Naručite sada i ostvarite 10% popusta

Danas je u sistemu 10.179 aktivnih aplikacija sa kojima radi 390 granitnih radionica iz 81 regiona. Posljednja prijava je primljena u 13:27 26. februara 2020.

100 primjera saučešća zbog smrti

Kako izraziti saučešće zbog smrti rodbini i prijateljima preminulog? Pogrebne riječi tuge i podrška u Tesko vreme.Iskrene riječi saučešća povodom smrti - kratko.

Pogrebne riječi tuge za pokojnikom

Saučešće su riječi žalosti koji izražavaju saosećanje sa smrću. Iskreno saučešće predviđa format ličnog, ličnog poziva - usmenog ili tekstualnog.

Unutar ili u javnosti, saučešće je također prikladno, ali mora biti ukratko izraženo. U izraz saučešća od strane vjernika možete dodati: "Molimo se za ___". Više informacija o pravilima saučešća možete pronaći na web stranici Epitaph.ru.

Etiketa Muslimansko saučešće Odlikuje ga fatalni stav prema smrti i prihvatanje gubitka, kao i jasni zahtevi za rituale, odeću, ponašanje, simbole i gestove.

Primjeri saučešća

Univerzalne kratke riječi tuge

U slučaju kada se riječi saučešća izgovaraju nakon sahrane ili na dan sahrane, možete (ali ne nužno) ukratko dodati: “Neka zemlja počiva u miru!” Ako imate priliku da pružite pomoć (organizacijsku, finansijsku - bilo koju), onda je ova fraza pogodna za dopunu riječi saučešća, na primjer “Ovih dana će vam vjerovatno trebati pomoć. Želio bih biti od pomoći. Računaj na mene!

• Šokiran sam ovom tužnom viješću. Teško je to prihvatiti. Dijelim tvoj bol zbog gubitka...
• Srce mi je slomljeno od jučerašnjih vesti. Brinem sa tobom i sjećam se ___ najtoplijim riječima! Teško je prihvatiti gubitak ___! Vječna uspomena!
• Vijest o ___ovoj smrti je užasan udarac! Boli i pomisao da ga/nju više nećemo vidjeti. Prihvatite moje i suprugovo saučešće zbog vašeg gubitka!
• Do sada, vijest o ___ovoj smrti izgleda kao smiješna greška! Nemoguće je ovo shvatiti! Primite moje iskreno saučešće zbog vašeg gubitka!
• Moje saučešće! Boli i pomisliti na to, teško je pričati. Saosjećam sa tvojim bolom! Vječna uspomena ___!
• Teško je opisati riječima koliko ___ i osjećam zbog tvog gubitka ___! Zlatan čovek, kojih je malo! Zauvijek ćemo ga/je pamtiti!
• “Ovo je nevjerovatan, katastrofalan gubitak. Gubitak prave osobe, idola, uzornog porodičnog čovjeka i građanina svoje zemlje" (o Ilya Segalovich). .
• Saosjećamo s vašim gubitkom! Vijest o ___ovoj smrti šokirala je cijelu našu porodicu. Pamtimo i pamtićemo ___ kao najdostojniju osobu. Molimo Vas da primite naše iskreno saučešće!
• Mala je to utjeha, ali znaj da smo mi uz tebe u tuzi zbog tvog gubitka ___ i naša srca su prema cijeloj tvojoj porodici! Vječna uspomena!
• “Riječi ne mogu izraziti sav bol i tugu. Kao ružan san. Vjecni pokoj tvojoj dusi, draga nasa i voljena Zhanna!(Grob i)
• Neshvatljiv gubitak! Svi žalimo zbog gubitka ___, ali vama je naravno još teže! Iskreno saosjećamo s vama i pamtit ćemo vas cijeli život! Željeli bismo pružiti svu pomoć koja vam je potrebna u ovom trenutku. Računajte na nas!
• Tužno... poštujem i pamtim ___ i iskreno mi je žao zbog tvog gubitka! Najmanje što danas mogu učiniti je da na neki način pomognem. By najmanje, imam četiri slobodna sedišta u autu.

Saučešće povodom smrti majke i bake

• Bila sam zapanjena ovom strašnom viješću. Za mene je ___ gostoljubiva domaćica, ljubazna žena, a za tebe... Gubitak tvoje majke... Toliko saosećam sa tobom i plačem sa tobom!
• Veoma smo... veoma uznemireni neopisivo! Teško je kada izgubiš najmilije, ali smrt majke je tuga kojoj nema lijeka. Primite moje iskreno saučešće zbog vašeg gubitka!
• ___ je bio uzor delikatnosti i takta. Njeno sjećanje će biti beskrajno koliko i njena dobrota prema svima nama. Smrt majke je neuporediva tuga. Primite moje najdublje saučešće!
• Tuga neuporediva ni sa čim! I nemam riječi da ublažim tvoj bol. Ali znam da ona ne bi voljela vidjeti tvoj očaj. Budi jak! Reci mi, šta bih mogao uzeti ovih dana?
• Sretni smo što smo znali ___. Njeno ljubazno raspoloženje i velikodušnost su nas sve iznenadili, a po tome će ostati upamćena! Teško je izraziti našu tugu riječima – prevelika je. Neka najlepše i svetle uspomene na nju budu bar mala uteha!
• Vijest o ___ovom odlasku bila je šok za nas. Možemo samo nagađati kakav je udarac za vas bio njen odlazak. U takvim trenucima se osjećamo napušteno, ali zapamtite da imate prijatelje koji su voljeli i cijenili vašu majku. Računajte na našu pomoć!
• Riječi ne mogu izliječiti strašnu ranu u srcu. Ali svijetla sjećanja na ___, koliko je pošteno i časno živjela svoj život, uvijek će biti jača od smrti. U svetlom sećanju na nju, zauvek smo sa tobom!
• Kažu da vole svoje unuke čak više nego svoju djecu. Tu ljubav naše bake smo u potpunosti osjetili. Ova ljubav će nas grijati cijeli život, a dio njene topline prenosit ćemo na našu djecu i unuke...
• Gubitak najmilijih je veoma težak... A gubitak majke je gubitak dela sebe... Mama će uvek nedostajati, ali neka sećanje na nju i toplina majke uvek budu uz tebe!
• Riječi ne mogu izliječiti ovu ranu gubitka. Ali svijetla uspomena na ___, koja je svoj život proživjela pošteno i dostojanstveno, bit će jača od smrti. S vama smo joj u vječno sećanje!
• Cijeli njen život prošao je u bezbrojnim trudovima i brigama. Tako iskreno i soulful woman pamtićemo je zauvek!
• Bez roditelja, bez majke, nema nikoga između nas i groba. Neka vam mudrost i upornost pomognu da prebrodite ove najteže dane. Čekaj!
• Uzor vrline je otišao od ___! Ali ona će ostati zvijezda vodilja za sve nas koji je pamtimo, volimo i poštujemo.
• To je ___ koje se mogu posvetiti lijepim riječima: „Ona čiji su postupci i djela dolazili iz duše, iz srca.“ Neka počiva u miru!
• Život koji je živela ima ime: "Vrlina". ___ je izvor života, vjere i ljubavi prema djeci i unucima koji vole. Carstvo nebesko!
• Koliko joj toga nismo rekli tokom njenog života!
• Primite moje iskreno saučešće! Kakav covek! ___, kao što je živjela skromno i tiho, otišla je ponizno, kao da se svijeća ugasila.
• ___ nas je uključila u dobra djela i zahvaljujući njoj postali smo bolji ljudi. Za nas će ___ zauvijek ostati uzor milosrđa i takta. Sretni smo što smo je poznavali.
• Tvoja majka je bila pametna i bistra osoba... Mnogi će, poput mene, osjetiti da je svijet postao siromašniji bez nje.

Saučešće povodom smrti muža, oca, dede

• Duboko smo tužni zbog vijesti o smrti vašeg oca. Bio je pošten i jak covek, veran i osetljiv prijatelj. Dobro smo ga poznavali i voljeli kao brata.
• Naša porodica tuguje sa vama. Gubitak tako pouzdanog oslonca u životu je nezamjenjiv. Ali zapamtite da bi nam bila čast pomoći vam u svakom trenutku kada vam zatreba.
• Moje saučešće, ___! Smrt voljenog muža je gubitak sebe. Držite se, ovo su najteži dani! Zajedno tugujemo sa tvojom tugom, blizu smo...
• Danas svi koji su poznavali ___ žale sa tobom. Ova tragedija nikoga od naših bližnjih ne ostavlja ravnodušnim. Nikada neću zaboraviti svog suborca ​​i smatram svojom dužnošću ___ da vas podržim u svakoj prilici, ako mi se obratite.
• Jako mi je žao što smo ___ i ja u jednom trenutku imali nesuglasice. Ali uvijek sam ga cijenio i poštovao kao osobu. Izvinjavam se zbog trenutaka ponosa i nudim vam svoju pomoć. Danas i uvijek.
• Zahvaljujući vašim izjavama o njegovim [kvalitetima ili dobrim djelima], čini mi se da ga oduvijek poznajem. Saosjećam s tobom zbog smrti tako voljene osobe i tebi tako bliske duše! Počivaj u miru…
• Zaista mi je žao zbog gubitka tvog oca. Ovo je veoma tužan i tužan trenutak za vas. Ali dobre uspomene su ono što će vam pomoći da preživite ovaj gubitak. Vaš otac je živio dug i živopisan život i u njemu postigao uspjeh i poštovanje. Pridružujemo se i riječima tuge prijatelja i sjećanja na ___.
• Iskreno saosećam sa vama... Kakva ličnost, kakva ličnost! Zaslužuje više riječi nego što se sada može reći. U sjećanju ___, on je i naš učitelj pravde i mentor u životu. Vječna mu uspomena!
• Bez oca, bez roditelja, nema nikoga između nas i groba. Ali ___ je dao primjer hrabrosti, upornosti i mudrosti. I siguran sam da on ne bi želio da sada tako tugujete. Budi jak! Iskreno saosećam sa vama.
• Vaš šok na početku usamljenosti je težak šok. Ali imaš snage da savladaš tugu i nastaviš ono što on nije uspio. U blizini smo, i pomoći ćemo u svemu - kontaktirajte nas! Naša je dužnost zapamtiti ___!
• Tugujemo sa vama u ovom teškom trenutku! ___ je najljubazniji čovjek, bez srebra, živio za svoje komšije. Suosjećamo s vašim gubitkom i pridružujemo vam se u najljepšim i najsvjetlijim uspomenama na vašeg supruga.
• Žao nam je zbog vašeg gubitka! Saosjećamo - gubitak je nenadoknadiv! Inteligencija, gvozdena volja, poštenje i pravda... - imamo sreće što radimo sa takvim prijateljem i kolegom! Voleli bismo da ga zamolimo za oproštaj za toliko toga, ali kasno je... Vječna pamjat moćnom čovjeku!
• Mama, mi tugujemo i plačemo sa tobom! Naša iskrena zahvalnost od djece i unučadi i topla sjećanja na dobrog oca i dobrog djeda! Naše sjećanje na ___ će biti vječno!
• Blago onima čije će sjećanje biti svijetlo kao ___. Zauvijek ćemo ga pamtiti i voljeti. Budi jak! ___ Bilo bi lakše kada bi znao da ti možeš sve ovo podnijeti.
• Moje saučešće! Priznanje, poštovanje, čast i... vječna uspomena!
• O takvim ljudima otvorenog srca kažu: „Koliko je naših išlo s tobom! Koliko tvog ostaje kod nas! Zauvijek ćemo pamtiti ___ i moliti se za njega!

Saučešće povodom smrti prijatelja, brata, sestre, voljene osobe ili voljene osobe

• Prihvatite moje saučešće! Nikada nije bilo ni skuplje ni bliže, a vjerovatno i neće biti. Ali u vašim i našim srcima on će ostati mlad, snažan, pun života čovjek. Vječna uspomena! Čekaj!
• Teško je pronaći prave riječi u ovom teškom trenutku. žalim sa tobom! Mala uteha će biti što nisu svi imali priliku da dožive takvu ljubav kao što je vaša. Ali neka ___ ostane živ u vašem sjećanju, pun snage i ljubavi! Vječna uspomena!
• Postoji takva mudrost: „Loše je ako nema ko da brine o tebi. Još je gore ako nema ko da brine o tebi.” Sigurna sam da ne bi želio da budeš tako tužan. Pitajmo njegovu majku šta možemo učiniti da joj sada pomognemo.
• Moje saučešće vama! Kroz život ruku pod ruku, ali ste pretrpjeli ovaj gorak gubitak. Potrebno je, potrebno je smoći snage da preživimo ove najteže trenutke i teške dane. U našem sjećanju on će ostati ___.
• Jako je gorko izgubiti svoje najmilije i rodbinu, ali je dvostruko gorko kada nas odlaze mladi, lijepi, snažni ljudi. Neka mu Bog pokoj duši!
• Voleo bih da nađem reči da vam nekako ublažim bol, ali teško je zamisliti da li takve reči uopšte postoje na zemlji. Svjetla i vječna uspomena!
• Žalim sa vama u ovom teškom trenutku. Zastrašujuće je i zamisliti da vas je pola otišlo. Ali zbog djece, zbog voljenih, moramo prebroditi ove tužne dane. Nevidljivo, on će uvek biti tu - u duši i u našem večnom sećanju na ovog svetlog čoveka.
• Ljubav neće umrijeti, a sjećanje na nju uvijek će obasjati naša srca!
• …i ovo će proći…
• Za sve nas on će ostati primjer ljubavi prema životu. I neka njegova ljubav prema životu osvijetli prazninu i tugu zbog gubitka i pomogne da preživite vrijeme oproštaja. Tugujemo sa vama u teškim trenucima i pamtićemo ___ zauvijek!
• Prošlost se ne može vratiti, ali svijetla uspomena na ovu ljubav ostat će s vama do kraja života. Budi jak!
• Budi jak! Sa gubitkom brata, morate dva puta postati podrška roditeljima. Neka vam Bog pomogne da prebrodite ove teške trenutke! Srećna uspomena na sjajnog čoveka!
• Postoje takve tužne riječi: "Voljena osoba ne umire, već jednostavno prestaje biti u blizini." U tvom sećanju, u tvojoj duši, tvoja ljubav će biti večna! ___ pamtimo i lijepom riječju.

Saučešće vjerniku, kršćaninu

Sve navedeno je prikladno za iskazivanje podrške u teškim trenucima gubitka i za vjernika i za svjetovnu osobu. Hrišćanin, pravoslavac, može svom saučešću dodati ritualnu frazu, okrenuti se molitvi ili citat iz Biblije:

• Bog je milostiv!
• Bog te blagoslovio!
• Svi su živi za Boga!
• Ovaj čovjek je bio besprijekoran, pravedan i bogobojazan, i klonio se zla!
• Gospode, počivaj sa svetima!
• Smrt uništava tijelo, ali spašava dušu.
• Bože! Primi u miru duh svog sluge!
• Samo u smrti, žalosnom času, duša dobija slobodu.
• Bog vodi smrtnika kroz život prije nego ga okrene svjetlu.
• Pravednici će sigurno živjeti, govori Gospod!
• Njeno/(njegovo) srce se uzdalo u Gospoda!
• Besmrtna duša, besmrtna djela.
• Neka mu/joj Gospod ukaže milost i istinu!
• Pravedna djela se ne zaboravljaju!
• Presveta Bogorodice, zaštiti ga (nju) svojom zaštitom!
• Dani naših života nisu nama odbrojani.
• Sve se vraća u normalu.
• Blago onima koji su čisti srcem, jer će Boga vidjeti!
• Blagoslovljen mir vašem pepelu!
• Carstvo nebesko i pokoj vječni!
• A oni koji su činili dobro naći će vaskrsenje života.
• Počivaj u Carstvu Nebeskom.
• A na zemlji se nasmešila kao anđeo: šta je to na nebu?

P.S. Još jednom o aktivnom ličnom učešću. Za mnoge porodice, čak i mali novčani doprinos budućnosti bit će vrijedna pomoć u ovom teškom trenutku.

Instrukcije

Veoma zajednički uzrok Nedostatak simpatije nije uzrokovan nemogućnošću da ga osjetimo, već nespremnošću da pogledamo one oko sebe. Psiholozi uvijek primjećuju da bračni parovi koji imaju ozbiljne probleme ne saosjećaju jedni s drugima. U ovom slučaju, partnera se često percipira iz sebične pozicije. Svaki partner želi da drugi prvo obrati pažnju na njega, da uradi ono što je „neophodno“. Ali onaj ko prvi pokaže pažnju uvijek će pobijediti. Naravno, pažnja mora biti iskrena i nezainteresovana, a ne u iščekivanju odgovora.

Empatija je razumijevanje šta tačno drugoj osobi nedostaje. Ponekad je dovoljno da bolje pogledate one oko sebe da shvatite šta im je potrebno. To vam omogućava da duboko shvatite potrebe drugih i ublažite svaki odnos. Oni kojima je obično najmanje potrebna simpatija su oni kojima je najmanje: djeca i starci. Empatija je osnova za uspostavljanje dubokih i povjerljivih odnosa kako sa djetetom tako i sa roditeljima.

Problem sa iskazivanjem empatije često je strah od bola ili sebičnosti. Pokušajte se nositi s tim. Ako osjećate da je nekome oko vas ko ovisi o vama potrebna pomoć, onda ćete je morati pružiti, čak i zaboravljajući na vlastite ciljeve, koji su vam se ranije činili prioriteti. Na primjer, ako ste poslovna osoba, onda ćete, suosjećajući sa svojom ženom koja vas uveče čeka s posla, pokušati ranije doći kući, iako je prije toga takav zahtjev izgledao apsurdno.

Ponekad je osoba optužena za nedostatak empatije ne zato što zaista ne razumije one oko sebe, već zato što ne izražava svoja osjećanja. Možda vam je stalo do nekoga, ali ako to ne kažete, neki ljudi će ponekad pomisliti da ste bezdušni. Ovo je posebno uobičajeno za ljude koji nisu navikli pričati o svojim osjećajima. Pokušajte da budete otvoreniji sa ljudima koji su vam bliski. Ako nešto osjećate, recite to, takva politika će vam omogućiti da izgradite povjerenje i oslobodite se optužbi koje ne znate kako da saosjećate.

Teško je saosećati sa nečim što ne razumeš. Na primjer, neki mladi i neiskusni ljudi imaju velikih poteškoća u empatiji sa starim ljudima. Nije uzalud kažu da “uhranjen ne razumije gladnog”. Ako naiđete na nečije životno iskustvo koje se veoma razlikuje od vašeg, pokušajte da se stavite u kožu te osobe. Ne sudite oštro, čak i ako je neko napravio grešku koja vam se čini neoprostivom. Općenito, bolje je ne osuđivati ​​nikoga. Ne znate šta biste uradili da se nađete u sličnoj situaciji. Kada je nekome teže nego vama, a vi shvatite tu razliku, osjećate bol te osobe – to se zove simpatija.

Empatija nije samo sposobnost razumijevanja onoga što drugi ljudi doživljavaju. To je takođe sposobnost da budete pažljivi i da se prema drugima odnosite sa taktom i učtivostom. Pokušajte pomoći ljudima. Stvorite sebi naviku da činite dobro djelo, na primjer, jednom sedmično. Osećanja koja vas obuzmu kada nekome pomognete pomoći će vam ne samo da naučite empatiju, već i da postanete ljubaznija i saosećajnija osoba.

Negovanje ljudskih kvaliteta je važna faza u razvoju ličnosti. Naše ponašanje zavisi od njih. U određenoj mjeri, svako je pod utjecajem kulture i društva, ali u konačnici moral određuje svako za sebe. Dakle, šta je empatija i treba li je kultivirati u sebi?

Objašnjavajući rječnik definiše simpatiju kao sposobnost razumijevanja tuđe situacije, osjećanja tuđe tuge, stavljanja sebe na mjesto druge osobe. Važno ih je ne samo razumjeti već i razdvojiti. Najčešće svaka osoba ima početke ovog stanja. Ko se ne osjeća tužan pri pogledu na napuštenu djecu ili starice koje mole za milostinju? Ali ljudsko stanje nije uvijek očigledno. Često ljudi koji su depresivni ni na koji način ne pokazuju svoje stanje. Stoga je važno razviti empatiju i osjetljivost.

Kako pokazati empatiju? Ovdje ne postoji jedinstveni šablon. Nekima je potreban samo zagrljaj, drugima treba da kažu ohrabrujuću riječ. Drugi treba da Prvi korak koji treba da preduzmete je da saslušate osobu. Ponekad čak i ovo može mnogo pomoći. Postavljati pitanja. Tako će sagovornik shvatiti da vam je stalo do njega. Razvijajte svoje sposobnosti zapažanja. Empatija i saosećanje idu ruku pod ruku, pa je važno da na vreme primetite tuđu depresiju. Ne plašite se da izgledate drsko. Posljednja stvar koju treba učiniti je staviti se na mjesto druge osobe. Ovo je najteža faza. Uobičajena greška da to urade, počnu to da osuđuju. Ovo ne vodi ničemu dobrom. Uostalom, šta je simpatija? Ovo je sposobnost dijeljenja tuđe tuge. Ključna stvar je "dijeliti". I nemojte davati nikakvu ocenu šta se dešava. Da biste bolje razumjeli probleme drugih ljudi, morate čitati

Nije dovoljno znati, morate to moći pokazati. Da biste to učinili, važno je razviti ovaj kvalitet. Češće razgovarajte sa svojom djecom i prijateljima. Pažljivo posmatrajte ljude oko sebe, obratite pažnju na njihovo stanje. Stavite se u njihovu kožu svaki put. To će vam omogućiti da razvijete toleranciju prema postupcima drugih ljudi. Empatija je takođe važna. To je sposobnost osjećanja tuđih emocija. Ovo je teško naučiti, ali moguće. Nakon čega nećete morati da znate šta je empatija, pokazaćete je bez poteškoća.

Pored razvijanja saosećanja u sebi, važno je

Vakcinirajte djecu. Bez toga će postati okrutni i sebični. Ne zaboravite da slijede primjer svojih roditelja. Ako su ljubazni jedni prema drugima i pokazuju ljubav, djeca će to lako usvojiti. Ako je situacija suprotna, onda se ništa dobro ne može očekivati. Važno je razgovarati s njima o zajedničkom čitanju knjiga i slično. Zapamtite to starije dijete, to ga je teže prevaspitati.

Takođe saosećanje - važan kvalitet za psihologe. U svakodnevnom radu susreću se s velikim brojem ljudskih problema i njihov zadatak nije samo da pomognu, već i da podijele tugu. Važno je napomenuti da muškarci češće pokazuju saosećanje nego žene. Njihova je biološka uloga da pomognu slabijim ljudima. Ali na kraju, svaka osoba bira kako će se ponašati.

Pismo urednici:

Zdravo! Imam pitanje kako pomoći voljenoj osobi, ali ne u materijalnom smislu, već na ljudski način. Jer sa ovim uvek nešto nije u redu, kako mi se čini. Na primjer, pomogli ste novcem ili uradili nešto drugo, ali šta kažete kada se čovjek jednostavno osjeća loše, kada plače ili vam se stalno žali? Kao i obično, kažeš „sve će biti u redu“ ili „ne plači“, ali to je nekako prošlo stvar, i jednostavno ne znam šta bih drugo rekao – ne mogu da mu pogledam u dušu, a ja Još uvek nisam njegova mama ili tata. Osećam se veoma neprijatno u takvim slučajevima, kao da ne ispunjavam očekivanja osobe, čini mi se da počinje da misli da me baš briga za njegove probleme, iako ja iskreno želim da pomognem. sta mozes da radis ovde?

Andrej, Vyborg

Psiholog Aleksandar Tkačenko odgovara na pitanje čitaoca

Zažalit ćeš. Kako podržati osobu da mu ne bude gore

„Čovek je biće koje pati u svetu i saosećajno je, ranjeno sažaljenjem, to je vrhunac ljudske prirode“, pisao je ruski religiozni filozof Nikolaj Berđajev. Svi mi sami s vremena na vrijeme doživljavamo tugu, ili tugujemo zajedno sa drugim oboljelima, podržavajući ih u teškim trenucima. Ali mi to radimo sasvim drugačije. Nekim ljudima se empatija čini prirodnom, poput disanja, i ne doživljavaju ozbiljne poteškoće u komunikaciji sa osobom koja pati. Drugi su primorani da ulože ozbiljne napore za to. Ponekad je toliko ozbiljno da jednostavno nema dovoljno snage za saosećanje i osoba uglavnom odbija da učestvuje u tuđoj nesreći. A sa stranom primaocem, takođe, nije sve tako jednostavno kao što se čini.

Mnogima je poznata situacija kada vas u teškom trenutku odjednom počnu tako uporno “tješiti” da ste spremni zaboraviti na tugu, samo da biste se što prije riješili ove “pomoći”.

Ali koliko god bile složene i kontradiktorne opcije za takve odnose, osoba u njima i dalje ostaje ista - patljivo i saosećajno biće, ranjeno sažaljenjem. To je mjera naše ljudskosti, njen nužni minimum, ispod kojeg čovjek jednostavno prestaje biti čovjek. Stoga, za svakog od nas postoji hitna potreba za vještinom koju, nažalost, ne posjeduju svi - sposobnošću suosjećanja, a da nas ne uništi bol drugih i da svojim sažaljenjem drugome ne nanesemo još veću patnju.
Ali prije nego što počnemo govoriti o ovoj vještini, potrebno je napraviti digresiju na jednako važnu temu - o ličnim granicama.

Teza prva: Poštivanje ličnih granica druge osobe je neophodan uslov za ljubav u njenom hrišćanskom shvatanju

Kada čujemo riječ "granica", odmah je asociramo na neku vrstu odvajanja, ograđivanje od nečega. Ali to nikako nije jedina funkcija granica. Čudno, upravo oni stvaraju mogućnost međudržavnih odnosa, sporazuma o međusobnoj pomoći, trgovini i saradnji. Da nema granica između država, same države bi nestale kao subjekti ovih odnosa. Na isti način, svaki odnos među ljudima je moguć samo tamo gdje sam ja, postoji drugi, a postoje granice koje određuju gdje ja završavam, a gdje počinje drugi. Tamo gdje te granice ne postoje, odnosi nestaju, ustupajući mjesto nesvjesnom servisiranju tuđih osjećaja, potreba, hirova i grijeha, koje čovjek počinje doživljavati kao svoje.

Paradoksalno, lične granice nam omogućavaju da zadržimo slobodu, bez koje se čak i ljubav pretvara u bezličnu fuziju, kada jedna osoba postane dio druge, izgubivši svoje neovisno postojanje.

Kršćanski pisac C.S. Lewis je ovu „ljubav koja proždire“ direktno nazvao demonskom. Evo kako mitropolit suroški Antonije komentariše njegova razmišljanja: „...Kada kažemo da volimo čoveka, šta to zapravo znači? Postoji engleski pisac Lewis, koji je napisao knjigu pisama starog demona svom mladom nećaku... Ovo je zaista o duhovnom životu, samo iznutra; a ovaj stari đavo daje stručne savjete mladom đavolu koji je upravo pušten na svijet, kako se ponašati prema ljudima, šta učiniti da bi ih zaveo i uništio...

I uzgred, u jednom svom pismu sa zaprepašćenjem kaže: „Ne mogu da razumem... Hristos kaže da voli ljude i da ih ostavlja slobodnima. Kako možemo ovo kombinovati?” I nastavlja: „Volim te, ali to znači da te želim uzeti u svoje kandže, držati te da ne pobjegneš od mene, progutam te, napravim svoju hranu od tebe, probavim te tako da ti neće me ostaviti.” ne bi ostalo ništa izvan mene. To ja, kaže stari đavo, zovem ljubavlju. Ali Hrist,” kaže on, “voli i oslobađa...”

Dakle, poštovanje ličnih granica druge osobe je neophodan uslov za ljubav u njenom hrišćanskom shvatanju. To znači da kršćansku samilost prema bližnjima možemo pokazati samo poštujući tuđe granice i ne zaboravljajući na svoje.

Teza dva: Iza molbe za pomoć mogu se sakriti potpuno različite ljudske potrebe.

Ljudima je često potrebno saosećanje, ponekad ga traže gotovo otvoreno. Međutim, iza takvog zahtjeva mogu se kriti vrlo različite potrebe, o kojima bih ukratko govorio, podijelivši ih u nekoliko kategorija.

1. Stvarna potreba za emocionalnom podrškom.

To doživljavaju ljudi koji su u nevolji i osjećaju da sami više ne mogu da se nose sa svojom tugom. Opišite ovdje detaljno različite varijante težak životne situacije vjerovatno nema smisla. Osim toga, psihička otpornost ljudi na stres varira. Neko je u stanju da hrabro doživi smrt voljenih, gubitak zdravlja, razvod, izdaju prijatelja. A za neke, dugotrajna svađa sa roditeljima ili loša ocjena u knjižici može postati nepodnošljiv test. Stoga, bez konkretnosti, prihvatimo kao činjenicu da se u ovu kategoriju nalaze svi koji se trenutno osjećaju jako loše.

2. Nezadovoljena potreba za komunikacijom.

3. Otvorena manipulacija koja vam omogućava da dobijete ono što želite od ljudi, protiv njihove volje.

Zapravo, prethodnu kategoriju možemo svrstati i u manipulaciju, s jedinom razlikom što osoba koja traži komunikaciju i toplinu najčešće nesvjesno manipulira svojim susjedima. Međutim, isti princip se može koristiti ako jasno razumijete šta tačno sada radite i u koju svrhu. Na primjer, započnite razgovor opisivanjem vlastitih nevolja i patnje, čineći da se vaš sagovornik osjeća krivim što je tako srećan i prosperitetan u poređenju s vama. I nakon toga, pažljivo pregovarajte za sebe o svim vrstama preferencija i bonusa u vezi. Na kraju krajeva, nametnuti osjećaj krivice, poput lopovskog ključa, jedno je od glavnih oruđa koje prisiljava osobu da za vas učini nešto što nije imao namjeru učiniti svojom voljom.

S prvom točkom sve je očigledno: osobi je potrebna pomoć, što znači da je treba pružiti kompetentno. Ali sa tačkama 2 i 3 situacija je nešto složenija. Iako, čini se, ne može biti jednostavnije: manipulacija je nedostojna stvar, a ako je otkrijete u vezi, odmah prestanite komunicirati s takvim ljudima. Međutim, šta ako se odjednom ispostavi da manipulatori nisu neki stanični prevaranti koji se bave proricanjem sudbine, već vama najbliži ljudi - vaša majka, baka, odrasla djeca ili jednostavno neko čiju komunikaciju cijenite?

Teza treća: Manipulatori ne moraju nužno biti ogorčeno isključeni sa liste ljudi vrijednih sažaljenja, sažaljenja i saosjećanja.

I njima je potrebna pomoć, samo druge vrste. I ovdje morate biti u stanju prepoznati njihovu pravu potrebu kako biste im pružili upravo ono što čekaju. Tako, na primjer, uopće nije potrebno tješiti ili ohrabrivati ​​osobu koja osjeća nedostatak komunikacije slušanjem svih njegovih stenjanja. Umjesto da učestvujete u predstavi o izmišljenim tugama koje su vam nametnute, bit će mnogo produktivnije pažljivo prebaciti razgovor na teme koje su toj osobi zaista zanimljive.

Na kraju krajeva, on samo želi da priča, želi da ga saslušaju i da mu se ukaže pažnja. Stoga, a da ne reagujete na njegovu suznu priču o uzaludnosti postojanja, možete ga pitati za jedinstveni recept za boršč njegove bake, kakav mamac je najbolji za smuđa zimi, ili ko je bio vokal grupe Deep Purple 1975. .

S očiglednim manipulatorima situacija je otprilike ista: preskočivši uvodni dio razgovora i saznavši šta zaista žele od vas, razmislite jeste li sada spremni pružiti tu pomoć osobi. Ako je tako, onda u otvorenom tekstu možete odgovoriti nešto poput sljedećeg: „Razumijem da želite da me zamolite da vas zamijenim tokom praznika i da dođem na posao u vašu smjenu?“ Ovdje je veoma važno da osoba sama izrazi ili potvrdi pravi sadržaj svog zahtjeva. Tada će se vaša veza iz manipulacije pretvoriti u normalan razgovor dvoje odraslih, od kojih svaka preuzima odgovornost za svoje ponašanje. Ako iz nekog razloga ne možete ili ne želite da pružite očekivanu uslugu, takođe prvo treba da razjasnite sa svojim sagovornikom šta tačno želi od vas. Zatim ga mirno i pristojno odbijte.

Čini se da sve to nema veze sa sažaljenjem i sažaljenjem prema bližnjima. Ali, nažalost, mnogi slučajevi kada se od nas očekuje simpatija ispostavi se kao obična manipulacija, gdje će nas jednostavno iskoristiti “u mraku” da zadovolje svoje potrebe, potpuno zanemarujući naše želje i mogućnosti. Upuštati se u to manipulatoru je očigledan grijeh prema bližnjemu, koji poput Lewisovog demona nastoji da liši slobodu i učini dijelom sebe svakoga koga „voli“.

Teza četvrta: Kršćansko saosećanje se ne može prisiliti

U takvom stanju teško se može nazvati ispunjenjem kršćanske zapovijesti o milosrđu bilo koje manifestacije vaše samilosti: Nosite bremena jedni druge i tako ispunite zakon Kristov” (Gal 6,1-2). Na kraju krajeva, te nevolje možeš prihvatiti dobrovoljno, ili možeš samo iznenada naći tuđu prtljagu na vratu koju tu zakače bez tvoje dozvole, istovremeno gugućući ti na uši da je, kažu, ovaj prtljag zapravo tvoj, samo ti nekad ne znam.

Očigledno je da ni dobronamjerno ne treba učestvovati u tuđoj obmani, koja pokušava da obuče odjeću samilosti nad običnom ljudskom slabošću i nedostatkom volje.

Isus Hrist je, dajući svoj život kao žrtvu za ljude koji su otpali od Boga, rekao: Niko mi ga ne uzima, nego ga ja dajem. Imam moć da ga položim, i imam moć da ga ponovo primim. Primio sam ovu zapovest od Svog Oca (Jovan 10:18). Svaki kršćanin dobija takvu moć – da se dobrovoljno žrtvuje za druge – u svetom krštenju. I to je zaista moć, koju treba čuvati, ne zaboravljajući njeno visoko porijeklo. Hrišćansko saosećanje se ne može naterati, ono je uvek plod slobodan izbor u korist ljubavi. Tamo gdje pokušavaju istisnuti ovu samilost kroz prevaru i manipulaciju, vrijeme je da se prisjetimo kako su farizeji pokušali prevariti Isusa Krista tražeći od njega duhovno vodstvo. I kako su na kraju primili ovo uputstvo, ali tek nakon ljutitih reči Učitelja: Zašto Me iskušavate, licemeri?

Peta teza: Saosećajni ljudi takođe mogu imati različite motive, ponekad nemaju mnogo veze sa stvarnim učešćem u bolu druge osobe

To su, na primjer, motivacije za pomoć ljudima sa slabim ličnim granicama. Pored tuđe nesreće - stvarne ili izmišljene - oni se uvek osećaju krivima i svojim saosećanjem kao da pokušavaju da se iskupe za tu krivicu, iako nisu učinili ništa loše. Odsustvo ličnih granica pretvara dušu takve osobe u prolaz u koji svako može upasti i ponašati se kako hoće. Takvi ljudi češće od drugih postaju žrtve manipulatora, ne mogu nikoga odbiti, jer u slučaju odbijanja osjećaj krivice može postati nepodnošljiv.

Izvana može izgledati da je ovo prava žrtva. Ali u stvari, ljudi ovog tipa, kroz saosećanje, služe samo svojoj bolnoj zavisnosti od nekog drugog emocionalno stanje.

Glavni znak takvog "pogrešnog" saosjećanja može se smatrati osjećajima samog pomagača nakon pružanja pomoći. Uporni osjećaj krivice, „uvučenosti“ u tuđi problem do te mjere da čovjek stalno razmišlja o tome, zaboravljajući na svoje poslove, kao i laganu iritaciju izazvanu svim tim, koja stalno ima biti potisnut - ovo je slika saosećanja, koja, umesto da pomogne drugome, može uništiti najsaosećajniju osobu.

Šesta teza: Ne možete se zanijeti ostvarivanjem svojih ambicija pod krinkom pomoći i suosjećanja.

Druga mogućnost zamjene motiva je neostvarena žeđ za moći, kontrolom nad drugim ljudima. Osoba shrvana tugom može biti veoma bespomoćna. U ovom stanju može se osjećati kao Malo dijete potrebna pomoć odraslih. A ako pomagač ima skrivenu želju da upravlja i dominira, u takvoj situaciji treba biti vrlo pažljiv prema svojim osjećajima, kako se, pod krinkom pomoći i saosjećanja, ne bi zanio ostvarenjem svojih ambicija.

Postoje i druge „koristi“ zbog kojih je osoba spremna da trpi tuđe bolove, na primjer, potvrda vlastite važnosti ili osjećaj da je potrebna i tražena.

Nema ništa strašno u ovome. Činiti dobro radi samog dobra je posao savršenih i nepristrasnih ljudi. A činiti dobro, također imajući na umu vlastitu korist, dio je većine nas. Prepodobni avva Dorotej u svojim “Duševnim poukama” piše: “Na tri načina... možemo ugoditi Bogu – ili mu ugoditi, bojeći se muke, i tada smo u stanju roba; ili, tražeći nagradu, ispunjavamo Božje naredbe za svoju korist, i stoga postajemo poput plaćenika; ili činimo dobro radi samog dobra, a onda smo u stanju sina.”

A ako iznenada otkrijemo da naše saosjećanje nije sasvim nezainteresirano, to samo znači da smo u ispunjavanju Kristove zapovijesti milosrđa i dalje kao rob ili plaćenik.

Ali takvo saosećanje, prema avvi Doroteju, takođe je ugodno Bogu. Važno je samo biti svjestan ovih „sporednih“ motiva u sebi i pokušati ih držati pod kontrolom, imajući na umu da je ovdje i dalje glavni zadatak zadovoljiti potrebe osobe u nevolji.

Sedma teza: Jedno od glavnih pravila u komunikaciji s ožalošćenom osobom može se formulirati na sljedeći način: ako ne znaš šta da kažeš, bolje je šutjeti

Cijena prazne ili nepromišljene riječi u kriznoj situaciji se višestruko povećava umjesto podrške i utjehe, može nanijeti još jednu ranu već napaćenoj osobi.

Iako je ćutati pored tuđe tuge i tako teško. Na kraju krajeva, saosećanje je zajednička patnja. I dešava se da osoba prvo iskreno želi pomoći, da podrži svog bližnjeg u nevolji. Ali, približivši se svojoj boli, uzevši dio toga na sebe, on to ne može podnijeti i pokušava na bilo koji način pobjeći od ovog bola. Čini se da savjest ne dozvoljava potpuno napuštanje ožalošćenog (iako se dešava: osoba iz straha da ponovo ne doživi tuđi bol u sažaljenju jednostavno prestane da diže slušalicu, ne dolazi u posjetu, ne odgovara na pisma).

A onda, avaj, formule "utjehe" koje su već postale tradicionalne počinju mu bježati kao same od sebe: "Ne plači, drugima je još gore od tebe", "Sad je on (pokojnik) bolji off od nas”, “Dobro je da vas ima više od jednog djeteta.” Sve ove i slične fraze nisu rođene iz suosjećanja, već iz upravo suprotnog osjećaja – želje uplašenog srca da obezvrijedi tuđi bol, pa tek nakon toga preuzme dio takve „neutralisane“ patnje. Naravno, ovi pokušaji ne donose nikakvo olakšanje ožalošćenom, jer imaju za cilj da zadovolje potrebe uplašenog „žalitelja“.

Drugi način da se izbjegne tuđi bol pod maskom simpatije je direktna zabrana tuge: „Zašto šepaš? Razveseli se, kontroliši se“, „Ne brini, sve će biti u redu“, „Moraš izdržati, moraš ići dalje“.

I, na kraju, „najplemenitija“ opcija je poređenje sa samim sobom kao voljenom osobom: „Kad mi je majka umrla, skoro sam poludjela“, „Znam koliko ti je sada teško, i sam sam prošao kroz to“.

Sve ove riječi, naizgled namijenjene utješi, zapravo ispunjavaju samo jedan zadatak - spriječiti osobu da doživi svoju tugu, ili barem umanjiti njenu snagu. Jer nas boli što smo u njegovoj blizini. I želimo da ne budemo povređeni.

Osma teza: Ožalošćenoj osobi treba pomoć da prođe kroz sve faze tugovanja.

U međuvremenu, ožalošćena osoba ima sasvim drugu potrebu. Definitivno mora dati oduška emocijama koje ga sada bukvalno razdiru. Ako se jednostavno potisnu (a to sugeriraju gore opisane opcije "sažaljenja"), mogu naknadno uzrokovati mnogo nevolja, postajući uzrok neuroza i psihosomatskih bolesti.

Stoga ožalošćenoj osobi prije svega treba pomoći da prođe kroz sve faze tuge, osjeti bol gubitka, zaplače, naljuti se, jednostavno kuka i žali, zaplače na ramenima onih koji su sve to spremni saslušati. bez sloma i bez prekidanja ovog vitalnog procesa.

Nekada davno u selima je postojala tako posebna profesija - ožalošćeni. To su bile žene koje su pozivane na sahrane kako bi stvorile tugaljivu atmosferu. Ožalošćeni su djelovali kao svojevrsni „detonator” emocija, koje su u ožalošćenim rođacima mogli potisnuti šokom nesreće koja ih je zadesila. Pored neutješno jecajućih ožalošćenih, ožalošćenom je bilo lakše da konačno pusti suze i jecaje, oslobađajući se strašnih posljedica neprerađenog stresa na tjelesnom nivou. Danas takva profesija ne postoji, a mnogi smatraju da je plakanje, čak i u tužnim okolnostima, neprihvatljivo.

U međuvremenu, ovo je apsolutno prirodan pokret ljudske prirode, a najbolji dokaz za to su suze Isusa Hrista, susret uplakane rodbine i prijatelja pokojnog Lazara. Štaviše, kršćani imaju direktnu zapovijest o upravo ovoj vrsti pomoći onima koji tuguju: ... plačite s onima koji plaču (Rim. 12,15).

Ako nemate mentalne snage za to, možete se sjetiti kako su pravedni Jobovi prijatelji, koji su došli da ga podrže u njegovoj tuzi, imali samilost: ... I sjedili su s njim na zemlji sedam dana i sedam noći; i niko mu nije progovorio ni reč, jer su videli da je njegova patnja veoma velika (Jov 2:13). Zatim, Job se odjednom počinje ljutiti i proklinjati noć svog začeća, dan svog rođenja i cijeli svoj život. Govori dugo i strastveno, ali mu prijatelji opet ne smetaju ni riječju ni gestom. Tek kada Jov završi svoj ljutiti krik, oni vrlo delikatno stupaju u dijalog s njim: ... ako pokušamo da vam kažemo koju riječ, zar vam neće biti teško? (Jov 4:2). Knjiga o Jovu je veoma drevna, događaji opisani u njoj stari su više od tri hiljade godina. Međutim, ponašanje prijatelja Jova koji pati i dalje se može smatrati važnim praktična preporuka za one koji su saosećajni. Oni su jednostavno bili u blizini, sa svojom tihom podrškom pomogli oboljelom da prođe kroz prve dvije, vrlo teške faze tuge – šok od onoga što se dogodilo i ljutnju koja je uslijedila.

Deveta teza: Definišući znak ispravnog saosećanja je svest, jasno razumevanje slike onoga što se dešava u sopstvenoj duši

Ali ovdje treba još jednom ponoviti da biti blizu tuđih suza i tuđeg bijesa nije nimalo laka stvar. Dva veoma različita psihološka procesa pomažu nam da ostvarimo saosećanje – empatiju i stapanje. Praktični rezultat naših akcija direktno će ovisiti o tome koji ćemo koristiti.

Sa empatijom saosećamo sa drugom osobom, odnosno osećamo se sa njom, shvatajući šta joj se dešava, šta joj je potrebno. Međutim, istovremeno nastavljamo da opažamo svoja osećanja, razumemo šta se i zašto dešava u istom trenutku sa našom dušom.

Odnosno, opet govorimo o prisustvu ličnih granica koje dopuštaju saosećanje bez poistovećivanja sa ožalošćenom osobom, a da pritom ostanemo sami. Ako granice ne postoje ili su previše zamagljene, i mi se osjećamo zajedno sa drugom osobom, ali kao da se stapamo s njom, „gubeći“ sebe. Najupečatljiviji znakovi takvog spajanja su iracionalni osjećaj krivice i odgovornosti za posljedice tuđih postupaka. Prilikom spajanja neizmjerno je teže izdržati teret tuđeg bola. Stoga se takvo saosjećanje najčešće završava ili bijegom od nepodnošljivog tereta, ili brzim iscrpljivanjem vlastitih resursa, kada će i sam pomagač trebati nečiju podršku.

Čuveni austrijski pisac Stefan Zweig iznenađujuće je tačno opisao dvojnost ljudske želje za saosećanjem: „Postoje dve vrste saosećanja. Čovek je kukavički i sentimentalan, to je, u suštini, ništa drugo do nestrpljenje srca koje žuri da se brzo oslobodi bolnog osećaja pri pogledu na tuđu nesreću; Ovo nije samilost, već samo instinktivna želja da se zaštiti svoj mir od patnje bližnjeg. Ali postoji još jedno saosećanje – istinsko, koje zahteva akciju, a ne sentimentalnost, ono zna šta hoće, i puno je odlučnosti, patnje i saosećanja, da učini sve što je ljudski moguće, pa čak i iznad toga.” Vjerovatno bi se mogla osporiti samo posljednja fraza Stefana Zweiga: preuzimanje nečega što prevazilazi vaše snage i dalje je rizičan posao u svakom slučaju.

Inače, ovde je sve tačno i sa hrišćanske i sa psihološke tačke gledišta. Odlučujući znak ispravnog saosećanja je svest, jasno razumevanje slike onoga što se dešava u sopstvenoj duši, koja „zna šta želi“.

To je svjesno iskustvo tuđeg bola, želja da se pomogne i spremnost da se izdrži ovaj tuđi bol koji omogućava osobi da ostane saosjećajan i djeluje za dobrobit oboljelog. Ili, jednostavnije rečeno, dozvoljavaju, po apostolskoj riječi, da plaču s onima koji plaču i da, kako reče Berđajev, budu patljivo i samilosno biće, ranjeno sažaljenjem. Odnosno, osoba.

Kolaži Marije Ivanove