Шутки про котов и кошек и котят. Коты анекдоты – смешные приколы с котами и про самих кошек. Лучшая подборка видео приколов с котами

Все мы просто боготворим своих домашних любимцев - котов и кошек. Мы присматриваем их, кормим, лечим и. смеемся из них! Да, каждый кот или кошка попадали или создавали ситуацию, которую иначе как анекдотом не назовешь. На основе таких ситуаций и просто привычек и характера котов составлены немало смешных анекдотов. Сайт «Мурло» собрал самые смешные анекдоты о котах и кошках, и все они ниже. Но будьте осторожные, ведь смехом не только жизнь продлить можно, но и живот надорвать:-D

Прежде чем заняться чем-то я всегда себя спрашиваю: "А что на моем месте сделал бы мой кот?". В результате я всегда иду или есть, или спать.

Коты - это магические животные, способные одним лишь "Мяу" добиться от своего владельца того, за что собакам придется бегать, прыгать, подавать лапу, приносить тапки и охранять дом!

На новоселье хозяева первым делом в квартиру пустили кошку - та дверь закрыла, замки поменяла, уже второй год живет, а в дверной глазок топор показывает.

Из разговора двух приятелей:
- Представь себе, у меня дома мышь издевается над котом!
- О_о, как это так?
- Да сыр в мышеловке намазывает валерьяной.

При открытии новой шахты согласно традиции в неё бросили кота. Вылезая тот нацарапал первые две тонны угля.

Покупая себе я и подумать не мог, что тот на моем персидском ковре сделает персидский залил!

Глядя на поведение моего кота можно с уверенностью сказать, что это я живу в его квартире, а судя по его взгляду - мне уже давно пора съезжать.

Едет поезд. Внезапно съезжает из рельсов, но потом опять на них заезжает. Один пассажир идет к машинисту и с интересом спрашивает:
- Прошу прощение, а чего это поезд из рейсов сошёл?
- Там прямо на них кот сидел!
- Тю, то и задавил бы его!
- Так я только на поле его догнал...

В зоомагазине. Продавец к покупателю:
- Лучше выберите другой корм, ведь этот может вызывать у хомяка запоры.
Покупатель:
- Клетка с нашим хомяком стоит на комоде на который любит выпрыгивать кошка. Так что у нашего хомяка запоров не бывает.

Приносит мужик свою кошку в гости к породистому коту, а тот ее полностью игнорирует. Идя мужик говорит хозяйке:
- Ох какой ваш кот горд, ни разу за весь вечер на мою кошечку не посмотрел даже!
Кот себе под нос:
- Если бы тебе яйца отрезали, ты бы тоже гордым стал, и в гости сегодня не пришел бы...

Жалкое создание! Ты существуешь только, чтобы служить мне! Подчиняйся, или я убью тебя и уничтожу весь твой род!
- Кис-кис-кис, чего это ты мяукаеш? Опять есть хочешь? Ходы я тебя покормлю, кис-кис...

Сидит мужчина и разгадывает кроссворд. Вдруг спрашивает жену:
- Милая, не знаешь птицу из девяти букв, которой уже не существует?
- Канарейка наша это!
- Почему?
- Потому что пока ты идиот разгадывал кроссворд, соседский кот её съел!

Папа говорит маленькому сыну:
- Вот купим сейчас бутылку пива и можно идти домой.
- Пап, пап, а давай ещё купим котёнка!
- Сынок, ты что, котята не пьют пива!

Парень приходит в гости к подруге. Сидят пьют чай. В комнату заходит очень злобный на вид кот. Парень спрашивает:
- А можно я котика поглажу?
Девушка, очень по светскому:
- Конечно можно! Подожди только, сейчас бинты и йод принесу.

Из разговора двух блондинок:
- Можешь себе представить, на прошлой неделе мой кот исчез, но позавчера я нашла его на улице и принесла домой. А вчера вернулся мой кот. Теперь у меня есть два одинаковых кота.
- Ого! А ты представляешь, как удивился твой первый кот? Возвращается он себе домой, а оказывается он уже там!

Анекдоты анекдотами, а со смешными видео приколами о котах не сравнится ничего! Рекомендуем посмотреть самые смешные видео про кошек 2014 года!

Самые смешные анекдоты про кошек и котов

П ровинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Ж ена утром открывает холодильник. - Таак. А кто это выпил все молоко? На чем я теперь кашу варить буду, на воде что ли? Я: ты у кота спроси кто выпил. Жена (совсем другим тоном): Ой, это киса выпил. Киса, иди сюда. А покормили ли тебя? а напоили ли?

М ужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

С чата общаги.
"Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо".

А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?

П ервый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

Ч еловек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком.

Е сли вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

К ак дать кошке таблетку.

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.
2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс
3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.
4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.
5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.
6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.
7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону - потом склеите.
8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.
9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.
10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.
11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.
12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.
13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.
14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.
15. Вызовите на дом ветеринара.

Р азговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Г ость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

К ошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам

В ышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

М ой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

М ы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

С тою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы.
- Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
- Спасибо, не надо, я для кошки.
- Но ведь кошки мойву не едят!, - изумляется торговый работник.
- Ну-у-у... Это только первые три дня.

К от в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

П ервый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно
начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

М ужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
- Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!

О тдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

- Е сли в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Н ичто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

О днажды мой кот Борька испортился. Он повадился делать лужу прямо на коврике под телевизором. Я, как водится, злобно тыкал его носом в лужу, а вот дальше поступал нестандартно — отступал на пару шагов от стены, чтобы было где размахнуться, и со страшной силой запускал кота через всю комнату в открытое окно. Тщательно целился, иначе бы он сполз по стеклу, как в мультиках про Тома и Джерри. Куда кот полетит дальше, мне в такую минуту было пофиг — у нас первый этаж на высоком цоколе, а под ним клумба.
Больше всего меня возмущало то, что Борька во время своего полёта тоже не волновался. Кто не знает, у котов зрачки большие, в орбитах не поворачиваются. Если коту надо посмотреть в сторону, он поворачивает туда всю голову. Можете проверить, раскачивая сосиской перед кошачьей мордой в обе стороны. Борька был пушист, летел медленно. И вертел, сволочь, своей башкой, осматривая пролетаемые достопримечательности. Уже за окном раздавался вопль.
Я долго думал, почему он вдруг стал таким мазохистом. А потом выглянул в окно и сообразил — весна пришла. Там на клумбах его кошка вертелась, вот он и придумал такой эффектный вылет….

В стречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
- Ну почему же? Кот... любит!

К ошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

О бъявление:
"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"

С ижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

П очему кошка лучше жены

1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

- Ч е долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

В ыпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

- П рикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

- Д ве недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

М аленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша - это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

П родам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Н а открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

П риходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...

В ОТ ТАК КОТ!
Знакомая рассказала. У них живёт кот, причём весьма чистоплотный. И они с мужем приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а ещё и смывать за собой! Её муж долго регулировал сливной механизм, чтобы кнопка мягко шла.
И вот как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший "по своим делам", что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение этого времени нажимал на слив, прислушивался и нажимал повторно.
Оказывается, в тот день на два часа отключили холодную воду!..

К от прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

П ринесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

В данном разделе собраны шутки про котов, которые приносят в жизнь человека позитив, дарят тепло и помогают избавиться от стресса!

Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Все. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Хозяин принес домой хомяка в клетке — теперь у кота есть телевизор.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь…
Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»

Интересно, когда мир завоюют киборги, роботы и андроиды, они тоже будут восхищаться котами?!

Когда открывали новую угольную шахту, по традиции бросили туда кота. Он выбираясь, и нацарапала первую тонну угля.

Кот – коту: — Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… — Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Кот забился под диван, собака не лает уже два дня…

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.

Коту нипочём холода — внутри кота теплота…

Кот- это мохнатый будильник.

Коты — они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Кто бы ни поставил женщине ультиматум «я или он!», женщина выберет кота.

Можно силой привести кота к лотку, но никто не заставит его туда сходить.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Мой кот, как радиоприемник, зеленым глазом ловит мир (А.Вознесенский)

Моя кошка милое, ласковое, доброе домашнее животное… Когда просит поесть.

Мужчины, у которых есть коты, считаются более счастливыми в любви.

Мысли домашнего кота: — Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте…

Найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в руках колбаса.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Никак не могу набраться храбрости и рассказать моему коту, что это он у меня живет, а не я у него!

О великий кот, спасибо, что оставила мне краешек моей кровати и чуть одеяла!

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.

Спасая одного кота, вы спасаете сразу 9 жизней.

Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.

У кого есть кот, тот может не бояться одиночества.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…

У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит.

У нас кот по ночам без света есть боится.

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

Я иногда рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает

Официант говорит — посетителю: котлеты не заказываете, у нас на кухне пропал кот…

В данном разделе собраны шутки про наших любимых котов. Наши кошки притягивают к себе всю негативную энергию, защищая своих хозяев от болезней, а так же снимают стресс, приносят эмоциональную разрядку, создают уют в доме.

*****

Сидят на крыше два кота, бакинский и одесский, и разговаривают между собой:
- Слюшай, мяу, да?
- Таки мяу!

*****

Встречаются две черные кошки:
- Что-то скучно стало...
- А пошли прохожим дорогу перебегать!

*****

Мне котенка принесли, белого пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет...
- Отсканируй!

*****

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я так устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяина умывать и голову ему мыть.

*****

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
(примечание-МУР-Московский Уголовный Розыск)
Идет котенок по лесу. Смотрит -куры. Он им:
-МУР!
Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит -лошади:
-МУР!
Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит -козел пасется.
-МУР!
Ноль эффекта.
-МУР!!
-Кило презрения со стороны козла.
-МУР!!! МУР!!! МУР!
Козел вальяжно поднимает голову:
-КееееГееееБеееееееее.....

*****

Дети принесли кошке кота, чтобы появились котята. Им звонит по телефону подружка:
- Ну, как дела?
- Никак. Они даже не целуются.

*****

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!". Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
- А я и на машинке вышивать умею!

*****

Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

*****

Общаются две кошки:

- В марте.
- В марте они все обещают
- Как ты думаешь, кто глупее - кошки или собаки?
- Конечно собаки!
- Почему?
- А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!

*****

Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
-Простите, но ваша дочь начала первой.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
-Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
-Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

*****

Приходит программист домой после изнурительной работы, заходит в квартиру и тут к нему начинает ластиться кошка, и прям к руке все к руке, ну тут жена не выдержала ему говорит ему:" Слушай чего кошка то к твоей руке так и лезет?"
"Дак, мышкой пахнет!"

*****

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, гадина волосатая, теперь держись!"

*****

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

*****

Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
- Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
- Наша ка-на-рей-ка!
- Почему?
- Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!

*****

СОТВОРЕНИЕ КОТА
В первый день Бог создал Кота.
На второй день Бог создал человека, чтобы он прислуживал Коту.
На третий день Бог создал тварей земных, чтобы Коту было чем питаться.
На четвертый день Бог создал честный труд, чтобы человек мог работать на благо Кота.
На пятый день Бог создал сверкающий шарик, чтобы Коту было с чем играть.
На шестой день Бог создал ветеринарную клинику, чтобы Кот всегда был весел и здоров.
На седьмой день Бог хотел немного отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачий туалет.

*****

Представляешь, весь вечер вчера деньги отмывал.
-Что, хорошее провернул дельце?
-Да нет. Кот в кошелек нагадил!!!

*****

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.

*****

Встречаются два кота. Один - тощий, другой - жирный. Тощий спрашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой все пропил, жрать дома нечего.
- Да. Но у твоего, когда он в белую горячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чертики...
- Во! А у моего - розовые мышки!..

*****

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец, съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

*****

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!
Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
-Кто навел у тебя такой порядок?
-Мой кот.
-Кот?..
-Да, у меня очень умный кот, уборка для него -это пустяки, ты лучше попробуй, как он готовит.
После дегустации мужик говорит:
-Продай мне кота, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесного кота долго ломался, но в конце концов согласился продать его за 5000$. Через два дня мужик звонит продавцу и говорит:
-Этот кот не убирает и не готовит, а только гадит, дерет мебель и линяет, что за мерзкую кошатину ты мне продал?
-Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своем коте такие вещи, в жизни его не продашь.

*****

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета...
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

*****

Бабушка выходит в коммунальный коридор. Кошка озверело крутится у нее под ногами. Бабушка наступает ей на лапу. Кошка визжит.
- Так тебе и надо! Не будешь босиком ходить!

*****

А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

*****

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
-Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
-Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.

*****

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
-красавица! -вздыхает один.
-Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

*****

Операционная. Идет операция. Из-под стола: - Мяу!
Хирург: - Брысь!
- Мяу!
- Пошла вон.
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!

*****

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

*****

Две мыши тянут огромный кусок сыра. Вдруг одна из них останавливается.
- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!
- С каких это пор ты стала такой суеверной?

*****

Ты знаешь, мой кот получил вчера первый приз на выставке птиц! - Как это кот мог получить приз на выставке птиц? Все ты врешь!
- Ничего не вру! Он съел призовую канарейку.

*****

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Думаешь, кошкам известен минет?

*****

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

*****

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

*****

Вот думает кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом.
"Знаю, что нельзя, но:
во-первых, никого же нет,
во-вторых - темно,
и потом - я ж закопаю...

*****

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил!

*****

Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Встречает уличный кот домашнего кота.
Домашний: - Я вот от хозяина ушел. Все мог ему простить, и как он меня в холодильнике закрывал, в духовке жарил, в машине стирал, но когда он вдруг стал ласковым, гладить стал и под хвостом чесать, я не выдержал, и ушел...

*****

Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

*****

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посреди комнаты. Он решил это дело исправить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкирку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в форточку. Раз так сделал, два, неделя прошла.... Ничего не меняется. Он сидит в раздумьях, что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посередине на ковре, с размаху тыкается мордой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпрыгивает в форточку...

*****

Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!

*****

Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка: - Сколько раз?

*****

Из разговоров в приемной ветеринара:
«Мы своего кота кастрировали.
Он все еще пропадает по ночам
с другими котами,
но уже в качестве консультанта».

*****

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают.

*****

Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку фигачит.
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз закрыл.

*****

Кот идет по карнизу:
- Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака.
Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: - Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке.
И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает:
- Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь.
Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит:
- Не понял?!

*****

Кошка:
- До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла - изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду.

*****

Встретились 2 мужика, один другому говорит: почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?

*****

Мужику надоел кот, и решил он от него избавиться.
Отвез в лес и оставил там.
Возвращается домой - кот уже дома, его встречает...
Мужик снова отвозит кота в лес.
История повторяется...
Тогда муж решил отвезти кота в самую глушь.
Отвез. Оставил, стал из леса выходить - да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче.
Звонит он домой, жена берет трубку:
- Кот уже дома?
- Да, отвечает жена.
- А ну, позови его!

*****

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего, понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...

*****

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!

*****

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну, так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

*****

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговоришь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь.
А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает.

Влияние котов на человека увеличивается с каждым годом. Создаются более комфортные условия для проживания котиков, а некоторые вообще их считают членами семьи. Коты уже поработили наш мир и скоро начнут подстраивать его под себя! Однако, они по-прежнему остаются самыми забавными и смешными зверьками. Иметь в доме кота - значит, каждый день получать бурю хорошего настроения. Если же питомца у вас нет - можете читать коты анекдоты , которые также поднимают настроение.

Поскольку котики «захватили» наш мир, смешные коты анекдоты публикуются каждый день на тысячах юмористических сайтов. Как можно придумать столько историй про котов? Придумывать каждый раз смешные коты анекдоты вовсе необязательно, поскольку множество из приколов имело место в реальности. Коты ведь непредсказуемые животные. Вам нужно только запечатлеть его поведение - и вуаля, готова информация для написания коты анекдотов. А если повезет – мир увидит смешные фотографии кошек с прикольными мордочками.

Какие приколы можно отнести в разряд анекдоты про котов смешные ? Когда описывается поведение котика или когда коты «общаются» между собой, рассказывая о своих приключениях?

Мне кажется, придание анекдотам про котов некоторой фантастичности во много раз увеличивает ценность прикола. Когда питомцы разговаривают между собой в анекдотах про котов, мы как бы находимся по сторону кулис, за которой гораздо интереснее.

Какие тяжести могут быть в существовании кота? Если почитаете анекдоты про кошек смешные на нашем сайте - вы найдете один прикол с философским подтекстом. Хозяйка видит мирно спящего кота и говорит вслух, что у котика отличная жизнь, где он только ест и спит. На что котик в ответ думает, что его кастрировали, жену стерилизовали, а детей утопили. Не самое лучшее существование.

Впрочем, есть анекдоты про кошек, где основная ставка сделала на кошачьи пакости. И таких приколов у нас на сайте также очень много.

В главной роли остаются одними из самых востребованных приколов в кошачьей категории. Конечно, есть демотиваторы кошки или те же фотографии, которые нравятся кому-то больше. Да, на фото у кошек очень часто смешные мордочки. Но, анекдоты с котами мне все же больше нравятся, поскольку основную картинку нужно додумывать самому. Здесь уже зависит от фантазии читателя. И когда мозг представит перед вами смешной образ из анекдота - смех будет побольше, чем при просмотре фото приколов.