Rješavanje sukoba je proces pronalaženja obostrano prihvatljivog rješenja za problem koji je od ličnog značaja za učesnike. Dozvola može biti potpuna ili nepotpuna. Potpuno rješenje nastaje kada se eliminišu uzroci, predmet sukoba i konfliktna situacija. Nepotpuno rješenje – kada nisu eliminisani svi uzroci sukoba ili konfliktne situacije. U ovom slučaju, nepotpuno rješavanje može biti korak na putu do potpunog rješavanja.

Želja za pronalaženjem načina za rješavanje bračnih sukoba povezana je ne samo sa sklonošću koju mnogi ljudi imaju za mirno, beskonfliktno rješavanje problema koji se među njima javljaju, kao što je izraženo u poznatoj izreci: „Loš mir je bolji nego dobra svađa.” Ona ima potpuno objektivne osnove u samoj prirodi ljudskih odnosa. Činjenica je da psihodinamika ovih odnosa ne samo da gura ljude ka sukobima. Naprotiv, postoje suprotni trendovi u njihovom razvoju koji pomažu da se od sukoba pređe na saradnju. Ako supružnici ispravno identifikuju ove tendencije i budu u stanju da ih pretoče u praksu međusobne interakcije, tada će biti moguće pretvoriti sukob u saradnju, a sukobe u mir. Štaviše, biće moguće izbjeći sukobe i spriječiti ih.

Tehnologija rješavanja bračnih sukoba je vrlo raznolika i uključuje nekoliko međusobno povezanih radnji, koje zajedno čine određene standarde ponašanja koji omogućavaju izbjegavanje sukoba i njihovo vješto rješavanje kada se pojave.

Nesumnjivo, prva radnja koja stvara preduvjet za rješavanje sukoba je sposobnost utvrđivanja pravih uzroka sukoba. Mora se imati na umu da pravi uzrok sukoba često krije jedna ili obje strane u sukobu. Zadatak pronalaženja pravog uzroka sukoba nije lak. Za to je potrebno dobro poznavanje psihologije supružnika. Ako je uzrok sukoba ispravno utvrđen, tada konfliktna situacija postaje jasnija i razumljivija, pa je u ovom slučaju lakše odrediti najprihvatljivije načine za rješavanje sukoba.

Analiza nastajuće, ili još bolje, tek nastale konfliktne situacije omogućava ne samo da se bračni sukob brzo i uspješno usmjeri u konstruktivnom pravcu, već i da se iznađu načini da se izbjegne i spriječi njegov nastanak.

Jedan od pouzdanih načina prevencije bračnih, ali i bilo kakvih međuljudskih sukoba, jeste sposobnost pojedinca da poštuje principe „socijalne distance“ u odnosima sa ljudima. Socijalna distanca izražava stepen socio-psihološke kompatibilnosti, bliskosti ili distance između ljudi, što doprinosi lakoći i težini njihove interakcije i koja, ako se pravilno odabere i poštuje, može spriječiti sukobe koji mogu izbiti kada su ljudi vrlo bliski sa svakim. druge, ali mogu nastati iu slučajevima kada su predaleko jedna od druge. Stoga je u odnosima sa supružnikom potrebno nastojati da se nikada ne dostigne granica psihičkog zbližavanja, kako bi ostala mogućnost kretanja, ostao prostor u kojem se još uvijek može zbližiti.

Drugi, ne manje važan način prevencije bračnih sukoba u mladim porodicama je pridržavanje „pravila različitosti“. Što je veći zajednički interes supružnika, što su njihovi interesi raznovrsniji i što je veća podudarnost ovih interesa, to je veći resurs za saradnju, manje su mogućnosti za nastanak sukoba. Ako su interesi koji povezuju supružnike veoma uski i ograničeni (npr. samo seksualni ili samo finansijski), onda se baza mogućih sukoba između ovih ljudi značajno širi. Stoga je jedan od važnih načina prevencije bračnih sukoba pravilo po kojem je u interakcijama muža i žene potrebno ne zabijati klin jedno drugome, da uvijek bude pojedinac koji u određenoj mjeri održava svoj psihički nezavisnost čak i od voljene osobe. A da biste to učinili, morate stalno prilagođavati odnose, izvlačiti ih iz ćorsokaka i usmjeravati energiju sukoba na lični rast oboje, a ne na međusobne optužbe i razvode.

Naravno, lako je reći „usmjeriti energiju sukoba na lični rast obojice“, ali je to vrlo teško učiniti. Neki od načina na koje možete postići uspjeh na ovom teškom putu uključuju izbjegavanje sukoba. D. Carnegie je uvjeren da u svijetu postoji jedan način da se dobije prednost u sporu – da se izbjegne. U brakovima je izbjegavanje konfliktne situacije posebno poželjno i produktivno, jer je ovdje harmoničan odnos s partnerom mnogo značajniji od pobjede u sukobu s njim.

Treći metod, koji može biti koristan za pretvaranje akumulirane energije sukoba u energiju saradnje, je pravilo „uglađivanja“: „glatkiji“ pokušava da ne ispusti znak sukoba i ugasi želju za konfliktnom konfrontacijom u druga osoba.

Prema Daleu Carnegieju, važan način za sprečavanje ili rješavanje konfliktnih situacija je da se ljudi koji sa njima sarađuju da se osjećaju kao da pripadaju. Takve odnose odlikuje psihološka bliskost, međusobni autoritet partnera i pozitivna emocionalna obojenost. Ima najveći potencijal po značaju, svijesti, trajanju svog postojanja, a partnerima donosi najveće zadovoljstvo. Na taj način se najpotpunije zadovoljava potreba osobe da bude značajna za druge.

U svom savjetu kako pridobiti ljude, D. Carnegie predlaže da se ljudima pruži prilika da osjete svoju važnost. Najčešće nastojimo osvojiti druge pokazujući im svoje vrline - erudiciju, ljubaznost, odzivnost itd. dok je kraći i efikasniji način za beskonfliktnu saradnju sa drugom osobom da mu se pruži prilika da izrazi svoj lični značaj. Metoda bavljenja značajem drugog i potpunog podržavanja njegovog značaja veoma je važna komponenta u strategiji prevencije bračnih sukoba.

U prevenciji bračnih sukoba, metoda isključene društvene demonstracije može igrati važnu konstruktivnu ulogu. Prisjetimo se kako često dolazi do sukoba zbog činjenice da jedan od partnera svim silama nastoji da pokaže svoje zasluge, uspjeh, inteligenciju, snagu itd., izazivajući time iritaciju i agresivnost drugog, gurajući ga ka konfliktnom suprotstavljanju. Što češće i aktivnije supružnici isključuju društvene demonstracije, to se manje pojavljuju razlozi za sukobe.

Na osnovu generalizacije različitih načina prevencije međuljudskih, uključujući i bračne sukobe, može se formulisati nekoliko pravila za komunikaciju bez sukoba. Prvi od njih kaže: “Ne koristite agente sukoba.” Podsjetimo da su konfliktogeni riječi, radnje ili nedjelovanja koji mogu dovesti do sukoba. Ako na konfliktogen koji nam se obraća pokušamo odgovoriti jačim konfliktogenom, tada sukob postaje neizbježan.

Stoga je drugo pravilo interakcije bez sukoba: „Ne odgovarajte konfliktogenom na konfliktogen.” Da biste zapamtili jedno od ovih pravila ili oba, morate se staviti na mjesto druge strane, osjetiti osjećaje, želje i razumjeti mišljenje sagovornika. Ovaj proces se naziva empatija. Stoga treće pravilo komunikacije bez sukoba kaže: “Pokaži empatiju prema svom sagovorniku.” U međusobnoj interakciji ljudi javlja se fenomen suprotan sukobu. Ovo su dobronamjerne poruke upućene sagovorniku. To uključuje sve što podiže raspoloženje čoveka: prijateljski osmeh, pažnju, interesovanje za pojedinca, odnos poštovanja, simpatije itd.

Stoga se četvrto pravilo komunikacije bez sukoba svodi na sljedeće: „Pravite što više pozitivnih poruka“. Svakom od nas potrebne su pozitivne emocije, pa je supružnik koji svojoj polovini šalje dobronamjerne poruke u stanju spriječiti sukob, čak i ako za to postoje neki preduslovi.

Pogledajmo principe rješavanja sukoba:

ODGOVOR: Odvajanje ljudi od problema

Odvojite odnos sa protivnikom od problema.

Stavite se u njegovu kožu.

Ne ponašajte se prema svojim strahovima.

Pokažite svoju spremnost da se nosite sa problemom.

Budite čvrsti prema problemima i blagi prema ljudima.

B. Ponudite win-win opcije

Ne tražite jedan odgovor.

Odvojite pretragu opcija od njihove evaluacije.

Proširite svoje mogućnosti.

Tražite obostranu korist.

Saznajte šta druga strana preferira.

C. Fokusirajte se na interese, a ne na pozicije

Pitajte "zašto?" i "zašto ne?"

Popravite osnovne interese i mnoge od njih.

Tražite zajedničke interese.

Objasnite vitalnost vaših interesovanja.

Prepoznajte njihove interese kao dio problema.

D. Koristite objektivne kriterijume

Budite otvoreni za argumente druge strane.

Nemojte biti pritisnuti samo principom.

Za svaki dio problema postoje objektivni kriteriji.

Koristite poštene kriterijume.

Koristite više kriterijuma.

Rješavanje sukoba može se odvijati kompromisom, saradnjom i vanjskim utjecajem. Pogledajmo faze rješavanja sukoba korištenjem ovih metoda.

A. Rješavanje sukoba putem kompromisa

Priprema bloka različitih opcija za međusobne ustupke;

Dobrovoljno odbijanje subjekata sukoba od dijela objekta u korist; svog protivnika kako bi preuzeo drugi dio objekta.

B. Rješavanje sukoba kroz saradnju

Za subjekte sukoba su njihovi interesi veoma važni i kompromis im je neprihvatljiv;

Prenošenje konflikta sa emocionalnog nivoa na intelektualni;

Potrebno je izjednačiti pozicije između protivnika;

Uklonite kontradikciju, a ne ograničavajte se na pomirenje strana;

Prijateljski odnos strana u sukobu jednih prema drugima, međusobno poštovanje i spremnost da se saslušaju;

Zaključivanje “dugoročnog ugovora”.

C. Rješavanje sukoba vanjskim utjecajem

Eliminisati objekat sukoba;

Eliminirati mogućnost da subjekti sukoba dođu u kontakt;

Zamijenite objekt konflikta;

Uključite arbitre u rješavanje sukoba.

Razvijene su mnoge metode za normalizaciju bračnih odnosa i sprečavanje da kontroverzne situacije eskaliraju u sukobe (V. Vladin, D. Kapustin, I. Dorno, A. Egides, V. Levkovich, Yu. Rurikov). Većina njih se svodi na ovo:

Poštujte sebe, a posebno druge. Zapamtite da vam je on (ona) najbliža osoba.

Pokušajte da ne gomilate greške, pritužbe i „grijehe“, već da odmah odgovorite na njih. To će eliminirati nakupljanje negativnih emocija.

Uklonite seksualne prigovore, jer se oni ne zaboravljaju.

Ne komentarišite jedni drugima u prisustvu drugih (prijatelja, poznanika, gostiju itd.).

Ne preuveličavajte sopstvene sposobnosti i zasluge, ne smatrajte sebe uvek i u svemu ispravnim.

Više vjerujte i minimizirajte ljubomoru.

Budite pažljivi, budite sposobni da slušate i čujete svog supružnika.

Ne odustajte, vodite računa o svojoj fizičkoj privlačnosti, radite na svojim nedostacima.

Nikada ne generalizujte čak ni očigledne nedostatke vašeg supružnika, pričajte samo o specifičnom ponašanju u konkretnoj situaciji.

Odnosite se prema hobijima vašeg supružnika sa interesovanjem i poštovanjem. IN porodicni zivot ponekad je bolje ne znati istinu nego pokušati utvrditi istinu po svaku cijenu. Pokušajte da nađete vremena da se barem ponekad odmorite jedno od drugog. Ovo pomaže u ublažavanju emocionalne i psihičke prezasićenosti komunikacije.

Konstruktivnost rješavanja bračnih sukoba, kao nijednog drugog, ovisi prije svega o sposobnosti supružnika da razumiju, oproste i popuste.

Jedan od uslova za okončanje sukoba ljubavni supružnici- da ne postigne pobedu. Pobjeda zbog poraza voljene osobe teško se može nazvati postignućem. Važno je poštovati drugoga bez obzira na to koja je greška na njemu. Morate biti u mogućnosti da se iskreno zapitate (i što je najvažnije, iskreno odgovorite) šta vas zaista brine. Kada argumentujete svoj stav, pokušajte da ne pokažete neprikladan maksimalizam i kategoričnost. Bolje je sami doći do međusobnog razumijevanja i ne uvlačiti druge u svoje sukobe - roditelje, prijatelje, komšije i poznanike. Dobrobit porodice zavisi samo od samih supružnika.

Jedan od načina za rješavanje bračnih sukoba je psihološko savjetovanje. Suština psihološkog savjetovanja za konfliktne porodice je razvijanje preporuka za promjenu negativnih psiholoških faktora koji komplikuju živote supružnika i izazivaju sukobe.

Glavni zadaci psihološkog savjetovanja:

• - individualne i grupne konsultacije osoba koje se obraćaju specijalisti radi rješavanja složenih problema, sticanja psiholoških znanja ili rješavanja konflikata;
• - identifikovanje konfliktnih porodica i vođenje konsultacija sa njima;
• - pomoć supružnicima u prepoznavanju grešaka i odabiru ispravnog ponašanja u teškim situacijama porodičnog života;
• - obuka u metodama samoregulacije psihičkog stanja.

Porodično savjetovanje smatra se oblikom bračne terapije jer mi pričamo o tome o jednostavnijim, površnim i kratkotrajnim psihoterapijskim uticajima, uglavnom u konfliktnim i kriznim situacijama. Konsultacije vam omogućavaju da pronađete izlaz iz određenog konfliktne situacije, u ovom slučaju se prvenstveno koriste metode kao što su objašnjavanje, ohrabrenje, individualne preporuke i savjeti (S. Kratochvil).

Psihološko savjetovanje je povezano s određenim poteškoćama.

• 1. Problem vremena. Psiholog mora u kratkom roku utvrditi uzroke, motive, uslove sukoba i pokazati supružnicima mogućnosti obnavljanja njihove veze;
• 2. Različiti stepen sukoba u porodičnom životu između supružnika. Značajan dio onih koji traže psihološku pomoć su mladi koji su nedavno stupili u brak. Za njih je efikasna korekcija psihološke nekompatibilnosti. Međutim, psiholog se često bavi porodicama koje neminovno evoluiraju ka razvodu. Efikasnost njihovog psihološkog savjetovanja je beznačajna.

Druga grupa savjetnika su osobe sa kontradiktornim sistemom motiva, koji ometaju i olakšavaju očuvanje bračnih odnosa. Prva grupa motiva određuje postojanost sukoba, sve do spremnosti na razvod, dok motivi koji doprinose očuvanju porodice omogućavaju psihološku korekciju bračnih odnosa.

• 3. Povećana agresivnost savjetnika prema supružniku i konsultantu. Posebnost konfliktnih porodica u fazi razvoda je pojednostavljena motivacija za takvu odluku. To otežava potpunu dijagnozu bračnih odnosa. Važno je zainteresovati savjetnike za dublje otkrivanje njihovih porodičnih i ličnih problema, kao i transformirati situaciju u kojoj psiholog ispituje odnos između supružnika u situaciju u kojoj oni sami, uz pomoć psihologa, preispituju motive. sukoba.
• 4. Prisustvo nesvesnih komponenti konfliktnog ponašanja supružnika značajno komplikuje situaciju savetovanih i rad psihologa konsultanata (V. Smekhov).

Utvrđivanje potrebe za savjetovanjem i predviđanje uticaja na porodicu je početna dijagnostička faza korekcije bračnih odnosa. Dijagnostička faza može uključivati ​​strukturne, deskriptivne, dinamičke genetske i prognostičke razine. Za dijagnosticiranje bračnog sukoba preporučuje se korištenje metode analize konfliktne situacije - MAX (V. Smekhov). Riječ je o slobodnom opisu sukoba u obliku odgovora na pitanja, koji su spojeni u jedanaest refleksivnih planova. Važno je predstaviti unutrašnju sliku konfliktnog događaja barem jednog od njegovih učesnika. Efikasno korištenje tehnike moguće je nakon uspostavljanja psihoterapijskog kontakta.

Druga faza savjetovanja konfliktnih porodica je obnavljanje bračnih odnosa. Uspjeh prijelaza na njega ovisi o smanjenju mentalne napetosti osobe koja se savjetuje. Ponekad se u bračnom sukobu postojeća veza doživljava kao neizbježna, što izaziva osjećaj tjeskobe, beznađa i samosažaljenja. Važno je nastojati promijeniti pesimistički stav supružnika prema situaciji.

Prilikom normalizacije bračnih odnosa važno je:

• - spriječiti novu eskalaciju sukoba u prisustvu psihologa (optužbe, uvrede, grubosti);
• - nemojte stati na stranu jednog od supružnika, jer često postoje pokušaji da se konsultant uključi kao „saveznik“ u sukobu;
• - od samog početka nastojati da proširi razumijevanje supružnika o konfliktnoj situaciji, procjenjujući je iz pozicije protivnika;
• - budite strpljivi sa sporom, ali pozitivnom evolucijom i obnavljanjem bračnih odnosa;
• - poštuju norme i vrijednosti koje prihvataju ili brane supružnici;
• - ne težite da date savjet, već da pomognete u pronalaženju ispravno rješenje sami;
• - održavati delikatnost i anonimnost, posebno u pitanjima koja se odnose na intimne odnose supružnika.

Konsultantski psiholog nije uvijek u stanju normalizirati odnose supružnika koji traže pomoć. R. May naglašava potrebu da psiholog konsultuje u sebi ono što je A. Adler nazvao hrabrošću nesavršenosti, tj. sposobnost hrabrog prihvatanja neuspeha.

Dakle, rješavanje sukoba je proces pronalaženja obostrano prihvatljivog rješenja za problem koji je od ličnog značaja za učesnike. Dozvola može biti potpuna ili nepotpuna.

Za rješavanje sukoba od najveće je važnosti utvrđivanje pravih uzroka sukoba. Ovo je neophodan uslov ne samo da se bračni sukob usmjeri u konstruktivnom smjeru, već i da se pronađu načini da se izbjegne i spriječi njegov nastanak.

Sljedeće metode doprinose rješavanju sukoba:

Sposobnost pojedinca da se pridržava principa „socijalne distance“. Bračni sukobi se mogu rasplamsati ne samo kada su previše udaljeni, već i kada su ljudi veoma bliski jedni drugima.

Slijedeći „pravilo različitosti“. Što je veći zajednički interes supružnika, što su njihovi interesi raznovrsniji i što je veća podudarnost ovih interesa, to je veći resurs za saradnju, manje su mogućnosti za nastanak sukoba.

• 3. Treći način da se akumulirana energija sukoba transformiše u energiju saradnje je pravilo „uglađivanja“: „glatkiji“ pokušava da ugasi želju za konfliktom u drugoj osobi.
• 4. Četvrta metoda je: „Napravite što više pozitivnih poruka.“ Supružnik koji svojoj polovici šalje dobronamjerne poruke u stanju je spriječiti sukob, čak i ako za to postoje određeni preduslovi.

Usklađenost sa sljedećim principima pomaže u rješavanju sukoba:

Odvajanje ljudi od problema

Ponudite obostrano korisne opcije

Fokusirajte se na interese, a ne na pozicije

Koristite objektivne kriterijume

Rješavanje sukoba može se odvijati kompromisom, saradnjom i vanjskim utjecajem.

Jedan od načina rješavanja bračnih sukoba je psihološko savjetovanje, čija je suština razvijanje preporuka za promjenu negativnih psiholoških faktora koji otežavaju život supružnika i izazivaju sukobe. Psihološko savjetovanje odvija se u dvije faze: dijagnoza konflikta i obnavljanje bračnih odnosa.

Dakle, konflikt je međusobno negativno psihičko stanje dvoje ili više ljudi, koje karakterizira neprijateljstvo, otuđenost, negativnost u odnosima, uzrokovano nespojivošću njihovih pogleda, interesa ili potreba.

Bračni sukobi mogu biti konstruktivni ili destruktivni. Konstruktivno riješeni sukobi svojstveni su svim bračnim zajednicama. Štaviše, oni su neophodna komponenta bračnog odnosa.

Destruktivni sukobi ne prolaze nezapaženo i izazivaju psihičke traume supružnika. Stoga bi djelovanje učesnika u bračnom sukobu trebalo biti usmjereno na promjenu prirode sukoba iz destruktivne u konstruktivnu.

U te svrhe koristi se niz metoda: održavanje „socijalne distance“, poštivanje „pravila različitosti“ i „uglađivanja“, te metoda „dobronamjernih poruka“.

Jedan od načina rješavanja bračnih sukoba je psihološko savjetovanje, čija je suština razvijanje preporuka za promjenu negativnih psiholoških faktora koji otežavaju život supružnika i izazivaju sukobe. Psihološko savjetovanje odvija se u dvije faze: dijagnoza konflikta i obnavljanje bračnih odnosa.

Međutim, psihološko savjetovanje se suočava sa nizom problema: problemom vremena, različitim stepenom konflikta u porodičnom životu među supružnicima, prisustvom nesvjesnih komponenti konfliktnog ponašanja.

Trenutno u psihologiji postoji ogroman broj specifičnih metodoloških tehnika za proučavanje međuljudskih bračnih odnosa. Ipak, jedan od akutnih problema porodičnog savjetovanja je dobivanje potpunih, objektivnih, dovoljnih informacija o bračnoj i porodičnoj situaciji klijenta. Od ovih informacija zavisi tačnost dijagnoze, izbor metoda i pravaca korektivnog rada, efikasnost pomoći. Prikupljanje informacija pretpostavlja da konsultant ima određeni model porodice i braka i moguće izvore njihove destabilizacije. Konceptualne smernice konsultanta služe za organizovanje informacija dobijenih od klijenta. Međutim, teorija porodice i braka još je daleko od potpune. To dovodi do značajnih razlika u metodama i prirodi prikupljenih informacija, njihovom tumačenju i korištenju. Upravo iz tog razloga A.N. Volkova i T.M. Trapeznikov je „pokušao da napravi program za prikupljanje informacija o bračnom paru. Kao što ćete vidjeti, većina praktičara koristi ovu informaciju, u raznim kombinacijama i interpretacijama.” Programske tačke pokrivaju holističke aspekte bračnih odnosa. Autori studije naglašavaju da je program namijenjen ispitivanju bračnog para, a ne porodice u cjelini, te tvrde da u radu sa pojedinim parom nije potrebno provesti potpuni pregled, već samo one tačke koje u Prvi razgovor sa klijentom se pojavio jer se izvori njegovih poteškoća mogu uzeti u obzir ili imati opšte značenje.

Predloženi program obuhvata 9 tačaka koje autori karakterišu u sledećim aspektima: značenje i značaj bračnih karakteristika dobijenih iz svake tačke, njihov uticaj na dobrobit braka, moguće metode i tehnike merenja ovih karakteristika. Ne zadržavajući se na karakteristikama svake stavke programa, ograničićemo se na njihovo nabrajanje: 1. Socio-ekonomske i demografske karakteristike. 2. Predbračni odnosi. 3. Mikrookruženje. 4. Faza braka. 5. Procjena nivoa dobrobiti veza. 6. Procjena pojedinačnih pojava bračnih odnosa. 7. Istraživanje individualnosti supružnika. 8. Proučavanje porodičnog odmora, interesovanja i vrijednosti. 9. Psihologija braka.

Kao primjer prikazat ćemo rad istraživača na točki 6: Procjena pojedinačnih pojava bračnih odnosa. Po pravilu, kažu autori predloženog programa, „u tim terminima klijenti formulišu svoje probleme“. Kao iu porodičnoj terapiji, ove karakteristike služe kao indikatori razvoja i integracije porodične grupe i predmet su terapijskog uticaja. Korektivni rad ima za cilj poboljšanje ovih karakteristika: povećanje međusobnog razumijevanja, smanjenje sukoba itd.

Za mjerenje fenomena odnosa, autori predlažu korištenje sljedećih metoda: PEA, ROP, upitnici „Konflikti“, kao i porodičnim odnosima(FBT) i T. Leary test. PEA upitnik je dizajnirao A.N. Volkova dijagnosticirati tri fenomena odnosa: razumijevanje partnera, emocionalnu privlačnost, poštovanje partnera. Svaka skala sadrži 15 pitanja. Skala razumijevanja nam omogućava da prosudimo da li klijent ima imidž partnera koji mu omogućava da se prema njemu ponaša adekvatno. Emocionalna privlačnost mjeri se brojnim projektivnim pitanjima koja omogućavaju da se ocijeni privlačnost prema partneru i prihvaćanje njegovog ličnog izgleda. Skala poštovanja vam omogućava da procenite stepen autoriteta, značaja i referencijalnosti supružnika u očima drugog.

ROP upitnik (očekivanja uloge i aspiracije u braku) predložio je A.N. Volkova da proučava porodične stavove, omogućavajući nam da uspostavimo hijerarhiju porodičnih vrednosti i ideja o raspodeli uloga u njihovoj implementaciji, kao i strukturu uloga bračnog para: ko i u kojoj meri preuzima inicijativu i odgovornost za obavljanje određenih porodičnih funkcija.

Upitnik „Konflikti“ razvio je G. Lehr na odsjeku za proučavanje neuroza i psihoterapije na Univerzitetu Marx u DDR-u, a adaptirao ga je na Institutu Bekhterev. Tehnika je skup od 49 pitanja i 6 opcija odgovora. Omogućava vam da procenite stepen napetosti pojedinca u 3 oblasti: proizvodnja, domaćinstvo, partnerstvo i bračno. Upitnik nam omogućava da utvrdimo prirodu i izvore sukoba kod supružnika, stepen njihove ozbiljnosti i uticaj sukoba na zadovoljstvo u braku.

T. Learyjev test se koristi za dijagnosticiranje međusobnog razumijevanja i idealne slike partnera. To je skup karakteroloških iskaza, čija se težina kod sebe i partnera traži da se procijeni.

FBT - Test porodičnih odnosa - projektivna tehnika koju su prvi opisali Hovels i Licorish 1936. godine. Riječ je o kompletu od 40 slika koje prikazuju različite oblike odnosa između članova porodice. Test vam omogućava da dobijete predstavu o osjećajima i ponašanju pojedinca u porodici u odnosu na sve njene članove.

Generalno, prosperitetan bračni par, prema autorima Programa, karakteriše: sličnost porodičnih vrednosti, visoka adekvatnost uloga, niska konflikata u različitim oblastima života, visoko poštovanje i emocionalno prihvatanje jedno drugog. Predloženi Program može se koristiti za rješavanje niza praktičnih problema, uključujući i savjetovanje mladenaca koji su se prijavili za prognozu za svoj brak. Ovaj obrazac je uveden 1982.

U domaćoj sociologiji i socijalna psihologija Dovoljno je dokazana teza da su glavni faktor koji drži bračne zajednice na okupu emocionalne veze – ljubav, emocionalna vezanost. Brak i bračni odnosi su među najvažnijim za osobu, najintimnijim i lično značajnim odnosima.

„Upitnik bračnog zadovoljstva“ „može da se koristi svuda gde je potrebna ekspresna dijagnostika bračnog zadovoljstva: prilikom psihoprofilaktičkih pregleda, pri radu sa razvedenima u matičnim službama i narodnim sudovima, u psihološkim konsultacijama u obavljanju savetodavnih i popravni rad, za mjerenje efikasnosti savjetovanja i psihoterapije, u istraživačke svrhe.” Ispunjavanje upitnika sa višestrukim odgovorima od 24 stavke ne traje više od 10 minuta. Pitanja se ne odnose na previše intimne činjenice i detalje. Međutim, kako upozoravaju autori, treba imati na umu da prosječne vrijednosti i varijacije navedene u članku ne mogu poslužiti kao osnova za izračunavanje punih statističkih normi, već imaju samo indikativnu vrijednost i to samo u odnosu na stanovnike velikih gradova poput Moskve. . Klinička upotreba upitnika za potrebe individualne psihodijagnostike zahtijeva izradu standardizacijskih tabela koje uzimaju u obzir demografske razlike, prvenstveno geografske, starosne, nacionalne, obrazovne i spolne.

Šezdesetih godina, stručnjaci su shvatili porodicu kao sistem u kojem se ponašanje jednog od članova ne može objasniti bez uzimanja u obzir svih porodičnih odnosa u cjelini. Stoga je porodica postala pogodan model za proučavanje komunikacije – socijalne interakcije – u malim grupama. Proces komunikacije je vezačitav sistem unutarporodičnih odnosa i interakcija. Kao što znate, zajednički život zahtijeva od supružnika da međusobno usklade svoje stavove, procjene, donošenje odluka, sposobnost da osjećaju i razumiju svog partnera, sposobnost i spremnost da promijene svoju strategiju ponašanja uzimajući u obzir postupke supružnika radi postizanja zajedničkog gol.

“Metoda za procjenu karakteristika interakcije u dijadi” (4) - opis novog metodološkog postupka za procjenu interakcije dva partnera na primjeru supružnika koji rješava zajednički problem: konstruiranje figure iz šibica u uvjetima ograničenja kanali interakcije do verbalne komunikacije. Prema autoru nove tehnike, L.L. Baza, ovo će vam omogućiti da: 1) posmatrate proces razgovora partnera o rješenju problema (na osnovu izjava), 2) ocijenite učinkovitost komunikacije (na osnovu kvaliteta zadatka i karakteristika napretka njegovog rješenje). Predlaže se sistem za procjenu interakcije na osnovu pet parametara: afekta, konflikta, dominacije, produktivnosti i jasnoće komunikacije. Date su ocjene pouzdanosti i valjanosti.”

Eksperimenti koji omogućavaju strukturiranije zadatke postali su široko rasprostranjeni. Na primjer, pri proučavanju bračne komunikacije koristi se standardni stimulativni materijal metoda ličnosti: Rorschachov test, TAT, Wechslerov test. Domaći istraživači su koristili Joint Rorschach test. Korištena je i modifikacija tehnike R. Blakara, koju je predložio R.Sh. Magasumov. Svaki subjekt dobija kartu grada. Ruta je prikazana na mapi jednog od supružnika. Njegov zadatak je da verbalno vodi akcije svog partnera, koji se nalazi iza neprozirnog paravana, tako da on uspješno završi cijelu rutu na svojoj mapi.

Prilikom izračunavanja i analize dobijenih podataka, jedan od teških problema je identifikovanje glavnih kategorija. Oni variraju u zavisnosti od teorijskih koncepata u okviru kojih psiholog radi i od karakteristika grupa koje se proučavaju. Unatoč širokoj raznolikosti kategorija, teoretičari koji rade na polju istraživanja komunikacija svode ih na pet glavnih: konflikt, dominacija, afekt, jasnoća komunikacije, efektivnost (produktivnost) komunikacije.

Tehnika se može koristiti u okviru porodičnog savjetovanja, kao iu svim slučajevima koji zahtijevaju istraživanje karakteristika komunikacije između dva partnera.

E.T. Sokolova nudi da se detaljno upozna sa modifikacijom Rorschachovog testa, koji kombinuje mogućnosti tradicionalne verzije - fokus na identifikaciji intrapsihičkog sadržaja ličnosti - sa perspektivom proučavanja strukture i dinamike međuljudske interakcije u porodici. . Dijagnoza komunikacijskih procesa pomoću modificiranog Rorschachovog testa postala je moguća zahvaljujući uvođenju u proceduru testiranja metodološke tehnike poznate kao homeostat: od učesnika u eksperimentu se traži da postignu dogovor oko jedne ili više tablica. Rorschachov test se razlikuje po tome što su sve "odluke" partnera jednake i stoga je razilaženje gledišta gotovo neizbježno. SRT (zajednički Rorschachov test) će učiniti očiglednim nesvjesni individualno-stilski (lični) aspekt komunikacije, odnosno kako će sudionici moći doći do zajedničke odluke, koje će strategije interakcije izabrati, kakva će osjećanja doživjeti.

Najveću popularnost SAD je stekao u porodičnoj dijagnostici, gde se koriste njegove različite varijante: „bračno“, „dete-roditelj“, „porodica“. Koristeći SDT, možete predvidjeti stepen kompatibilnosti, proučavati komunikacijske poremećaje, identificirati "razdvojeni" brak, "emocionalni razvod" u sferi bračnih odnosa, au sferi roditeljskih stavova - skriveno ili očigledno odbacivanje vašeg djeteta, nezrelost roditeljskog položaja, despotizma i egocentrizma, itd. Pregledna literatura pokazuje da SAD ima značajno obećanje u dijagnostici poremećaja unutarporodičnih odnosa. Za savjetodavnu i popravnu praksu je od interesa kao ekspresna metoda, čija je primjena moguća u svim fazama vaspitno-popravnog procesa, za procjenu njegove dinamike i efikasnosti, između ostalog. Apromacija STR u praktičnom radu u Centru psihološka pomoć porodice na Akademiji pedagoških nauka SSSR-a dokazuje produktivnost korištenja tehnike za razjašnjavanje iskrivljenih stavova roditelja i djece. U različitim varijacijama, homeostatska metoda se pokazala adekvatnom za proučavanje najrazličitijih interakcijskih situacija, pored bračnih parova, iu drugim malim grupama: letačkim posadama, sportski timovi, grupe učenika itd.

Najoptimalniji način stabilizacije porodice povezan je sa organizacijom sistema psihološkog savjetovanja za parove kako u vrijeme njihovog formiranja, tako iu procesu njihovog normalnog ili konfliktnog funkcionisanja. Razvijena metodologija „međuljudskog porodičnog sukoba” (IFC) omogućava identifikaciju specifičnosti bračnih poteškoća, što omogućava određivanje strategije i taktike savjetovanja bračnog para, kao i rješavanje pitanja potrebe za ispraviti odnose u datoj bračnoj dijadi ili raskinuti brak.

MSK metoda je skup skala od 5 tačaka koje čine upitnik od 168 bodova. Njihov sadržaj je integrisan u sledeće oblasti porodičnog života: porodična uloga, potreba za komunikacijom, kognitivne potrebe, potreba za zaštitom „ja-koncepta“, kultura komunikacije, međusobna svest, nivo moralne motivacije, slobodno vreme, učestalost sukoba. i načini njihovog rješavanja, subjektivna procjena zadovoljstva svakog supružnika brakom.

Supružnici odgovaraju na upitnik nezavisno jedno od drugog. Na osnovu dobijenih rezultata utvrđuje se kojoj od tri identifikovane grupe porodica (nestabilne, problematične, stabilne) pripada dati par. Opis dobijen metodologijom MSK o karakteristikama područja potreba supružnika, stepenu u kome oni zadovoljavaju svoje vodeće potrebe u braku, glavnim konfliktnim zonama, učestalosti sukoba i metodama za njihovo rešavanje pruža mogućnosti za individualni rad i sa svaki od supružnika pojedinačno i sa parom.

Društveni kontakti, kao što je poznato, imaju mnogo oblika i imaju najmanje tri nivoa – socijalno ponašanje, socijalna interakcija, društveni odnosi. Na trećem nivou javlja se niz kvalitativno novih pojava, od kojih je jedna intimnost. Berman i Leaf tumače intimnost kao jednu od tri glavne dimenzije braka i porodice (druge dvije su granica i moć).

Uprkos konceptualnoj raznolikosti u tumačenju pojma intimnosti, postoji dosta specifičnih metoda za njeno mjerenje. Holt (1977) je predložio Skalu razvoja intimnosti koja se sastoji od 66 izjava, uključujući podskale intelektualne, fizičke i emocionalne intimnosti. Millerova skala socijalne intimnosti (1982) sadrži 17 pitanja o odnosima sa značajnom drugom. Dvije skale koje se češće koriste su Waring Intimacy Questionnaire i Schafer and Olson Relationship Scale Intimacy. Waring upitnik (1983) sastoji se od 90 tvrdnji na koje se može odgovoriti sa da/ne odgovorom. Skala sadrži 8 subskala (razrješavanje sukoba, emocionalna intimnost, kohezija, seksualnost, identitet, kompatibilnost, autonomija i ekspresivnost) i skalu društvene poželjnosti.

Jedan od najpopularnijih alata za opisivanje porodičnog okruženja, kažu autori, je Skala porodičnog okruženja. Skala se sastoji od deset podskala koje mjere tri oblasti porodičnog života: dimenzije odnosa, dimenzije ličnog razvoja i dimenzije stabilnosti sistema: organizacija (značaj jasne organizacije i strukture u porodičnom životu i raspodjela odgovornosti) i kontrola (mjera koji je porodični život određen pravilima).

Domaći stručnjaci iz oblasti međuljudskih bračnih odnosa, nažalost, teško da su nastavili tradiciju istraživanja i strateškog pristupa svojih stranih kolega. Slab razvoj holističkog teorijskog pristupa proučavanju međuljudskih bračnih odnosa posljedica je i konceptualne i stvarne depersonalizacije društvenih odnosa u određenim periodima ruske istorije i psihologije.

Uz formalno proglašenje čovjeka kao samog sebe društveni razvoj, u stvarnom životu, u početku je ovaj cilj bio povećanje ekonomskog potencijala. S takvim prioritetom društveno-ekonomskog razvoja, sve sfere društvenog života koje nisu direktno povezane s proizvodnjom pokazale su se sekundarnim. Ali upravo u ovim oblastima bračni odnosi igraju dominantnu ulogu.

Sprečavanje porodičnih sukoba

Prevenciju i rješavanje porodičnih sukoba treba smatrati glavnim aktivnostima za upravljanje takvim sukobima. Često, prilikom rješavanja porodičnih sukoba, koriste usluge posrednika.

Prevencija porodičnih sukoba zavisi od svih članova porodice, a pre svega od supružnika. Treba imati na umu da neke manje svađe u porodici mogu imati pozitivan smjer, pomoći u postizanju dogovora o kontroverznim pitanjima i spriječiti više veliki sukob. Ali u većini slučajeva ne treba dozvoliti porodične sukobe. Glavni načini prevencije porodičnih sukoba zavise od potencijalnih subjekata konfliktne interakcije (supružnik, roditelj, djeca, rođaci, itd.). Za svaki konkretan slučaj možete pronaći korisne savjete u preporučenoj literaturi.

Načini prevencije porodičnih sukoba

Ovdje ćemo navesti samo najopštije načine sprječavanja porodičnih sukoba, koji proizlaze iz socio-psiholoških obrazaca razvoja porodice. Ovi načini su:

* formiranje psihološko-pedagoške kulture, poznavanje osnova porodičnih odnosa (prvenstveno supružnika);

* odgoj djece uzimajući u obzir njihove individualne psihičke i starosne karakteristike, kao i emocionalna stanja;

* organizovanje porodice na punoj osnovi, formiranje porodične tradicije, razvijanje uzajamne pomoći, međusobne odgovornosti, poverenja i poštovanja;

* formiranje kulture komunikacije.

Načini rješavanja porodičnih sukoba

Konflikti su postojali i postojaće oni su sastavni deo ljudskih odnosa. Nastaju zbog razlika među ljudima, zbog činjenice da postupci, ideje i osjećaji svakog od nas nisu isti i ponekad dolaze u sukob jedni s drugima.

Na osnovu rada Davida Johnsona, možemo predložiti jedan od mogućih modela ponašanja za rješavanje konfliktne situacije.

Sljedeći faktori igraju važnu ulogu u konstruktivnom rješavanju sukoba:

Adekvatnost refleksije konflikta.

Često u situaciji sukoba, pogrešno percipiramo vlastite postupke, namjere i pozicije, kao i postupke, namjere i gledišta našeg protivnika. Tipične refleksije percepcije uključuju:

Kategoričan - viđenje odnosa sa supružnikom u "crno-bijelim bojama". Ako se otkrije problem u bilo kojem aspektu braka, skloni ste vjerovati da je brak osuđen na propast. I obrnuto, ako postoji napredak u bilo kojoj oblasti veze, onda ste potpuno mirni po pitanju braka u cjelini.

Pesimizam - Primjećujete i pridajete važnost samo negativnim aspektima, a ignorišete pozitivne aspekte vašeg bračnog života. Vaše prognoze za zajedničku budućnost su prilično sumorne.

Subjektivizam - Ignorišete očigledno, operišući sa „svojim“ činjenicama. Navikli ste da svoja osećanja koristite kao dokaz nečega.

Neozbiljnost - Sigurni ste da problem ne postoji ili da pojedinačne činjenice koje se javljaju nemaju nikakav značaj za vaš brak.

Idealizam - imate romantičan pogled na život. Vaša očekivanja od sebe, vašeg partnera i vašeg braka općenito nisu realna.

Nerealni zahtjevi - Zahtijevate da vaš supružnik bude onakav kakav vi želite da bude. Najčešće riječi u vašem vokabularu su “treba” i “mora”.

Orijentacija na udobnost – na brak gledate kao na sredstvo za zadovoljavanje samo vaših potreba i povećanje nivoa samo vaše udobnosti.

Zaglaviti - postajete fiksirani na jedan, često negativan, događaj i naknadno gledate svoj odnos sa supružnikom kroz "prizmu" ovog događaja.

Fatalizam - Odbijate da promenite bilo šta u braku ne zato što vam sve odgovara, već zato što se „ništa ne može promeniti“. Princip "šta će biti biće".

Konzervativizam – na brak gledate kao na ustaljeni stereotip veza. Vanjski uticaji izazivaju anksioznost. Pomisao da nešto treba da se promeni je strah.

Žrtvovanje - Na brak gledate iz perspektive žrtve i potrebe da se stalno nešto žrtvuje: da bi se sačuvao brak, radi nekoga ili nečega. Klasičan primjer: za dobrobit djece. Glavna greška je što djeca, usvajajući vaš način odnosa, to implementiraju u svoje porodice, osuđujući sebe na istu ulogu “žrtve” (princip negativnog programiranja).

U svakom sukobu, oba partnera doživljavaju takozvana pomešana osećanja. S jedne strane, svi osjećaju neprijateljstvo, ljutnju ili mržnju prema drugoj, želju da protivnik odustane od svoje pozicije, s druge strane, protivnici imaju dobronamjernija osjećanja generirana ukupnošću prethodnih veza, kao i želju za međusobno razumevanje i dogovor.

Znajući to, u konfliktnoj situaciji morate pažljivo analizirati svoja osjećanja u određenim slučajevima.

Otvorenost i efikasnost komunikacije između sukobljenih strana;

To je glavni uslov za konstruktivno rješavanje sukoba. Stoga, ponekad ima smisla na samom početku sukoba preuzeti rizik i izraziti jedni drugima što je moguće potpunije, čak i u gruboj formi, ono što osjećate. U ovom trenutku nema smisla pokušavati bilo šta riješiti; glavno je da ne uvrijedite ili ponizite partnera.

Uzajamno izražavanje osjećaja može pomoći u stvaranju uslova za korištenje komunikacije za konstruktivnu razmjenu ideja. Takođe, treba izbegavati pretnje, laži, pokušaje manipulisanja partnerom, jer su ti postupci diktirani željom da se preovlada nad neprijateljem, a ne da se postigne zajednički dogovor.

Stvaranje klime međusobnog povjerenja i saradnje.

Konflikt se uspješnije rješava ako su obje strane zainteresirane za postizanje nekog zajedničkog rezultata koji podstiče saradnju.

Utvrđivanje suštine sukoba.

Što je preciznija definicija bitnih elemenata sukoba, lakše je pronaći sredstva za efikasno ponašanje. Dosljedno ponašanje usmjereno na prevazilaženje konflikta u cjelini uključuje nekoliko faza:

a) identifikacija glavnog problema;

b) utvrđivanje uzroka sukoba;

c) traženje mogućih načina za rješavanje sukoba;

d) zajednička odluka o izlasku iz sukoba;

e) implementacija planiranog zajedničkog načina rješavanja sukoba;

f) procjenu efikasnosti napora uloženih u rješavanje sukoba.

Konflikti prate svaku osobu tokom života. Poseban problem predstavljaju sukobi u porodici, jer su u njih uključeni ljudi koji su jedni drugima najbliži i najdraži.

Pojava porodičnih sukoba povezana je s nizom razloga. Često se ne mogu izbjeći ili potpuno eliminirati, ali se sukobi ove vrste moraju rješavati konstruktivno, pa je važno razumjeti pravi razlog sukoba.

Najčešći uzroci sukoba u porodici su:

• supružnici imaju različite poglede na porodični život;
• jedan od članova porodice (u nekim slučajevima oboje) ima loša navika ili ovisnost, na primjer, alkoholizam, ovisnost o drogama, itd.;
• inkriminisanje supružnika za neverstvo;
• nagomilane nezadovoljene potrebe, na primjer, za zajedničkim provodom;
• materijalni i stambeni problemi;
• nepoštovanje prema rođacima;
• nevoljkost za vođenje zajedničkog domaćinstva i pomoć u kućnim poslovima;
• odbijanje učešća u procesu podizanja djece;
• nepoštovanje jedni prema drugima;
• različiti duhovni, društveni i vjerski interesi;
• temperamentno neskladne karakteristike;
• sebične tendencije u ponašanju;
• ljubomora.

Ovo su glavni problemi sa kojima se porodice suočavaju. Postoje izuzetni slučajevi, oni su klasifikovani kao „posebni“, kada sukobi nastaju zbog drugih faktora, ali to je rijetka pojava.

Tip temperamenta

Svaka osoba je obdarena određenom vrstom temperamenta, iako je ispravnije govoriti o određenoj kombinaciji u kojoj jedan od tipova dominira, a ostali su "u pozadini", ali se u jednom ili drugom stepenu mogu manifestirati sebe u ponašanju.

Porodica je uvijek nekoliko ljudi, od kojih svaki ima određeni temperament. Uspješna kombinacija temperamenta ljudi koji stvaraju porodicu omogućava im da uspostave harmonične odnose (iako ne mogu bez sukoba). Ali ljudi sa polarno različitim temperamentnim osobinama osuđeni su na česte porodične sukobe.

Tipovi temperamenta i ponašanja u porodici mogu se okarakterisati sledećim činjenicama:

1. Kolerici Ne podnose monotoniju i rutinu, brzo im dosadi porodični život, a upravo to postaje glavni uzrok neslaganja. Kolerici su brze temperamente i emotivni. U naletu bijesa u stanju su da viču na svog sagovornika (koji je često supružnik), vrijeđaju ga, a nakon kratkog vremena zaborave na svoje riječi i zahtijevaju isto od protivnika. Svaka kritika koleričara izaziva skandal.
2. Flegmatični ljudi uravnotežen i smiren. Kada dođe do sukoba, oni radije šute i ne uznemiravaju. U rijetkim slučajevima, flegmatični ljudi mogu izazvati sukob. Spori su u kućnim poslovima. Flegmatični ljudi su konzervativni ljudi za koje svaka inovacija postaje pravi izazov. Osobe s ovim tipom temperamenta teže da što češće ostaju same, a njihove emocionalne manifestacije su izuzetno oskudne, što izaziva ogorčenje supružnika.
3. Melanholični ljudi veoma ranjiv i upečatljiv. Zatvoreni, stidljivi i stidljivi melanholični ljudi imaju slabu volju i nizak nivo otpornosti na stres. Za njih su bilo kakve promjene izuzetno bolne, a društvo drugih ljudi izaziva strahove i brige. Melanholičarima je prijatno da budu sami, pa će osoba koja je svoj život povezala sa osobom ovog tipa temperamenta morati da razume suptilnu mentalnu organizaciju i podrži svog saputnika, koji ima slab nervni sistem.
4. Sanguines otvoren i prijateljski. Neumitna energija ovog tipa temperamenta harmonično je kombinovana sa uravnoteženom emocionalnom pozadinom. Takvi ljudi su društveni i nekonfliktni, ali u porodičnom životu možda ne obraćaju pažnju na probleme svog supružnika, smatrajući ih sitnicama.

Tipovi temperamenta se ne mogu klasificirati kao "loši" ili "dobri". Dovoljno je poznavati njihove karakteristike i manifestacije kako biste se mogli kretati ne samo u konfliktnoj situaciji, već iu porodičnom životu općenito.

Nivo samopoštovanja

Prenapuhano samopoštovanje jednog ili oba supružnika jedan je od najčešćih uzroka porodičnih sukoba. U ovakvim situacijama jedan od partnera smatra da zaslužuje više, da bi mogao naći „dostojniji par“.

Druga strana situacije je trenutak kada je sukob već u akutnoj fazi i potrebno je poduzeti mjere da se on konstruktivno riješi, ali čak i u ovom slučaju naduvano samopoštovanje ometa supružnike, ne daje im priliku da se upoznamo na pola puta, ili da se jednostavno izvinemo.

Dakle, čak i manja svađa može prerasti u ozbiljan sukob samo zato što jedan od supružnika nije mogao adekvatno procijeniti prekid.

Ljubomora

Javno mišljenje se svodi na činjenicu da je ljubomora pratilac ljubavi. “Ljubomoran je, što znači da voli”, kažu predstavnici starije generacije. Ali danas je neosporan stav da ljubomora samo truje porodični život, a ako je i neosnovana i poprima patološka obeležja, onda sukobi postaju stalni pratioci porodice.

Najčešće su ljubomorni ljudi koji imaju određene karakterne osobine:

• sumnja;
• diffidence;
• nepovjerenje;
• emocionalna neravnoteža.

Obično se ljubomora pojavljuje u porodici u kojoj supružnici nisu bili u stanju da budu dovoljno iskreni jedno prema drugom.

Nevjera

Preljub se dešava iz dva glavna razloga:

1. Jedan od supružnika ima slabu volju. Nije u stanju da odoli iskušenjima i lako ga zarobe veze sa strane. U ovom slučaju, izdaja može biti slučajna, teško da je moguća ozbiljna emocionalna veza između ljubavnika.
2. Postoji disfunkcionalna porodična situacija, među supružnicima nema međusobnog razumijevanja, pa muškarac ili žena traže utjehu kod ljubavnika. Ovdje odluka o prevari može potrajati godinama i dovesti do dramatičnih promjena u porodičnim odnosima.

Osnovno shvatanje supružnika treba da bude da druga polovina ne odlazi zbog druge žene (ili muškarca), već napušta svoju ženu (ili muža). A to ukazuje da su u porodici napravljene određene greške. Naravno, oba supružnika ih obavezuju, ali jedan mora biti mudriji i preuzeti funkcije očuvanja porodice.

Vrste

Konfliktologija kao nauka ističe objektivne i subjektivne strane sukoba, kao i uzrok i razlog sukoba.

Specifičnost porodičnog sukoba je u tome što se postepeno razlog pretvara u uzrok, a objektivna i subjektivna strana lako mogu da menjaju mesta.

Postoji određena klasifikacija tipova sukoba u koje određeni sukob spada:

1. Demonstrativni sukob, u kojoj učesnici stvaraju igre uloga javnosti. Emotivni, labilni supružnici nastoje da u sukob uključe što više gledalaca. Ako imaju istog sagovornika, onda razgovor ide u prilično mirnom smjeru.
2. Emocionalni sukob, koju karakteriše da učesnici ne doživljavaju objektivne uslove situacije, već svoja lična iskustva. Specifičnost sukoba je u njegovoj izolaciji. Iskustva rastu kao grudva snijega, a negativnim i neutemeljenim emocijama nema izlaza, pa se u jednom trenutku preliju u veliki skandal, praćen histerijama i međusobnim vrijeđanjem.
3. Sukob zavisti kada jedan od supružnika jednostavno počne da zavidi na uspjesima i postignućima drugog. Štaviše, sukob se pojačava ako uspešnija strana počne da shvata situaciju i teži još boljim rezultatima, izazivajući time još veću zavist kod supružnika.
4. Borba za resurse kada strane u sukobu počnu nešto dijeliti: moć, teritoriju, materijalne resurse. Ova vrsta sukoba može se riješiti konstruktivno (sudionici dolaze do kompromisa i sukob jednostavno prestaje) i destruktivno (konflikt se pretvara u emocionalni i gubi se osnovni uzrok problema).
5. Skriptni sukob, drugim riječima, radi se o situaciji manipulacije u kojoj jedna od strana jasno razumije kako će, iz kojeg razloga, na koji način će kolizijska situacija početi, razvijati se i završiti. Takvim tehnikama najčešće pribjegavaju žene zainteresirane za materijalnu korist.
6. Preljub, kao vrsta sukoba, prilično je česta pojava. Razvoj i ishod takve situacije u potpunosti ovisi o tome kako se supružnici odnose prema samoj činjenici nevjere. U svakom slučaju, izdaja prisiljava oba partnera da preispitaju karakteristike svojih unutarporodičnih odnosa.

Tipovi porodičnih sukoba se dijele uslovno. U nekim situacijama moguća je kombinacija nekoliko vrsta.

Međuljudski sukobi u porodici

Mlada porodica

Prva godina porodičnog života naziva se “brušenje”, a u tom periodu sukobi su normalna pojava. U ovo vrijeme, s pravom nazvano krizom prve godine braka, mladi supružnici moraju shvatiti da spašavanje porodice znači sposobnost kompromisa.

Svaki nesporazum može dovesti do ravnodušnosti. Ali samo istinski može stvoriti povjerljivu i prijateljsku atmosferu u porodici ljubavni prijatelj prijatelji ljudi.

Između roditelja i dece

Psiholozi su zaključili da porodični sukobi između roditelja i djece nastaju iz više razloga:

• nestabilna roditeljska percepcija zbog čega odrasli vide dijete kao nedovoljno pametno, privlačno, uredno itd.; u takvoj situaciji roditelji vide samo nedostatke i potpuno zanemaruju prednosti svoje djece; Problem je posebno akutan u porodicama u kojima još uvijek ima djece i poređenje postaje neizbježno;
• roditelji diktatori, stalno prateći postupke djece, kritikujući i zahtijevajući striktno poštovanje određenih pravila i uputstava; Prirodno je da se dijete u određenom vremenskom periodu počinje buniti protiv takvog autoritarizma;
• skriveni sukob, skrivajući se pod vizuelnim mirnim suživotom, kada roditelji jednostavno biraju poziciju nemiješanja, svaki član porodice ima svoje interese i aktivnosti, a za druge jednostavno ne mari; u takvim porodicama vlada sistem obrazovanja „bez zabrana“, čiji rezultati mogu biti prilično žalosni;
• sukob oko starateljstva, koji se zasniva na želji roditelja da na svaki mogući način zaštite svoju djecu od bilo kakvih poteškoća; Pokazujući na ovaj način brigu, odrasli njeguju neupućene i potisnute tinejdžere, koji ih vremenom počinju nervirati svojom letargijom i utješnošću;
• "šok terapija", koji se odnosi na želju roditelja da iz deteta odgajaju genija, da bi postigli cilj, mukotrpno uče muziku sa njim, uče jezike, a uspesi prolaze nezapaženo, nema pohvala i ohrabrenja; rezultat ovakvog ponašanja je djetetov nedostatak povjerenja u vlastite sposobnosti, nesposobnost empatije i suosjećanja, pa se „period hladni rat“, što se može povući dugi niz godina.

Između dece

Odnosi među djecom u porodici posebna su oblast u kojoj konflikti postaju određene faze razvoja. Braća i sestre (braća i sestre u porodici) rijetko rastu u atmosferi uzajamna ljubav i prijateljstvo. Stalno se bore za roditeljsku pažnju, teritoriju, igračke, slatkiše itd.

Roditelji moraju prihvatiti činjenicu da njihova djeca doživljavaju negativne emocije jedni u drugima. Uostalom, u odnosima sa braćom i sestrama postoje koncepti kao što su:

• vodstvo;
• kompromis;
• uređaj;
• sposobnost analize međuljudskih odnosa;
• poštovanje interesa drugih ljudi;
• razvoj individualnosti;
• sposobnost rješavanja sukoba.

Posljedice i rješenja

Najozbiljnija posljedica sukoba u porodici može biti razvod supružnika. U drugim slučajevima, protivnici mogu prestati vjerovati jedni drugima i pokušati sakriti neke aspekte svog života.

Konstruktivne posljedice sukoba u porodici uključuju formiranje sposobnosti za kompromis i želju da se čuje partner.

Glavni načini za rješavanje sukoba mogu se predstaviti na sljedeći način:

• identificirati objektivni uzrok sukoba;
• procijeniti ulogu svakog učesnika u sukobu;
• isključite emocije;
• kompromis, čime se spašava odnos;
• prevencija sukoba.

Vrijedi zapamtiti da porodični život ne može biti apsolutno bez sukoba, ali sposobnost konstruktivnog rješavanja sukoba je prava svrha svake porodične osobe!

• posvetite više vremena svom supružniku;
• dajte komplimente o izgledu vašeg saputnika;
• raspodjela kućnih obaveza;
• posvetiti vrijeme podizanju djece;
• Ako je potrebno, obratite se porodičnom psihologu.

Za žene

• provodite više vremena sa svojim supružnikom;
• zanimati se za njegove poslove na poslu;
• podržati sve napore supružnika, uliti mu povjerenje;
• nađite vremena za samo razgovor, barem nekoliko minuta dnevno da podijelite svoje misli, osjećaje i iskustva;
• zajedno razgovaraju o svakodnevnim pitanjima;
• biti u stanju pregovarati i praviti kompromise;
• u teškim slučajevima potražite pomoć stručnjaka.

Djeca i roditelji

• pronaći zajednički krug interesovanja i prijatelja;
• u velikoj porodici ne igrajte favorite;
• ne upoređujte djecu jedno s drugim;
• dati djeci priliku da samostalno riješe konfliktnu situaciju;
• podsticati želju za kompromisom i dogovorom;
• u posebnim slučajevima koristite pomoć dječjeg psihologa koji će vam ponuditi metode za ispravljanje odnosa.

Bez sumnje, Najbolji način izaći iz porodičnog sukoba - a ne da ga stvara. Ali prirodni uslovi postojanja svake porodice neraskidivo su povezani sa određenim poteškoćama i sukobima.

U tom smislu, svaki član porodice mora uložiti sve napore da u porodici vlada atmosfera ljubavi i međusobnog razumijevanja, a sukobi se rješavaju samo u konstruktivnom smjeru.

Video: Kako izbjeći osnovne sukobe u porodici

I to nije iznenađujuće, jer se upravo u porodici dešavaju najbliži kontakti među ljudima. A istovremeno, svaki od članova porodice želi da živi u skladu sa svojim idejama i stavovima, te ih nije uvijek moguće povezati sa navikama i uvjerenjima drugih članova porodice. Po ovoj osnovi nastaju porodični sukobi. S vremena na vrijeme supružnici, roditelji i djeca, ili ljudi srednje i starije generacije nađu se na suprotnim stranama „barikade“.

Do sukoba može doći ne samo kada članovi porodice imaju različite stavove i uvjerenja. Ponekad dolazi do sukoba kada se ljudi ne mogu razumjeti i zbog toga dođu do pogrešnog zaključka. To dovodi do zahtjeva i pritužbi, a problem se ne može uvijek riješiti mirnim putem. Šta još može izazvati napetu situaciju koja vodi do svađe?

Uobičajeni uzroci porodičnih sukoba

Lav Tolstoj je mudro primetio da je „...svaka nesrećna porodica nesrećna na svoj način“. Svako od nas bi mogao dati primjere za to. Ovdje se radi o nesreći. Isto je i sa sukobima - njihovi razlozi u različitim porodicama mogu biti potpuno različiti. Čak i sam prolazak braka različite faze njegovo postojanje može stvoriti konfliktne situacije. Koje vrste faza porodičnog razvoja se mogu nazvati krizom?

• Period “brušenja”, kada mladenci uče da žive kao bračni par;
• Rođenje prvog djeteta i savladavanje uloge mame i tate;
• Rođenje naredne djece;
• Kada dijete ide u školu;
• Djeca ulaze u adolescenciju;
• Djeca koja odrastaju i napuštaju roditeljski dom;
• Kriza srednjih godina supružnika;
• Penzionisanje supružnika

Svaka od ovih faza može stvoriti različite stresne situacije, koje zauzvrat mogu poslužiti kao potencijalni uzrok porodičnog sukoba.

Promjene u bračni status a u porodičnim poslovima mogu doprinijeti i napetosti. To može biti:

• Razvod ili razdvajanje supružnika;
• Preseljenje u novo mjesto stanovanja;
• Poslovna putovanja na velike udaljenosti i na duže vrijeme;
• Potreba za radom u drugoj državi;
• Promjena materijalne situacije u porodici

Tako se ispostavlja da porodični sukobi i njihovi uzroci mogu biti potpuno različiti. Stavovi, vrijednosti i potrebe svakog člana porodice mogu se vremenom promijeniti i mogu se osjećati nespojivo s drugima.

Vrste konfrontacija unutar porodice

Psiholozi ističu različite vrste porodični sukobi:

• Zapravo sukobi. Čak iu srećnoj i zdravoj porodici koja normalno funkcioniše, s vremena na vreme će doći do svađa. Konfrontacije mogu biti uzrokovane nedosljednostima u stavovima i ciljevima različitih članova porodice. Konflikti se mogu rješavati i tada ne ugrožavaju stabilnost porodičnih veza. Kontradikcije u porodici mogu nastati na svim nivoima, odnosno braća i sestre, supružnici, kao i roditelji i djeca mogu se međusobno svađati.
• Tenzije b. Dugotrajne, neriješene sukobe psiholozi nazivaju napetostima. Mogu biti očigledne i otvorene, ali mogu biti i jednostavno privremeno potisnute. U svakom slučaju, akumuliraju se i izazivaju negativne emocije, što dovodi do stalne razdražljivosti, agresivnosti i neprijateljstva, što u konačnici uzrokuje gubitak kontakta između članova porodice.
• Kriza. O tome možemo govoriti kada sukob i tenzija dođu u fazu u kojoj svi dotadašnji modeli pregovaranja počinju da propadaju, a samim tim stvarne potrebe pojedinaca ili čitave grupe članova domaćinstva ostaju hronično nezadovoljene. Krize često dovode do dezorganizacije porodice, odnosno da se određene obaveze supružnika međusobno ili obaveze roditelja u odnosu na djecu više ne ispunjavaju kako treba. A porodična dezorganizacija se, zauzvrat, često završava njenim raspadom.

Ovo su glavne vrste sukoba. Šta ih može uzrokovati? Koje grube ivice u odnosima između bliskih ljudi mogu dovesti do katastrofe?

Traganje za "manama" u porodičnim odnosima

Porodični sukobi i njihovi uzroci uvijek su usko povezani. Spremni smo dati, iako ne potpun, detaljan spisak onih nedostataka u unutarporodičnim vezama koji mogu značajno uticati kako na kvalitet odnosa tako i na dalje psihičko blagostanje porodice. Evo nekoliko primjera:

• Nemogućnost da izrazite svoja osećanja. U porodicama sa nezdravom psihičkom klimom, njeni članovi imaju tendenciju da sakriju svoja osećanja i odbacuju izraze drugih ljudi. Oni to uglavnom rade kako bi izbjegli psihičku bol i psihičku traumu.
• Nedostatak komunikacije. U disfunkcionalnim porodicama otvorena komunikacija među rođacima je vrlo rijetka. Ako dođe do porodičnih sukoba, članovi porodice počinju da izbjegavaju jedni druge, emocionalno se povlače i povlače u sebe.
• Manifestacije ljutnje. Ako se pojave problemi, nezdrava porodica pokušava da ih sakrije, umjesto da se suoči s njima i pokuša ih riješiti. U takvoj porodici se često vode sporovi oko toga ko je odgovoran za nastanak određenog problema, a takvi sporovi najčešće dovode do izliva ljutnje, pa čak i upotrebe sile. Takvi odnosi izazivaju potpuni haos i uzrokuju da se strane u sukobu ogluše o tuđa osjećanja. Sprečavanje i rješavanje porodičnih sukoba u ovoj fazi odnosa postaje veoma teško.
• Nejasne granice “lične teritorije”. U disfunkcionalnim porodicama odnosi su nestabilni i haotični. Neki članovi porodice potiskuju druge ne poštujući njihovu individualnost. Takvo kršenje ličnih granica može dovesti ne samo do sukoba, već i do radnji koje se mogu klasificirati kao „nasilje u porodici“.
• Manipulacija. Manipulatori izražavaju svoj bijes i frustraciju na jedini način na koji mogu: pokušavaju da izvrše pritisak na druge kako bi se osjećali krivim i posramljenim. Na taj način pokušavaju da navedu druge da rade ono što sami manipulatori žele.
• Negativan odnos prema životu i jedni prema drugima. U nekim porodicama svi se prema drugima odnose sa izvesnom sumnjom i nepoverenjem. Ne znaju šta je optimizam i obično nemaju smisla za humor. Rođaci imaju vrlo malo zajedničkih interesa i rijetko nalaze zajedničku temu razgovora.
• Tvrdoglavi odnosi. Dešava se i da članovi porodice shvate da nešto nije u redu, ali nemaju hrabrosti da pokušaju nešto promijeniti i početi djelovati na novi način. To stvara velike poteškoće u odnosima, članovi domaćinstva se ne mogu osjećati slobodnim da se razvijaju kao pojedinci. Oni više vole da žive u prošlosti jer ne mogu da se nose sa negativnim promenama u sadašnjosti.
• Socijalna izolacija. Uglavnom, članovi psihološki nezdrave porodice su usamljeni. Izolovani su jedni od drugih, a svi njihovi odnosi se razvijaju (ako već nisu izgubili sposobnost da razvijaju međuljudske odnose) van porodice. Od takve izolacije najčešće pate djeca koja odrastaju u porodicama s nezdravim odnosima. Ponekad im postane karakteristično asocijalno ponašanje, što u konačnici dovodi do još veće lične izolacije – u takvoj situaciji više nema ni prijatelja.
• Stres i psihosomatske bolesti. Neizražene emocije mogu negativno utjecati na zdravlje i uzrokovati psihosomatska oboljenja. Takva osoba postepeno gubi energiju i više ne može da brine o svojoj porodici kao ranije. Po pravilu, ni sam ne shvata da mu nije dobro; Nije iznenađujuće da ni njegovi najmiliji ovo ne razumiju. Njegovu apatiju doživljavaju kao ravnodušnost prema problemima porodice, a to im služi kao podsticaj za sukobe. Ali prava definicija ovih sukoba je običan nesporazum!

Ako u svojoj vezi nađete barem jedan od navedenih znakova nadolazeće nevolje, onda nema potrebe žuriti u paniku; ali vrlo je vrijedno izvući ozbiljne zaključke i pokušati poboljšati odnos! Sprečavanje i rješavanje porodičnih sukoba u velikoj mjeri zavisi od vaše želje da pronađete zajednički jezik sa voljenim osobama.

Iako, pošteno rečeno, mora se reći da sama želja ipak nije dovoljna. Također morate znati kako tačno možete riješiti konflikt i uspostaviti zdrave odnose. O tome ćemo sada razgovarati, s obzirom na to različite vrste sukobi.

Kako se odnosi mogu razvijati

Kao što smo već rekli, porodični sukobi među generacijama su mogući kada postoji nerazumijevanje između različitih starosnih grupa i/ili nedostatak poštovanja, najčešće među mlađima prema starijima. Mlađim generacijama može biti teško da shvate da su i njihovi stariji bili mladi, da su doprinijeli društvu i da su, iako su zbog godina postali manje aktivni, ipak pametni i imaju bogato iskustvo koje može biti korisno drugima.

Starijim generacijama može biti teško da prihvate ponašanje nekih mladih ljudi. Oni vide da mladi ljudi sada imaju više mogućnosti nego što su imali, a da mlađi naraštaji nemaju tegobe koje su prošli. Stariji ljudi ne mogu shvatiti da se mladi danas suočavaju sa raznim problemima vezanim za svoje modernog društva, i ne mogu priznati da su i ovi problemi na svoj način veoma teški.

Ali postoje primjeri generacijskih sukoba koji se javljaju na drugim osnovama. Nekima bi moglo biti frustrirajuće što moraju brinuti o bolesnom starijem rođaku. Možda jako vole ovu osobu, ali moraju stalno da se žrtvuju u životu da bi ispunili tu brigu. Osim toga, i sam stariji rođak može se osjećati krivim i smatrat će se teretom za svoju porodicu. To može dovesti do depresije i biti dodatni izvor komplikacija u odnosima.

Starenje često sa sobom nosi diskriminaciju ili predrasude prema ljudima određene dobi, a to je glavni uzrok sukoba među generacijama.

Mladi baka i djed

Evo još jednog primjera: djeca mladih roditelja odrastaju, stvaraju svoje porodice i imaju unuke. Rođenje njihovih prvih unučadi obično iznenadi mnoge ljude srednjih godina. Još nisu spremni za novu ulogu, jer žive svojim, punim i aktivnim životom i još uvijek su puni ambicija. A kćeri ili sinovi, nakon što su stvorili porodice i rodili dijete, odjednom shvate da su se u pogrešno vrijeme našli okovani po rukama i nogama. I dalje treba da uče, treba da rade, a mladost uzima svoj danak - žele da nastave da komuniciraju sa prijateljima, da idu u bioskop, na ples, na ekskurziju...

I počinju sukobi. Mladi ljudi ne shvataju da je cijela odgovornost za podizanje djeteta samo na njima; Takođe ne shvataju da su i bake i dede puni energije, imaju neke svoje planove, a skoro svi „preci“ još uvek rade u ovom uzrastu.

Drugi primjer je sušta suprotnost prvom. Baka poseže za unucima, ali snaha joj ne dozvoljava da se zamara sa njima. Svi savjeti svekrve se odbijaju jer se snaha s njima ne slaže. I to se ne odnosi samo na djecu. Navike i pravila u različitim porodicama mogu se razlikovati čak iu malim stvarima, da ne spominjemo više važna pitanja. Ali sukobi često počinju od sitnica... Evo još jednog primjera: svekrva je sinu za doručak uvijek poslužila lepinju namazanu puterom. A mlada snaha, najvjerovatnije, zagovara zdravu prehranu, pa je muža prebacila na jogurt. Svekrva će brinuti da njen sin ostane gladan, a snaha će biti nervozna što njena svekrva kvari zdravlje njenog muža. Nezadovoljstvo će se akumulirati i jednog dana će prerasti u sukob.

Kako riješiti ove probleme?

Suživot generacija nema fiksirana pravila, ali se rješenje problema ipak može pronaći.

Najvažnija stvar na kojoj se zasniva prevencija i rješavanje porodičnih sukoba između ljudi različite dobi je sposobnost i želja da se saznaju različita gledišta, doživi situacija uzimajući u obzir interese obje strane.

Kako možemo bolje razumjeti jedni druge ako smo toliko različiti? Kako možemo druge učiniti osjetljivijima na situaciju? I kako možemo pomoći ljudima da prošire svoje ideje o mladosti i starosti?

Sve zavisi od konkretne situacije i konkretne porodice. Evo glavnih "alata" pomoću kojih možete ispraviti tešku situaciju:

• Identifikacija problema;
• Objašnjavanje razloga zauzetog stava i pokazivanje empatije;
• Preduzimanje mjera za otklanjanje sukoba;
• Promjena stava prema takvoj situaciji: razumijevanje pozicije suprotne strane eliminira moguće sukobe u budućnosti. Razumijevanje je najbolja prevencija sukoba.

Djeca i sukobi

Navedeni primjeri, naravno, ne iscrpljuju sve. moguće opcije sukobi među generacijama. Djeca koja rastu također često postaju izvor sukoba. Samo prelazno doba - čak iu prilično prosperitetnim porodicama - nosi sa sobom toliko problema! Istina, nećemo sada razmatrati prevenciju sukoba između roditelja i tinejdžera; Ali ne možemo reći da bilo kakva svađa između roditelja ima jak negativan učinak na dijete.

Čak i ako je dijete vrlo malo i još ne razumije ništa što odrasli govore, počinje da plače gotovo odmah nakon što se roditelji svađaju.

Djeca doživljavaju povišen nivo roditeljskog razgovora kao prijetnju njihovom blagostanju.

Starija djeca također vrlo bolno doživljavaju roditeljske sukobe. Šta ako sama djeca postanu krivci sukoba? Ako su nešto pogriješili, da li ih treba grditi i kazniti?

Naravno, život je život, sukob može nastati u svakom trenutku, a našu djecu nije uvijek moguće zaštititi od negativnih posljedica stresa. I ovdje je prevencija nervnih bolesti kod djece na prvom mjestu. Kako, pitate se? Moramo naučiti da se svađamo kompetentno. I djeca se također moraju kompetentno grditi.

To znači da roditelji ne bi trebali pribjegavati ponižavanju i ismijavanju i ni u kom slučaju ne bi trebali koristiti vulgarnost ili dozvoliti fizičko nasilje, čak i ako je to samo šamar ili šamar po glavi. To takođe znači da tokom sukoba treba koristiti racionalne argumente. Roditelji nikada ne bi smjeli zaboraviti da djeca svakog minuta uče od njih kako da se ponašaju i komuniciraju s drugim ljudima, tako da ni u trenutku najveće ljutnje ne treba da im dajete loš primjer.

Osim toga, nakon svađe sa svojim potomstvom, morate pronaći priliku da se pomirite s njim i morate izraziti svoju ljubav prema djetetu. Vaše dijete treba da osjeti da je sve u redu, kriza je prošla, a da vam je i dalje drago.

Rješavanje porodičnih sukoba

Prevencija, prevencija i rješavanje porodičnih sukoba zavisi od vašeg odnosa prema njima. Prije svega, naučite kako se pravilno ponašati tokom svađe:

• Definišite problem. Razgovarajte o tome jasno i mirno sa svojim ukućanima, obraćajući pažnju na svoj ton i riječi koje odaberete da izrazite svoja osjećanja;
• Razgovarajte o identifikovanom problemu;
• Ako rasprava postane žustra i počne da eskalira u svađu, napravite pauzu kako bi se svi smirili i vratili mirnoj diskusiji;
• Dođite do rješenja problema i zajednički se dogovorite o njemu;
• Provedite svoju odluku u praksi. Morate postupiti prema odluci kako bi se sukob zaista završio.

Danas, iz nekog razloga, porodica nije prioritet. Posao, uspjeh i novac mnogima su postali cilj broj jedan. Ali moramo obratiti pažnju na najvažniju stvar u našim životima – našu porodicu i prijatelje. Sve ostalo može čekati. Tek tada će porodični sukobi postati vrlo rijedak "gost" u vašem domu.

Ponekad priče parova koji se nađu na ivici razvoda počinju ponosnim riječima - “Dvije godine smo živjeli u savršenom skladu i nikada se nismo posvađali, ali onda, neočekivano...”. Ove teme dotiču i oni koje same muče sumnje u budućnost: „mi imamo kontinuirano porodičnih sukoba“Možda je jedini izlaz da raskinemo.”

A postoje i potpuno radikalne opcije: čim se pojavi privid svađe, jedan od para je spreman odmah zalupiti vratima i otići. Ponekad - zauvek. Bez pokušaja rješavanje sukoba u vezi. Jer u glavama mnogih svađe su nešto što ne bi trebalo da se dešava u porodičnom životu, inače se ne može smatrati ni „uspešnim“ ni „uspešnim“, pa čak ni „normalnim“. Popularna slika stalnog sipanja melase s obje strane ispada užasno žilava. I nažalost, veoma destruktivno.

Postoji još jedna krajnost. Kada ljudi ni ne postavljaju pitanje "kako izgraditi dijalog?" Kada su se pomirili sa činjenicom da su se tukli. Takvi su parovi već umorni od pretvaranja da su srećna porodica, a sada, po sopstvenom izboru, zauzimaju nišu „kod nas je sve kao i kod svih ostalih“. To znači da svađe postaju nešto poput vremena - kvare raspoloženje, ali ne utječu značajno ni na što, ne vode nikuda i ništa ne mijenjaju.

Dakle, šta se smatra „normalnim“? – pitaju me mnogi. Istina, ako je to u ovom slučaju uopće moguća, je, kao i uvijek, negdje na sredini između krajnosti. Ali prije nego što rastavite i tipične greške V razjašnjavanje odnosa, pogledajmo bliže ove ekstreme da pronađemo sredinu.

Iluzija veza bez sukoba dolazi iz iluzije vječne ljubavi. To stanje euforije koje obuzima ljude kada imaju snažnu seksualnu privlačnost jedni prema drugima dovodi do ideje da “tako treba biti zauvijek”. Zapravo, svaka ljubav ima rok trajanja, a razlozi za to se mogu detaljno pročitati u članku o trogodišnjoj krizi.

Sada nam je bitno nešto drugo. Prvi signali da je "vječna ljubav" samo iluzija javljaju se na početku veze. Ali počeci sukoba se, po pravilu, obično zanemaruju. “Pomislite, to je mala stvar, svima se dešava.”

Neriješene male stvari vremenom prerastu u velike probleme. Po pravilu, to se primeti upravo kada ljubav uspori. I ustao u svoju punu visinu porodični sukob doživljava se kao tragedija. Po pravilu, nikome se ne žuri da to shvati, naglasak se prebacuje na nešto drugo - "kako je, da li se moja voljena i ja stvarno svađamo?"

Standardno se pretpostavljalo da voljena osoba mora razumjeti, a još bolje, odobriti, au nekim slučajevima čak i diviti se željama i odlukama partnera. Kada se to ne dogodi, inspiraciju zamjenjuje očaj. Istovremeno, većina muškaraca i žena često misli da je njihova odluka razumna i ispravna, ali je neslaganje njihovog partnera nešto „pogrešno“.

O tome kakvi pristupi rješavanju sukoba postoje, govorit ćemo kasnije, ali ovdje je bitno nešto drugo – fokus nije na utvrđivanju uzroka sukoba, već na samoj činjenici koja se proglašava nenormalnom (a s tim se najčešće slažu oba supružnika ). I tada se, po pravilu, popušta. Potisnete svoje želje i ne razgovarate ni o čemu.

Drugi tvrdi da je “u pravu” i onda traži još više. Prvi se ili savija dalje ili se diže, i to najčešće rješavanje sukoba više ga ne zanima, zanima ga samo prilika da se osveti. Na kraju krajeva, on je već više puta sam sebi zgazio grkljan, ali sada ima pravo da odgovori ljubazno i ​​natjera partnera da se sagne.

Lako je pretpostaviti da ova pozicija vodi samo natezanju konopa i uspostavljanju muškarca i žene kao rivala, ali ne i partnera. I onda postoje samo 2 opcije. Prvi je da ljudi, nakon što su neko vrijeme proveli u poziciji rivala i, zapravo, neprijatelja, nakon nekog vremena izgube sve veze jedni s drugima, umore se bore u vlastitom domu i raziđu se u nadi da će pronaći toplinu i podršku. negdje drugo. I često i dalje ponavljaju isti scenario.

U drugoj varijanti prva krajnost prelazi u drugu, a preduvjeti za ovaj preokret su preostale čvrste veze: djeca, svakodnevni život, zajednička finansijska ulaganja, zajedničke navike, au nekim slučajevima i ustaljeni i redovni seks ostaje takav “ most.”

Pored ovih činjenica, situaciju sputavaju i različita osećanja i razmišljanja, na primer, strah da „ne mogu sama da se nosim sa životom i neću naći novog partnera“, principi – „naša porodica nikada nije razveden” ili „Voleo sam je/njega/ ah, moraš biti veran sebi”, pesimistična uverenja, „ionako neće biti bolje, svi su isti.” Istovremeno, natezanje konopa u takvoj porodici se dešava sa različitim uspjehom: nekada muž „pobijedi“, ponekad žena.

Svi shvaćaju da je za održavanje relativne ravnoteže potrebno periodično „popuštati“, a svako u sebi gradi hijerarhiju vrijednosti – gdje je potpuno nemoguće popustiti, a gdje je „u redu, neka radi svoje Inače, preživeću.” I brinu se. Kako preživjeti jak vjetar, kišu, snijeg i grad.

Bez učenja da ulažete trud rješavanje sukoba u porodici takvi parovi ponavljaju zaplete ovih svađa iz godine u godinu iznova i iznova, a pritom niko ne želi da ulazi u osećanja partnera ili da menja svoje ponašanje. Za što? Na kraju krajeva, možete to "preboljeti", iako je to neugodno.

Zapravo, sasvim je moguće doživjeti stanje u kojem se smanjuje broj konflikata, a momenti razumijevanja i prihvaćanja postaju sve brojniji. Ali da biste to učinili, budite svjesni zašto nastaju sukobi i budite u stanju da ih konstruktivno riješite za obje strane. A ovo je čitava nauka, koju predlažem da počnemo savladavati.

U ovom članku želim razmotriti glavni uzroci porodičnih sukoba, različite pristupe njihovom rješavanju, te dati praktične primjere kako izgraditi dijalog u porodici.

"Svađamo se oko sitnica"

U stvari, nema nikakvih sitnica. Mnogi ljudi često brkaju uzrok i uzrok sukoba.

Razlog bi zaista mogla biti svaka "sitnica" - nije zvao s posla, što je kasnio, iako mu nije bilo u mislima da laže i skriva se. Ili nije pripremila večeru za njegov dolazak, iako je obećala. Nezadovoljan je što je "na sreću" nosila njegovu najmanje omiljenu haljinu na korporativnoj zabavi. Ona je ogorčena što se on mnogo puta zakleo da će popraviti slavinu, a nije. Možete nastaviti još dugo.

Svako može reći: „Pa, ništa se nije dogodilo! Niko nije izdao, prevario, napustio, namjestio...” Da da. Ali hajde da pogledamo ne razlog, već razlog.

Šta se krije iza tog „sitnog“ poziva s posla? Pažnja. Care. Važnost. Za nju je ovaj poziv potvrda njene važnosti, potvrda da on ne mari za njena osećanja, da zna da će se brinuti. Ovaj minut brige i pažnje govori o njegovoj ljubavi i da je čuje. Pa čak i ako mu ovo i dalje bude sitnica, svojim pozivom mogao bi pokazati da mu je stalo do onoga što ona smatra važnim.

Problem sa “sitnicama” je u tome što, prvo, većina sama sve mjeri i potpuno zaboravlja da je druga osoba druga. To nisi ti. To je ON/ONA, ali ne i ti. On/ona uvijek može imati druge prioritete, druge naglaske, druge potrebe.

I najčešće - upravo u takozvanim "sitnicama", na koje drugi tvrdoglavo ne želi obraćati pažnju, jer je za njega to "sitnica"! Ali iza svake sitnice se često krije nešto mnogo globalnije. A partner to ne može uvijek odmah objasniti.

Sugestivna pitanja mogu pomoći u određivanju uzroka sukoba: „zašto je za vas važno da zovem? Imate li neke posebne strahove? Iz kog razloga vam je ovo važno?” Vaš zadatak je da budete pažljivi prema partneru i da mu pomognete da shvati svoje motive, a ne da ga odgurnete jer nešto ne razumijete.

Ako ste vi “uvrijeđena” strana, pokušajte razumjeti uzrok sukoba i prenijeti ga svom partneru. Morate sebi postaviti ista pitanja – „Šta mi znači ovaj poziv? Zašto mi je ovo važno? Šta želim da dobijem od svog partnera ovim pozivom? Odgovori će biti razlog.

Najvjerovatnije vam nedostaje pažnje, osjećaja značaja i brige. Ili možda doživljavate pretjeranu anksioznost za svog partnera. I o ovome takođe vredi razgovarati. U stvarnosti se često dešava drugačije:

- Nisi me zvao! Celo veče sam sedela, čekala, nervozna, gde si, telefon ti se ne javlja, ko zna šta bi moglo da se desi?

- Zašto si tako uznemiren? Bio sam na poslu, šefovi su bili u blizini, pa nisam mogao da odgovorim!

- Pa, znao si da će biti sastanak, zar nisi mogao ranije da se javiš?

„Nisam mislio da će potrajati tako dugo, zato se nisam javio!” Zar ne bi trebalo da mi se javljaš svakih pola sata?

Tada, po pravilu, žena počinje da dokazuje muškarcu da nije zvao pogrešno, a to je loš čin s njegove strane. On se opire onima koji su mu nametnuti osećanja stida i krivice(na kraju krajeva, on zaista nije ni naumio ništa loše), i počinje da se ljuti što je primoran da se pravda. Kao rezultat toga, čovjek često ide u ofanzivu:

- Zašto si uvek nervozan? Ja ne Malo dijete, prestani da me kontrolišeš!

- Oh, ja te kontrolišem??? I ti….

(moguće opcije: - A ti si malo dete, ako te sto puta ne podsetim, onda...)

Međutim, kada se pitanje postavi na ovaj način, gotovo je nemoguće normalno i iskreno se izviniti. Jer niko nije mentalno zdrav covek neće htjeti dobrovoljno priznati da je ili “loš” ili “kriv” tamo gdje to ne osjeća. I to je normalno – duboko u sebi, na podsvjesnom nivou, čak i kod najjačih, uvijek zadržavamo onaj dio psihe koji štiti ličnost od totalnog obezvređivanja.

Većina ljudi već osjeća teret vlastitih nesavršenosti, a upravo u porodici, od naših supružnika, svi očekujemo razumijevanje i prihvatanje nas onakvima kakvi jesmo, a ne udarce. A to je posebno važno u kontekstu „sitnica“, jer ako niste u potpunosti objasnili pravi razlog svog nezadovoljstva, vaši pokušaji da drugu osobu učinite krivim će se još više smatrati zajebavanjem i neprikladnim generalizacijama.

Postavlja se pitanje kako bi to moglo izgledati? konstruktivni dijalog. Dozvolite mi da vam dam primjer sa istom situacijom:

"Vidim da kasniš... Da li se nešto važno dogodilo?" Jesi li uredu?

Prije svega, bilo bi lijepo pitati - da li se išta značajno dogodilo vašem supružniku danas? Možda ima problema na poslu i treba mu podrška?

A možda će se razgovor okrenuti na takav način da će supružnik odmah progovoriti o svojim iskustvima, a samo po sebi će postati jasno zašto nije nazvao, i neće imati smisla biti uvrijeđen. Ali recimo da se ništa značajno nije dogodilo:

“Sve je u redu, samo se šef pojavio na kraju dana i donio novi projekat i rekao da je hitno.” Brzo smo razgovarali o tome i otišli kući.

- Hajde da večeramo, operi ruke.

Time ste cijelu situaciju već prebacili u miran smjer i ukazali pažnju na svog supružnika. Ovo će donijeti pozitivne rezultate, vjerujte. Ali kada ste već sjeli da mirno večerate, možete pričati o svojim iskustvima. I zapamtite - bolje je odmah razgovarati o razlogu, a ne o razlogu.

- Moram te zamoliti za uslugu. Razumijem da ovih sat i po nije tako strašno kašnjenje i ne krivim vas. Ali, vidite, vaša pažnja u ovoj formi mi je veoma važna – da li biste me u budućnosti mogli upozoriti da kasnite?

Imajte na umu da je ovo pitanje. Zahtjev. Ne optužba ili pokušaj sile. Ne predstavljanje krivnje ili krivice. I sasvim je moguće čuti odgovor:

- Izvinite, nisam mislio da će se sve toliko odugovlačiti, pokušaću od sada da razmislim unapred.

Ako imate nešto što se gomilalo dugo vremena, pokušajte detaljno opisati šta je ranije dovelo do ovakvih svađa, ali na isti miran način:

- Znaš, možda nemam dovoljno pažnje U poslednje vreme. I počinjem da se nerviram bukvalno zbog bilo kakvog kršenja uobičajenog reda. Osećao bih se mirnije kada biste češće zvali, ponekad slali poruke i voleo bih da provodimo više vremena zajedno.

A onda se razgovor može odnositi na bilo koje razloge na kojima se sukob zapravo zasnivao - nedostatak pažnje, naklonosti, nedostatak vremena provedenog zajedno, osjećaj nepotrebnosti svom mužu i otkrivanje mu razloga zašto se tako osjećate. Ali sve na isti način - u formi priče o iskustvima iu formi iznošenja nekih prijedloga.

Ako treba da date oduška svojim emocijama, možete naučiti da to radite na bezbedan način dok nikog nema u blizini. Ili, ako zaista osjećate potrebu da emotivno razgovarate, onda vam niko ne brani, ali možete čak i plakati dok pričate o svojim iskustvima. Emocije još uvijek nisu razlog za nametanje partneru osećanja stida i krivice.

Razmislite zašto razgovore još uvijek uokvirujete u obliku optužbi? Zašto morate dokazivati ​​svom partneru da je “loš”? Koje će prednosti ovo donijeti vama lično? Vaša sopstvena "pravda" i "dobrota"? Međutim, formiranje sumnje u sebe javlja se u djetinjstvu i malo je vjerovatno da je vaš partner imao veze s tim.

Možda bi prvo trebalo da se pozabavite svojim samopoštovanjem i krivicom pre nego što okrivite partnera? I još više, ako i sami trebate stalno pojačavanje svoje "dobrote" - da li zaista mislite da vašem partneru to nije potrebno?

“Mrzim da pitam!”

I, zapravo, zašto? Često čujem ovaj stav na konsultacijama: „jer je ponižavajuće“. A kada pitam: „Šta onda – zar nije ponižavajuće?“, u odgovoru čujem: „On/ona mora da razume sam za sebe“. Pa wow zahtjev! Ispada da većina ljudi želi da dobije telepate kao muževe/žene?

Zapravo, razumijevanje “na prvi pogled” moguće je samo u dva slučaja, prvi je konačni – kada je upravo to “razumijevanje” posljedica činjenice da su oboje obuzeti hormonskom euforijom, pa žele isto.

Ako to grubo izrazite, onda završite u krevetu što je brže moguće i ostanite tamo što je duže moguće sa svim narednim milovanjem, užicima i osećajem potpunog jedinstva

Djelimična posljedica ovoga je iluzija osjećaja da “želimo isto u svemu”. U stvari, u trenutku intenzivne ljubavi, ljudi žele jedno – da se što duže zadrže u ovoj tački ekstremnog zanosa. Nema ništa loše u tome; ovo je u nekim slučajevima normalan početak veze.

Trenutak zaljubljivanja podrazumijeva akutni užitak u sličnosti, a upravo to stanje tjera većinu da stvaraju porodice i rađaju djecu, jer se javlja stabilno povjerenje – „stvoreni smo jedno za drugo“.

Ali postoji jedna kvaka - prestaje osjećaj potpune sličnosti i razumijevanja "u svemu". A onda se morate suočiti sa razlikama. Ali malo ljudi je spremno za njihovu pojavu, a posebno je malo ljudi spremno za nestanak iluzije "telepatije".

Drugi slučaj razumijevanja „na prvi pogled” moguć je tek nakon mnogo godina zajedničkog života i takvo razumijevanje se mora naučiti. Pošto čitate ovaj materijal, spremni ste za učenje. A za to morate shvatiti važnost zahtjeva.

Naime, svog odabranika počinjemo istinski upoznavati upravo u tom periodu - kada strast prođe i postanu pitanja životnog uređenja. Kako rasporediti finansije, kako upravljati svakodnevnim životom, ko šta treba da radi po kući, kada planirati decu, gde ići na odmor i kako provesti zajednički vikend. Do tada se ova pitanja nisu postavljala – ko bi u trenucima ekstaze planirao kućne poslove i obračunavao plate obojici ljubavnika?

Ali kada strast nestane, dolazi vrijeme za rješavanje ovih problema. Žar više nije isti, mnogo je razumnih argumenata u mojoj glavi. Svako ima svoje.

A ako vam je važno da vaša žena svakog vikenda peče pite, nemojte misliti da će ona sama to shvatiti. Možda vas je par puta razmazila pecivom tokom perioda intenzivne ljubavi. I šta? Bila su to samo dva dana inspiracije. Ali sada se neki dio vašeg života pretvara u rutinu (i to nije prljava riječ, znači da se neke radnje ponavljaju, postaju automatske, jer ne planirate sve to promijeniti u bliskoj budućnosti).

Pečenje pite jednom ili dvaput je prijatan podvig. Peći ih svakog vikenda već je naporan. Na koje se morate naviknuti i shvatiti da je to važno vašem mužu, da je to ono što mu je utisnuto kao manifestacija ljubavi njegove žene. Kako da to shvati ako se njen muž ne udostoji da to kaže?

Kada pitam muškarce zašto nisu pitali, često naiđem na generalizacije: „pa, svi znaju da je put do muškog srca... I tada sam je uvijek hvalio kako kuha! Zar nije shvatila da mi je ovo važno?”

Ne, nažalost. Jer sve je bilo važno - čipkani donji veš, novi film preuzet specijalno za zajedničko gledanje, muzika koju mu je poslala poštom, kravata koju mu je poklonila 23. februara, pite i novi peškir njegove omiljene boje... Kako razlikovati šta je „lepo, ali nije neophodno“, a šta „važno, važno“? Uostalom, nećete moći da ponesete apsolutno sve iz svog arsenala ljubavi sa sobom.

Morate raditi, odgajati djecu, graditi kuću, rješavati druge svakodnevne probleme - ne možete cijeli život živjeti u oblacima. I muškarcima i ženama je logično da izgrade sistem prioriteta za sebe i svoje partnere – šta tačno treba poneti sa sobom, a šta za sada odložiti. Ako ženi niste dali nikakve smjernice, nemojte se iznenaditi što će umjesto paste nositi čipkasto donje rublje i filmove.

Pitajući, jačate svoje prioritete u glavama vaše druge polovine. Njihove vlastite „važnosti“. U određenom smislu, ovo se čak može smatrati ne zahtjevom, već naglašavanjem pažnje. Štaviše, mora se naglasiti više od jednom ili dvaput.

Jedan od vas, na primjer, nije navikao u svojoj roditeljskoj porodici da ako neko dođe kući, morate izaći i dočekati osobu na vratima. Ako je u periodu vaše ljubavi vaša polovina iskočila pri prvom okretanju ključa u bravi, onda nakon dvije ili tri godine možda više nećete čekati. I to ne zato što ste se „odljubili“, već zato što je nestala ta ekstremna napetost emocija karakteristična za period zaljubljivanja.

A vašem partneru je potreban mirniji oblik postojanja, u kojem se udubljuje u svoje stare obrasce ponašanja i navike koje su mu godinama usađene. A ono što je tako dugo popravljano treba istu postepenu promjenu.

U ovoj promjeni značajnu ulogu igraju sistematski zahtjevi partnera. Ako s vremena na vrijeme mirno kažete da vam je važno da vas dočekaju na vratima, prije ili kasnije će se steći nova navika, za vašu vlastitu porodicu. Ali ona će se formirati samo ako informacije prenesete mirno, a posebno je važno nagraditi za uspjeh.

Još jednom recite da vam je drago da vidite svoju ženu koja vas sreće u hodniku. I ne psujte jer ovaj put nije izašla iz sobe. I jedno i drugo se dobro pamti - i pritužbe sa pritužbama i pohvale. A od vas će zavisiti čega će se vaš supružnik sjećati i koje će zaključke iz toga izvući.

Postoji još jedna stvar - uglavnom o muškarcima. Često primjećujem da muškarci lošije razumiju nagovještaje od žena. Tačnije, oni mogu razumjeti, ali je manje vjerovatno da će vjerovati tako suptilnom razumijevanju. I da budemo sigurni, čekaju konkretan zahtjev. Ali ona to ne čini, jer dama često očekuje da njen suptilni nagoveštaj bude shvaćen. I čovjek često čeka da mu neko konkretno kaže.

Tako nastaje slavna figura: on vjeruje da ona sama ne zna šta želi, a ona vjeruje da je on bezosjećajni kreten koji ne mari za njena suptilna iskustva. U takvim slučajevima predlažem da sami riješite jedno pitanje, kao iz poznatog vica.

Gospođa je pozvala taksi. Stojeći na naznačenom mestu, dolazi auto. Žena prilazi taksisti:

-Jesi li ti taksi?

- Da, naručili ste, zar ne? – pojašnjava vozač.

- Ja zašto ti auto nije žut? A "taxi" je napisano nekako nečitko? A gdje su dame?

Na šta taksista odgovara:

- Gospođo, hoćete li dame ili idete?

Šta vam je važnije – dobiti ono što želite? Ili tako da nauči da razumije nagoveštaje, i to istog trenutka i odmah? I dalje mislim da mogu dobiti ono što želim. I najčešće ne govorimo o jednokratnom događaju. I o tome šta se nastavlja iz dana u dan. “Važno mi je da mi barem jednom mjesečno darujete cvijeće.” Ili “Želim da me grliš što je češće moguće.” “Biće mi drago ako mi otvoriš vrata auta.” I još mnogo toga - od ugodnih malih stvari do velikih stvari.

I možda ćete morati da ponovite više od jednom kako bi zapamtio: ako ste loše raspoloženi, cvijeće / večera u restoranu / izlet u prirodu / mali poklon / pomoć u svakodnevnom životu / zajedničko gledanje filma / spontani seks / nastavi sam.

Često su mi govorili „pa, kakav spontani seks može biti na zahtev? A kako da udovolje cvijeću koje sam i sama tražila?” Ako ste, u principu, sretni zbog seksa sa svojim mužem i cvijeća koje je on odabrao, tada će proces izgubiti samo dio svog šarma. I to je na početku. Ali ako vaš muž nekoliko puta vidi da "radi", onda neće biti potrebe da nagađate, on će znati i osjetiti vaše nijanse raspoloženja. iz jednog razloga:

ako mu redovno dajete povratnu informaciju o tome koji su uslovi i šta vam je potrebno, onda će s vremenom bez podsjetnika. Uostalom, on je u sebi već izgradio uzročno-posledični odnos. I tada možete decenijama uživati ​​u ponudama onoga što vam je u ovom trenutku važno. Jer vas muž već dobro poznaje.

„Ne, neka je... Ne, pusti ga!”

Pretpostavimo da ste se posvađali na potpuno nekonstruktivan način. Kada je došlo do sukoba, vikali su i čak razbili tanjir. Prozivali su se i optuživali jedni druge. Pa, dešava se, niko nije imun od ovoga. Ali šta je sledeće? Onda se nekako moramo izvući iz sukoba i započeti normalan život.

Vrlo često svaki partner čeka prvi korak od drugog. A to je diktirano ovim: "ako je prvi sklopio mir, znači da je priznao krivicu." I drugi misli potpuno isto, a pošto svi sebe smatraju u pravu, nikome se ne žuri da učini prvi korak.

A kako niko ne želi da bude smatran krivim, i da to prizna, sukob se jednostavno zataškava, „zakoči“. Svako ko ima iskustva u vezama, a posebno u zajedničkom životu, zna kako se to radi.

Pojavilo se pitanje sa novcem/zvao komšija za generalne popravke/treba da odlučimo da ćemo večerati/dijete nešto traži od nas oboje/nastavite sami. Po pravilu, ovo je domaćinski izgovor. Na osnovu čega možete ponovo početi komunicirati, kao da izvlačite sukob „iz zagrada“. Niko nije priznao da su pogrešili, niko nije napravio prvi korak. I sve je izgledalo kao da je zaboravljeno.

Ali ne. Napetost u vezi ostaje, na ovaj ili onaj način. I morate dugo, polako, gledati partnera da biste shvatili da li je još uvijek ljut ili ne. I prilagodite svoje ponašanje ovisno o tome.

Pored raznih fantazija o partnerovim mislima, koje možda uopće ne odgovaraju stvarnosti (a o tome ćemo kasnije posebno), u ovoj poziciji postoji još jedno značajno „ali“. Problem nije riješen. Što znači ovo porodični sukob može se ponoviti više od jednom ili dvaput.

Postoji još jedno "ali" - ovo je "priznanje krivice". Uostalom, krivica kao takva ne postoji. Postoje jednostavno 2 stava, 2 skupa razloga zašto je svaki partner imao takvo mišljenje ili se ponašao na neki način. Ali ne postoji „opšteprihvaćena normalna“ strategija ponašanja u porodici.

Tokom konsultacija uvijek kažem jednu frazu koja mi se čini bitnom za problem. rješavanje porodičnih sukoba: „Ne postoje norme porodičnog života. Možete raditi šta god hoćete u okviru Krivičnog zakona - ovo je jedino zajedničko mjesto svima. Što se ostalog tiče, ne postoji jednoznačna ispravnost, nema normi i pravila koja su ista za sve. Pitanje odnosa je samo stvar vašeg dogovora sa partnerom.”

Dakle, nema smisla razgovarati s njim na jeziku „to svaki normalan zna...“ Prvo, ovo je direktna uvreda. Uostalom, ako se pokaže da vaš partner ne zna ili se pridržava drugačijeg gledišta, ispada da ga proglašavate nenormalnim. A ovdje je to teško moguće konstruktivni dijalog.

Drugo, vezu stvaraju dvoje ljudi. A čak i da postoji određena “lista zadanih vrijednosti” koja bi bila primjenjiva na sve porodice, ona bi morala biti objavljena prije braka, barem da bi se uporedili parametri. Postoji li problem sa nečijim sistemom?

Ali svako ulazi u vezu sa svojim „defaultima“, koji se ponekad značajno razlikuju od onih kod partnera. Sve ove „tišine“ se uopšte ne rađaju iz činjenice da postoje neke norme zajedničke svima u porodici. I iz činjenice da je roditeljska porodica svakom od partnera usadila svoje norme. I svako je, koliko je mogao, to dopunjavao svojim zapažanjima i zaključcima.

Ali niko se nije potrudio da o svemu ovome razgovara kada je ulazio u ozbiljnu vezu. Uostalom, u fazi zaljubljivanja, činilo se da su zadane vrednosti bile iste. Iako je samo privlačnost bila ista, dajući iluziju potpune sličnosti vjerovanja.

Da su norme zaista uobičajene, onda bi ih isti roditelji podjednako marljivo izlagali u glavama oba partnera.

Međutim, stalno se suočavamo s ponekad dijametralno suprotnim uvjerenjima. A to znači da svaki partner donosi vrlo različita iskustva iz svog djetinjstva i adolescencije. Što se, u zavisnosti i od ličnosti osobe, takođe različito tumači.

Sada razmislite o tome - gdje je tražena “apsolutna ispravnost”? Čak i ako vas je partner namjerno povrijedio, to može značiti samo da je njegova porodica koristila manipulacije i edukativne igrice koje su imale za cilj stalno provociranje osobe. osećanja stida i krivice, a od ovoga je prije svega patio vaš partner. A onda je na sličan način naučio da "ujede" i sada ovaj model ponašanja uspješno prenosi na vašu porodicu.

Međutim, manipulacija je uobičajena stvar u mnogim porodicama i lako je pretpostaviti da ne samo vaš partner, već i vi sami prilično dobro poznajete tehnike. U suprotnom, jedva biste čekali prvi korak vašeg partnera, to bi vam bilo važnije rješavanje sukoba, a ne „da više pati“.

Postoji samo jedan način da se izborite sa ovim – neko mora da počne da pokazuje karte. Nije bitno ko. Ko će prvi razmišljati konstruktivni dijalog u vezi. Ko će biti psihološki spremniji u ovom trenutku? Ko će biti prosvijećeniji?

I to ne znači da je neko „bolji“. To znači da je neko spreman da učini prvi korak i kaže mu da mu ne odgovara odnos izgrađen na krivici, manipulaciji, zastrašivanju i edukativnim igrama. A da biste to na adekvatan način prenijeli, morate pozvati partnera na razgovor.

U jednom filmu sam zapazio takvu epizodu. Par je pričao o svojoj vezi. “Svaki put kada smo se posvađali, koliko god bilo loše, ma koliko neko od nas bio uvređen, uvijek smo se nakon 3 sata u dnevnoj sobi okupili i sjeli za pregovarački sto.”

Napravite ovakvo pravilo. Neka ovo bude vaše mjesto i vaše radno vrijeme - sat, dva ili dan kasnije, gdje god želite. Bitno je da se oboje naviknete da idete tamo, bez obzira koliko je teška svađa, i da razgovarate o tome šta se dogodilo. Bez naknade. Bez pokušaja da se afirmišete na račun svog partnera. Vi stvarate svoju porodicu, a ne na bojnom polju?

Ne postoji ispravno ili pogrešno, i u svakoj situaciji, čak i onoj najbolnijoj, nikada ne zaboravite da pitate o osećanjima svog partnera i pokušajte da ih razumete. Uostalom, on je nešto uradio s razlogom, čak i ako je tehnički bio pokretač svađe.

A kada shvatite njegove razloge, možete sigurno prenijeti svoje. Imajući na umu krajnji dio ovog članka: najbolji način da razjasnite svoja osjećanja svom partneru je da razgovarate o njima. Ne krivite druge. Pričajte o sebi, svojim osećanjima. A ne o tome "koliko je loš". Razlika u percepciji je ogromna.

U psihologiji postoji čak i naziv za ove strategije: “ja-pristup” i “ti-pristup”. Kao što ste možda pretpostavili, prva stvar je da razgovarate o svojim osjećajima i slobodi da vaš partner izvuče zaključke. “Boli me kada se ne čuješ s tobom tokom dana.” I „Baš te briga za moja osećanja, neću dobiti poziv ni SMS od tebe za jedan dan!“

U prvom postoji samo privremena kombinacija - "kada". I to omogućava partneru da izvuče svoje zaključke. U drugom - direktivna indikacija "pogrešnosti" i negativna ocjena. I to vas uvijek tjera da se ili opravdavate (i osjećate se krivim, a zatim počnete tiho mrziti svog partnera zbog toga), ili da krenete u ofanzivu (a ofanzivna odbrana rijetko uključuje topla osjećanja).

“Mislim da on misli da ja mislim da misli...”

Pravi kontakt bez iluzija i laži moguć je samo između stvarnih i otvoreno izraženih osjećaja partnera, kakvi su sada. Nemoguće je kontaktirati pretpostavke stvorene u vlastitoj glavi. Odnosno, moguće je, ali to će biti kontakt sa samim sobom, a ne sa partnerom.

Uvijek govorim ljudima da zamisle ovu sliku (a ponekad je čak i nacrtam):

Već iz nacrtanog vidite da su pored dva stvarna učesnika u kontaktu tu uglavljeni i virtuelni (odnosno ne postojeći) učesnici. Upoznajmo ih ukratko:

Slika o sebi

Svako ima jednu. Naravno, ne možemo bez slike o sebi u cjelini, bez poznavanja naših stvarnih sposobnosti i talenata, karakternih osobina i mogućnosti, posebnosti percepcije i vanjskih podataka. Imamo neku ideju o svemu ovome. Ali koliko je blizu stvarnosti zavisi od osobe. Kao što pokazuje praksa, češće je daleko nego blizu.

Izgradnja psihološke odbrane modificiranjem slike o sebi nije tema ovog materijala. Za početak, dovoljno je samo razmisliti o tome da vaša predstava o sebi možda samo djelimično odgovara stvarnosti. I roditi se više iz željenog nego iz stvarnog.

Ovo uljepšavanje stvarnosti često je rezultat osnovnog potcjenjivanja samog sebe i stoga služi kompenzatorskoj funkciji. Potcjenjivanje sebe, pak, dolazi od roditeljskih procjena i ograničenja koja većina nas upija u djetinjstvu. Štaviše, praktički nema nedvosmislenih slika.

Na primjer, jedno dijete je cijelo svoje djetinjstvo učeno da biti dijete znači biti “polupečena” osoba, neodgovorna i neupućena u život, pa ga stoga ne treba shvatiti ozbiljno. Biti punoljetan, dakle, bilo je dobro i časno.

Kao rezultat toga, čitavog života osoba će polusvjesno doživljavati strah, "šta ako još uvijek nisam dovoljno star?" I izgradite takvu sliku o sebi - odraslom i odgovornom. I ako takvoj osobi kažu (ne misleći ništa loše) "Ti si kao dijete!" - onda će se ova osoba uvrijediti. U međuvremenu, u glavi sagovornika ovo „kao dete“ imalo je potpuno odobravanje i pozitivnu konotaciju.

I obrnuto, ako dijete nije naučeno da je loše biti dijete, onda čak i ako mu se rečenica "ti si kao dijete" kaže sa jasno negativnom konotacijom, što znači "neodgovorno", ono će jednostavno ne primetiti. I neće se uvrijediti. Jer u krugu njegovih ličnih značenja „dijete“ i „neodgovoran“ nisu ni na koji način povezani.

Ako na razjašnjavanje odnosa previše se oslanjate na sliku o sebi – upravo to vas sprečava da čujete svog partnera.

Recimo da kaže nešto što direktno ukazuje na vaš nedostatak odgovornosti prema partneru. Ako situaciju percipirate „u njenom čistom obliku“, to će značiti da ste se ovdje i sada, baš na ovaj dan, ponašali ne razmišljajući o svom partneru.

Ovo se dešava. Ovo vas u principu ne karakteriše kao neodgovornu osobu. To samo znači da ste nešto zaboravili ili niste planirali. I ovo je možda uvrijedilo vašeg supružnika, kao što vam je rečeno. A to se sada može riješiti i saznati slušanjem osobe, razumijevanjem onoga što mu ne odgovara, shvaćanjem da je zaista bila neugodna i izvođenjem zaključaka.

Ali češće se dešava potpuno drugačije. Ponekad, bez obzira na to kako je nezadovoljstvo predstavljeno, možete ga shvatiti kao napad na svijetlu sliku odgovorne i odrasle osobe. A onda nastaje pakao. Ovaj spor nema konstruktivno rješenje jer vam niko nije htio reći da ste “suštinski neodgovorni”.

Vi ste ti koji sebi postavljate takve zahtjeve – da u svemu i uvijek ispunite svoj zahtjev potpune odgovornosti.

Možda, ako stalno vidite nepravednu optužbu u partnerovim komentarima, pre svega bi trebalo da razmislite o tome šta zahtevate od sebe?

Možda ste u svom paru jedini koji ste toliko fiksirani na svoje savršenstvo, ali vaš partner mirno priznaje da možda imate nedostataka. Razmislite o tome: rješavate li stvari sa svojim partnerom ili sa sobom?

Imidž partnera

I svako ima jednu. Naravno, s razlogom osjećamo nešto prema partneru – i zato što smo u njemu vidjeli nešto važno za sebe. A u ovome postoje i prednosti i nedostaci. Naravno, divno je kada vas nešto u vezi vašeg partnera oduševi. Ali nemoguće je sve ostalo u čovjeku mjeriti samo po jednom kriteriju: „kako se ponaša prema meni“.

Nisu svi postupci vašeg partnera diktirani isključivo njegovim stavom prema vama. Neki od njih su jednostavno njegovi postupci, navike, potrebe itd., koji nemaju nikakve veze s vama. A ako je osoba povezala svoj život s vama, to uopće ne znači da će sada uvijek raditi sve u svjetlu vaše veze.

Da, naravno, samo rješavanje globalnih i velikih problema, dok ste u braku, nekako se zapravo ne odnosi na brak. Ali tumačenje svakog čina partnera u svjetlu veze također nije uvijek produktivno za brak.

Na primjer, vaš partner dosta vremena posvećuje sportu. Tokom vremena zaljubljivanja, tempo fizičkog rada na sebi mogao bi da se smanji. Ali čim je vaša veza postala stabilna, intenzitet strasti je smanjen, a vaš partner se vraća sebi i svojim prioritetima.

I može ih prilagoditi koliko želi, uključujući i na osnovu činjenice da ima par. Pitanje je šta želite da vidite. Sebičan? Narcisoidna osoba? Ili neko ko se brine o sebi i čuva svoje zdravlje, uključujući i zbog vaše porodice?

Ili je možda potpuno van porodice. To je samo dio vašeg partnera, sastavni dio. Možete se samo dogovoriti sa njom, prihvatiti drugog kakav jeste i kakav je bio pre vas, ali ne treba pokušavati da u njemu uništite ono što ne razumete u potpunosti. I to ne treba uvijek tumačiti isključivo u duhu „ako uradiš nešto za sebe, znači da oduzimaš to vrijeme meni i nama“.

Ili još jedan upečatljiv primjer kako se slika stvara “kako radnja napreduje”. Recimo da vaš muž počinje da radi do kasno. I to iz raznih razloga (možda vaših strahova, možda trenutaka iz njegovih prošli život, o čemu znate, možda iz nedavnog primjera prijatelja), počnete razmišljati nešto poput „šta ako tamo ima ljubavnicu?“

Sama ova misao je dovoljna da stvarnost požuri da vam dokaže da ste u pravu. Mada, poenta, naravno, neće biti u stvarnosti, već u činjenici da je većina sklona da sve što se dešava tumači u okviru svojih ideja.

A evo i imidža partnera - „onoga koji može da se zabavlja na poslu“. Međutim, stvarnost se možda uopće ne poklapa s vašim očekivanjima. Ali ako s partnerom počnete komunicirati iz ove pozicije, implicirajući da je sve baš onako kako mislite, postoji rizik od globalnog nesporazuma. Jer, pod raznim izgovorima, počinjete da tražite da dođete s posla u „pravo“ vreme, a vaš muž može biti iskreno zbunjen zbog vaših pokušaja da ga ograničite – na kraju krajeva, on pokušava, na primer, da zaradi više novac samo za tebe, za porodicu. Ali, zaboravivši da ga pitate šta se zapravo krije iza njegovih kasnih dolazaka, počinjete da komunicirate sa njim kao da je već počinio bar par smrtnih grehova.

Dakle, s kim zapravo komunicirate - sa svojim fantazijama i strahovima ili sa stvarnošću? Kome se to dešava? showdown– sa partnerom ili sa stvarnošću koju ste kreirali u svojoj glavi? I ko je odgovoran za ovo?

Slika sebe kroz oči drugog

Naravno, važno je znati šta vaš partner misli i osjeća prema vama. Ali postoji jedan način da to uradite - pitajte. I vjerujte. I zbog toga vrijedi još jednom podsjetiti na ono što smo već rekli: partner je drugačiji. A ako prije njega počnete tražiti objašnjenja za njegove postupke, najvjerovatnije ćete komunicirati sa sobom, a ne sa svojim partnerom, jer su njegovi uzroci i posljedice najvjerovatnije vrlo različiti od vaših, pa vam stoga nisu mogli pasti na pamet.

Evo primjera. Žene se često žale na muškarce koji gledaju pornografiju. Zašto se to općenito češće događa muškarcima - pročitajte u članku "Muškarci na porno sajtovima". Još jedna stvar je važna – prvo žena, uznemirena, daje muškarcu do znanja da je to loše, a zatim traži da mu objasni zašto mu je to potrebno.

Ali kakva bi to osoba htela da objasni ako im je već rečeno „kako je to odvratno“? I još više, ako je sama žena smislila sliku o sebi u kojoj „više nije privlačna svom mužu“, već se time uvrijedila i sada traži objašnjenje?

Ova formulacija pitanja sadrži skriveni zahtjev: “dokaži mi da sam ti još uvijek privlačan.” Ali u većini slučajeva to je upravo to! A čovjeku je teško dokazati ono u šta ni sam nije sumnjao.

Ako zaista želite da saznate zašto, trebali biste početi s ovim pitanjem. A ne iz spekulacija da “ako on to uradi, to znači da mu nisam potreban”. By najmanje na ovaj način još uvek imate priliku da saznate kako je sve u stvarnosti, a ne da dobijete porciju "pilula za smirenje" u stilu "da, ne znam zašto i zašto, ali neću to ponovo .”

Konflikti bez zastoja

Postoji niz situacija u kojima se sve ne svodi na nagađanje, nemogućnost da se sagovornik čuje i kompetentno prenese svoja osjećanja. Dešava se da se partner čuje, njegova osjećanja se ispravno prenesu, ali se situacija ne riješi.

Dozvolite mi da vam dam primjer. Recimo da je žena odrasla u porodici urednih ljudi, a i sama se navikla na idealnu čistoću u kući. Čak je i sama spremna da održava red ako je ne ometaju. Ali često čovjek ima niži standard u odnosu na red i nimalo ga ne sramote razbacane čarape ili košulje koje samo leže na sofi.

Ovdje nema ispravnog ili pogrešnog, kao što ne postoji ni norma. Međutim, šta učiniti ako su zahtjevi za situaciju drugačiji, a nemoguće je sve svesti na jedan „standard“?

Metoda rješavanja sukoba ove vrste može se predstaviti kao čisto matematička. Pretpostavimo da su ženini zahtjevi za redom na nekoj hipotetičkoj skali +30. A moj muž – +10. Postoji banalna aritmetička sredina od +20. Ovo će biti korak do kojeg će oboje napraviti dva jednaka koraka - ona je malo dolje, a on malo gore.

Većina je uvrijeđena: kako može, moj zahtjev za redom je „idealniji“, „ispravniji“, zašto da se spuštam? Odgovor je jednostavan - jer mora da raste. Ako partneri ne naprave zajednički korak jedno prema drugom, onda će se neko osjećati depresivno.

Jasno je da sam korak neće biti samo kvantitativan – jedna košulja se može ostaviti, ali se druga mora skinuti. Tačnije, po sistemu prioriteta. Neka onaj ko ima veće zahtjeve za redom pokuša izabrati par najbezbolnijih stvari. Koje možete preživjeti bez mnogo štete za sebe - i ovdje možete malo prepustiti svoje zahtjeve.

Ali ono što najviše nervira i nervira je upravo na ovom mjestu i zamolite svog muža da napravi korak naprijed. Kao rezultat toga, zahtjev za više reda bit će mnogo konkretniji od „trebalo bi češće čistiti za sobom“, na primjer, „molim vas, obavezno stavite posuđe u sudoper i napunite ga vodom. Mogu sam da ga operem, ali kada se hrana osuši na tanjiru, mnogo je teže oprati je.”

Možda će s vremenom i vaš muž biti prožet vašom ljubavlju prema redu. Ali samo ako poduzimate male korake i ne opterećujete cijelu listu želja svom partneru. Uostalom, ono što je izvodljivo izgleda jednostavno, ali idealna slika može izgledati neodoljivo i općenito obeshrabriti vašeg partnera da učini bilo šta u tom smjeru.

Isto pitanje se često postavlja i sa seksom. U određenoj fazi može se ispostaviti da je jednom potrebno sve češće, dok drugom ima suprotno - potrebe se smanjuju.

Vrlo često se ova situacija odnosi na parove iste dobi, kada su obojica već starija od 30 godina - seksualnost muškarca se smanjuje, a seksualnost žene značajno povećava neko vrijeme. I tu pomaže ista aritmetika: ako je vašoj ženi dovoljno tri puta sedmično, a vama jedan, onda je dva vaš aritmetički prosjek. Od toga, jednom možete sami preuzeti inicijativu, a drugi put jednostavno slijedite ženino vodstvo.

Mnogi ljudi kažu da "ne želite da pređete preko sebe ako to ne želite". Međutim, promatranje parova sa sličnim porodičnih sukoba(a posebno onih kojima je sve ostalo relativno dobro), više puta sam dolazio do zaključka: muškarac prosječnog zdravlja i bez izraženih seksoloških problema više gubi psihološki interes za seks u njegovoj prethodnoj količini, nego samu priliku da uključite se u to.

S čime je ovo povezano je tema za poseban članak, ali u ovom slučaju je bitno nešto drugo: čak i tamo gdje bi, čini se, sve trebalo biti spontano i obostrano, ponekad se trebate interno uskladiti s partnerom i popustiti.

Ako imate pitanja o članku

“Kratak udžbenik o “rješavanju porodičnih sukoba”

Možete pitati naše konsultante:

Ako iz nekog razloga niste bili u mogućnosti kontaktirati konsultanta, ostavite svoju poruku (čim se prvi besplatni konsultant pojavi na liniji, odmah ćemo vas kontaktirati na navedeni e-mail), ili na .

Zabranjeno je kopiranje materijala sa stranice bez linka na izvor i atribuciju!