Data e publikimit: 11/08/2016. Data e publikimit: .
Kohët e fundit kam zbuluar një libër në internet që e kam lexuar në shkollë. Më pëlqeu shumë atëherë, por nuk mbaja mend as autorin, as titullin. Dhe kështu, duke shfletuar faqet psikologjike, zbulova një numër të madh fansash të këtij libri dhe, natyrisht, lidhje me të. Dhe quhet "Midis dy karrigeve", autori Evgeniy Klyuev. Nëse e keni lexuar këtë libër të mrekullueshëm, atëherë është e çuditshme që nuk ishte në listën e postimeve të Paper Tiger Sanctuary. Vetë autori e krahason veprën e tij me "Librin e Absurdit" nga Edward Lear. Por për mua, rileximi i Klyuev është shumë më interesant se limericks. Në përgjithësi, nëse nuk e keni lexuar ende "Mes dy karrigesh", ju rekomandoj shumë. Librin mund ta shkarkoni këtu: http://bookzz.by.ru/psyhol/klyuew.rar ...dhe e kam shtypur tashmë... Mirupafshim!
Vitali"
Faleminderit. Librin e lexova rreth një vit më parë. Përshtypje ambivalente. Kopje ruse e Carroll's Alice. Ndoshta duhet ta kisha lexuar këtë në rininë time... Por citimet nga atje janë të mira.
Po ju dërgoj, të dashur abonentë, disa pjesë nga ky libër. Nëse ju pëlqen vërtet, mund ta gjeni në internet pa asnjë problem. Ai në vetvete është i vogël dhe i lehtë për t'u printuar ose lexuar nga ekrani.
Common Sense është një pronar afarist dhe i matur. Njerëzit nuk vijnë për ta vizituar atë as në orën dy të mëngjesit, as në orën shtatë të mëngjesit - ata vijnë ose për drekë ose darkë. Mos vishni pantallona të shkurtra kanarinë, ngrohëse për këmbët me vija ose rroba banje - vishni një fustan zyrtar ose kostum tre-pjesësh. Kur vizitoni Common Sense, ju nuk sillni një papagall në supe ose një zhabë në pëllëmbën tuaj - ata sjellin një buqetë me lule dhe një tortë.
Kur vizitojnë Common Sense, ata nuk shtrihen në dysheme ose varen nga llambadari - ata ulen me dekor në tryezë ose pushojnë në kolltuqe. Nuk heshtin si peshqit, nuk bërtasin “gjysmë zemre!”, nuk lehin, as shajnë, por bëjnë biseda të përshtatshme. Kur vizitojnë Common Sense, ata nuk hanë argjilë me gotë të thyer ose tullumbace - ata hanë sallatë Olivier dhe mish në salcë të bardhë. Atje nuk u hedhin zonjave pantofla apo vazo me lule, por u thonë fjalë të mira.
Të ftuarit nga Common Sense nuk dalin në duar dhe nuk rrokullisen kokë e këmbë - në këtë kuptim, gjithçka ndodh gjithashtu siç pritej. Nga atje ata nuk nxjerrin një gardërobë apo një pulë të skuqur në gjirin e tyre, por më tepër një përshtypje të këndshme.
A nuk mendoni se e gjithë kjo është disi qetësuese dhe e bën një vizitë në Common Sense jo vetëm plotësisht të sigurt, por edhe joshëse?
Pra, nëse keni dy ftesa në të njëjtën kohë - në një "festë imagjinate" dhe për të vizituar Common Sense, ju këshilloj të mendoni me kujdes për zgjedhjen tuaj: në fund të fundit, pak njerëzve u pëlqen t'i mbajnë vazhdimisht veshët në tokë! Megjithatë, nëse ndodh që veshi juaj është më vete dhe nuk mund të bëni asgjë për këtë, jeni të mirëpritur të më ndiqni në “festën e imagjinatës”: Unë premtoj se nuk do t'ju jap paqe, prehje dhe qetësi, ju premtoj. për të të mashtruar në çdo hap, të premtoj të ngatërroj kokën aq shumë sa gjërat më të zakonshme të bëhen misterioze dhe në fund të pakuptueshme, të premtoj të të çoj në të gjitha rrugët qorre që do të hasësh gjatë rrugës dhe, më në fund, unë ju premtojnë shembjen e të gjitha shpresave dhe iluzioneve, si dhe shkeljen e plotë të Përvojës Jetësore dhe Sensit të përbashkët.
A duhet të rrezikojmë? Le të rrezikojmë - por le të fillojmë jo shumë befas, me byrekun me qimnon.
vathët e bukuroshes -
si peta...
Kapitulli 3. Flini me pengesa
Pjetri dhe Pali tundën kokën për një kohë të gjatë: kënga budallaqe për dumplings nuk u shkund. Duket se ajo e solli këtu, prej nga nuk kishte fare rrugëdalje. Ai bëri disa hedhje provë në drejtime të ndryshme dhe zbuloi se degët e pemëve nga të gjitha anët ishin të ndërthurura fort. Por gjëja më e keqe ishte diçka tjetër: Pjetri dhe Pali nuk e kuptonin më se çfarë do të thoshte "përpara" dhe çfarë "prapa". Ndjenja e hapësirës u zhduk plotësisht. Po kështu edhe sensi i kohës.
Forca ime e fundit shkoi në ngjitjen e pemës. Doli se në të majtë të tij - vetëm rreth dhjetë metra larg - gëmusha e gjithçkaje përfundonte në një pastrim me një ngjyrë blu të dyshimtë. Menjëherë përtej pastrimit kishte një varg malesh. Ngjyra e saj nuk ngjallte dyshime. Duke ndjekur shembullin e Oh-li-Lukës, duke kërcyer nga dega në degë, i gjithë i gërvishtur, Petropavel u ul i sigurt në një vend të kaltër.
Në mes të pastrimit, në një trung, ishte ulur një qenie njerëzore, femër apo mashkull - nuk kishte asgjë për të thënë më shumë për këtë krijesë për shkak të pamundësisë së saj të plotë. Fytyra e krijesës, e lyer me të bardhë, shikonte drejt Pjetrit dhe Palit, por nuk kishte asnjë shprehje të dukshme. Krijesa ishte e mbështjellë me një lloj rrjete të trashë, me shumë mundësi peshkimi, që ra në tokë.
"Përshëndetje," tha Petropavel me kujdes dhe mori një përgjigje të ngjirur: "Mbulo veten". Duke vendosur që ata do ta sulmonin, ai mori atë që i dukej si një qëndrim boksi, por krijesa nuk lëvizi. Atëherë Pjetri dhe Pali, pasi kuptuan gjithçka dhe u turpëruan, ulën sytë dhe panë se rrobat e tij tani përbëheshin tërësisht nga vrima, përmes të cilave shkëlqente trupi i tij i hollë dhe inteligjent. Leckat e mbetura pas bredhjes nëpër pyll nuk bënë asgjë për të mbuluar asgjë. Pjetri dhe Pali u larguan dhe u përpoqën t'i rregullonin leckat në trupin e tij në mënyrë që të ishte e mirë. Nuk funksionoi mirë.
— Ku e keni marrë rrjetin? - pyeti pa u kthyer.
"Në bregdet", iu përgjigjën çuditërisht.
- Ku është bregdeti?
"Breg detit," u përgjigjën ata edhe më çuditërisht.
Duke vazhduar manipulimet e tij me leckat, Pjetri dhe Pali, për të fituar kohë, gjetën faj:
- Pse pastrimi është një ngjyrë kaq e egër?
- S'ka rëndësi. Kjo është një Rrafsh PRIVATE. Çfarëdo ngjyre që dua, kështu e lyej.
— Më falni për pyetjen indiskrete, çfarë gjinie?
"Me shumë mundësi femër," u përgjigjën ata me dyshim nga pas, duke ngatërruar plotësisht Pjetrin dhe Palin.
- Nuk mund të jesh më i saktë? - pyetën Pjetri dhe Pali jo shumë me mirësjellje. - Në situatën tonë, kjo është ende e rëndësishme.
"Në pozicionin tuaj është e rëndësishme, por në timen nuk është," u përgjigjën ata.
"Ashtu është," mendoi Pjetri dhe tha:
"Ndoshta, nëse nuk je plotësisht e sigurt që je femër dhe mbetet edhe një shpresë e vogël se je burrë, do të ndaloj të turpërohem të paktën për një kohë dhe do ta kthej fytyrën nga ty?"
- Shkoni përpara.
Pjetri dhe Pali u kthyen me kujdes dhe jo plotësisht dhe u prezantuan me turp. Mënyra se si ata iu prezantuan atij i tronditi Pjetrin dhe Palin.
- E ke seriozisht? - ai pyeti.
"Jo një pyetje delikate," vuri në dukje White Brainless.
- Më fal... po pyesja veten pse të quanin kështu.
Bardha Brainless ngriti supet:
- Mund të mendoni se ata e quajnë domosdoshmërisht për ndonjë arsye! Zakonisht ata e quajnë asgjë - vetëm sepse nuk ka asgjë për të bërë.
"Bardhë pa tru..." përsëritën Pjetri dhe Pali me tmerr.
- Po, ky është një emër i duhur. Kjo është e imja. Por mos mendoni se nuk kam tru: kam një kafshatë truri! Dhe emri... epo emri është vetëm një emër: nuk kërkohet të përfaqësojë disi bartësin e tij... Dualizëm asimetrik i shenjës gjuhësore.
- Ua-o-o? “Peteropaveli e shikoi me sy të hapur të Bardhën pa tru. Ajo zuri gojën.
- Ferdinand de Saussure.
Kjo deklaratë goditi Pjetrin dhe Palin të vdekur. Priti një shpjegim, por nuk erdhi. I Pamendi i Bardhë e vështroi me boshllëk, ende pa asnjë shprehje në fytyrën e tij.
- Çfarë do të thotë? - Më në fund duhej të pyesnin Pjetri dhe Pali.
- Pse duhet ta dish? - E bardha Brainless u mërzit përsëri. - Në fund të fundit, emrat njihen për t'u përdorur. Nuk do ta përdorësh atë emër, apo jo? Prandaj, nuk ka nevojë ta njohësh atë. Gjuhë... - përsëri duke u mërzitur. Bardhë Brainless papritmas ra në gjumë.
Pjetri dhe Pali pritën një kohë të mirë dhe më në fund prekën në heshtje rrjetën:
- Më falni, doje të thoshe diçka?
- Për çfarë? - pyeti Bardha Brainless.
- Rreth... duket për gjuhën.
- Ah, gjuha... Gjuha është tmerrësisht e papërsosur! Siç thonë ata... - këtu i Bardhi Pa tru ra sërish në gjumë.
- Si e thonë? - Pjetri dhe Pali e shtynë atë.
- Po, thonë ndryshe. Ata thonë, për shembull, këtë: "Paradoksi i komunikimit qëndron në faktin se ju mund të shpreheni në një gjuhë dhe megjithatë të kuptoheni." "Kjo është shumë qesharake," përfundoi White Brainless pa një buzëqeshje, duke rënë në gjumë.
“Ky është dënimi! - menduan Pjetri dhe Pali me bezdi. "Ajo bie në gjumë çdo minutë!" Duke menduar se si ta zgjonte të bardhën pa tru për një periudhë më të gjatë kohore, ai vuri re disa mospërputhje në pamjen e saj (ose të tij): dukej se rrjeta thjesht ishte mbështjellë në një lloj bale dhe se nuk kishte asgjë në balon. Fytyra e të Bardhës pa tru bëri të njëjtën përshtypje të çuditshme: në fakt nuk kishte asnjë fytyrë, por gjithçka që ishte në dispozicion si fytyrë ishte vizatuar - nuk ishte e qartë se për çfarë... Pjetri dhe Pali u ndjenë të mërzitur - dhe ai më tepër e shtyu me vrazhdësi të Bardhën pa tru. U zgjua.
- Fillova të shpjegoj diçka?.. E shihni, më zë gjumi vetëm kur duhet t'i shpjegoj diçka dikujt ose, anasjelltas, të dëgjoj shpjegimet e dikujt. Menjëherë ndihem tmerrësisht i mërzitur... Për mendimin tim, kjo është gjëja më e kotë në botë - të shpjegoj. Për të mos përmendur dëgjimin e shpjegimeve.
"Por unë," thanë Pjetri dhe Pali, "u jam mirënjohës kujtdo që është gati të më shpjegojë të paktën diçka - pa marrë parasysh çfarë."
E bardha pa tru e shikoi me keqardhje: ishte shprehja e parë e dukshme në fytyrën e tij.
- I varfër! - tha. "Ju ndoshta nuk dini asgjë, por përpiqeni të dini gjithçka." Kam takuar njerëz të tillë - gjithmonë kam dashur t'i godas me disa libra për fëmijë... ose në fytyrë. Rrjetë e lagur. Nuk kam asnjë libër me vete, por... A dëshiron të më godasësh në fytyrë? Vërtetë, rrjeti tashmë është tharë - kështu që nuk ka gjasa të jetë bindës.
- Pse e godet në fytyrë? - Vendosa të pyes Pjetrin dhe Palin fillimisht.
- Mënyra më e mirë për të shpjeguar. Është interesante që atëherë personi kupton gjithçka vetë. Dhe ai kurrë nuk kërkon më shpjegime - për asnjë arsye!.. Dhe ai nuk mendon se fjalët mund të shpjegojnë asgjë. A kishit mësues? - pyeti papritmas Bardha Brainless.
"Sigurisht," tha Petropavel, i hutuar. - Ka pasur dhe... dhe ka. Ashtu si të tjerët.
"Po, po..." e ngriti i bardhë pa tru. - Nuk i duroj dot mësuesit. Ata gjithmonë bëjnë sikur po shpjegojnë diçka, por në realitet nuk po shpjegojnë asgjë.
- Epo, mos më thuaj! - Pjetri dhe Pali u ngritën për të gjithë mësuesit menjëherë.
- Por unë do t'ju them! - Bërtiti Bardha Brainless. "Unë as nuk do ta them këtë!" Edhe kur përjetoi ndonjë emocion, ai mbeti pothuajse i palëvizshëm. “Më mjafton që ata përdorin fjalë kur shpjegojnë: vetëm kjo u garanton atyre dështim të plotë.”
- Çfarë mendoni se duhet përdorur gjatë shpjegimit?
White Brainless u përgjigj pa hezitim:
- Rrjetë e lagur. Jashtëzakonisht efektive. Dhe fjalët…” Bardha Brainless u mërzit me dyshim, “gjithë kotësi dhe dualizëm asimetrik i një shenje gjuhësore”.
Ishte padyshim e nevojshme të ndërmerreshin disa veprime për të zbuluar nga White Brainless të paktën informacion minimal në lidhje me këtë dualizëm asimetrik.
“Mmm...” u përpoq të niste, “por dualizmi asimetrik i shenjës gjuhësore, siç e quani ju...” ndoshta nuk është fundi i njohurive tona për botën...
"Po lodhet", kundërshtoi në mënyrë lakonike Pa truri i Bardhë dhe e zuri gjumi, duke pasur kohë vetëm të përsëriste: "Ferdinand de Saussure..." Këtu Pjetri dhe Pali u tërbuan plotësisht.
- Zgjohu! - bërtiti ai. - Sa kohë mund të flesh?
I bardhi pa tru u zgjua dhe tha:
- Mos u zemëro. Zemërimi nuk është një harabel: nëse e lëshon, nuk do ta kapësh.
"Atëherë më shpjegoni menjëherë për dualizmin dhe Ferdinandin!" - e preu Petropavel.
I bardhi pa tru u drodh dhe llafosi diçka të paartikuluar nga frika, por menjëherë ra në një gjumë kaq të thellë sa nga frika duhet të ketë gërhitur si ushtar.
- NE RREGULL! - thanë Pjetri dhe Pali me ogurzi. - Atëherë duro! “Ai kapi skajin e lirë të rrjetës dhe, me disa vështirësi, e ktheu me kokë poshtë Bardhën e rëndë pa tru. Më pas e lidhi rrjetën në një degë të trashë lisi në periferi të pastrimit. Pas një kohe të shkurtër, me sa duket nga një ndjenjë e ngathëtisë në trup, i Bardhi pa tru u zgjua dhe pyeti:
- C'fare ka qe nuk shkon me mua?
"Ju jeni varur në një pemë dhe tani më shpjegoni atë që ju kërkova të bëni."
White Brainless u përpoq menjëherë të binte në gjumë, por pozicioni i trupit të tij kërkonte që ai të qëndronte zgjuar dhe, në pamundësi për të fjetur, ai filloi të qajë në heshtje dhe pa ngushëllim.
- Shpjego! - urdhëroi Pjetri dhe Pali i paepur. - Shpjego - dhe unë do t'ju kthej në trungun tuaj.
“Epo...” filloi të turbullohej tashmë i bardhë Brainless, “ky koncept, dualizmi asimetrik i një shenje gjuhësore, u prezantua nga një gjuhëtar zviceran, emri i të cilit ishte Ferdinand de Saussure... Ai e konsideronte një shenjë gjuhësore - të themi. , një fjalë - si unitet i një shenjuesi dhe një i shenjuar... pra një formë...” lëvozhga e jashtme e shenjës... tingujt aktualë... dhe kuptimi... A mjafton kaq?
"Nuk mjafton," këputën Pjetri dhe Pali.
— Marrëdhënia midis formës së shenjës dhe kuptimit të saj është asimetrike! - gjëmonte Bardha Brainless. - Emri nuk e zbulon kurrë thelbin e objektit, nuk e mbulon kurrë kuptimin!.. - Ishte e padurueshme të shikoje të bardhën pa tru: sytë në fytyrën e tij të zbardhur rëndë mbylleshin dhe hapeshin vazhdimisht, koka e tij ose varej pa jetë, pastaj ngrihej lart. përsëri. Lufta me gjumin që po afrohej ishte, me sa duket, jashtëzakonisht e dhimbshme. Pjetri dhe Pali u kthyen dhe filluan të shikonin shkurret.
Me një gjuhë të turbullt, i Bardhi pa tru mërmëriti thuajse në mënyrë të padëgjuar:
- Epo, çfarë është më e detajuar këtu... Nëse emri nuk zbulon thelbin e objektit... është e kotë të përpiqemi të shpjegojmë ndonjë gjë me ndihmën e emrave... Emrat janë konvencionalë... Nuk e bëjnë këtë. rikrijojnë botën objektive... Ata krijojnë botën e tyre... kjo është bota e emrave... bota e fjalëve... Janë shpikur për të shkëmbyer fjalë, jo objekte... objektet mund të jenë të rënda... nuk janë gjithmonë pranë... këmbë... kokë... - dhe Pa truri i Bardhë bëri sikur flinte.
- Nuk po fle! - vëzhguesit Pjetri dhe Pali qortuan dhe papritmas ndjenë se si një erë e akullt shumë e drejtuar u ngrit nga diku lart dhe pothuajse menjëherë, në nivelin e fytyrës së Pjetrit dhe Palit, dikush me madhësinë e një foshnjeje njëvjeçare, por të dendur dhe të vjetër, rri pezull. Në dorë kishte një çekiç çekiç, me të cilin goditi menjëherë dhe me forcë të tmerrshme Pjetrin dhe Palin në ballë. Kur Pjetri dhe Pali erdhën në vete dhe ndjenë dhimbje të tmerrshme, foshnja e vjetër u prezantua:
- Xhuxhi i Qiellit. Ju lutem dashuroni dhe ankohuni.
Pjetri dhe Pali u ankuan me gatishmëri: «Më dhemb koka shumë.
"Më vjen mirë të dëgjoj," u përgjigj Xhuxhi Qielli. "Hiqeni të Bardhën pa tru nga pema tani." Zot feudal!
Pjetri dhe Pali, me gjithçka që notonte para syve të tij, iu bindën pa diskutim. Gjatë gjithë kësaj kohe, Xhuxhi i Qiellit u var në një lartësi të ulët, shumë të rreptë.
- Emri juaj? - pyeti ai në fund të procedurës. E bardha pa tru u zvarrit. Pjetri dhe Pali nuk mund ta mbanin mend saktësisht emrin e tij: "Emri im është ... ose Pjetër ose Pavel ..."
- Qartë. Dhe pse po tregoheni të egër? Kjo është, në fund të fundit, një GLADE PRIVATE - meqë ra fjala, krenaria e PJESËS sonë të çdo gjëje.
"Unë thjesht doja që ajo të përfundonte atë që filloi," Pjetri dhe Pali u përpoqën të justifikoheshin. Xhuxhi qiellor u vrenjos:
- Pse të duhet?
“Kushdo që tha “A”, le të thotë “B”, shpjeguan shkurt Pjetri dhe Pali, për shkak të dhimbjes së kokës.
Pasi u mendua pak, Xhuxhi i Qiellit tha:
- Por pse? - Sytë e Petropavlit i dolën nga koka nga dhimbja.
"Para së gjithash, hiqi sytë nga balli", rekomandoi Xhuxhi Qiellor dhe me çekiçin e tij i kapi Pjetrin dhe Palin në kurorën e kokës me sa mundi. I kënaqur me rezultatin, ai qeshi i kënaqur dhe vazhdoi. - Dhe së dyti, nëse ju është thënë "A", atëherë "B" tashmë është e vetëkuptueshme. Dhe gjithçka që është e vetëkuptueshme nuk i intereson askujt. - Këtu Xhuxhi Qiellor shikoi me dyshim Pjetrin dhe Palin. - Apo ndoshta ju intereson ajo që kuptohet?
Pjetri dhe Pali fërkuan kokën dhe nuk e ndoqën bisedën.
"Ndiqni bisedën," këshilloi Xhuxhi Qiellor. "Unë filloj të përshkruaj informacionin që me sa duket ju nevojitet." Keshtu qe po. Alfabeti rus përbëhet nga 33 shkronja. Së pari vjen shkronja A, e ndjekur menjëherë nga B, pas së cilës vjen V. Pastaj menjëherë - kjo është shkronja e katërt - G. Shkronja e pestë është D, pastaj E dhe pranë saj + - njësoj si E, vetëm me dy pika nga lart, atëherë ...
"Faleminderit, mjafton," Pjetri dhe Pali e ndaluan atë me aq mirësjellje sa mundi. - Unë e di pjesën tjetër.
- Është kënaqësi. Pra, koka juaj nuk është për një gëlltitje. (“Kapele!” Pjetri dhe Pali donin të kundërshtonin, por nga frika e rrufepritësit ai heshti.) Jo për një gojë”, përsëriti me këmbëngulje Xhuxhi Qiellor dhe, duke marrë një grykë nga xhepi i vogël i gjoksit, e tundi atë kërcënues. ajri.
"Jo për gagging," konfirmoi Petropavel me besim.
"Në atë rast," Xhuxhi Qiellor e fshehu gojën, "dhe provoni vetes atë që ka mbetur pa u thënë, nëse e konsideroni të nevojshme." Këtu ju jepet liri e plotë. Apo nuk ju pëlqen liria? - Dhe nga xhepi i pasmë i pantallonave, Xhuxhi Qiellor papritmas nxori pranga të mëdha.
- E dua lirinë! - Petropavel e ndjeu situatën.
- Pra, përdorni atë. — Prangat e mëdha u zhdukën në një xhep të vogël. - Prandaj, Pjetër ose Pal, kënaquni me faktin që ju thanë "A": këtu ne rrallë themi "B" me vullnetin e tyre të lirë. Dhe atëherë nuk duhet të përpiqeni aq shumë për të kuptuar gjithçka. Pjesa më e madhe e asaj që ndeshet këtu nuk është aspak e përshtatshme si objekt kuptimi. Atje", Xhuxhi Qiellor tundi çekiçin e tij anash, "ka një MASIV LOJRAsh: Plastelina e Botës jeton në të. Unë me të vërtetë nuk ju rekomandoj ta kuptoni atë. Ka gjëra që thjesht duhen lënë vetëm. Për shembull, ju nuk përpiqeni të kuptoni ... mirë, sapun kur lani duart!
"Unë përpiqem," thanë Pjetri dhe Pali vërtet kureshtar.
- Çfarë budallai. Askush këtu nuk do ta vlerësojë shumë një aspiratë të tillë.
- Këtu... ku është kjo?
- Këtu - kjo nuk është atje për ju. Dhe unë ju paralajmëroj: nëse keni ndërmend ta mbani të bardhën pa tru të flejë, ju duhet të fajësoni veten! E shihni, ne jemi dembelë dhe nuk na pëlqejnë torturat... Dhe unë do t'ju mbaj një sy. A e dini se çfarë është e tashmja gnomic? - Xhuxhi i Qiellit priti më kot një përgjigje dhe shpjegoi: - E tashmja gnomike është koha e marrë në befasi, në një moment: këtu dhe tani. Pra, kini parasysh! - dhe ai tundi çekiçin e tij si përshëndetje, pasi u zhduk nga sytë një moment më parë.
© Evgeny Klyuev, tekst, ilustrime, 2014
© Valery Kalnynsh, dizajn, 2014
© “Koha”, 2014
Të gjitha të drejtat e rezervuara. Asnjë pjesë e versionit elektronik të këtij libri nuk mund të riprodhohet në asnjë formë ose me çfarëdo mënyre, duke përfshirë postimin në internet ose rrjetet e korporatave, për përdorim privat ose publik pa lejen me shkrim të zotëruesit të së drejtës së autorit.
* * *
Seriali "Është koha!"
“Kur diçka tashmë është shpikur nga dikush, çështja e autorësisë humbet çdo kuptim”, thotë ky libër, autori dhe heronjtë e të cilit prej kohësh nuk kanë nevojë për prezantim. Prej shumë vitesh “Mes dy karrigesh” është një lloj domeni publik, ndërkohë që gjithnjë e më shumë lexues po e kërkojnë më kot këtë libër në raftet e librarive. Ky botim - i shtati me radhë - nuk ka gjasa të mbulojë nevojat e të gjithëve, por do të ndihmojë të paktën pjesërisht në zgjidhjen e problemit të mungesës së përjetshme të librave në shitje.
"...Jo..."
Fr. proshutë. "Organoni i ri"
... le të fillojmë, për shembull, me një byrek - le të jetë një byrek me fara qimnon, sepse nuk ka absolutisht asnjë ndryshim si nga të filloni, ashtu edhe me çfarë është byreku. Vërtetë, byreku me qimnon tani është shumë i rrallë: pak njerëz dinë të bëjnë një byrek të vërtetë me qimnon, megjithëse, në përgjithësi, nuk është aq e vështirë. Merrni ndonjë byrek dhe qimnon - mundësisht në kokrra. Farat janë ngjitur në byrek, dhe rezultati është një byrek me qimnon. Puna është se njerëzit zakonisht janë shumë dembel për të ngjitur farat, sepse kjo procedurë është e lodhshme. Kështu, byreku me farat e qimnosë zhduket gradualisht nga jeta e përditshme, dhe së bashku me të shprehja "byrek me qimnon": në fillim ajo pushon së lidhuri me punën e kuzhinës të përmendur tashmë (gjashtë herë), dhe më pas shndërrohet plotësisht në një lloj abrakadabra. - “piroxtminam”.
Dhe ky i ri, shumë i pashëm, por ndoshta tepër serioz (emri i tij është ose Pjetër ose Pal - nuk e di me siguri dhe propozoj, për të shmangur keqkuptimet, ta quajmë Pjetër dhe Pal), nuk është rastësi. që ai pyet:
- Më falni, byreku është me minierë?
Kapitulli 1
Byrek i imi
shprehje " Byrek i imi"është një shprehje jo plotësisht e qartë. Mund të nënkuptojë një byrek me një fytyrë të pakënaqur - një lloj fytyre kapriçioze - dhe një byrek të mbushur me një guaskë shpërthyese. E para është e pakëndshme, e dyta është thjesht e rrezikshme. Ndërsa Pjetri dhe Pali po mendonin për këtë, u soll një byrek. Fytyra e byrekut ishte e mirë: një fytyrë e hapur, e kuqërremtë, megjithëse jo shumë e paharrueshme. Por mesi i byrekut po dilte në mënyrë të dyshimtë - dhe kur një thikë mjaft e madhe u ngrit mbi të, Pjetri dhe Pali e konsideruan detyrën e tij të kujtonin:
- Kujdes, ka një minierë!
Megjithatë, pavarësisht paralajmërimit, thika është futur pa kujdes në mes. A është çudi nëse menjëherë u dëgjua një shpërthim shumë mbresëlënës dhe dhoma ku ndodhi e gjithë kjo ishte e mbushur me tym kaltërosh? Tymi mori një kohë të gjatë për t'u pastruar, por gjithçka u pastrua - dhe Pjetri dhe Pali arritën të shihnin se si një kalorës me kalë nxitoi nëpër dhomë, dhe Pjetrit dhe Palit iu duk se ky kalorës kishte më shumë se një kokë. Ishte e vështirë të përcaktoje saktësisht se sa koka kishte; këtu Pjetri dhe Pali mund të kishin gabuar, por ai ishte gati të konfirmonte nën betim, të paktën, se kishte një lloj keqkuptimi në pjesën e sipërme të trupit të kalorësit. Kjo bëri një përshtypje të keqe. Pjetri dhe Pali nxituan pas tij, por e kapën veten duke menduar se ishte marrëzi të nxitosh pas kalorësit pa kalë dhe u kthyen në vendin e tij të mëparshëm, i cili doli të ishte i zënë. Në këtë vend, një vajzë e veshur shkëlqyeshëm përqafoi dhe puthi një burrë aq të vjetër sa të ishte babai, gjyshi dhe stërgjyshi i saj. njëkohësisht, duke i treguar se sa shumë e do, dhe se kjo është hera e parë në jetën e saj. Pjetri dhe Pali ishin shumë të turpëruar kur gjetën një moment kaq të butë dhe të rëndësishëm në marrëdhënien midis dy të panjohurve. Ai bëri një hap prapa dhe madje u përpoq të thoshte një lloj falje, por nuk pati kohë, sepse vajza e veshur me shkëlqim papritur ajo ndaloi së përqafuari dhe puthur të dashurin e saj dhe, duke u hedhur drejt Pjetrit dhe Palit, filloi ta përqafonte dhe ta puthte. Përqafimet dhe puthjet ndërthureshin me fjalët:
– O dashuria ime, të kam pritur kaq gjatë! Unë u dashurova me ju menjëherë fort dhe me pasion: kjo është hera e parë në jetën time!
Gjithçka ndodhi aq shpejt sa Pjetri dhe Pali nuk mund ta njihnin as tekstin që kishte dëgjuar tashmë një sekondë më parë: një trëndafil i kuq i varej para syve - koka e tij po rrotullohej dhe, me sa duket, filloi të dhembte. Sa hap e mbyll sytë, i puthur plotësisht, ai ndjeu dobësi të tmerrshme dhe nxori frymë me vështirësi:
- A e njohim njëri-tjetrin?
- Ti përket me mua! – bërtiti vajza e nxehtë dhe pasthirrmën e shoqëroi me një përqafim që dukej si vetëgjymtim. Pjetri dhe Pali rënkuan dhe torturuesi vazhdoi: "Nëse dëshiron të ma marrësh jetën, atëherë vazhdo, merre, është e jotja!" Pse më duhet tani që të kam takuar, o jeta ime!
Pjetri dhe Pali nuk kishin nevojë për jetën që iu ofrua, aq më tepër që e tija dukej se ishte në rrezik, por ai nuk iu përgjigj asgjë, duke rënë në gjumë nga përqafimi tjetër dhe në fund humbi aftësinë për të menduar.
Kur ndërgjegjja që ishte zbehur për një kohë u kthye, ai që Petropavel u kujtua menjëherë ishte një burrë mjaft i vjetër për të qenë babai, gjyshi dhe stërgjyshi i vajzës. Ende i mbushur me puthje, Petropavel u ngjit pas mendimit të parë për të që i doli në rrugën e tij - mendimi ishte kështu: "Tani ai do të më godasë me thikë". Por doli të ishte e pamundur të përqendrohesha edhe në këtë mendim të thjeshtë: trëndafili vazhdoi të varej para syve të mi dhe më hutoi. Sidoqoftë, Pjetri dhe Pali arritën t'i hedhin një vështrim anash ish-dashnorit të vajzës, të cilin ai priste ta shihte me një thikë në dorë: ai buzëqeshi me lumturi dhe u kryqëzua me kënaqësi, duke i parë. Ai dukej tmerrësisht i lumtur që doli në jetë. "Ata nuk do të më vrasin," e kuptoi me trishtim Petropavel, "që do të thotë se nuk mund të mbështetem në ndihmën e jashtme. Do të thotë që duhet të kujdesesh për veten...” Por nuk ishte kështu: krahët dhe këmbët e tij nuk pranuan të shërbenin. E vetmja gjë që ishte e mundur ishte të hiqja qafe trëndafilin: Petropavel e sajoi dhe e hoqi atë nga modeli i ndërlikuar i flokëve të torturuesit. Duke hedhur lulen tutje, ai iu dorëzua fatit dhe priti me ankth vdekjen. Me sa duket nuk bëhej fjalë për mëshirë.
Në një kohë të shkurtër, Pjetri dhe Pali u lodhën plotësisht - dhe ai pothuajse nuk i dëgjoi fjalët shpëtimtare, papritur folur nga vajza:
- Nuk të dua më! - bërtiti ajo, me një thirrje "Oh dashuria ime!" duke nxituar anash. Për një moment, para syve të Pjetrit dhe Palit, një kalorës tashmë i njohur për të shkëlqeu dhe një bukuroshe u hodh në shalën e pushtuar. “Kam kaq shumë kohë që të pres! Unë u dashurova me ty menjëherë - fort dhe me pasion...” i erdhi nga larg.
Petropaveli u drodh dhe filloi të zhytej në një gjumë alarmues dhe makth. Ëndrra ndryshonte nga realiteti vetëm në numrin e paimagjinueshëm të trëndafilave që zbukuronin flokët e të huajit - dhe Pjetri dhe Pali i hoqën ato nga frizurat e saj të ndërlikuara...
"Mos fle, do të çmendesh", dëgjoi zërin e një burri nga tmerri i gjumit dhe ndjeu se diçka i ra në fytyrë. Petropavel e ndali ëndrrën me trëndafila me një përpjekje vullneti.
- Kush është ky? - ai pyeti.
Ish i dashuri i vajzës ishte ulur përballë tij dhe hante peshk.
- Kjo? – burri pa kujdes i hodhi një kockë tjetër peshku Pjetrit dhe Palit. - Kjo është Charmaine. Gripi spanjoll, ju e dini... Dashuria, si një zog, ka krahë dhe të gjitha ato gjëra... A doni peshk?
Petropavel tundi kokën negativisht:
– Pse është kaq... kjo Charmaine? Erdhi si një stuhi ...
"Unë rashë në dashuri," njeriu që po mbaronte peshkun shtriu duart, "çfarë mund të bësh?" Ndodh me të gjithë. "Ai fshiu gojën me buzën e mantelit të tij dhe tha: "Nuk ka më peshk". Kanë mbetur katër shkurre copa.
- Dhe kush je ti? - pyeti Petropavel, duke mos i kuptuar plotësisht fjalët e të huajit dhe duke e parë me dyshim. Ai ishte i veshur ekskluzivisht në një mënyrë të modës së vjetër: një kapelë me buzë të gjera, një mantel që arrinte deri në tokë, poshtë mantelit kishte një fustan me të gjitha detajet, pastaj çizmet, spurnet ...
- Don Zhuan? – pyetën përsëri Pjetri dhe Pali.
- Bon! Bon Juan, e thashë qartë. Don Zhuani është shumë i neveritshëm, një grua dhe kështu me radhë. Unë e di këtë për të: i gjashti, edhe i pesti!
- Si është e gjashta, apo edhe e pesta?
"Pavarësisht se ku qëndroni, apo edhe nëse bini, them unë," dhe Bon Juan tha: "Ka diçka që nuk shkon me dëgjimin tuaj... Dhe unë, vetëm që ta dini, jam mirë, jam thjesht i shkëlqyer."
"Shumë mirë," Pjetri dhe Pali u desh të gënjejnë.
– Tani po flet për veten, a je mirë apo jo! – urdhëroi Bon Juan.
- Si mund të them... - Pjetri dhe Pali u turpëruan.
"Thuaje ashtu siç është," këshilloi Bon Juan, "Unë do të kuptoj dhe do të fal gjithçka." Unë nuk të njoh, kështu që ti nuk ekziston ende për mua. Dhe, për këtë arsye, ne mund të supozojmë gjithçka për ju. Për shembull, që je plehra.
"Faleminderit," u përkul Pjetri dhe Pali.
– Nuk ka nevojë për mirënjohje: është vërtet shumë e lehtë të supozohet. Përpiquni të supozoni, për shembull, se mbreti aktual i Francës është tullac.
Pjetri dhe Pali u përpoqën dhe pranuan:
– Nuk mundem... Nuk ka mbret në Francë tani.
- Sidomos! – Bon Juan e mori ngrohtësisht. – Nëse ai nuk ekziston, është e lejueshme të supozosh çfarë të duash për të! Kjo situatë të kujton shumë të paktën sa vijon: nëse nuk keni para, mund të supozoni me siguri se paratë tuaja janë bërë nga gjethet e rodheve, ose nga mielli i petullave ose nga pllakat. Gjithsesi nuk ka para - kështu që çdo supozim është ekuivalent. Kjo është arsyeja pse është po aq korrekte të imagjinohet mbreti inekzistent i Francës si tullac, i tejmbushur me flokë, me prerje tasi: asnjë nga versionet nuk do të jetë i gabuar. Është gjëja më e ëmbël - të bësh supozime për atë që nuk ekziston, ose për atë që nuk e di.
- Domethënë nga e para! – sqaroi Petropaveli me sarkazëm.
- Dhe me radhë çfarë tjetër Mund? – u mahnit Bon Juan. – Nëse një vend është i zënë nga diçka, fillimisht duhet ta pastroni atë dhe më pas të bëni supozime.
Pjetri dhe Pali filluan të irritoheshin:
- Pra, nuk ka as mbretin e Francës, as paratë, dhe le të flasim se si janë ata!
Bon Juan madje u befasua disi nga kjo deklaratë:
– Vërtet nuk e ke idenë fare për atë që nuk ekziston?
- Por nëse nuk është kështu! - thirrën Pjetri dhe Pali. - Jo, nuk ka gjyq.
"Është qesharake," tha Bon Juan, më shumë për vete se sa për Pjetrin dhe Palin. – Sipas jush, rezulton se mund të bëhen vetëm supozime për atë që ekziston? Por nëse kjo Kështu që tashmë atje - çfarë kuptimi ka të spekulosh?.. Çizmet e mia, - anoi kokën dhe kontrolloi, - janë të zbukuruara me spurina. Ka nxitje. Unë e di se ato ekzistojnë, dhe për këtë arsye jam i privuar nga mundësia për të spekuluar për këtë çështje. Për të spekuluar, më duhet t'i konsideroj nxitjet joekzistente.
"Por ato ekzistojnë," kujtuan pa mëshirë Pjetri dhe Pali.
Si kundërpërgjigje ndaj kësaj, Bon Juan grisi me forcë stimujt dhe, duke i hedhur nga dritarja, ia nguli sytë bashkëbiseduesit me një vështrim të gjatë didaktik.
- Tani çizmet e mia Jo zbukuruar me spursa... Për shkakun tuaj, meqë ra fjala! – psherëtiu Bon Juan, duke parë me trishtim çizmet e gjymtuara. - Prandaj, nuk ka nxitje - është që nga ky moment që unë kam të drejtë të filloj të spekuloj se mund të jetë në një vend të lirë. A ke ngrënë? – buzëqeshi ai triumfues.
Pjetri dhe Pali e shikonin Bon Juanin sikur të ishte një idiot.
"Megjithatë, unë përdora masa ekstreme," pranoi Bon Juan. – Në një bisedë me njerëz normalë – e theksoj, njerëz normalë! – mjafton që njerëzit të bien dakord paraprakisht: le të themi, nuk ka çfarë është. Dhe njerëzit normalë, si rregull, pranojnë të mos e pranojnë gjendjen aktuale si të fundit dhe të vetmen të mundshme... Le të themi se nuk keni kokë, që është. Këtu fillon: nëse nuk ka kokë, atëherë çfarë ka? Kështu që, mendërisht të shkul kokën dhe të vendos në vend të saj... mirë, një çajnik. Nuk mund ta vendosja kazanin në vendin e kokës pa e shkëputur kokën - përndryshe do të rezultonte që thjesht të vendosa kazanin mbi ty në kokë, por kjo është krejtësisht ndryshe. Është e qartë?
Pjetri dhe Pali ngritën supet, duke mos kuptuar asgjë.
– A duhet të të heq kokën për qartësi? – dhe Bon Juan mendoi. - Nxirre dhe vëre kokën në një pjatë!..
Megjithatë, në vend të kësaj, ai mori dy lule nga një vazo në tryezë, i zbukuroi çizmet e tij dhe tha:
– Tani çizmet e mia janë zbukuruar me lule. Lulet kanë zënë pikërisht vendin ku u zhdukën nxitjet dhe përsëri nuk jam në gjendje të spekuloj. Mund të them vetëm: këto lule ekzistojnë. Unë deklaroj - dhe jam i mërzitur... Më pëlqen "jo" më shumë se "është". Sepse çdo "jo" do të thotë "jo më" ose "jo akoma" - e kaluara dhe e ardhmja, "jo" ka një histori, dhe "është" nuk ka histori... - Bon Juan ndaloi dhe përmblodhi: - Gjëja më interesante në bota është - është diçka që nuk ekziston. Por ju duket se jeni më të interesuar për atë që është. Eshte turp.
"Ti thjesht po luan me fjalët," e akuzuan Pjetri dhe Pali me indiferentizëm.
Bon Juan buzëqeshi:
- E dashur, ne të gjithë po luajmë vetëm me fjalët! Por të gjithëve na duket se me fjalët tona jemi në gjendje të thërrmojmë në tokë atë që ekziston rreth nesh. Ne themi me besim për diçka: "Kjo po ndodh!" Ku e kemi një besim të tillë?
Pjetri dhe Pali vendosën që kjo pyetje nuk ishte për të.
"Në fakt," psherëtiu Bon Juan, "askush nuk ka të drejtë të bëjë deklarata të tilla: në fund të fundit, me këto deklarata ne ndajmë aktualen nga e mundshme, ndërsa aktualen dhe të mundshmen ekzistojnë krah për krah." A dini ndonjë gjë për botët e mundshme?
Për çdo rast, Pjetri dhe Pali heshtën përsëri. Bon Juan buzëqeshi:
– Ndërkohë, bota reale nuk është gjë tjetër veçse një nga botët e mundshme... Por edhe nëse ti Shumë do të provoni. Ju ende nuk do të jeni në gjendje të nxirrni logjikisht këtë botë reale nga të gjitha të mundshmet.
- Pse ta nxirrni jashtë kur është atje? – Më në fund iu bashkua dialogut Petropavel.
- Është koha për të zgjidhur "është" tuaj dhe "është" time. Sipas mendimit tim, kjo është larg nga e njëjta gjë. “Është” juaj është... është e palëkundur, si një libër shkollor i historisë botërore.
- Dhe e jotja? - guxoi Petropavel.
– Dhe e imja... E shihni, “është” ime përfaqëson vetëm i detyruar një pushim midis dy "jo" ngjitur. Duket se kërkon falje për atë që po ndodh aktualisht. Por ai me dëshirë heq dorë nga ky vend sipas kërkesës. Sepse gjithçka që "bëhet për të qenë" ekziston vetëm për aq sa nuk ekziston asgjë tjetër. Egzistuesja ekziston me koston e të paqenës. Dhe pastaj, nga ana tjetër, është gjithmonë diku afër, afër. Dhe kufiri mes tyre është shumë i ngushtë - shumë më i ngushtë se sa mendoni! Nëse, sigurisht, mendoni edhe për gjëra të tilla... Por ja çfarë është interesante: mjafton çekuilibri më i vogël, mbizotërimi më i vogël i njërës prej rrethanave - dhe gjithçka do të ndryshojë menjëherë, shkoni ndryshe. E paqena do të zërë vendin e ekzistueses dhe do të ekzistojë. Dhe ajo që duhet të kishte ndodhur pa këtë çekuilibër më të vogël nuk do t'ju ndodhë kurrë. Është një moment kur të gjitha mundësitë janë të barabarta dhe secila prej tyre është në gatishmëri - dhe secila është vetëm duke pritur në krahë... Kështu... - këtu Bon Juan u përkul te çizmet e tij dhe nxori lule prej tyre. E mendova dhe bashkova dy kocka peshku në çizmet e mia.
Pjetri dhe Pali tundën kokën.
"Përveç kësaj, "është" ime është në gjendje të bëjë vend," vazhdoi Bon Juan. - Që do të thotë se nxitjet, lulet dhe kockat e peshkut munden bashkëjetojnë mbi çizmet e shërbëtorit tënd të përulur. Thjesht nuk më pëlqen shumë dekorimi. Por e pranoj me lehtësi se dikush tjetër...
"Më falni," pyetën Pjetri dhe Pali papritmas nga askund. – Me kë u nis Charmaine?
Bon Juan, i ndërprerë në mes të fjalisë, e pa me bezdi:
"Ishte kalorësi me dy koka."
- Oh, kjo është ajo - me dy koka... E çuditshme.
"Është në rregull," tha Bon Juan i lodhur. – Nëse diku ka një Kalorës që galopon pa Krerë, shpresoj ta keni lexuar Leximin e Min? - është krejt e natyrshme që një nga kalorësit e mbetur në botë të ketë dy kokat.
Këtu Bon Juan shikoi me shumë vëmendje Pjetrin dhe Palin dhe tha:
– Kam përshtypjen se je femër.
"Kemi mbërritur," psherëtiu Pjetri dhe Pali.
- Jeni ofenduar nga diçka? – pyeti Bon Juan. – Nuk doja të të ofendoja. Unë thjesht nuk e kuptoj pse po flas me ju. Puna është se unë kurrë nuk flas me burra fare. Pra nuk je grua? – Pjetri dhe Pali tundën kokën negativisht dhe marrëzi. "Atëherë më falni... Nuk kam asgjë për të folur me ju," ngriti supet Bon Juan dhe doli nga dhoma.
"Ky është një lloj djalli," menduan Pjetri dhe Pali me zë të lartë. - Bon Juan, Charmaine, Kalorësi-me-Dy Koka... Për mendimin tim, të gjithë këtu janë të çmendur.
Kapitulli 2
Plaku sekret
Kur Pjetri dhe Pali u mërzitën nga të qenit vetëm, ai lëvizi në të njëjtin drejtim në të cilin ishte zhdukur Bon Juan dhe menjëherë zbuloi se dhoma u shndërrua gradualisht në një pyll: fillimisht, në dysheme u shfaqën fije individuale bari, pastaj tufa, të ulëta. shkurre, pemë - dhe tani Pjetri dhe Pali u endën në gëmusha. Nga atje erdhi një zë i gëzuar: po këndonin një këngë. Fjalët në të ishin si më poshtë:
Dymbëdhjetë veta për një gjoks aspik -
yo-ho-ho! -
dhe çizmet gnome...
Pjetri dhe Pali shkuan te kënga dhe panë një plak të vogël, pa krahë, të ulur në një degë, duke e kënduar atë. Pjetri dhe Pali vendosën menjëherë të ishin të rreptë me të dhe e pyetën:
- Kush je ti?
- Nuk është puna jote! “Plaku doli të ishte i pasjellshëm. “Ju pyesni sikur është Ju krijoi botën, dhe më duket se kam hyrë në të pa dijeninë tuaj! Por ju nuk e keni krijuar botën, e di me siguri. Unë madje e di OBSH Unë e kam krijuar, por nuk do t'ju them! Kush është ky... Askush, ja ku shko! - dhe ai i hodhi një kon Pjetrit dhe Palit. Ai mori konin dhe u befasua prej tij: pema në të cilën ishte ulur plaku ishte një thupër.
-Nga e ke marrë gungën?
"Më hoqi nga zemra," tha plaku në këtë situatë në dukje të pashpresë. – Barbarës kureshtare iu këput hunda gjatë një shëtitjeje!
"Në komodinë," korrigjuan Pjetri dhe Pali.
"Barbara është në siklet," reagoi i egër plaku.
Pjetri dhe Pali nuk e kuptuan dhe mbeti i shtangur.
"Nuk ke pse të ngurtësohesh sikur ke dëgjuar marrëzi", këshilloi plaku. “Nuk mund të garantoni që për momentin diku, edhe larg nesh, nuk ka e panjohur për ne Barbara. Dhe nëse është kështu, atëherë është e mundur që pikërisht tani ajo është në siklet për diçka. Megjithatë, edhe kjo nuk është punë juaj.
Pylli u tras ngadalë dhe në mënyrë të padukshme, si pelte. Pjetri dhe Pali u kthyen nga kërcitja e degëve: plaku, siç doli, po i vinte fshehurazi pas tij.
-Jeni ende këtu? – e pyetën me ftohtësi Pjetri dhe Pali plakun.
– Pse përzihesh vazhdimisht në jetën time personale? - bërtiti ai dhe Petropavel, nga indinjata për një deklaratë të tillë të pyetjes në zemrat e tij, goditi një lis të madh, i cili ra menjëherë anash, duke shtypur pemë të tjera nën të. Njëri prej tyre preku plakun e vrazhdë dhe për disa arsye ai ra tmerrësisht i ngathët - si një thes - në bar, pa nxjerrë asnjë zë. Pjetri dhe Pali pritën për një minutë: ndoshta tingulli ishte vonë? Por zëri nuk erdhi kurrë. "Unë e vrava atë!" – Petropaveli u tmerrua dhe nxitoi te viktima. Ai u shtri në bar dhe qeshi. Duke qeshur, ai shpjegoi me kompetencë:
- Nuk vrava veten, por qesha!
"Le të njihemi në fund të fundit," Pjetri dhe Pali u zbutën kur panë një natyrë kaq të mirë.
- Do t'ia dalësh, pica nuk është e mrekullueshme! - iu përgjigj plaku pa mirësjellje dhe fluturoi deri në degë si një ketër.
"Cfare shakaje!" - tha Pjetri dhe Pali në zemër dhe eci përsëri vetëm. Bëhej gjithnjë e më e vështirë për të ecur: dukej se ai ishte endej në xhungël. Shoqëruesi i dashur, që e ndiqte, ndoshta nga mërzia, papritmas me zë të lartë, por në mënyrë të ngadaltë bëri një numër vokal të pakuptimtë:
Nga përtej Kepit, Kepi Horn
Gjyshi Leghorn po vjen...
Pa pritur për inkurajim, plaku u përpoq të fillonte një bisedë.
– Është mirë këtu, SHUMË SË TË GJITHA, apo jo?
"Parafjala "në" është e tepërt," thanë Pjetri dhe Pali, pasi u menduan. – Fraza budallaqe del të jetë... “më shpesh”!
- Kjo është, pse budalla? Rreth nesh ka një kaçube. Quhet KRYESIMI I GJITHJES, sepse këtu ka mjaft nga gjithçka. Dhe nëse jemi brenda saj, atëherë rezulton se jemi në MË SHUMË TË GJITHA.
- Çfarë marrëzie! - e admiruan Pjetri dhe Pali.
"Nuk ju takon juve të gjykoni," e ndërpreu plaku.
Pjetri dhe Pali qëndruan të heshtur, duke thyer degët. Ai nuk iu përgjigj në parim pyetjeve të ardhshme të plakut.
“Sido që të fruthi ujku...” – nisi sërish plaku, por nuk vazhdoi, por shpjegoi situatën: “Ti po shkon drejt e në kthetrat e milingonës grabitëse!”. – Përsëri nuk pati përgjigje. - Pse po mërzitesh? – u ngrit plaku. - Epo, unë refuzova të njihesha - kjo është vetëm sepse nuk e di - ju e dini, nuk e di! - kush jam unë... Unë quhem Oh-li-Luka - ju përshtatet kjo? Për shembull, nuk jam i kënaqur! Unë do të preferoja diçka si Zeusi, nëse ka ndonjë gjë Domosdoshmërisht të quhet diçka.
- Oh, Luka... duket se është nga Anderseni? – kujtoi Petropaveli.
- Po, një Zot e di nga jam... Ndoshta, sigurisht, nga atje, por në fakt unë jam vendas, nga kjo PJESË E GJITHÇKA. Po kush jam unë, për jetën time, nuk e di! Ndoshta do të ishte e nevojshme të rendisja disa nga veçoritë e mia që dalin nga fakti që unë jam Oy-Lukoy, por nuk jam në dijeni të ndonjë veçori të tillë. Ose, le të themi, rendisni ngjarjet që në mendjen tuaj do të lidheshin me mua... Keni ndonjë lidhje me mua?
"Asgjë," thanë Pjetri dhe Pali sinqerisht.
"Pra, nuk ka përgjigje për pyetjen se kush jam unë!" Unë do ta klasifikoja këtë pyetje tuajën si boshe, dhe ju si një muhabet, por nuk më intereson për ju. Më intereson vetëm vetja... Ja ku jetoj, - tha në mënyrë konfidenciale ndjekësi, - dhe gjatë gjithë kohës mendoj: çfarë plaku jam unë, a?
"Një plak normal... thjesht shumë i vrazhdë," ndihmuan Pjetri dhe Paul.
"Unë nuk mund ta vendos mendjen time për këtë," Oy Li-Luka nuk përfitoi nga ndihma. "Unë e di vetëm se nuk ka më njerëz si unë."
"Secili është unik në mënyrën e vet," buzëqeshi Petropavel pa turp.
- Epo, lëre të qetë! Ka plot njerëz si ju, për shembull: emri i tyre është legjion. Por unë... thjesht nuk e kuptoj se cili është sekreti im! Gjithë jetën e kam rrahur veten, por pa dobi. Ndonjëherë pyet veten: “Plaku! çfarë do?" - dhe ju do të përgjigjeni vetë: "Nuk e di, plak".
Pjetrit dhe Palit nuk i pëlqeu fakti që Oy-Lukoy shkeli individualitetin e tij në lëvizje dhe ai pyeti, jo pa sarkazëm:
– Çfarë është kaq e pazakontë për ju?
– Kjo është pyetja! – u përpoq plaku. - Unë shoh drejt nga të gjithë, e shoh thelbin e tij në insektin më të vogël - dhe për mua nuk ka asnjë mister në botë përveç vetes: ja ku jam një kalim! Epo, a nuk është për t'u habitur që gjatë gjithë jetës sime të gjatë nuk kam pasur kurrë - kushtoj vëmendje: jo një herë! – Nuk kam takuar askënd që ishte pikërisht njesoj si une? Kështu krijoi natyra - kështu krijoi...
"Le të flasim për diçka tjetër," sugjeruan Pjetri dhe Pali. "Unë mendoj se tashmë kuptoj gjithçka për ju." Dhe nëse provoni ... mirë, interpretoni ...
– Mos guxo të më interpretosh! - bërtiti plaku. - E kuptoni - dhe kuptoni vetë, por mos guxoni të interpretoni! Të kuptosh, të paktën pjesërisht, është punë e secilit prej tyre; interpretimi është punë e të zgjedhurve. Por une ju nuk më zgjodhi mua për të interpretuar. Unë jam për këtë qëllim veten time të zgjedhur Ekziston një parim i tillë: njihni veten. Dhe një parim i tillë si më njohu- Nuk është. Ndërkohë, të dish do të thotë të interpretosh. Ndaj largohu nga unë... Dhe mbylle aty. Dhe unë do të interpretoj veten pa ndihmën tuaj.
"Epo, të lutem," thanë Pjetri dhe Pali. - Më mirë të shkoj te Bilbili grabitës sesa me ty këtu...
- Tek milingona! - e ndërpreu Oh Li-Lukoy Li. – Për milingonën grabitëse, kjo është thelbësore. Dhe sa për SoloVia, pastaj Bilbili... Bilbili, jo bilbil! - Ai nuk jeton këtu. Bilbili është një zog kaq i frikshëm, qepallat e të cilit arrijnë deri në tokë - wow atje jeton", dhe ai tundi dorën majtas, "afër HIPERSWAMP E INXHINEER GARIN.
- Afer... cfare? – Petropaveli u shtang.
– Pranë HIPERMOCELIT... epo, kështu është sipër Këneta është rrëqethëse, i thith të gjithë! Një moçal kënetash, në përgjithësi... Dhe u emërua pas inxhinierit Garin - nuk e di kush është, por për nder të tij.
"E shoh," buzëqeshën Pjetri dhe Pali.
– Pra, kjo është ajo që po flas për SoloViy, se ai nuk jeton këtu. Dhe milingona grabitëse është një kërcënim për pyjet dhe fushat. Askush nuk e ka parë ndonjëherë, por të gjithë kanë frikë tmerrësisht.
Pjetri dhe Pali nuk e duruan dot dhe shpërthyen duke qeshur:
- Si ka mundësi që ai është një stuhi pyjesh e fushash, kur askush nuk e ka parë ndonjëherë?
- Epo, si-si... Fryt i besëtytnive popullore, pasojë e moszhvillimit të shkencës... ndërgjegjja mitologjike e të gjitha këto. Ne nuk mund ta njohim atë - dhe ne ju hyjnizojmë, me të vërtetë, si të vogël! Ky është një pa mend. Hej iriq! – bërtiti ai në hapësirë. - E kuptoni?
"Gjithçka është e qartë për mua," u përgjigj një Iriq nga hapësira.
"Ti shikon drejt nga të gjithë," i kujtuan Pjetri dhe Pali plakut pa e vlerësuar deklaratën e Hedgehog. "Atëherë pse nuk e njihni vetë milingonin tuaj?"
"Unë e shoh mirë, ju keni të drejtë." Por kjo është nëse është e dukshme. Por milingona grabitëse nuk është e dukshme. Megjithatë, ndoshta do ta kisha njohur gjithsesi... por një parim i tillë si ta njohësh- jo, as: të thashë, ka një parim - njihni veten. Dhe pastaj... ai është i zemëruar si një qen. Këtu njëri nga yni po ecte SHPESH - ai hyri në xhungël, vendosi: nuk kishte njeri dhe eci - drejt e në strofkë!.. Epo, është e qartë: sa më tej hyje, aq më afër dilje ! Ai dëgjon një kërcitje heroike... Thjesht bërtet: "Milingonë grabitëse, më lejoni të të njoh?" Pra, ai - asnjë fjalë në përgjigje. Ai është i heshtur dhe i zemëruar - a mund ta imagjinoni?
– Po si duket ky milingona grabitëse?
Oh Li-Lukoy Li mori një pozë ceremoniale dhe filloi:
- Imagjinata popullore e portretizon atë si të fuqishëm dhe të madh, me treqind e dymbëdhjetë koka dhe tetë qafë, me tre putra me kthetra të mbuluara me luspat e peshkut të lumit. Gjoksi i tij është i fshehur nën guaskën e pesëqind e tetëdhjetë e shtatë breshkave, barku i majtë është i mbuluar me lëkurën e brontosaurit dhe e djathta...
"Mjafton", Petropavel ndaloi ortekun e tmerreve. – Gjithçka është e qartë me imagjinatën e njerëzve. A në fakt si eshte ai?
- Nuk i ke parë kurrë milingonat? - Oh-Luka-Li u befasua dhe, siç iu duk Pjetrit dhe Palit, ai u mërzit. - Epo, e zeza e vogël duhet të jetë kaq e papërshkrueshme, e vogël... Një insekt, me një fjalë. Por çështja nuk është ajo që ai është në të vërtetë - çështja është se si ne e imagjinojmë atë. - Oh, Lukoi mori frymë thellë për të vazhduar historinë, por Pjetri dhe Pali arritën ta ndërpresin:
– Çfarë kuptimi ka t'i atribuosh dikujt karakteristika që ai nuk i posedon?
Në përgjigje, Oi-Lukoy tha këtë:
- Megjithatë, ju jeni të mërzitshëm. Dhe një mendjemadhësi. Ju mund të mendoni se ju vetë nuk i keni atribuar askujt karakteristika që ai nuk i posedon! Kjo është bukuria e të parit diçka Jo ashtuçfarë është në të vërtetë!
"Unë nuk gjej ndonjë bukuri të veçantë këtu," pranuan Pjetri dhe Pali. - Në çdo rast, përpiqem të mos e bëj vetë këtë.
- Por ju po? – pyeti Oh-Lukoy-Li me shpresë. -Apo nuk ke qenë kurrë e dashuruar? Të gjithë janë të dashuruar me dikë. Unë madje njoh dikë që është i dashuruar me Sleeping Ugly, kështu që ja ku është ai...
- Zoti im, kush është ky? – Pjetri dhe Pali u tmerruan nga detaji i emrit.
- Nuk ka rëndësi! – Oh-Luka-Li e tundi me dorë. - Pra, ai pretendon se nuk ka njeri më të bukur se ajo në botë - absurditet i plotë! Dhe përveç kësaj, ai është gati të betohet se ajo është shpirti më i pastër dhe më i ndritshëm në botë. Nuk është e qartë kur ai arriti të zbulojë: në kujtesën time - dhe unë jam më i vjetër se ai për ... disa vjet! – E shëmtuara e fjetur nuk tregoi fare cilësi, sepse flinte si e vdekur gjatë gjithë kohës. diku larg nga këtu. Tani mendoni për atë që jeni të dashuruar!..
Pjetri dhe Pali buzëqeshën me zgjuarsi:
"Unë nuk i atribuoj asgjë atij me të cilin jam i dashuruar." Unë e di mirë që pamja e saj nuk është e mrekullueshme, dhe ajo nuk është veçanërisht e zgjuar, dhe në përgjithësi...
"Ose nuk je i dashuruar ose je budalla."
Pjetri dhe Pali nuk patën as kohë të ofendoheshin - kaq shpejt, nga dega në degë, Oy-Luka u zhduk më shpesh, duke lënë pas në ajër një fragment të një "Kënga e Dukës" të modifikuar çuditërisht:
vathët e bukuroshes -
si peta...
Ju intereson çfarë shërbehet në “festën e imagjinatës”? Aty shërbejnë pjata të çuditshme - për shembull, “raki e përzier me salcë soje”, “akrepa me salcë domate”, “lepuj të gjallë”, “byrek i mbushur me një plak të pafat nga Peruja”... Jo shumë e shijshme, apo jo? Një nga themeluesit e të ashtuquajturës letërsi absurde, Eduard Lear, i preku të ftuarit me "festën e imagjinatës". Në mesin e shekullit të kaluar, ai botoi "Librin e marrëzive" në Angli, i cili që atëherë është përkthyer pothuajse në të gjitha gjuhët e botës. Sot kjo "menu e Edward Lear" është e njohur për pothuajse të gjithë - dhe, çuditërisht, ka gjithnjë e më shumë njerëz që duan të provojnë veprimet e kuzhinës së britanikut ekscentrik. Cili është sekreti i kësaj kuzhine tashmë shumë të famshme? A është për shkak se ndonjë nga pjatat që ajo ofron është plotësisht e pangrënshme? E pangrënshme, por... hanë!
Këtu është Plaku që është mësuar
Hani vetëm lepuj - të gjallë:
Një herë, pasi hëngri njëzet copa, ai u bë i gjelbër si një qepë, -
Dhe e humba zakonin e zakoneve të vjetra.
Ky jam unë në konfirmim të asaj që u tha... Që të mos mendoni se po gënjej.
Duhet të jeni shumë të kujdesshëm kur jeni të ftuar në një “festë të imagjinatës”. Në këtë rast, mund të prisni gjithçka nga pronarët e shtëpisë. Është e lehtë, për shembull, të përfundosh në një çajnik me ta:
Këtu është Plaku, rastësisht
Duke qenë në një çajnik që nga fëmijëria:
Ai u shëndos nga të dyja anët
Por nuk munda të dilja -
Kështu jetova gjithë jetën në këtë çajnik.
...Dhe Zoti na ruajt të bëjmë pyetje – si, pse, pse! Ne ende nuk do të marrim ndonjë përgjigje të kuptueshme për to, nëse marrim fare përgjigje:
Këtu është Plaku nga qyteti i Dilit;
Ai eci vetëm në thembra -
Ju pyesni: "Cili është sekreti?"
Ai - asnjë fjalë në përgjigje,
Plaku i fshehtë nga qyteti i Dilit.
E gjithë kjo është Edward Lear: pleqtë dhe plakat (dhe zonjat dhe zotërinj të rinj e të rinj) që kryejnë akte të egra dhe monstruoze janë heronjtë e tij. Jeta e tyre u nënshtrohet ligjeve që nuk janë të pranueshme për ne, dhe bota në të cilën ata jetojnë as nuk perceptohet nga ne si reale. Në raste ekstreme, ne e vlerësojmë atë si "një realitet tjetër" që ka pak të përbashkëta me tonën. Dhe "realiteti tjetër" është tmerrësisht i papërshtatshëm: gjithçka që dimë rezulton të jetë e padobishme këtu dhe, siç rezulton, ne nuk e dimë se çfarë mund të jetë e dobishme. Në një pozicion midis këtyre dy realiteteve, ne e ndiejmë veten të ulur midis dy karrigeve: shprehja angleze "to fall between two stools" e karakterizon shumë saktë gjendjen tonë. Jemi të dekurajuar dhe të hutuar, nuk kuptojmë se si të sillemi, përpiqemi më kot të marrim drejtimin tonë dhe, më në fund, ngremë duart në hutim ose thjesht ofendohemi: ata thjesht po na mashtrojnë, na ngatërrojnë! Dhe, të zemëruar, të mashtruar, ne preferojmë "festën e imagjinatës" sesa barkun shpëtimtar të përvojës së jetës dhe sensit të përbashkët - dhe atje, të jeni të sigurt, asgjë nuk na kërcënon.
Common Sense është një pronar afarist dhe i matur. Njerëzit nuk vijnë për ta vizituar atë as në orën dy të mëngjesit, as në orën shtatë të mëngjesit - ata vijnë ose për drekë ose darkë. Mos vishni pantallona të shkurtra kanarinë, ngrohëse këmbësh me vija ose rroba banje - vishni një fustan zyrtar ose kostum tre-pjesë. Kur vizitoni Common Sense, ju nuk sillni një papagall në shpatull ose një zhabë në pëllëmbën tuaj - ju sillni një buqetë me lule dhe një tortë.
Kur vizitojnë Common Sense, ata nuk shtrihen në dysheme ose varen nga llambadari - ata ulen me dekor në tryezë ose pushojnë në kolltuqe. Nuk heshtin si peshqit, nuk bërtasin “gjysmë zemre!”, nuk lehin, as shajnë, por bëjnë biseda të përshtatshme. Kur vizitojnë Common Sense, ata nuk hanë argjilë me gotë të thyer ose tullumbace - ata hanë sallatë Olivier dhe mish në salcë të bardhë. Atje nuk u hedhin zonjave pantofla apo vazo me lule, por u thonë fjalë të mira.
Të ftuarit nga Common Sense nuk dalin në duar dhe nuk rrokullisen kokë e këmbë - në këtë kuptim, gjithçka ndodh gjithashtu siç pritej. Nga atje ata nuk nxjerrin një gardërobë apo një pulë të skuqur në gjirin e tyre, por më tepër një përshtypje të këndshme.
A nuk mendoni se e gjithë kjo është disi qetësuese dhe e bën një vizitë në Common Sense jo vetëm plotësisht të sigurt, por edhe joshëse?
Pra, nëse keni dy ftesa në të njëjtën kohë - në një "festë imagjinate" dhe për të vizituar Common Sense, ju këshilloj të mendoni me kujdes për zgjedhjen tuaj: në fund të fundit, pak njerëzve u pëlqen t'i mbajnë vazhdimisht veshët në tokë! Megjithatë, nëse ndodh që veshi juaj është i mprehtë dhe nuk mund të bëhet asgjë për këtë, atëherë jeni të mirëpritur të më ndiqni në "festën e imagjinatës": Unë premtoj se nuk do t'ju jap paqe, prehje dhe qetësi, ju premtoj. për të të mashtruar në çdo hap, të premtoj të ngatërroj kokën aq shumë sa gjërat më të zakonshme të bëhen misterioze dhe në fund të pakuptueshme, të premtoj të të çoj në të gjitha rrugët qorre që do të hasësh gjatë rrugës dhe, më në fund, unë ju premtojnë shembjen e të gjitha shpresave dhe iluzioneve, si dhe shkeljen e plotë të Përvojës Jetësore dhe Sensit të përbashkët.
A duhet të rrezikojmë? Le të rrezikojmë - por le të fillojmë jo shumë befas, me byrekun me qimnon. Byreku me fara qimnon tani është një gjë e rrallë: pak njerëz dinë të gatuajnë një byrek të vërtetë me fara qimnon. Pak prej jush ndoshta e kanë provuar - dhe ky i ri, por ndoshta tepër serioz (emri i tij është ose Pjetër ose Pavel - nuk e di me siguri dhe unë propozoj ta quaj Petropavel për të shmangur keqkuptimet), nuk është rastësi që pyet përsëri:
- Më falni, byreku është me minierë?
Byrek i imi
Shprehja "Pie me një minierë" nuk është një shprehje plotësisht e kuptueshme. Mund të nënkuptojë një byrek me një fytyrë të pakënaqur - një lloj fytyre kapriçioze - dhe një byrek të mbushur me një guaskë shpërthyese. E para është e pakëndshme, e dyta është thjesht e rrezikshme. Ndërsa Pjetri dhe Pali po mendonin për këtë, u soll një byrek. Fytyra e byrekut ishte e mirë: një fytyrë e hapur, e kuqërremtë, megjithëse jo shumë e paharrueshme. Por mesi i byrekut po dilte në mënyrë të dyshimtë - dhe kur një thikë mjaft e madhe u ngrit mbi të, Pjetri dhe Pali e konsideruan detyrën e tij të kujtonin:
- Kujdes, ka një minierë!
Faqja aktuale: 1 (libri ka 9 faqe gjithsej)
Evgeniy Klyuev
Mes dy karrigeve
"...Jo..."
Fr. proshutë. "Organoni i ri"
Performanca lirike
Ju intereson çfarë shërbehet në “festën e imagjinatës”? Aty shërbejnë pjata të çuditshme - për shembull, “raki e përzier me salcë soje”, “akrepa me salcë domate”, “lepuj të gjallë”, “byrek i mbushur me një plak të pafat nga Peruja”... Jo shumë e shijshme, apo jo? Një nga themeluesit e të ashtuquajturës letërsi absurde, Eduard Lear, i preku të ftuarit me "festën e imagjinatës". Në mesin e shekullit të kaluar, ai botoi "Librin e marrëzive" në Angli, i cili që atëherë është përkthyer pothuajse në të gjitha gjuhët e botës. Sot kjo "menu e Edward Lear" është e njohur për pothuajse të gjithë - dhe, çuditërisht, ka gjithnjë e më shumë njerëz që duan të provojnë veprimet e kuzhinës së britanikut ekscentrik. Cili është sekreti i kësaj kuzhine tashmë shumë të famshme? A është për shkak se ndonjë nga pjatat që ajo ofron është plotësisht e pangrënshme? E pangrënshme, por... hanë!
Këtu është Plaku që është mësuar
Hani vetëm lepuj - të gjallë:
Një herë, pasi hëngri njëzet copa, ai u bë i gjelbër si një qepë, -
Dhe e humba zakonin e zakoneve të vjetra.
Ky jam unë në konfirmim të asaj që u tha... Që të mos mendoni se po gënjej.
Duhet të jeni shumë të kujdesshëm kur jeni të ftuar në një “festë të imagjinatës”. Në këtë rast, mund të prisni gjithçka nga pronarët e shtëpisë. Është e lehtë, për shembull, të përfundosh në një çajnik me ta:
Këtu është Plaku, rastësisht
Duke qenë në një çajnik që nga fëmijëria:
Ai u shëndos nga të dyja anët
Por nuk munda të dilja -
Kështu jetova gjithë jetën në këtë çajnik.
...Dhe Zoti na ruajt të bëjmë pyetje – si, pse, pse! Ne ende nuk do të marrim ndonjë përgjigje të kuptueshme për to, nëse marrim fare përgjigje:
Këtu është Plaku nga qyteti i Dilit;
Ai eci vetëm në thembra -
Ju pyesni: "Cili është sekreti?"
Ai - asnjë fjalë në përgjigje,
Plaku i fshehtë nga qyteti i Dilit.
E gjithë kjo është Edward Lear: pleqtë dhe plakat (dhe zonjat dhe zotërinj të rinj e të rinj) që kryejnë akte të egra dhe monstruoze janë heronjtë e tij. Jeta e tyre u nënshtrohet ligjeve që nuk janë të pranueshme për ne, dhe bota në të cilën ata jetojnë as nuk perceptohet nga ne si reale. Në raste ekstreme, ne e vlerësojmë atë si "një realitet tjetër" që ka pak të përbashkëta me tonën. Dhe "realiteti tjetër" është tmerrësisht i papërshtatshëm: gjithçka që dimë rezulton të jetë e padobishme këtu dhe, siç rezulton, ne nuk e dimë se çfarë mund të jetë e dobishme. Në një pozicion midis këtyre dy realiteteve, ne e ndiejmë veten të ulur midis dy karrigeve: shprehja angleze "to fall between two stools" e karakterizon shumë saktë gjendjen tonë. Jemi të dekurajuar dhe të hutuar, nuk kuptojmë se si të sillemi, përpiqemi më kot të marrim drejtimin tonë dhe, më në fund, ngremë duart në hutim ose thjesht ofendohemi: ata thjesht po na mashtrojnë, na ngatërrojnë! Dhe, të zemëruar, të mashtruar, ne preferojmë "festën e imagjinatës" sesa barkun shpëtimtar të përvojës së jetës dhe sensit të përbashkët - dhe atje, të jeni të sigurt, asgjë nuk na kërcënon.
Common Sense është një pronar afarist dhe i matur. Njerëzit nuk vijnë për ta vizituar atë as në orën dy të mëngjesit, as në orën shtatë të mëngjesit - ata vijnë ose për drekë ose darkë. Mos vishni pantallona të shkurtra kanarinë, ngrohëse këmbësh me vija ose rroba banje - vishni një fustan zyrtar ose kostum tre-pjesë. Kur vizitoni Common Sense, ju nuk sillni një papagall në shpatull ose një zhabë në pëllëmbën tuaj - ju sillni një buqetë me lule dhe një tortë.
Kur vizitojnë Common Sense, ata nuk shtrihen në dysheme ose varen nga llambadari - ata ulen me dekor në tryezë ose pushojnë në kolltuqe. Nuk heshtin si peshqit, nuk bërtasin “gjysmë zemre!”, nuk lehin, as shajnë, por bëjnë biseda të përshtatshme. Kur vizitojnë Common Sense, ata nuk hanë argjilë me gotë të thyer ose tullumbace - ata hanë sallatë Olivier dhe mish në salcë të bardhë. Atje nuk u hedhin zonjave pantofla apo vazo me lule, por u thonë fjalë të mira.
Të ftuarit nga Common Sense nuk dalin në duar dhe nuk rrokullisen kokë e këmbë - në këtë kuptim, gjithçka ndodh gjithashtu siç pritej. Nga atje ata nuk nxjerrin një gardërobë apo një pulë të skuqur në gjirin e tyre, por më tepër një përshtypje të këndshme.
A nuk mendoni se e gjithë kjo është disi qetësuese dhe e bën një vizitë në Common Sense jo vetëm plotësisht të sigurt, por edhe joshëse?
Pra, nëse keni dy ftesa në të njëjtën kohë - në një "festë imagjinate" dhe për të vizituar Common Sense, ju këshilloj të mendoni me kujdes për zgjedhjen tuaj: në fund të fundit, pak njerëzve u pëlqen t'i mbajnë vazhdimisht veshët në tokë! Megjithatë, nëse ndodh që veshi juaj është i mprehtë dhe nuk mund të bëhet asgjë për këtë, atëherë jeni të mirëpritur të më ndiqni në "festën e imagjinatës": Unë premtoj se nuk do t'ju jap paqe, prehje dhe qetësi, ju premtoj. për të të mashtruar në çdo hap, të premtoj të ngatërroj kokën aq shumë sa gjërat më të zakonshme të bëhen misterioze dhe në fund të pakuptueshme, të premtoj të të çoj në të gjitha rrugët qorre që do të hasësh gjatë rrugës dhe, më në fund, unë ju premtojnë shembjen e të gjitha shpresave dhe iluzioneve, si dhe shkeljen e plotë të Përvojës Jetësore dhe Sensit të përbashkët.
A duhet të rrezikojmë? Le të rrezikojmë - por le të fillojmë jo shumë befas, me byrekun me qimnon. Byreku me fara qimnon tani është një gjë e rrallë: pak njerëz dinë të gatuajnë një byrek të vërtetë me fara qimnon. Pak prej jush ndoshta e kanë provuar - dhe ky i ri, por ndoshta tepër serioz (emri i tij është ose Pjetër ose Pavel - nuk e di me siguri dhe unë propozoj ta quaj Petropavel për të shmangur keqkuptimet), nuk është rastësi që pyet përsëri:
- Më falni, byreku është me minierë?
Byrek i imi
Shprehja "Pie me një minierë" nuk është një shprehje plotësisht e kuptueshme. Mund të nënkuptojë një byrek me një fytyrë të pakënaqur - një lloj fytyre kapriçioze - dhe një byrek të mbushur me një guaskë shpërthyese. E para është e pakëndshme, e dyta është thjesht e rrezikshme. Ndërsa Pjetri dhe Pali po mendonin për këtë, u soll një byrek. Fytyra e byrekut ishte e mirë: një fytyrë e hapur, e kuqërremtë, megjithëse jo shumë e paharrueshme. Por mesi i byrekut po dilte në mënyrë të dyshimtë - dhe kur një thikë mjaft e madhe u ngrit mbi të, Pjetri dhe Pali e konsideruan detyrën e tij të kujtonin:
- Kujdes, ka një minierë!
Megjithatë, pavarësisht paralajmërimit, thika është futur pa kujdes në mes. A është çudi nëse menjëherë u dëgjua një shpërthim shumë mbresëlënës dhe dhoma ku ndodhi e gjithë kjo ishte mbushur me tym kaltërosh? Tymi mori një kohë të gjatë për t'u pastruar, por gjithçka u pastrua - dhe Pjetri dhe Pali arritën të shihnin se si një kalorës me kalë nxitoi nëpër dhomë, dhe Pjetrit dhe Palit iu duk se ky kalorës kishte më shumë se një kokë. Ishte e vështirë të përcaktoje saktësisht se sa koka kishte: këtu Pjetri dhe Pali mund të kishin gabuar, por ai ishte gati të konfirmonte nën betim, të paktën, se kishte një lloj keqkuptimi në pjesën e sipërme të trupit të kalorësit. Kjo bëri një përshtypje të keqe. Pjetri dhe Pali nxituan pas tij, por e kapën veten duke menduar se ishte marrëzi të nxitosh pas kalorësit pa kalë dhe u kthyen në vendin e tij të mëparshëm, i cili doli të ishte i zënë. Në këtë vend, një vajzë e veshur shkëlqyeshëm përqafoi dhe puthi një burrë aq të vjetër sa të ishte babai, gjyshi dhe stërgjyshi i saj, duke i thënë se sa shumë e donte dhe se kjo ishte hera e parë në jetën e saj. Pjetri dhe Pali ishin shumë të turpëruar kur gjetën një moment kaq të butë dhe të rëndësishëm në marrëdhënien midis dy të panjohurve. Ai bëri një hap prapa dhe madje u përpoq të kërkonte një lloj falje, por nuk pati kohë, sepse vajza e veshur me shkëlqim papritmas pushoi së përqafuari dhe puthuri të dashurin e saj dhe, duke u hedhur drejt Pjetrit dhe Palit, filloi ta përqafonte dhe puthte. Përqafimet dhe puthjet ndërthureshin me fjalët:
– O dashuria ime, të kam pritur kaq gjatë! Unë u dashurova me ju menjëherë - fort dhe me pasion: kjo është hera e parë në jetën time!
Gjithçka ndodhi aq shpejt sa Pjetri dhe Pali nuk patën as kohë të njihnin tekstin që kishte dëgjuar tashmë një sekondë më parë: një trëndafil i kuq i varej para syve - koka e tij po rrotullohej dhe, me sa duket, filloi të dhembte. Sa hap e mbyll sytë, i puthur gjithandej, u ndje shumë i dobët dhe nxori frymë me vështirësi:
- A e njohim njëri-tjetrin?
- Ti përket me mua! – bërtiti vajza e nxehtë dhe pasthirrmën e shoqëroi me një përqafim që dukej si vetëgjymtim. Pjetri dhe Pali rënkuan dhe torturuesi vazhdoi: "Nëse dëshiron të ma marrësh jetën, atëherë vazhdo, merre, është e jotja!" Pse më duhet tani që të kam takuar, o jeta ime!
Pjetri dhe Pali nuk kishin nevojë për jetën që iu ofrua, aq më tepër që e tija dukej se ishte në rrezik, por ai nuk iu përgjigj asgjë, duke rënë në gjumë nga përqafimi tjetër dhe në fund humbi aftësinë për të menduar.
Kur ndërgjegjja që ishte zbehur për një kohë u kthye, ai që Petropavel u kujtua menjëherë ishte një burrë mjaft i vjetër për të qenë babai, gjyshi dhe stërgjyshi i vajzës. Ende të mbushur me puthje, Pjetri dhe Pali u kapën pas mendimit të parë për të që i erdhi - mendimi ishte ky: "Tani ai do të më godasë me thikë". Ishte e pamundur të përqendrohesha edhe në këtë mendim të thjeshtë: trëndafili vazhdoi të varej para syve të mi dhe më hutoi. Megjithatë, Peter dhe Paul arritën të shikonin anash ish-dashnorin e vajzës, të cilin ai priste ta shihte me një thikë në dorë. Megjithatë, ai buzëqeshi i lumtur dhe u kryqëzua me kënaqësi teksa i shikonte. Ai dukej tmerrësisht i lumtur që doli në jetë. "Ata nuk do të më vrasin," e kuptoi me trishtim Petropavel: kjo do të thotë se nuk kishte nevojë të llogaritej në ndihmën e jashtme. Më duhej të kujdesesha për veten. Por nuk ishte kështu: krahët dhe këmbët e tij refuzuan t'i shërbenin. E vetmja gjë që ishte e mundur ishte të hiqja qafe trëndafilin: Petropavel e sajoi dhe e hoqi atë nga modeli i ndërlikuar i flokëve të torturuesit. Duke hedhur lulen tutje, ai iu dorëzua fatit dhe priti me ankth vdekjen. Me sa duket nuk bëhej fjalë për mëshirë.
Në një kohë të shkurtër, Pjetri dhe Pali u lodhën plotësisht - dhe ai pothuajse nuk dëgjoi fjalët shpëtimtare të shqiptuara befas nga vajza.
- Nuk të dua më! - bërtiti ajo dhe me një thirrje "Oh dashuria ime!" nxitoi anash. Për një moment, para syve të Pjetrit dhe Palit, një kalorës tashmë i njohur për të shkëlqeu dhe një bukuroshe u hodh në shalën e pushtuar. “Kam kaq shumë kohë që të pres! Unë u dashurova me ty menjëherë - fort dhe me pasion...” i erdhi nga larg. Petropaveli u drodh dhe filloi të zhytej në një gjumë alarmues dhe makth. Ëndrra ndryshonte nga realiteti vetëm në numrin e paimagjinueshëm të trëndafilave që zbukuronin flokët e të huajit dhe Pjetri dhe Pali i shkulën ato nga frizurat e saj të ndërlikuara...
"Mos fle, do të çmendesh", dëgjoi zërin e një burri nga tmerri i gjumit dhe ndjeu se diçka i ra në fytyrë. Petropavel e ndali ëndrrën me trëndafila me një përpjekje vullneti.
- Kush ishte ai? - ai pyeti. Ish i dashuri i vajzës ishte ulur përballë tij dhe hante peshk.
- Kjo? – burri pa kujdes i hodhi një kockë tjetër peshku Pjetrit dhe Palit. - Ishte Charmaine. Gripi spanjoll, ju e dini... Dashuria, si një zog, ka krahë dhe të gjitha ato gjëra... A doni peshk? Petropavel tundi kokën negativisht:
– Pse është kaq... kjo Charmaine? Erdhi si një stuhi ...
"Unë rashë në dashuri," burri shtriu duart, "çfarë mund të bësh?" Ndodh me të gjithë. "Ai fshiu gojën me buzën e mantelit të tij dhe tha: "Nuk ka më peshk". Kanë mbetur katër shkurre copa.
- Dhe kush je ti? - pyeti Petropavel, duke mos i kuptuar plotësisht fjalët e të huajit dhe duke e parë me dyshim. Ai ishte i veshur ekskluzivisht në një mënyrë të modës së vjetër: një kapelë me buzë të gjera, një mantel që arrinte deri në tokë, poshtë mantelit kishte një fustan me të gjitha detajet, pastaj çizmet, spurnet ...
- Don Zhuan? – pyetën përsëri Pjetri dhe Pali.
- Bon! Bon Juan, e thashë qartë. Don Zhuani është shumë i neveritshëm, një grua dhe kështu me radhë. Unë e di këtë për të: i gjashti, edhe i pesti!
- Si është e gjashta, apo edhe e pesta?
- Ose qëndroni ose bini, them unë. - Dhe Bon Juan vërejti: - Ka diçka që nuk shkon me dëgjimin tuaj... Dhe unë, kështu që ju e dini, jam mirë, jam thjesht i shkëlqyer.
"Shumë mirë," Pjetri dhe Pali u desh të gënjejnë.
– Tani po flet për veten, a je mirë apo jo! – urdhëroi Bon Juan.
- Si mund të them... - Pjetri dhe Pali u turpëruan.
"Thuaje ashtu siç është," këshilloi Bon Juan, "Unë do të kuptoj dhe do të fal gjithçka." Unë nuk të njoh, kështu që ti nuk ekziston ende për mua. Prandaj, ne mund të supozojmë gjithçka për ju. Për shembull, që je plehra.
"Faleminderit," u përkul Pjetri dhe Pali.
– Nuk ka nevojë për mirënjohje: është vërtet shumë e lehtë të supozohet. Përpiquni të supozoni, për shembull, se mbreti aktual i Francës është tullac.
Pjetri dhe Pali u përpoqën dhe pranuan: "Nuk mundem... Në Francë tani nuk ka fare mbret."
- Sidomos! – Bon Juan e mori ngrohtësisht. – Nëse ai nuk ekziston, është e lejueshme të supozosh çfarë të duash për të! Kjo situatë të kujton shumë të paktën sa vijon: nëse nuk keni para, mund të supozoni me siguri se paratë tuaja janë bërë nga gjethet e rodheve, ose nga mielli i petullave ose nga pllakat. Gjithsesi nuk ka para - kështu që çdo supozim është ekuivalent. Kjo është arsyeja pse është po aq korrekte të imagjinohet mbreti inekzistent i Francës si tullac, i tejmbushur me flokë, me prerje tasi: asnjë nga versionet nuk do të jetë i gabuar. Është gjëja më e ëmbël - të bësh supozime për atë që nuk ekziston, ose për atë që nuk e di.
- Domethënë nga e para! – sqaroi Petropaveli me sarkazëm.
- Çfarë mënyrë tjetër është e mundur? – u mahnit Bon Juan. – Nëse një vend është i zënë nga diçka, fillimisht duhet ta pastroni atë dhe më pas të bëni supozime.
Pjetri dhe Pali filluan të irritoheshin:
- Pra, nuk ka as mbretin e Francës, as paratë, dhe le të flasim se si janë ata!
Bon Juan madje u befasua disi nga kjo deklaratë:
– Vërtet nuk e ke idenë fare për atë që nuk ekziston?
- Por nëse nuk është kështu! - thirrën Pjetri dhe Pali. - Jo, nuk ka gjyq.
"Është qesharake," tha Bon Juan, më shumë për vete se sa për Pjetrin dhe Palin. – Sipas jush, rezulton se mund të bëni vetëm supozime për atë që ekziston? Por nëse kjo tashmë ekziston, çfarë kuptimi ka të spekulosh?.. Çizmet e mia, - anoi kokën dhe kontrolloi, - janë të zbukuruara me spurna. Ka nxitje. Unë e di se ato ekzistojnë, dhe për këtë arsye jam i privuar nga mundësia për të spekuluar për këtë çështje. Për të spekuluar, më duhet t'i konsideroj nxitjet joekzistente.
"Por ato ekzistojnë," thanë Pjetri dhe Pali pa mëshirë.
Si kundërpërgjigje ndaj kësaj, Bon Juan grisi me forcë stimujt dhe, duke i hedhur nga dritarja, ia nguli sytë bashkëbiseduesit me një vështrim të gjatë didaktik.
- Tani çizmet e mia nuk janë të zbukuruara me spurne... Për shkakun tuaj, meqë ra fjala! – psherëtiu Bon Juan, duke parë me trishtim çizmet e gjymtuara. - Prandaj, nuk ka nxitje - është që nga ky moment që unë kam të drejtë të filloj të spekuloj se çfarë mund të jetë në vendin e lirë. A ke ngrënë? – dhe ai buzëqeshi triumfues.
Pjetri dhe Pali e shikonin Bon Juanin sikur të ishte një idiot.
"Megjithatë, unë përdora masa ekstreme," pranoi Bon Juan. – Në një bisedë me njerëz normalë – e theksoj, njerëz normalë! – mjafton që njerëzit të bien dakord paraprakisht: le të themi atë që nuk ka. Dhe njerëzit normalë, si rregull, pranojnë të mos e pranojnë gjendjen aktuale si të fundit dhe të vetmen të mundshme... Le të themi se nuk keni kokë, që është. Këtu fillon: nëse nuk ka kokë, atëherë çfarë ka? Kështu që, mendërisht të shkul kokën dhe të vendos në vend të saj... mirë, një çajnik. Nuk mund ta vendosja kazanin në vendin e kokës pa e shkëputur kokën, përndryshe do të rezultonte që thjesht ta vendosa kazanin në kokë dhe kjo është diçka krejtësisht ndryshe. Është e qartë?
Pjetri dhe Pali ngritën supet, duke mos kuptuar asgjë.
– A duhet të të heq kokën për qartësi? – dhe Bon Juan mendoi. - Nxirre dhe vëre kokën në një pjatë!..
Megjithatë, në vend të kësaj, ai mori dy lule nga një vazo në tryezë, i zbukuroi çizmet e tij dhe tha:
– Tani çizmet e mia janë zbukuruar me lule. Lulet kanë zënë pikërisht vendin ku u zhdukën nxitjet dhe përsëri nuk jam në gjendje të spekuloj. Mund të them vetëm: këto lule ekzistojnë. Unë deklaroj - dhe jam i mërzitur... Më pëlqen "jo" më shumë se "është". Sepse çdo "jo" do të thotë "jo më" ose "jo ende": "jo" ka një të kaluar dhe të ardhme, "jo" ka një histori dhe "është" nuk ka histori... - Bon Juan ndaloi dhe përmblodhi: - Gjëja më interesante në botë është ajo që nuk ekziston. Por ju duket se jeni më të interesuar për atë që është. Eshte turp.
"Ti thjesht po luan me fjalët," e akuzuan Pjetri dhe Pali me indiferentizëm.
Bon Juan buzëqeshi:
- E dashur, ne të gjithë po luajmë vetëm me fjalët! Por të gjithëve na duket se me fjalët tona jemi në gjendje të thërrmojmë në tokë atë që ekziston rreth nesh. Ne themi me besim për diçka: "Kjo po ndodh!" Ku e kemi një besim të tillë?
Pjetri dhe Pali vendosën që kjo pyetje nuk ishte për të.
"Në fakt," psherëtiu Bon Juan, "askush nuk ka të drejtë të bëjë deklarata të tilla: në fund të fundit, me këto deklarata ne ndajmë aktualen nga e mundshme, ndërsa aktualen dhe të mundshmen ekzistojnë krah për krah." A dini ndonjë gjë për botët e mundshme?
Për çdo rast, Pjetri dhe Pali heshtën përsëri. Bon Juan buzëqeshi:
– Ndërkohë, bota reale nuk është gjë tjetër veçse një nga botët e mundshme... Por edhe nëse përpiqesh shumë, nuk do të mund ta nxjerrësh logjikisht këtë botë reale nga të gjitha të mundshmet.
- Pse ta nxirrni jashtë kur është atje? – Më në fund iu bashkua dialogut Petropavel.
- Kështu është, por gjithçka që "ndodh" ekziston vetëm për aq sa nuk ekziston asgjë tjetër. Egzistuesja ekziston me koston e të paqenës. Dhe pastaj, nga ana tjetër, është gjithmonë diku afër, afër. Dhe kufiri mes tyre është shumë i ngushtë - shumë më i ngushtë se sa mendoni! Nëse, sigurisht, mendoni edhe për gjëra të tilla... Por ja çfarë është interesante: mjafton çekuilibri më i vogël, mbizotërimi më i vogël i njërës prej rrethanave - dhe gjithçka do të ndryshojë menjëherë, shkoni ndryshe. E paqena do të zërë vendin e ekzistueses dhe do të ekzistojë. Dhe ajo që duhet të kishte ndodhur pa këtë çekuilibër më të vogël nuk do t'ju ndodhë kurrë. Është një moment kur të gjitha mundësitë janë të barabarta dhe secila prej tyre është në gatishmëri - dhe secila është vetëm duke pritur në krahë...
"Më falni," pyetën papritur Pjetri dhe Pali nga askund, "por me kë u nis Charmaine?" – e ndërpreu në mes të fjalisë, Bon Juan e pa me bezdi:
"Ishte kalorësi me dy koka."
- Oh, kjo është ajo - me dy koka... E çuditshme.
"Është në rregull," tha Bon Juan i lodhur. – Nëse ka një kalorës pa kokë që galopon diku, shpresoj ta keni lexuar Mine Reed? - është krejtësisht e natyrshme që një nga kalorësit e mbetur në botë të ketë dy koka.
Këtu Bon Juan shikoi me shumë vëmendje Pjetrin dhe Palin dhe tha:
– Kam përshtypjen se je femër.
"Kemi mbërritur," psherëtiu Pjetri dhe Pali.
- Jeni ofenduar nga diçka? – pyeti Bon Juan. – Nuk doja të të ofendoja. Unë thjesht nuk e kuptoj pse po flas me ju. Puna është se unë kurrë nuk flas me burra fare. Pra nuk je grua? – Pjetri dhe Pali tundën kokën negativisht dhe marrëzi. "Atëherë më falni... Nuk kam asgjë për të folur me ju," ngriti supet Bon Juan dhe doli nga dhoma.
"Ky është një lloj djalli," menduan Pjetri dhe Pali me zë të lartë. - Bon Juan, Charmaine, Kalorësi-me-Dy Koka... Për mendimin tim, të gjithë këtu janë të çmendur.
Plaku sekret
Kur Pjetri dhe Pali u mërzitën nga të qenit vetëm, ai lëvizi në të njëjtin drejtim në të cilin ishte zhdukur Bon Juan dhe menjëherë zbuloi se dhoma u shndërrua gradualisht në një pyll: fillimisht, në dysheme u shfaqën fije individuale bari, pastaj tufa, të ulëta. shkurre, pemë - dhe tani Pjetri dhe Pali u endën në gëmusha. Nga atje erdhi një zë i gëzuar: po këndonin një këngë. Fjalët në të ishin:
Dymbëdhjetë njerëz për një gjoks me mish pelte -
Yo-ho-ho! - dhe çizmet gnome.
Pjetri dhe Pali shkuan te kënga dhe panë një plak të vogël, pa krahë, të ulur në një degë, duke e kënduar atë. Pjetri dhe Pali vendosën menjëherë të ishin të rreptë me të dhe e pyetën:
- Kush je ti?
- Nuk është puna jote! – plaku doli i vrazhdë. "Ti pyet sikur e ke krijuar botën, dhe unë duket se kam hyrë në të pa dijeninë tënde!" Por ju nuk e keni krijuar botën, e di me siguri. Kush është ky... Askush, ja ku shko! - dhe ai i hodhi një kon Pjetrit dhe Palit. Ai mori konin dhe u befasua prej tij: pema në të cilën ishte ulur plaku ishte një thupër.
-Nga e ke marrë gungën?
"Më hoqi nga zemra," tha plaku në këtë situatë në dukje të pashpresë. – Barbarës kureshtare iu këput hunda gjatë ecjes!
"Në komodinë," korrigjuan Pjetri dhe Pali.
"Barbara është në siklet," reagoi i egër plaku.
Pjetri dhe Pali nuk e kuptuan dhe mbeti i shtangur.
"Nuk ke pse të ngurtësohesh sikur ke dëgjuar marrëzi", këshilloi plaku. "Ju nuk mund të garantoni se për momentin, diku, madje edhe larg nesh, nuk ka ndonjë Barbara të panjohur për ne." Dhe nëse është kështu, atëherë është e mundur që pikërisht tani ajo të jetë në siklet nga diçka. Megjithatë, edhe kjo nuk është punë juaj.
-Jeni ende këtu? – e pyeti ftohtë.
– Pse përzihesh vazhdimisht në jetën time personale? - bërtiti plaku dhe Petropaveli, i indinjuar për këtë mënyrë për të vënë pyetjen në zemër, goditi një lis të madh, i cili ra menjëherë anash, duke shtypur pemë të tjera poshtë tij. Njëri prej tyre e goditi plakun e vrazhdë dhe ai papritur ra si një thes në bar pa nxjerrë asnjë zë. Pjetri dhe Pali pritën për një minutë: ndoshta tingulli ishte vonë? Por zëri nuk erdhi kurrë. "Unë e vrava atë!" – Petropaveli u tmerrua dhe nxitoi te viktima. Ai u shtri në bar dhe qeshi. Duke qeshur, ai shpjegoi me kompetencë:
- Nuk vrava veten, por qesha!
"Le të njihemi në fund të fundit," Pjetri dhe Pali u zbutën kur panë një natyrë kaq të mirë.
- Do t'ia dalësh, pica nuk është e mrekullueshme! - iu përgjigj plaku pa mirësjellje dhe fluturoi deri në degë si një ketër. "Cfare shakaje!" - tha Pjetri dhe Pali në zemër dhe eci përsëri vetëm. Bëhej gjithnjë e më e vështirë për të ecur: dukej se ai ishte endej në xhungël. Shoqëruesi i tij i dashur e ndoqi atë dhe, ndoshta nga mërzia, befas me zë të lartë, por në mënyrë të ngadaltë bëri një numër vokal të pakuptimtë:
Gjyshi Leghorn po vjen nga pas pelerinës, Kepi Horn...
Pa pritur për inkurajim, plaku u përpoq të fillonte një bisedë.
– Është mirë këtu, SHUMË SË TË GJITHA, apo jo?
"Parafjala "në" është e tepërt," thanë Pjetri dhe Pali, pasi u menduan. – Fraza budallaqe del të jetë... “më shpesh”!
- Domethënë pse është budallallëk? Rreth nesh ka një kaçube. Quhet KRYESIMI I GJITHJES, sepse këtu ka mjaft nga gjithçka. Dhe nëse jemi brenda saj, atëherë rezulton se jemi në MË SHUMË TË GJITHA.
- Çfarë marrëzie! - e admiruan Pjetri dhe Pali.
"Nuk ju takon juve të gjykoni," e ndërpreu plaku.
Pjetri dhe Pali qëndruan të heshtur, duke thyer degët. Ai nuk iu përgjigj në parim pyetjeve të ardhshme të plakut.
“Sido që të fruthi ujku...”, filloi ai, por nuk vazhdoi, por shpjegoi situatën: “Ti po futesh drejt e në kthetrat e milingonës grabitëse!”. – Përsëri nuk pati përgjigje. - Pse po mërzitesh? – u ngrit plaku. - Epo, unë refuzova të njihesha - kjo është vetëm sepse nuk e di - ju e dini, nuk e di! - kush jam unë... Unë quhem Oh-li-Luka - ju përshtatet kjo? Për shembull, nuk jam i kënaqur! Do të preferoja diçka si Zeusi, nëse duhet të quhet diçka.
- Oh, Luka... duket se është nga Anderseni? – kujtoi Petropaveli.
- Po, një Zot e di nga jam... Ndoshta, sigurisht, nga atje, por në fakt unë jam vendas, nga kjo PJESË E GJITHÇKA. Po kush jam unë, për jetën time, nuk e di! Ndoshta duhet të përmend disa nga veçoritë e mia që dalin nga fakti që unë jam Oy-Lukaya, por nuk më njihen të tilla veçori. Ose, le të themi, rendisni ngjarjet që në mendjen tuaj do të lidheshin me mua... Keni ndonjë lidhje me mua?
"Asgjë," thanë Pjetri dhe Pali sinqerisht.
"Prandaj, nuk ka përgjigje për pyetjen se kush jam unë." Unë do ta klasifikoja këtë pyetje tuajën si boshe, dhe ju si një muhabet, por nuk më intereson për ju. Më intereson vetëm vetja!.. Ja ku jetoj, - tha në mënyrë konfidenciale, - dhe gjatë gjithë kohës mendoj: çfarë plaku jam, a?
"Një plak normal... thjesht shumë i vrazhdë," ndihmuan Pjetri dhe Paul.
"Unë nuk mund ta vendos mendjen time për këtë," Oy Li-Luka nuk përfitoi nga ndihma. "Unë e di vetëm se nuk ka më njerëz si unë."
"Secili është unik në mënyrën e vet," buzëqeshi Petropavel pa turp.
- Epo, lëre të qetë! Ka plot njerëz si ju, për shembull: emri i tyre është legjion. Por unë... thjesht nuk e kuptoj se cili është sekreti im! Gjithë jetën e kam rrahur veten, pa dobi. Ndonjëherë pyet veten: “Plaku! çfarë do?" - dhe ju do të përgjigjeni vetë: "Nuk e di, plak".
Pjetrit dhe Palit nuk i pëlqeu fakti që Oy-Lukoy shkeli individualitetin e tij në lëvizje dhe ai pyeti, jo pa sarkazëm:
– Çfarë është kaq e pazakontë për ju?
– Kjo është pyetja! – u përpoq plaku. - Unë shoh drejt nga të gjithë, e shoh thelbin e tij në insektin më të vogël - dhe për mua nuk ka asnjë mister në botë përveç vetes: ja ku jam një kalim! Epo, a nuk është për t'u habitur që gjatë gjithë jetës sime të gjatë nuk kam pasur kurrë - kushtoj vëmendje: jo një herë! - nuk keni takuar dikë që është tamam si unë? Kështu krijoi natyra - kështu krijoi...
"Le të flasim për diçka tjetër," sugjeruan Pjetri dhe Pali. "Unë mendoj se tashmë kuptoj gjithçka për ju." Dhe nëse provoni ... mirë, interpretoni ...
– Mos guxo të më interpretosh! - bërtiti plaku. - E kuptoni - dhe kuptoni vetë, por mos guxoni të interpretoni! Të kuptosh, të paktën pjesërisht, është punë e secilit prej tyre; interpretimi është punë e të zgjedhurve. Por nuk të zgjodha ty që të më interpretosh. Unë zgjodha veten për këtë punë. Ekziston një parim: njihni veten. Por nuk ka një parim të tillë siç më njeh. Ndërkohë, të dish do të thotë të interpretosh. Ndaj largohu nga unë... Dhe mbylle aty. Dhe unë do të interpretoj veten pa ndihmën tuaj.
"Epo, të lutem," thanë Pjetri dhe Pali. - Më mirë të shkoj te Bilbili grabitës sesa me ty këtu...
- Tek milingona! - e ndërpreu Oh Li-Lukoy Li. – Për milingonën grabitëse, kjo është thelbësore. Dhe sa për Solovy, Solovy... Bilbili, jo bilbil! - Ai nuk jeton këtu. Bilbili është një zog kaq i tmerrshëm, qepallat e të cilit arrijnë deri në tokë, - ajo jeton atje, - dhe ai tundi dorën majtas, - afër HIPERMOCELIT TË INXHINIER GARIN.
- Afer... cfare? – Petropaveli u shtang.
– Pranë HYPERSWAMP... epo, është një super-kënetë - e frikshme, që i tërheq të gjithë atje! Një moçal kënetash, në përgjithësi... Dhe u emërua pas inxhinierit Garin - nuk e di kush është, por për nder të tij.
"E shoh," buzëqeshën Pjetri dhe Pali.
– Pra, kjo është ajo që po flas për SoloViy, se ai nuk jeton këtu. Dhe milingona grabitëse është një kërcënim për pyjet dhe fushat. Askush nuk e ka parë ndonjëherë, por të gjithë kanë frikë tmerrësisht.
Në këtë moment Piter Pali nuk e duroi dot dhe shpërtheu duke qeshur:
- Si ka mundësi që ai është një stuhi pyjesh e fushash, kur askush nuk e ka parë ndonjëherë?
– Epo si-si... Fryt i besëtytnive popullore, pasojë e moszhvillimit të shkencës... ndërgjegjja mitologjike e të gjitha këto. Ne nuk mund ta kuptojmë - dhe ne hyjnizojmë që ju jeni si një i vogël! Ky është një pa mend. Hej iriq! – bërtiti ai në hapësirë. - E kuptoni?
"Gjithçka është e qartë për mua," u përgjigj një Iriq nga hapësira.
"Ti shikon drejt nga të gjithë," i kujtuan Pjetri dhe Pali plakut pa e vlerësuar deklaratën e Hedgehog. "Atëherë pse nuk e njihni vetë milingonin tuaj?"
"Unë e shoh mirë, ju keni të drejtë." Por kjo është nëse është e dukshme. Por milingona grabitëse nuk është e dukshme. Megjithatë, ndoshta do ta kisha njohur gjithsesi... Dhe - nuk ekziston një parim i tillë si njohja e tij: Unë të thashë, ka një parim - njohe veten. Dhe pastaj... ai është i zemëruar si një qen. Këtu njëri nga yni po ecte SHPESH - ai hyri në xhungël, vendosi: nuk kishte njeri dhe eci - drejt e në strofkë!.. Epo, është e qartë: sa më tej hyje, aq më afër dilje ! Dëgjon një kërcitje heroike... Thjesht bërtet: “Milingonë grabitëse, më lër të të njoh!”. Pra, ai - asnjë fjalë në përgjigje. Ai është i heshtur dhe i zemëruar - a mund ta imagjinoni?
- Si duket ai, kjo Milingona - një grabitës?
Oh Li-Lukoy Li mori një pozë ceremoniale dhe filloi:
- Imagjinata popullore e portretizon atë si të fuqishëm dhe të madh - me treqind e dymbëdhjetë koka dhe tetë qafë, me tre putra me kthetra të mbuluara me luspat e peshkut të lumit. Gjoksi i tij është i fshehur nën guaskën e pesëqind e tetëdhjetë e shtatë breshkave, barku i majtë është i mbuluar me lëkurën e brontosaurit dhe e djathta...
"Mjafton", Petropavel ndaloi ortekun e tmerreve. – Gjithçka është e qartë me imagjinatën e njerëzve. Por si është ai në të vërtetë?
- Nuk i ke parë kurrë milingonat? - Oh-Luka-Li u befasua dhe, siç iu duk Pjetrit dhe Palit, ai u mërzit. - Epo, e zeza e vogël duhet të jetë kaq e papërshkrueshme, e vogël... Një insekt, me një fjalë. Por çështja nuk është ajo që ai është në të vërtetë - çështja është se si ne e imagjinojmë atë. - Oh, Lukoi mori frymë thellë për të vazhduar historinë, por Pjetri dhe Pali arritën ta ndërpresin:
– Çfarë kuptimi ka t'i atribuosh dikujt karakteristika që ai nuk i posedon?
Në përgjigje, Oi-Lukoy tha këtë:
- Megjithatë, ju jeni të mërzitshëm. Dhe një mendjemadhësi. Ju mund të mendoni se ju vetë nuk i keni atribuar askujt karakteristika që ai nuk i posedon! Kjo është e bukura e saj - të shohësh diçka ndryshe nga ajo që është në të vërtetë!
"Unë nuk gjej ndonjë bukuri të veçantë këtu," pranuan Pjetri dhe Pali. - Në çdo rast, përpiqem të mos e bëj vetë këtë.
- Por ju po? – pyeti Oh-Lukoy-Li me shpresë. -Apo nuk ke qenë kurrë e dashuruar? Të gjithë janë të dashuruar me dikë. Unë madje njoh dikë që është i dashuruar me Sleeping Ugly, kështu që ja ku është ai...
- Zoti im, kush është ky? – Pjetri dhe Pali u tmerruan nga detaji i emrit.
- Nuk ka rëndësi! - Oh Li-Luka e tundi me dorë, - pohon se nuk ka njeri më të bukur se ajo në botë - absurditet i plotë! Por, përveç kësaj, ai është gati të betohet se ajo është shpirti më i pastër dhe më i ndritshëm në botë. Është e paqartë kur ai arriti ta kuptojë këtë: në kujtesën time - dhe unë jam më i vjetër se ai për ... disa vjet! “E shëmtuara e fjetur nuk tregoi kurrë asnjë cilësi, sepse flinte si e vdekur gjatë gjithë kohës. Tani mendoni për atë që jeni të dashuruar!..
Pjetri dhe Pali buzëqeshën me zgjuarsi:
"Unë nuk i atribuoj asgjë atij me të cilin jam i dashuruar." Jam plotësisht i vetëdijshëm që pamja e saj nuk është shatërvan dhe nuk ka inteligjencë të veçantë, dhe në përgjithësi...
"Ose nuk je i dashuruar ose je budalla."
Pjetri dhe Pali nuk patën as kohë të ofendoheshin - kaq shpejt, nga dega në degë, Oy-Luka u zhduk më shpesh, duke lënë pas në ajër një fragment të një "Kënga e Dukës" të modifikuar çuditërisht:
Vathët e bukuroshes –
Si petat...
Leximi i tarotit: shtatzënia - në internet
Tregimi i fatit në internet duke përdorur librin e ndryshimeve, tregimi i fatit duke përdorur librin kinez të ndryshimeve
Tregimi i fatit në internet falas duke përdorur librin e ndryshimeve "I Ching"
Tregimi i fatit për dashurinë dhe marrëdhëniet në internet
Gjeneratori është po jo i saktë. Po-jo tregimi i fatit në internet