Разрешаването на конфликти е процес на намиране на взаимно приемливо решение на проблем, който е от лично значение за участниците. Разрешението може да бъде пълно или непълно. Пълното разрешаване настъпва при отстраняване на причините, предмета на конфликта и конфликтната ситуация. Непълно разрешаване - когато не са елиминирани всички причини за конфликт или конфликтни ситуации. В такъв случай непълното разрешаване може да бъде стъпка към пълното му разрешаване.

Желанието да се намерят начини за разрешаване на брачни конфликти е свързано не само с предпочитанието на много хора за мирно, безконфликтно разрешаване на проблемите, които възникват между тях, което се изразява в известната поговорка: „Лош мир е по-добре от добра кавга." То има напълно обективни основания в самата природа на човешките взаимоотношения. Факт е, че психодинамиката на тези взаимоотношения не само тласка хората към конфликти. Напротив, има противоположни тенденции в тяхното развитие, спомагащи за преминаване от конфликт към сътрудничество. Ако съпрузите правилно идентифицират тези тенденции и са в състояние да ги превърнат в практиката на техните взаимодействия помежду си, тогава ще бъде възможно да превърнат конфликта в сътрудничество и сблъсъците в мир. Освен това ще има възможност да се избягват конфликти, да се предотвратяват.

Технологията за разрешаване на брачни конфликти е много разнообразна, включва няколко взаимосвързани действия, които заедно съставляват определени стандарти на поведение, които ви позволяват да избягвате конфликти и умело да разрешавате последните, когато възникнат.

Несъмнено първото действие, което създава предпоставка за разрешаване на конфликта, е способността да се определи какви са истинските причини за конфликта. Трябва да се има предвид, че истинската причина за конфликта доста често се крие от едната или двете от конфликтните страни. Задачата да се открие истинската причина за конфликта не е проста. Изисква се добро познаване на психологията на съпруга. Ако причината за конфликта е идентифицирана правилно, тогава конфликтната ситуация става по-ясна и по-разбираема и следователно в този случай е по-лесно да се определят най-приемливите начини за разрешаване на конфликта.

Анализът на възникваща или още по-добре - само назряваща конфликтна ситуация позволява не само навременно и успешно насочване на брачния конфликт в конструктивна посока, но и намиране на начини за избягването му, за предотвратяване на възникването му.

Един от надеждните начини за предотвратяване на брачни, както и на всякакви междуличностни конфликти, е способността на човек да спазва принципите на „социалната дистанция“ в отношенията с хората. Социалната дистанция изразява степента на социално-психологическа съвместимост, близостта или отдалечеността на хората, която допринася за лекотата и трудностите на тяхното взаимодействие и която, ако е правилно избрана и спазвана, може да предотврати конфликти, които могат да възникнат, когато хората са много близки един към друг, но могат да възникнат.и в случаите, когато са твърде отдалечени. Следователно в отношенията със съпруга е необходимо да се стремим да гарантираме, че границата на психологическото сближаване никога не е достигната, така че да остане възможността за движение, да остане пространство, в което човек все още може да се приближи един към друг.

Вторият, не по-малко важен метод за предотвратяване на брачни конфликти в младите семейства е спазването на „правилото на разнообразието“. Колкото по-голям е взаимният интерес на съпрузите, колкото по-разнообразни са техните интереси и колкото по-голямо е съвпадението на тези интереси, толкова по-голям е ресурсът за сътрудничество, толкова по-малко са възможностите за конфликтна конфронтация. Ако интересите, които обвързват съпрузите, са много тесни и ограничени (например само сексуални или само финансови), тогава базата от възможни конфликти между тези хора се разширява значително. Следователно, един от важните начини за предотвратяване на брачни конфликти е правилото, според което във взаимодействията на съпруг и съпруга е необходимо да не се намалява светлината един върху друг като клин, винаги да бъде човек, който поддържа до известна степен психологическата му независимост дори от любим човек. И за това трябва постоянно да коригирате отношенията, да ги извеждате от задънена улица, да насочвате енергията на конфликтите към личното израстване и на двамата, а не към взаимни обвинения и развод.

Разбира се, лесно е да се каже „насочи енергията на конфликтите към личното израстване и на двамата“, но е много трудно да се направи това. Избягването на конфликт е един от начините, по които може да се постигне успех по този труден път. Д. Карнеги е убеден, че в света има само един начин да спечелиш спор - това е да го избегнеш. В браковете избягването на конфликтна ситуация е особено желателно и продуктивно, тъй като тук хармоничната връзка с партньора е много по-важна от победата в конфликт с него.

Третият начин, който може да бъде полезен за превръщане на натрупаната конфликтна енергия в енергия на сътрудничество, е правилото за „изглаждане“: „по-гладкият“ се опитва да не изпусне признака на конфликт и да потуши желанието на другия човек за конфликтна конфронтация.

Според Дейл Карнеги важен начин за предотвратяване или смекчаване на конфликтни ситуации е да накарате тези, които работят с човека, да се чувстват като негови. Такива отношения се отличават с психологическа близост, взаимен авторитет на партньорите и положително емоционално оцветяване. Има най-голям потенциал за значимост, осъзнатост, продължителност на съществуването си, носи най-голямо удовлетворение на партньорите. Така най-пълно се задоволява потребността на човек да бъде значим за другите.

В съветите си как да спечелим хората, Д. Карнеги предлага да се даде възможност на хората да почувстват своята значимост. Най-често се стремим да спечелим другите, като демонстрираме пред тях своите добродетели – ерудиция, доброта, отзивчивост и др. докато по-кратък и по-ефективен начин за безконфликтно сътрудничество с друг човек е да му се предостави възможност за изява на личната му значимост. Методът за апелиране към значимостта на другия и подкрепа на неговата значимост по всякакъв възможен начин е много важен компонент в стратегията за предотвратяване на брачни конфликти.

В превенцията на брачните конфликти методът на изключена социална демонстрация може да играе важна конструктивна роля. Нека си припомним колко често възникват конфликти поради факта, че единият от партньорите се стреми с всички сили да демонстрира своите заслуги, успех, интелигентност, сила и т.н., като по този начин предизвиква раздразнение и агресивност на другия, тласкайки го към противодействие на конфликта. Колкото по-често и по-активно съпрузите изключват социалната демонстрация, толкова по-малко поводи за конфликти възникват.

Въз основа на обобщаването на различни начини за предотвратяване на междуличностни, включително брачни конфликти, можем да формулираме няколко правила за безконфликтна комуникация. Първият от тях гласи: "Не използвайте конфликтогени." Спомнете си, че конфликтогените са думи, действия или бездействия, които могат да доведат до конфликт. Ако се стремим да отговорим на конфликтоген по наш адрес с по-силен конфликтоген, тогава конфликтът става неизбежен.

Следователно второто правило за безконфликтно взаимодействие звучи така: „Не отговаряйте с конфликтоген на конфликтоген“. За да запомните едно от тези правила или и двете, трябва да се поставите на мястото на контрагента, да почувствате чувствата, желанията, да разберете мнението на събеседника. Този процес се нарича емпатия. Затова третото правило за безконфликтна комуникация гласи: „Проявете съпричастност към събеседника“. При взаимодействието на хората помежду си има явление, противоположно на конфликтогена. Това са добронамерени послания, отправени към събеседника. Те включват всичко, което развеселява човек: приятелска усмивка, внимание, интерес към човек, уважително отношение, съчувствие и др.

Следователно четвъртото правило за безконфликтна комуникация се свежда до следното: „Правете възможно най-много добронамерени послания“. Всеки от нас се нуждае от положителни емоции, така че съпругът, който дарява половинката си с добронамерени послания, е в състояние да предотврати конфликт, дори ако възникнат предпоставки за такъв.

Помислете за принципите за разрешаване на конфликти:

А. Отделяне на хората от проблема

Отделете връзката с опонента от проблема.

Поставете се на негово място.

Не се поддавайте на притесненията си.

Покажете готовност да се справите с проблема.

Бъдете твърди към проблемите и меки към хората.

Б. Предлагайте печеливши опции

Не търсете единствения отговор.

Разделете търсенето на опции от тяхната оценка.

Разширете гамата си от възможности.

Търсете взаимна изгода.

Разберете какво предпочита другата страна.

C. Съсредоточете се върху интересите, а не върху позициите

Попитайте "защо?" и защо не?".

Фиксирайте основните интереси и многото им.

Търсете общи интереси.

Обяснете жизнеността на вашите интереси.

Разпознайте техните интереси като част от проблема.

D. Използвайте обективни критерии

Бъдете отворени към аргументите на другата страна.

Не се поддавайте на натиск, просто принципно.

За всяка част от проблема - обективни критерии.

Използвайте справедливи критерии.

Използвайте множество критерии.

Разрешаването на конфликта може да стане чрез компромис, сътрудничество и чрез външно влияние. Помислете за етапите на разрешаване на конфликта по тези начини.

А. Разрешаване на конфликти чрез компромис

Изготвяне на блок от различни варианти за взаимни отстъпки;

Доброволен отказ на субектите на конфликта от част от обекта в полза; противника си, за да завладее друга част от обекта.

Б. Разрешаване на конфликти чрез сътрудничество

За субектите на конфликта техните интереси са много важни и за тях компромисът е неприемлив;

Превеждане на конфликта от емоционално на интелектуално ниво;

Необходимо е да се изравнят позициите между противниците;

Премахнете противоречието и не се ограничавайте до помирение на страните;

Приятелско отношение на страните в конфликта един към друг, взаимно уважение и желание за изслушване;

Сключване на "дългосрочно споразумение".

В. Разрешаване на конфликти чрез външно влияние

Елиминирайте обекта на конфликта;

Премахване на възможността за контакт между субектите на конфликта;

Заменете обекта на конфликта;

Включете арбитрите в разрешаването на конфликти.

Разработени са много методи за нормализиране на брачните отношения, за предотвратяване на развитието на спорни ситуации в конфликти (В. Владин, Д. Капустин, И. Дорно, А. Егидес, В. Левкович, Ю. Рюриков). Повечето от тях се свеждат до следното:

Уважавайте себе си и още повече другия. Не забравяйте, че той (тя) е най-близкият човек за вас.

Опитайте се да не трупате грешки, обиди и „грехове“, а веднага да им отговорите. Това ще премахне натрупването на негативни емоции.

Премахнете сексуалните упреци, тъй като те не се забравят.

Не си правете коментари в присъствието на други (приятели, познати, гости и др.).

Не преувеличавайте собствените си способности и достойнство, не се смятайте винаги и във всичко прави.

Повече доверие и минимизиране на ревността.

Бъдете внимателни, умейте да слушате и чувате съпруга си.

Не се снишавайте, грижете се за физическата си привлекателност, работете върху недостатъците си.

Никога не обобщавайте дори очевидните недостатъци на съпруга, говорете само за конкретно поведение в конкретна ситуация.

Отнасяйте се към хобитата на съпруга си с интерес и уважение. AT семеен животпонякога е по-добре да не знаеш истината, отколкото да се опитваш да установиш истината с всички средства. Опитайте се да намерите време поне от време на време да си починете един от друг. Това помага за облекчаване на емоционалното и психологическото пренасищане с комуникация.

Конструктивността на разрешаването на брачни конфликти, както никой друг, зависи преди всичко от способността на съпрузите да разбират, прощават и отстъпват.

Едно от условията за прекратяване на конфликта на любящи съпрузи е да не се търси победа. Победата за сметка на поражението на любим човек трудно може да се нарече постижение. Важно е да уважаваме другия, независимо каква е неговата вина. Трябва да можете честно да се запитате (и най-важното, да си отговорите честно) какво наистина ви тревожи. Когато аргументирате позицията си, опитайте се да не проявявате неуместен максимализъм и категоричност. По-добре е сами да се разберете и да не въвличате други в конфликтите си - родители, приятели, съседи и познати. Благосъстоянието на семейството зависи само от самите съпрузи.

Един от начините за разрешаване на брачни конфликти е психологическото консултиране. Същността на психологическото консултиране конфликтни семействае да се разработят препоръки за промяна на негативните психологически фактори, които затрудняват живота на съпрузите и предизвикват конфликти.

Основните задачи на психологическото консултиране:

• - индивидуални и групови консултации на лица, потърсили специалист с цел решаване на сложни проблеми, придобиване на психологически знания или разрешаване на конфликти;
• - идентифициране на конфликтни семейства и провеждане на консултации с тях;
• - подпомагане на съпрузите при идентифициране на техните грешки и избор на правилното поведение в трудни ситуации от семейния живот;
• - обучение в методи за саморегулация на психичното състояние.

Семейното консултиране се разглежда като форма на брачна терапия, защото говорим сиза по-прости, повърхностни и краткотрайни психотерапевтични въздействия, предимно в конфликтни и кризисни ситуации. Консултациите ви позволяват да намерите изход от конкретни конфликтни ситуации, като същевременно използвате предимно методи като обяснение, насърчаване, индивидуални препоръки и съвети (S. Kratochvil) .

Психологическото консултиране е свързано с определени трудности.

• 1. Проблемът с времето. Психологът трябва за кратко време да определи причините, мотивите, условията на конфликта, да покаже на съпрузите възможностите за възстановяване на връзката им;
• 2. Различна степен на конфликтност в семейния живот на съпрузите. Значителна част от търсещите психологическа помощ са млади хора, сключили брак. За тях корекцията на психологическата несъвместимост е ефективна. Въпреки това, често психологът се занимава със семейства, които неизбежно се развиват към развод. Ефективността на тяхното психологическо консултиране е нищожна.

Друга група консултирани са хора с противоречива система от мотиви, както възпрепятстващи, така и допринасящи за запазването на брачните отношения. Първата група мотиви определя постоянството на конфликти, до готовността за развод, докато мотивите, които допринасят за запазването на семейството, позволяват психологически коригиране на брачните отношения.

• 3. Повишена агресивност на консултирания към съпруга и консултанта. Характеристика на конфликтните семейства, които са на етап развод, е опростената мотивация за такова решение. Това затруднява пълното диагностициране на брачните отношения. Важно е да се заинтересуват консултираните към по-дълбоко разкриване на техните семейни и лични проблеми, както и да се трансформира ситуацията, в която психологът провежда изследване на отношенията на съпрузите, в ситуация, в която те самите, с помощта на психолог, преосмисляне на мотивите на конфликта.
• 4. Наличието на несъзнавани компоненти на конфликтното поведение на съпрузите значително усложнява позицията на консултирания и работата на психолога-консултант (В. Смехов).

Определянето на необходимостта от консултиране и прогнозирането на ефекта от въздействието върху семейството е началният диагностичен етап в корекцията на брачните отношения. Диагностичният етап може да включва структурни, описателни, динамични, генетични и прогностични нива. За диагностика на брачния конфликт се препоръчва използването на метода за анализ на конфликтната ситуация - МАКС (В. Смехов). Това е свободно описание на конфликта под формата на отговори на въпроси, които са обединени в единадесет рефлексивни плана. Важно е да се представи вътрешна картина на конфликтното събитие на поне един от неговите участници. Ефективното използване на техниката е възможно след установяване на психотерапевтичен контакт.

Вторият етап от консултирането на конфликтни семейства е възстановяването на брачните отношения. Успехът на прехода към него зависи от намаляването на психическото напрежение на консултирания. Понякога в брачен конфликт съществуващата връзка се възприема като неизбежна, което предизвиква чувство на безпокойство, безнадеждност, самосъжаление. Важно е да се стремите да промените песимистичното отношение на съпрузите към ситуацията.

При нормализиране на брачните отношения е важно:

• - да се предотврати ново изостряне на конфликта в присъствието на психолог (обвинения, обиди, грубост);
• - не вземайте страната на един от съпрузите, тъй като има чести опити за включване на консултант като "съюзник" в конфликта;
• - от самото начало се стремете да разширите разбирането на съпрузите за конфликтната ситуация, да я оцените от позицията на опонента;
• - бъдете търпеливи към бавната, но положителна еволюция, възстановяването на брачните отношения;
• - зачитат нормите и ценностите, които са приети или поддържани от съпрузите;
• - не се стремете да давате съвети, а помагайте сами да намерите правилното решение;
• - спазвайте деликатност и анонимност, особено по въпросите, които се отнасят до интимните отношения на съпрузите.

Психологът-консултант не винаги е в състояние да нормализира отношенията на съпрузите, които са поискали помощ. Р. Мей подчертава необходимостта психологът-консултант да развие в себе си това, което А. Адлер нарече смелостта на несъвършенството, т.е. способността смело да приема провала.

По този начин разрешаването на конфликти е процес на намиране на взаимно приемливо решение на проблем, който е от лично значение за участниците. Разрешението може да бъде пълно или непълно.

За разрешаването на конфликта установяването на истинските причини за конфликта е от първостепенно значение. Това е необходимо условие не само за насочване на брачния конфликт в конструктивна посока, но и за намиране на начини за избягването му, за предотвратяване на възникването му.

Следните методи допринасят за разрешаването на конфликти:

Способността на индивида да спазва принципите на "социална дистанция". Брачните конфликти могат да пламнат не само когато са твърде далеч, но и когато хората са много близо един до друг.

Следвайки „правилото на разнообразието“. Колкото по-голям е взаимният интерес на съпрузите, колкото по-разнообразни са техните интереси и колкото по-голямо е съвпадението на тези интереси, толкова по-голям е ресурсът за сътрудничество, толкова по-малко са възможностите за конфликтна конфронтация.

• 3. Третият начин за превръщане на натрупаната конфликтна енергия в енергия на сътрудничество е правилото за „изглаждане”: „по-гладкият” се опитва да потуши желанието на другия за конфликтна конфронтация.
• 4. Четвъртият метод е: "Направете възможно най-много добри съобщения." Съпругът, който дава половинката си с добронамерени послания, е в състояние да предотврати конфликт, дори ако възникнат предпоставки за такъв.

Спазването на следните принципи допринася за разрешаването на конфликти:

Отделяне на хората от проблема

Предлагайте взаимно изгодни опции

Внимание към интересите, а не към позициите

Използвайте обективни критерии

Разрешаването на конфликта може да стане чрез компромис, сътрудничество и чрез външно влияние.

Един от начините за разрешаване на брачни конфликти е психологическото консултиране, чиято същност е да се разработят препоръки за промяна на негативните психологически фактори, които затрудняват живота на съпрузите и предизвикват конфликти. Психологическото консултиране протича на два етапа: диагностика на конфликта и възстановяване на брачните отношения.

По този начин конфликтът е взаимно негативно психическо състояние на двама или повече хора, характеризиращо се с враждебност, отчуждение, негативизъм във взаимоотношенията, причинени от несъвместимостта на техните възгледи, интереси или нужди.

Брачните конфликти могат да бъдат градивни или разрушителни. Конструктивно разрешените конфликти са присъщи на всички брачни съюзи. Освен това те са необходим компонент на брачните отношения.

Разрушителните конфликти не остават незабелязани и нанасят психологическа травма на съпрузите. Следователно действията на участниците в брачния конфликт трябва да бъдат насочени към промяна на характера на конфликта от деструктивен към конструктивен.

За целта се използват редица методи: поддържане на „социална дистанция“, спазване на „правилото за разнообразие“ и „изглаждане“, методът на „доброжелателните послания“.

Един от начините за разрешаване на брачни конфликти е психологическото консултиране, чиято същност е да се разработят препоръки за промяна на негативните психологически фактори, които затрудняват живота на съпрузите и предизвикват конфликти. Психологическото консултиране протича на два етапа: диагностика на конфликта и възстановяване на брачните отношения.

Психологическото консултиране обаче е изправено пред редица проблеми: проблемът с времето, различната степен на конфликтност в семейния живот между съпрузите, наличието на несъзнателни компоненти на конфликтно поведение.

В момента в психологията има огромен брой специфични методологични методи за изучаване на междуличностните брачни отношения. И въпреки това един от острите проблеми на семейното консултиране е получаването на пълна, обективна и достатъчна информация за брачното и семейното положение на клиента. От тази информация зависи точността и диагнозата, изборът на методи и насоки на коригираща работа и ефективността на помощта. Събирането на информация предполага, че консултантът има определен модел на семейство и брак и възможните източници на тяхното дестабилизиране. Концептуалните нагласи на консултанта служат за рационализиране на информацията, получена от клиента. Теорията за семейството и брака обаче все още е далеч от завършеност. Това води до значителни несъответствия в методите и естеството на събираната информация, нейното тълкуване и използване. Именно поради тази причина А.Н. Волкова и Т.М. Трапезников „направи опит да състави програма за събиране на информация за семейна двойка. Както можете да видите, именно тази информация в различни комбинации и интерпретации се използва от повечето практици.” Точките на програмата обхващат холистичните аспекти на брачните отношения. Авторите на изследването подчертават, че програмата е предназначена да изследва брачна двойка, а не семейството като цяло, и твърдят, че когато се работи с отделна двойка, не е необходимо да се провежда цялостен преглед, а само онези точки, които в първият разговор с клиента бяха идентифицирани като източници на неговите затруднения могат да бъдат взети под внимание.или имат общо значение.

Предложената програма включва 9 точки, които авторите характеризират в следните аспекти: значението и значението на брачните характеристики, получени за всеки елемент, тяхното влияние върху благосъстоянието на брака, възможни методи и техники за измерване на тези характеристики. Без да се спираме на характеристиките на всеки елемент от програмата, ние се ограничаваме до тяхното изброяване: 1. Социално-икономически и демографски характеристики. 2. Предбрачна връзка. 3. Микросреда на околната среда. 4. Етап на брака. 5. Оценка на нивото на благополучие на отношенията. 6. Оценка на отделните явления на брачните отношения. 7. Изследвания на индивидуалността на съпрузите. 8. Изследване на семейното свободно време, интереси и ценности. 9. Психология на брака.

Като пример, нека демонстрираме работата на изследователя по точка 6: Оценка на отделни явления на брачните отношения. Като правило, твърдят авторите на предложената програма, "именно в тези условия клиентите формулират своите проблеми". Както при семейната терапия, тези характеристики служат като индикатори за развитието и интеграцията на семейната група и са обект на терапевтична интервенция. Корективната работа е насочена към подобряване на тези характеристики: повишаване на взаимното разбирателство, намаляване на конфликта и др.

За измерване на феномените на отношенията авторите предлагат да се използват следните методи: въпросници PEA, ROP, "Конфликти", както и тестът за семейни отношения (FBT) и тестът на Т. Лири. Въпросникът за PEA е разработен от A.N. Волкова да диагностицира три феномена на връзката: разбиране на партньора, емоционална привлекателност, уважение към партньора. Всяка скала съдържа 15 въпроса. Скалата на разбиране позволява да се прецени дали клиентът има образ на партньор, който му позволява да се държи адекватно с него. Емоционалната привлекателност се измерва с редица проективни въпроси, които позволяват да се прецени привличането към партньора, приемането на личните му изяви. Скалата на уважение позволява да се прецени степента на авторитет, значимост и референция на съпруга в очите на друг.

Въпросникът ROP (ролеви очаквания и претенции в брака) е предложен от A.N. Волкова за изследване на семейните нагласи, което позволява да се установи йерархия на семейните ценности и идеи за разпределението на ролите в тяхното изпълнение, както и ролевата структура на брачната двойка: кой и до каква степен поема инициативата и отговорност за изпълнението на определени семейни функции.

Въпросникът "Конфликти" е разработен от Г. Лер в отдела за изучаване на неврози и психотерапия на университета "Маркс" в ГДР, адаптиран в института "Бехтерев". Методиката представлява набор от 49 въпроса и 6 възможни отговора към тях. Позволява ви да прецените степента на напрежение на индивида в 3 области: производствена, домакинска, партньорско-брачна. Въпросникът ви позволява да установите естеството и източниците на конфликти между съпрузите, степента на тяхната тежест, влиянието на конфликтите върху удовлетворението от брака.

Тестът на T. Leary се използва за диагностициране на взаимно разбирателство, идеалния образ на партньор. Това е набор от характерологични твърдения, чиято тежест в себе си и партньора се предлага да се оцени.

FBT, тестът за семейни отношения, е проективна техника, описана за първи път от Hovels и Licorish през 1936 г. Това е набор от 40 картини, изобразяващи различни форми на взаимоотношения между членовете на семейството. Тестът ви позволява да добиете представа за чувствата и поведението на индивида в семейството по отношение на всички негови членове.

Като цяло, проспериращата семейна двойка, според авторите на Програмата, се характеризира с: сходство на семейните ценности, висока адекватност на ролите, нисък конфликт в различни области на живота, високо уважение и емоционално приемане един на друг. Предложената програма може да се използва за решаване на редица практически проблеми, включително при консултиране на младоженци, които са кандидатствали за прогноза за брака си. Тази форма е въведена през 1982 г.

В домашната социология и социалната психология тезата, че основният фактор, който държи заедно брачните съюзи, са емоционалните връзки - любов, емоционална привързаност - е доста доказана. Бракът, брачните отношения са сред най-важните за човека, най-интимните и лично значими отношения.

„Въпросникът за удовлетвореност от брака“ „може да се използва навсякъде, където е необходима експресна диагноза на удовлетвореността от брака: при психопрофилактични прегледи, при работа с разведени в службите по вписванията и народните съдилища, в психологически консултации, които провеждат консултативна и коригираща работа, за измерване на ефективността на консултиране и психотерапия за изследователски цели." Попълването на въпросник от 24 елемента с избор на отговор отнема не повече от 10 минути, въпросите не засягат твърде интимни факти и подробности. Въпреки това, както предупреждават авторите, трябва да се помни, че средните стойности и дисперсии, докладвани в статията, не могат да служат като основа за изчисляване на пълноценни статистически норми, а имат само приблизителна стойност и само по отношение на жителите на големи градове като Москва. Клиничното използване на въпросника за целите на индивидуалната психодиагностика изисква изграждането на стандартизационни таблици, които отчитат демографските различия, предимно географски, възрастови, национални, образователни и полови.

През 60-те години експертите разбират семейството като система, в която поведението на един от неговите членове не може да бъде обяснено, без да се вземат предвид всички семейни отношения като цяло. Следователно семейството се превърна в удобен модел за изучаване на комуникацията - социалното взаимодействие - в малки групи. Комуникационният процес е връзкацялата система от вътресемейни отношения и взаимодействия. Както знаете, съвместният живот изисква съпрузите да координират своите възгледи, оценки, вземане на решения, способност да чувстват и разбират партньора, способност и желание да променят стратегията си на поведение, като вземат предвид действията на съпруга за постигане на обща цел.

„Метод за оценка на характеристиките на взаимодействие в диада“ (4) - описание на нова методологична процедура за оценка на взаимодействието на двама партньори на примера за решаване на съвместна задача от съпрузи: изграждане на фигура от съвпадения в условия на ограничен канали за взаимодействие към вербална комуникация. Според автора на новата техника L.L. Баз, това ще позволи: 1) да се наблюдава процесът на обсъждане на решението на проблема от партньори (по изявления), 2) да се оцени ефективността на комуникацията (по качеството на задачата и особеностите на хода на нейното решение). ). Предлага се система за оценка на взаимодействието по пет параметъра: афект, конфликт, доминиране, продуктивност, яснота на комуникацията. Дадени са оценки за надеждност и валидност.

Експериментите станаха широко разпространени, позволявайки изпълнението на по-структурирани задачи. Например, при изследване на брачната комуникация се използва стандартният стимулационен материал на личните методи: тестът на Роршах, ТАТ, тестът на Векслер. Местни изследователи използваха съвместния тест на Роршах. Модификация на метода на R. Blacar, предложена от R.Sh. Магасъмов. Всеки предмет получава карта на града. На картата на един от съпрузите е начертан маршрут. Неговата задача е да ръководи устно действията на партньора си, който е зад непрозрачен екран, така че той да измине успешно целия маршрут на неговата карта.

При изчисляването и анализа на получените данни един от трудните проблеми е изборът на основните категории. Те варират в зависимост от теоретичните концепции, в рамките на които работи психологът, и от характеристиките на изследваните групи. Въпреки голямото разнообразие от категории, теоретиците, работещи в областта на комуникационните изследвания, ги свеждат до пет основни: конфликт, доминиране, афект, яснота на комуникацията, ефективност (продуктивност) на комуникацията.

Техниката може да се използва в рамките на семейното консултиране, както и във всички случаи, които изискват изследване на характеристиките на комуникацията между двама партньори.

E.T. Соколова предлага да се запознаете подробно с модификацията на теста на Роршах, която съчетава възможностите на традиционната версия - фокусът върху идентифицирането на интрапсихическото съдържание на личността - с перспективата за изучаване на структурата и динамиката на междуличностното взаимодействие в семейството . Диагностиката на комуникативните процеси чрез модифицирания тест на Роршах стана възможна благодарение на въвеждането в процедурата на тестване на методическа техника, известна като хомеостат: участниците в експеримента са помолени да се споразумеят за една или повече таблици. Тестът на Роршах е различен с това, че всички "решения" на партньорите са равни и следователно разминаването на гледните точки е почти неизбежно. JR (съвместен тест на Роршах) ще направи очевиден несъзнателният индивидуално-стилистичен (личен) аспект на комуникацията, а именно как участниците ще могат да стигнат до съвместно решение, какви стратегии за взаимодействие ще изберат, какви чувства ще изпитват.

STR придоби най-голяма популярност в семейната диагностика, където се използват различните му варианти: „брачен“, „дете-родител“, „семеен“. С помощта на STR може да се предскаже степента на съвместимост, да се изследват комуникативните нарушения, в областта на брачните отношения, да се идентифицира "раздвоен" брак, "емоционален развод", в областта на родителските нагласи - скрито или явно отхвърляне на собствените дете, незрялост на родителската позиция, деспотизъм и егоцентризъм и др. Обзор Литературата показва, че STR има значителни перспективи в диагностиката на нарушенията на вътресемейните отношения. За консултативната и оздравителната практика представлява интерес като експресен метод, чието използване е възможно на всички етапи от оздравителния процес, както и за оценка на неговата динамика и ефективност. Апробиране на STR в практическата работа в Центъра психологическа помощсемейство в APS на СССР доказва продуктивността на използването на методологията за изясняване на изкривените нагласи родител-дете. В различни варианти хомеостатичният метод се оказва адекватен за изучаване на най-разнообразни ситуации на взаимодействие, освен при семейни двойки, и в други малки групи: летателни екипажи, спортни отбори, групи от ученици и др.

Най-оптималният начин за стабилизиране на семейството е свързан с организирането на система за психологическо консултиране на двойки както по време на тяхното формиране, така и в процеса на тяхното нормално или конфликтно функциониране. Разработеният метод на "междуличностен семеен конфликт" (ISC) ви позволява да идентифицирате спецификата на брачните трудности, което ви позволява да определите стратегията и тактиката на консултиране на брачна двойка, както и да решите дали е необходимо да коригирате отношенията в тази брачна двойка или развод.

Методологията на MSC е набор от 5-степенни скали, които съставляват въпросник от 168 точки. Тяхното съдържание е интегрирано в следните области на семейния живот: семейна роля, потребност от общуване, когнитивни потребности, необходимост от защита на „Аз-концепцията“, култура на общуване, взаимна информираност, ниво на морална мотивация, дейности в свободното време , честотата на конфликтите и начините за разрешаването им, субективната оценка на удовлетвореността на всеки съпруг от брака.

Съпрузите отговарят независимо на въпросите на въпросника. Въз основа на получените резултати се определя към коя от идентифицираните три групи семейства (нестабилни, проблемни, стабилни) принадлежи тази двойка. Описанието на характеристиките на областите на потребностите на съпрузите, степента на задоволяване на техните водещи потребности в брака, основните конфликтни зони, честотата на конфликтите и начините за разрешаването им, получени с помощта на методологията на MSC, дава възможност за индивидуална работа както с всеки от съпрузите поотделно, така и с двойка.

Социалните контакти, както знаете, имат много форми и имат поне три нива - социално поведение, социално взаимодействие, социални взаимоотношения. На третото ниво възникват редица качествено нови явления, едно от които е интимността. Берман и Лийф интерпретират интимността като едно от трите основни измерения на брака и семейството (другите две са граница и власт).

Въпреки концептуалното разнообразие в тълкуването на понятието интимност, съществуват доста специфични методи за нейното измерване. Holt (1977) предлага скала за развитие на интимност, състояща се от 66 твърдения, включително подскали за интелектуална, физическа и емоционална интимност. Скалата за социална интимност на Милър (1982) съдържа 17 въпроса за взаимоотношенията с любим човек. Две скали, които се използват по-често, са Описът на интимността на Уоринг и Скалата за интимност на отношенията на Шафер-Олсън. Въпросникът на Waring (1983) се състои от 90 твърдения, на които може да се отговори с „да“/„не“. Скалата съдържа 8 подскали (разрешаване на конфликти, емоционална близост, сплотеност, сексуалност, идентичност, съвместимост, автономност и експресивност) и скала за социална желателност.

Един от най-популярните инструменти за описание на семейната среда според авторите е скалата за семейна среда. Скалата се състои от десет подскали, които измерват три области на семейния живот: параметри на връзката, параметри на личностното развитие и параметри за стабилност на системата: организация (важността на ясната организация и структура в семейния живот и разпределението на отговорностите) и контрол (до какво доколкото семейният живот се определя от правила).

Местните специалисти в областта на междуличностните брачни отношения, за съжаление, почти не продължиха традицията на изследователския и стратегическия подход на своите чуждестранни колеги. Слабото развитие на холистичен теоретичен подход към изучаването на междуличностните брачни отношения е следствие както от концептуалното, така и от реалното обезличаване на социалните отношения в определени периоди от националната история и психология.

С формалното обявяване на човека за самоцел обществено развитие, в паричния живот първоначално такава цел беше да се изгради икономически потенциал. При такъв приоритет на социално-икономическото развитие всички сфери от живота на обществото, които не са пряко свързани с производството, се оказват второстепенни. Но именно в тези области брачните отношения играят доминираща роля.

Предотвратяване на семейни конфликти

Предотвратяването и разрешаването на семейни конфликти трябва да се считат за основни дейности за управление на такива конфликти. Често, когато разрешават семейни конфликти, те използват услугите на посредник.

Предотвратяването на семейни конфликти зависи от всички членове на семейството и преди всичко от съпрузите. Все пак трябва да се има предвид, че някои малки семейни кавги могат да имат положителна насока, помагайки за постигане на съгласие по спорни въпроси и предотвратяване на повече голям конфликт. Но в повечето случаи семейните конфликти не трябва да се допускат. Основните начини за предотвратяване на семейни конфликти зависят от потенциалните субекти на конфликтно взаимодействие (съпрузи, родители, деца, роднини и др.). За всеки конкретен случай полезни съвети могат да бъдат намерени в препоръчителната литература.

Начини за предотвратяване на семейни конфликти

Тук ще посочим само най-общите начини за предотвратяване на семейни конфликти, произтичащи от социално-психологическите модели на семейно развитие. Тези пътища са:

* формиране на психологическа и педагогическа култура, познаване на основите на семейните отношения (предимно за съпрузи);

* отглеждане на деца, като се вземат предвид техните индивидуални психологически и възрастови особености, както и емоционални състояния;

* организация на семейството на пълна основа, формиране на семейни традиции, развитие на взаимопомощ, взаимна отговорност, доверие и уважение;

* формиране на култура на общуване.

Начини за разрешаване на семейни конфликти

Конфликти е имало и ще има, те са неразделна част от човешките отношения. Те възникват поради различията между хората, поради факта, че действията, идеите, чувствата на всеки от нас не са еднакви и понякога влизат в сблъсък помежду си.

Въз основа на работата на Дейвид Джонсън може да се предложи един от възможните модели на поведение за разрешаване на възникналата конфликтна ситуация.

Следните фактори играят важна роля в конструктивното разрешаване на конфликти:

Адекватно отразяване на конфликта.

Често в ситуация на конфликт ние възприемаме погрешно собствените си действия, намерения и позиции, както и действията, намеренията и гледните точки на опонента. Типичните отражения на възприятието включват:

Категоричен - визия за отношенията със съпруга (съпруга) в "черно и бяло". Ако се установи проблем в някакъв аспект на брака, сте склонни да вярвате, че бракът е обречен. Обратно, ако има напредък в някоя област на връзката, тогава сте напълно спокойни за брака като цяло.

Песимизъм – Вие забелязвате и придавате значение само на негативните аспекти и пренебрегвате положителните аспекти на семейния си живот. Прогнозите ви за съвместно бъдеще са доста мрачни.

Субективизъм – Пренебрегвате очевидното, работейки със „собствени“ факти. Свикнали сте да използвате чувствата си като доказателство за нещо.

Лекомислие – Вие сте сигурни, че проблемът не съществува или че отделните факти, които се случват, нямат значение за вашия брак.

Идеализъм - имате романтичен възглед за живота. Вашите очаквания за себе си, вашия партньор и брака като цяло не са реалистични.

Нереалистични изисквания – изисквате от половинката си да бъде такъв, какъвто ВИЕ искате да бъде. Най-често срещаните думи в речника ви са „трябва“ и „трябва“.

Ориентация към комфорт - Вие се отнасяте към брака като към инструмент за задоволяване само на вашите нужди и повишаване на нивото само на вашия комфорт.

Закъсал - вие се "фиксирате" върху едно, често негативно, събитие и по-нататък разглеждате връзката със съпруга си през "призмата" на това събитие.

Фатализъм - Отказвате да промените каквото и да било в брака си, не защото всичко ви устройва, а защото "нищо не може да се промени". Принципът "какво ще бъде - ще бъде".

Консерватизъм – Гледате на брака като на установен стереотип на отношенията. Външните влияния ви карат да се тревожите. Мисълта, че нещо трябва да се промени, е страх.

Жертва - Гледате на брака от позицията на жертва и необходимостта постоянно да жертвате нещо: да спасите брака, в името на някого или нещо. Класически пример: в името на децата. Основната грешка е, че децата, възприемайки вашия начин на взаимоотношения, го прилагат в семействата си, обричайки се на същата роля на "жертва" (принципа на негативното програмиране).

При всеки конфликт и двамата партньори изпитват така наречените смесени чувства. От една страна, всеки изпитва враждебност, гняв или омраза към другия, желание опонентът да отстъпи позицията си, от друга страна, опонентите имат по-добронамерени чувства, породени от съвкупността от предишни връзки, както и желанието за взаимно разбиране и съгласие.

Знаейки това, в конфликтна ситуация е необходимо внимателно да анализирате чувствата си в конкретни случаи.

Откритост и ефективност на комуникацията между конфликтните страни;

Това е основното условие за конструктивно разрешаване на конфликта. Ето защо понякога има смисъл в самото начало на конфликта да поемете рискове и възможно най-пълно, дори в груба форма, да изразите един на друг това, което чувствате. В този момент е безсмислено да се опитвате да разрешите нещо, основното е да не обиждате или унижавате партньора си.

Взаимното изразяване на чувства може да помогне за създаването на условия за използване на комуникацията с цел конструктивен обмен на мисли. Освен това трябва да се избягват заплахи, лъжи, опити за манипулиране на партньор, тъй като тези действия са продиктувани от желанието да се надделее над врага, а не да се постигне взаимно съгласие.

Създаване на климат на взаимно доверие и сътрудничество.

Конфликтът се разрешава по-успешно, ако и двете страни са заинтересовани от постигането на някакъв общ резултат, който насърчава сътрудничеството.

Определение на същността на конфликта.

Колкото по-точно са дефинирани съществените елементи на конфликта, толкова по-лесно е да се намерят средства за ефективно поведение. Последователното поведение, насочено към преодоляване на конфликта като цяло, включва няколко етапа:

а) идентифициране на основния проблем;

б) определяне на причината за конфликта;

в) търсене на възможни начини за разрешаване на конфликта;

г) съвместно решение за излизане от конфликта;

д) прилагане на предвидения съвместен метод за разрешаване на конфликта;

е) оценка на ефективността на положените усилия за разрешаване на конфликта.

Конфликтите съпътстват всеки човек през целия живот. Конфликтите в семейството са особен проблем, защото в тях участват най-близките и скъпи хора един на друг.

Възникването на семейни конфликти е свързано с редица причини. Често те не могат да бъдат избегнати или напълно елиминирани, но сблъсъци от този вид трябва да бъдат доведени до конструктивно разрешение, така че е важно да се разбере истинска причинаконфликт.

Най-честите причини за семейни конфликти са:

• съпрузите имат различни възгледи за семейния живот;
• един от членовете на семейството (в някои случаи и двамата) има лош навик или зависимост, като алкохолизъм, наркомания и др.;
• осъждане на съпруга за изневяра;
• натрупана неудовлетворена потребност, например да прекарвате време заедно;
• материални и жилищни проблеми;
• неуважително отношение към роднини;
• нежелание да се води общо домакинство, да се помага в домакинската работа;
• отказ от участие в процеса на отглеждане на деца;
• неуважение един към друг;
• различни духовни, социални и религиозни интереси;
• темпераментни несъответстващи характеристики;
• егоистични тенденции в поведението;
• ревност.

Това са основните проблеми, с които се сблъскват семействата. Има изключителни случаи, те се класифицират като „специални“, когато конфликтите възникват поради други фактори, но това явление е рядко.

тип темперамент

Всеки човек е надарен с определен тип темперамент, въпреки че е по-правилно да се говори за определена комбинация, в която един от типовете доминира, а останалите са "встрани", но в една или друга степен те са в състояние се проявяват в поведението.

Семейството винаги е няколко души, всеки от които има определен темперамент. Успешната комбинация от темпераменти на хора, които създават семейство, ви позволява да установите хармонични отношения (въпреки че те не могат без някои сблъсъци). Но хората с полярно противоположни темпераментни свойства са обречени на чести семейни конфликти.

Видовете темперамент и поведение в семейството могат да се характеризират със следните факти:

1. Холериците не понасят монотонността и рутината, бързо се отегчават от семейния живот и точно това се превръща в основната причина за разногласия. Холериците са избухливи, емоционални. В пристъп на гняв те са в състояние да крещят на събеседника (който често е съпруг), да обидят и след кратък период от време забравят за думите си и изискват същото от опонента. Всяка критика към холерика предизвиква скандал.
2. Флегматиченуравновесен и спокоен. В случай на конфликт предпочитат да замълчат и да останат невъзмутими. В редки случаи флегматичните хора могат да провокират сблъсък. В домакинската работа те са бавни. Флегматиците са консервативни хора, за които всяко нововъведение се превръща в истинско изпитание. Личностите с този тип темперамент са склонни да бъдат сами възможно най-често, а емоционалните им прояви са изключително оскъдни, което предизвиква негодувание от съпруга.
3. Меланхолиямного уязвими и впечатлителни. Затворените, стеснителни и стеснителни меланхолици имат слаба воля и ниско ниво на устойчивост на стрес. За тях всяка промяна е изключително болезнена, а компанията на други хора предизвиква страх и безпокойство. Меланхоличните хора са удобни да бъдат сами, така че човек, който е свързал живота си с личност, носител на този тип темперамент, ще трябва да разбере фината психическа организация и да подкрепи своя спътник, който има слаба нервна система.
4. Сангвиникоткрит и приятелски настроен. Неудържимата енергия в този тип темперамент е хармонично съчетана с балансиран емоционален фон. Такива хора са общителни и неконфликтни, но в семейния живот може да не обръщат внимание на проблемите на съпруга, смятайки го за дреболии.

Типовете темперамент не могат да бъдат класифицирани като "лоши" или "добри". Достатъчно е да знаете техните характеристики и прояви, за да можете да се ориентирате не само в конфликтна ситуация, но и в семейния живот като цяло.

Ниво на самочувствие

Завишеното самочувствие на единия или двамата съпрузи е една от най-честите причини за семейни конфликти. В такива ситуации единият от партньорите смята, че заслужава повече, че може да намери „по-достойна страна“.

Другата страна на ситуацията е моментът, когато конфликтът вече е в остра фаза и е необходимо да се предприемат действия за конструктивното му разрешаване, но дори и в този случай надцененото самочувствие пречи на съпрузите, не им дава възможност да се срещнем на половината път, просто се извинете.

Така дори малка кавга може да прерасне в сериозен конфликт само защото един от съпрузите не е могъл да оцени адекватно спирането.

ревност

Общественото мнение се свежда до факта, че ревността е спътник на любовта. „Ревнува означава, че обича“, казват представители на по-старото поколение. Но днес остава безспорна позицията, че ревността само трови семейния живот, а ако тя също е безпочвена и придобива патологични черти, тогава конфликтите стават постоянни спътници на семейството.

Най-често ревнуват хора, които имат определени черти на характера:

• подозрение;
• липса на самочувствие;
• недоверчивост;
• емоционален дисбаланс.

Обикновено ревността се появява в семейство, където съпрузите не могат да бъдат достатъчно откровени и искрени един с друг.

Изневяра

Изневярата възниква по две основни причини:

1. Един от съпрузите има слаба воля. Той не е в състояние да устои на изкушенията и лесно се увлича от отношенията отстрани. В този случай предателството може да бъде случайно, сериозна емоционална връзка между влюбените едва ли е възможна.
2. Неблагоприятна ситуация в семейството, няма взаимно разбирателство между съпрузите, така че мъж или жена търсят утеха с любовници. Тук решението за изневяра може да се формира с години и да доведе до драматични промени в семейните отношения.

Основното разбиране на съпрузите трябва да бъде, че втората половина не отива при друга жена (или мъж), тя напуска жена си (или съпруга). И това показва, че в семейството са допуснати някои грешки. Разбира се, и двамата съпрузи ги ангажират, но човек трябва да бъде по-мъдър и да поеме функциите за запазване на семейството.

Видове

Конфликтологията като наука подчертава обективната и субективната страна на конфликта, както и причината и причината за конфликта.

Спецификата на семейния конфликт се състои в това, че постепенно причината се трансформира в причина, а обективната и субективната страна могат лесно да сменят местата си.

Има известна класификация на видовете конфликти, под които попада определен сблъсък:

1. Демонстративен конфликтв които участниците създават ролеви игрина обществеността. Емоционалните, лабилни съпрузи се стремят да въвлекат възможно най-много зрители в конфликта. Ако имат един събеседник, тогава разговорът се превежда в доста мирна посока.
2. емоционален конфликт, което се характеризира с преживяване на участниците не на обективните условия на ситуацията, а на техните лични преживявания. Спецификата на конфликта се състои в неговата изолация. Преживяванията растат като снежна топка и няма изход за негативни и безпочвени емоции, така че в един момент те се изливат в грандиозен скандал, придружен от изблици на гняв и взаимни обиди.
3. Конфликт на зависткогато един от съпрузите просто започва да завижда на успехите и постиженията на другия. Освен това конфликтът се засилва, ако по-успешната страна започне да осъзнава ситуацията и се стреми към още по-високи резултати, като по този начин предизвиква още по-голяма завист у съпруга.
4. Битка за ресурсикогато страните в конфликта започнат да споделят нещо: власт, територия, материални ресурси. Този тип конфликт може да бъде решен градивно (участниците постигат компромис и сблъсъкът просто спира) и деструктивно (конфликтът се трансформира в емоционален и първопричината за проблема се губи).
5. Скрипт конфликт, с други думи, това е ситуация на манипулация, в която една от страните ясно разбира как, по каква причина, как ще започне, развие и завърши конфликтната ситуация. Към подобни техники най-често прибягват жени, които се интересуват от материални облаги.
6. прелюбодеяниекато вид конфликт е доста разпространен. Развитието и изходът от подобна ситуация зависи изцяло от това как съпрузите се отнасят към самия факт на изневярата. Във всеки случай, предателството принуждава и двамата партньори да преразгледат характеристиките на техните вътрешносемейни отношения.

Видовете семейни конфликти се разделят условно. В някои ситуации е възможна и комбинация от няколко вида.

Междуличностни конфликти в семейството

Младо семейство

Първата година от семейния живот се нарича "вземане" и през този период конфликтите са нормално явление. В това време, с право наречено кризата на първата година от брака, младите съпрузи трябва да разберат, че запазването на семейството означава да можете да правите компромиси.

Всяко неразбиране може да доведе до безразличие. Но да се формира доверителна и приятелска атмосфера в семейството може да бъде само истински любящ приятелдруги хора.

Между родители и деца

Психолозите са стигнали до извода, че семейните конфликти между родители и деца възникват по редица причини:

• нестабилно родителско възприятие, в резултат на което възрастните виждат детето като недостатъчно умно, привлекателно, спретнато и т.н.; в такава ситуация родителите виждат само недостатъци и изобщо не забелязват достойнството на децата си; проблемът е особено остър в семейства, където все още има деца и сравнението става неизбежно;
• родители диктатори, постоянно наблюдение на действията на децата, критикуване и изискване за стриктно прилагане на определени правила и инструкции; естествено е в определен период от време детето да започне да се бунтува срещу подобен авторитаризъм;
• скрит конфликт, криейки се под визуалното мирно съжителство, когато родителите просто избират позицията на ненамеса, всеки член на семейството има свои интереси и дейности и просто не го е грижа за другите; в такива семейства царува системата на образование „без забрани“, чиито плодове могат да бъдат доста плачевни;
• конфликт за попечителство, което се основава на желанието на родителите по всякакъв възможен начин да предпазват децата от всякакви трудности; проявявайки грижа по този начин, възрастните отглеждат непосветени и потиснати юноши, които с течение на времето започват да ги дразнят със своята летаргия и комфорт;
• "шокова терапия", което се разбира като желанието на родителите да израснат гений от дете, за да постигнат задачата, те старателно учат музика с него, учат езици, докато успехите остават незабелязани, няма похвала или насърчение; резултатът от такова поведение е липсата на самочувствие на детето, неспособността му да съчувства и съчувства, така че между родители и деца настъпва „периодът на Студената война“, който може да се проточи дълги години.

Между деца

Отношенията между децата в семейството са специална област, в която конфликтите стават определени етапи на развитие. Братята и сестрите (братята и сестрите в семейството) рядко растат в атмосфера на взаимна любов и приятелство. Постоянно се борят за родителско внимание, територия, играчки, сладкиши и т.н.

Родителите трябва да приемат факта, че децата им изпитват отрицателни емоции един към друг. В крайна сметка в отношенията с братя и сестри се формират такива понятия като:

• лидерство;
• компромис;
• приспособление;
• способност за анализ на междуличностните отношения;
• уважение към интересите на другите хора;
• развитие на индивидуалността;
• способност за разрешаване на конфликти.

Последици и решения

Най-сериозната последица от конфликтите в семейството може да бъде разводът на съпрузите. В други случаи опонентите може да спрат да се доверяват един на друг и да се опитат да скрият някои моменти от живота си.

Конструктивните последици от конфликтите в семейството включват формирането на способността за компромис и желанието да се чуе партньор.

Основните начини за разрешаване на конфликта могат да бъдат представени, както следва:

• идентифициране на обективната причина за конфликта;
• оценяват ролята на всеки участник в конфликта;
• изключете емоциите
• компромис, като по този начин спасява връзката;
• предотвратяване на конфликти.

Струва си да запомните, че семейният живот не може да бъде абсолютно безконфликтен, но способността за конструктивно разрешаване на конфликти е истинската цел на всеки семеен човек!

• прекарвайте повече време със съпруга си;
• правете комплименти за външния вид на вашия спътник;
• разпределение на отговорностите за домакинството;
• отделете време за отглеждане на деца;
• ако е необходимо, свържете се със семеен психолог.

Съпруги

• прекарвайте повече време със съпруга си;
• интересувайте се от неговите дела на работа;
• подкрепяйте всякакви начинания към съпруга, внушавайте му доверие;
• намират време просто да говорят, поне няколко минути на ден, за да споделят своите мисли, чувства и преживявания;
• обсъждайте заедно битови проблеми;
• умее да преговаря и да прави компромиси;
• в трудни случаи потърсете помощта на специалист.

Деца и родители

• намерете общ кръг от интереси и приятели;
• в голямо семейство не отделяйте домашни любимци;
• не сравнявайте децата едно с друго;
• дайте възможност на децата самостоятелно да разрешат конфликтната ситуация;
• насърчават желанието за компромис и съгласие;
• в специални случаи използвайте помощта на детски психолог, който ще предложи методи за коригиране на взаимоотношенията.

несъмнено, По най-добрия начинизлезте от семеен конфликт - не го създавайте. Но естествените условия за съществуване на всяко семейство са неразривно свързани с определени трудности и сблъсъци.

В тази връзка всеки член на семейството трябва да положи всички усилия, за да гарантира, че в семейството цари атмосфера на любов и взаимно разбирателство, а конфликтите се разрешават само в конструктивна посока.

Видео: Как да избегнем основните конфликти в семейството

И това не е изненадващо, защото именно в семейството възникват най-близките контакти между хората. И в същото време всеки от членовете на семейството иска да живее в съответствие със собствените си идеи и възгледи и не винаги е възможно да ги свърже с навиците и вярванията на други членове на семейството. На тази основа възникват семейни конфликти. От време на време съпрузи, родители и деца или хора от средното и по-старото поколение се оказват от противоположните страни на „барикадата“.

Конфликт може да възникне не само когато членовете на семейството имат различни възгледи и вярвания. Понякога възниква конфронтация, когато хората не могат да се разберат и поради това стигат до грешно заключение. Това поражда претенции и недоволство и не винаги е възможно проблемът да се реши мирно. Какво друго може да предизвика напрегната ситуация, водеща до кавга?

Чести причини за семейни конфликти

Лев Толстой мъдро е отбелязал, че „... всяко нещастно семейство е нещастно по своему“. Всеки от нас може да даде примери за това. Тук става въпрос за нещастие. Същото е и с конфликтите - причините за тях в различните семейства могат да бъдат напълно различни. Дори преминаването на брака различни етаписъществуването му може да създаде конфликтни ситуации. Какви типове етапи на развитие на семейството могат да бъдат наречени криза?

• Периодът на "смилане", когато младоженците се учат да живеят като семейна двойка;
• Раждането на първото дете и развитието на ролята на мама и татко;
• Раждане на последващи деца;
• Когато детето тръгне на училище;
• Децата навлизат в юношеството;
• Израстване на деца и напускане на родителския дом;
• Криза на средната възраст в брака;
• Пенсиониране на съпрузите

Всеки от тези етапи може да създаде различни стресови ситуации, които от своя страна могат да послужат като потенциална причина за семейни конфликти.

Промени в семейно положениеи по семейни въпроси също може да допринесе за напрежение. Може да е:

• Развод или раздяла на съпрузите;
• Преместване на ново място на пребиваване;
• Бизнес пътувания на дълги разстояния и за дълго време;
• Необходимостта от работа в друга държава;
• Промяна във финансовото състояние на семейството

Така се оказва, че семейните конфликти и причините за тях могат да бъдат напълно различни. Отношението един към друг, ценностите и нуждите на всеки член на семейството може да се променят с времето и те може да се чувстват несъвместими с останалите.

Видове конфронтации в семейството

Психолозите разграничават различни видове семейни конфликти:

• Всъщност конфликти. Дори в едно щастливо, здраво и добре функциониращо семейство от време на време се случват кавги. Конфронтациите могат да бъдат причинени от несъответствия във възгледите и целите на различните членове на семейството. Конфликтите могат да бъдат разрешени и тогава те не застрашават стабилността на семейните връзки. Противоречията в семейството могат да възникнат на всички нива, тоест братя и сестри, съпрузи, както и родители и деца могат да се карат помежду си.
• напрежение b. Психолозите наричат ​​напрежението дългогодишни, неразрешени конфликти.Те могат да бъдат очевидни и явни или могат просто да бъдат временно потиснати. Във всеки случай те се натрупват и предизвикват негативни емоции, водещи до постоянна раздразнителност, агресивност и враждебност, което в крайна сметка води до загуба на контакт между членовете на семейството.
• Криза. За него може да се говори, когато конфликтът и напрежението са достигнали етап, в който всички действащи до момента модели на преговори започват да се провалят и съответно реалните потребности на индивидите или цяла група домакинства остават хронично незадоволени. Кризите често водят до дезорганизация на семейството, тоест някои задължения на съпрузите един към друг или задълженията на родителите към децата вече не се изпълняват правилно. А дезорганизацията на семейството от своя страна често завършва с неговото разпадане.

Това са основните видове конфликти. Какво може да ги причини? Каква грубост в отношенията между близки може да доведе до катастрофа?

Търсене на „грешки“ в отношенията в семейството

Семейните конфликти и техните причини винаги са тясно свързани. Ние сме готови да предоставим, макар и не пълен, но подробен списък на онези недостатъци във вътрешносемейните връзки, които могат значително да повлияят както на качеството на взаимоотношенията, така и на по-нататъшното психологическо благополучие на семейството. Ето няколко примера:

• Неспособност да изразите чувствата си. В семейства с нездравословен психологически климат членовете му като правило крият чувствата си и отхвърлят проявите им от други хора. Те правят това главно, за да избегнат душевна болка и психологическа травма.
• Няма връзка. В нефункциониращи семейства много рядко се среща открита комуникация между роднини. Ако възникнат семейни конфликти, членовете на семейството започват да се избягват един друг, емоционално се отдалечават и затварят в себе си.
• Прояви на гняв. Ако има някакви проблеми, нездравото семейство се опитва да ги скрие, вместо да се срещне очи в очи и да се опита да ги реши. В такова семейство често има спорове за това кой е виновен за възникването на даден проблем, като такива спорове най-често водят до изблици на гняв и дори до използване на сила. Такива отношения предизвикват пълен хаос и карат участниците в конфликта да стават глухи за чувствата на другите. Предотвратяването и разрешаването на семейни конфликти на този етап от връзката става много трудно.
• Неясни граници на „лична територия“. В нефункциониращите семейства отношенията са нестабилни, хаотични. Някои членове на семейството потискат другите без уважение към тяхната индивидуалност. Подобно нарушение на личните граници може да доведе не само до конфликт, но и до действия, които могат да бъдат обобщени под определението „семейно насилие“.
• Манипулация. Манипулаторите изразяват своя гняв и разочарование по единствения начин, по който могат: те се опитват да притиснат другите, за да ги накарат да се чувстват виновни и засрамени. По този начин те се опитват да накарат другите да направят това, което искат самите манипулатори.
• Отрицателно отношение към живота и един към друг. В някои семейства всеки се отнася към другите с известно подозрение и недоверие. Те не знаят какво е оптимизъм и обикновено нямат никакво чувство за хумор. Роднините имат много малко общи интереси и рядко намират обща тема за разговор.
• Изкривени отношения. Също така се случва членовете на семейството да разбират, че нещо не е наред, но нямат смелостта да се опитат да променят нещо и да започнат да действат по нов начин. Това създава големи трудности в отношенията, домакинствата не могат да се чувстват свободни да се развиват като личности. Те предпочитат да живеят в миналото, защото не могат да се справят с негативните промени в настоящето.
• социална изолация. Повечето от членовете на психологически нездравословно семейство са самотни.Те са изолирани един от друг и всичките им отношения се развиват (ако вече не са загубили способността си да развиват междуличностни отношения) извън семейството. Най-често тази изолация засяга децата, които растат в семейство с нездравословни взаимоотношения. Понякога антисоциалното поведение става характерно за тях, което в крайна сметка води до още по-голяма лична изолация - в такава ситуация дори приятелите не остават.
• Стрес и психосоматични заболявания. Неизразените емоции могат да повлияят неблагоприятно на здравето и да причинят психосоматични заболявания. Такъв човек постепенно губи енергия и вече не може да се грижи за семейството, както преди. По правило самият той дори не осъзнава, че е зле; Не е изненадващо, че близките му също не разбират това. Те възприемат неговата апатия като безразличие към семейните проблеми и това служи като тласък за конфликти. Но истинското определение на тези конфликти е просто недоразумение!

Ако откриете във връзката си поне един от горните признаци за предстоящи проблеми, тогава няма нужда да се паникьосвате; но да се направят сериозни изводи и да се опитаме да оправим връзката си струва много! Предотвратяването и разрешаването на семейни конфликти до голяма степен зависи от вашето желание да намерите взаимен езикс любими хора.

Въпреки че, честно казано, трябва да се каже, че едно желание все още не е достатъчно. Освен това трябва да знаете как точно можете да разрешите конфликта и да установите здрави взаимоотношения. Точно за това ще говорим сега, предвид различните видове конфликти.

Как могат да се развият отношенията

Както вече казахме, семейните конфликти между поколенията са възможни, когато има неразбиране между различните възрастови групи и / или липса на уважение, като правило, сред по-младите по отношение на по-възрастните. Може да е трудно за по-младото поколение да разбере, че по-възрастните също са били толкова млади, че са допринесли за обществото и че въпреки че са станали по-малко активни поради възрастта си, те все още са умни и имат богат опит, който може да бъде полезни за другите.

На по-старото поколение може да му е трудно да се примири с поведението на някои млади хора. Те виждат, че младите хора сега имат повече възможности, отколкото са имали навремето, и че по-младото поколение няма трудностите, които някога са преживели. Възрастните хора не могат да разберат, че младите хора днес са изправени пред различни проблеми, свързани с особеностите на съвременното общество, и не могат да признаят, че тези проблеми също са много трудни по свой начин.

Но има примери за конфликти между поколенията, които възникват на друга основа. Някои може да се дразнят от необходимостта да се грижат за болен възрастен роднина. Те могат да обичат този човек много, но вие трябва постоянно да правите някои жертви в живота си, за да изпълните тази грижа. Освен това самият по-възрастен роднина може да се почувства виновен и ще се смята за бреме за семейството си. Това може да доведе до депресия и да служи като допълнителен източник на усложнения в отношенията.

Остаряването често носи със себе си дискриминация или предразсъдъци срещу хората на определена възраст и това е основната причина за конфликта между поколенията.

Млади баби и дядовци

И ето още един пример за вас: децата на млади родители растат, създават свои семейства, раждат се внуци. Раждането на първите внуци обикновено изненадва много хора на средна възраст. Те все още не са готови за нова роля, защото живеят свой собствен, пълноценен и активен живот и все още са пълни с амбиции. И дъщери или синове, създали семейства и родили дете, изведнъж осъзнават, че са били оковани с ръце и крака в неподходящ момент. Те все още трябва да учат, трябва да работят, а младостта взема своето - искам да продължа да общувам с приятели, да ходя на кино, да тичам на танци, да ходя на екскурзия ...

И започват конфликти. Младите хора не разбират, че цялата отговорност за отглеждането на детето е само на тях, трудно им е да бъдат затворени в четири стени. Те също не разбират, че бабите и дядовците също са пълни с енергия, имат свои собствени планове и почти всички „предци“ все още работят на тази възраст.

Друг пример е точно обратното на първия. Баба протяга ръка на внуците си, но снаха й не й позволява да се заяжда с тях. Всички съвети на свекървата се отхвърлят, защото снахата не е съгласна с тях. И това се отнася не само за децата. Навиците и правилата в различните семейства могат да се различават дори в малки неща, да не говорим за по-важни въпроси. Но конфликтите често започват с дреболии ... Ето още един пример: свекървата винаги сервира на сина си кифла, намазана с масло за закуска. И младата снаха най-вероятно се застъпва за здравословна диета и затова прехвърли съпруга си на кисело мляко. Свекървата ще се тревожи, че синът остава гладен, а снахата ще е нервна, че свекървата разваля здравето на съпруга си. Недоволството ще се натрупва и един ден ще прерасне в конфликт.

Как да решим тези проблеми?

Съжителството на поколенията няма фиксирани правила, но все пак може да се намери решение на проблема.

Най-важното, на което се основава предотвратяването и разрешаването на семейни конфликти между хора от различни възрасти, е способността и желанието да се открият различни гледни точки, преживявайки ситуацията, като се вземат предвид интересите и на двете страни.

Как да се разбираме по-добре, ако сме толкова различни? Как можем да направим другите по-чувствителни към ситуацията? И как можем да помогнем на хората да разширят разбирането си за младостта и старостта?

Всичко зависи от конкретната ситуация и конкретното семейство. Ето основните "инструменти", с които можете да коригирате трудна ситуация:

• Идентификация на проблема;
• Изясняване на причината за заетата позиция и проявата на емпатия (емпатия);
• Предприемане на мерки за отстраняване на конфликта;
• Промяна на отношението към подобна ситуация: разбирането на позицията на противниковата страна елиминира възможните конфликти в бъдеще. Разбирателството е най-добрата превенция на конфликти.

Деца и конфликт

Дадените примери не са, разбира се, изчерпателни. възможни вариантиконфликти между поколенията. Подрастващите деца също често стават източник на конфликти. Само една преходна възраст - дори и в доста проспериращи семейства - колко проблеми носи със себе си! Вярно е, че сега няма да разглеждаме предотвратяването на конфликти между родители и юноши, това е отделен въпрос. Но не можем да кажем, че всяка кавга между родителите има силно неблагоприятно въздействие върху детето.

Дори ако детето е много малко и все още не разбира нищо от това, което казват възрастните, то започва да плаче почти веднага след като родителите започнат да се карат.

Децата възприемат повишените тонове на родителския разговор като заплаха за тяхното благополучие.

Тези по-големи деца също са много чувствителни към конфликтите на родителите си. И ако самите деца станат виновници за конфликта? Ако са виновни, а самите те трябва да бъдат смъмрени и наказани?

Разбира се, животът си е живот, конфликт може да възникне във всеки момент и не винаги е възможно да защитим децата си от негативните ефекти на стреса. И тук на първо място е профилактиката на нервните заболявания при децата. Как, питате вие? Трябва да се научите как да се биете правилно. И децата също трябва да се карат правилно.

Това означава, че родителите не трябва да прибягват до унижение и подигравки, в никакъв случай не трябва да използват сквернословиеили допускат физическо насилие, дори и да е само шамар или шамар по тила. Това също означава, че по време на конфликт трябва да се използват рационални аргументи. Родителите никога не трябва да забравят, че всяка минута децата се учат от тях как да се държат и общуват с други хора, затова дори в момент на най-голям гняв не трябва да им давате лош пример.

Освен това, след кавга с вашето потомство, трябва да намерите възможност да се помирите с него и определено трябва да изразите любовта си към детето. Вашето дете трябва да почувства, че всичко е наред, кризата е преминала и то все още ви е скъпо.

Уреждане на семейни конфликти

Предотвратяването, предотвратяването и разрешаването на семейни конфликти зависи от вашето отношение към тях. На първо място, научете как да действате правилно по време на кавга:

• Дефинирайте проблема. Обсъдете го ясно и спокойно със семейството си, като внимавате за тона си и думите, които избирате, за да изразите чувствата си;
• Обсъдете идентифицирания проблем;
• Ако дискусията се нажежи и започне да ескалира в битка, направете почивка, за да могат всички да се охладят и да се върнат към спокойна дискусия;
• Измислете решение на проблема и колективно се съгласите с него;
• Приложете решението си на практика. Трябва да действате според решението, за да може конфликтът да бъде наистина разрешен.

Днес по някаква причина семейството не е приоритет. Бизнесът, успехът и парите се превърнаха в цел номер едно за мнозина. Но трябва да обърнем внимание на най-важното нещо в живота ни – нашето семейство и приятели. Всичко друго може да почака. Само тогава семейният конфликт ще стане много рядък „гост“ във вашия дом.

Понякога историите на двойки, които са на ръба на развода, започват с горди думи - „живяхме в пълна хармония две години и никога не се карахме, но тогава неочаквано ...“. Тези, които сами са измъчвани от съмнения за бъдещето, също засягат тази тема: „имаме непрекъснато семейни конфликтиможе би единственият изход е да напусна.

И има напълно радикални варианти: щом възникне подобие на кавга, един от двойката е готов веднага да затръшне вратата и да си тръгне. Понякога, завинаги. Без да опитвам разрешаване на конфликтиобвързан. Защото в съзнанието на мнозина кавгите са нещо, което не трябва да има в семейния живот, в противен случай не може да се счита нито за „успешно“, нито за „успешно“ и дори за „нормално“ не може да се счита. Лубок картината на меласата, която постоянно се излива от двете страни, се оказва, че е ужасно упорита. И уви, много разрушително.

Има и друга крайност. Когато хората дори не си задават въпроса „как да изградим диалог?“. Когато се примириха, че псуват. Такива двойки вече са уморени да се преструват на щастливо семейство и сега те, по свой избор, заемат нишата „ние имаме всичко като всички останали“. Това означава, че кавгите стават нещо като времето - те развалят настроението, но не влияят значително на нищо, не водят доникъде и не променят нищо.

И така, какво се счита за "нормално"? много хора ме питат. Истината, ако изобщо е възможна в случая, както винаги, е някъде по средата между крайностите. Но преди разглобяване типични грешкив шоудаунНека разгледаме по-подробно тези крайности, за да намерим средата.

Илюзията за безконфликтна връзка идва от илюзията за вечна любов. Това състояние на еуфория, което обхваща хората при наличие на силно сексуално влечение един към друг, поражда идеята, че "това трябва да е завинаги". Всъщност всяка любов има срок на годност, причините за това по-специално можете да прочетете подробно в статията за кризата от три години.

Сега друго е важно за нас. Първите сигнали, че „вечната любов” е само илюзия, се случват в началото на една връзка. Но началото на конфликти, като правило, обикновено се игнорира. „Само помислете, дреболия, случва се на всеки.“

Една неразрешена дреболия с течение на времето има тенденция да се превърне в голям проблем. По правило се забелязва точно когато влюбването се забави. И се изправи в целия си ръст семеен конфликтсе възприема като трагедия. По правило никой не бърза да го разбере, акцентът се измества към нещо друго - „как е, наистина ли се караме с любимия човек?“

По подразбиране се приемаше, че любим човек трябва задължително да разбира или по-добре също да одобрява, а в някои случаи дори да се възхищава на желанията и решенията на партньора. Когато това не се случи, ентусиазмът се заменя с отчаяние. В същото време повечето мъже и жени често смятат, че решението им е разумно и правилно, но несъгласието на партньора е нещо „погрешно“.

Ще говорим за това какви подходи за разрешаване на конфликти съществуват по-късно, но тук е важно нещо друго - фокусът не е върху определянето на причините за конфликта, а върху самия факт, който се обявява за ненормален (и двамата съпрузи най-често са съгласни с това) . И тогава, като правило, човек признава. Потискане на желанията им и нищо открито не обсъждано.

Второто се утвърждава в своята „правилност” и след това изисква още повече. Първият или се огъва допълнително, или се издига и най-често разрешаване на конфликтитой вече не се интересува, интересува го само възможността да си отмъсти. В края на краищата той вече неведнъж е стъпвал на гърлото му, но сега има право да отвърне със същото и да накара партньора си да се огъне.

Лесно е да се досетите, че тази позиция води само до дърпане на въже и утвърждаване на мъж и жена като съперници, но не и партньори. И тогава има само 2 опции. Първият е, че хората, прекарали известно време в позицията на съперници и всъщност врагове, след известно време губят всички връзки помежду си, уморяват се да се бият в собствения си дом и се разпръсват с надеждата да намерят топлина и подкрепа някъде другаде. И често все още повтаря един и същ сценарий.

Във втория вариант първата крайност се превръща във втора, а останалите силни връзки служат като предпоставка за този обрат: деца, ежедневие, съвместни финансови инвестиции, общи навици, а в някои случаи установеният и редовен секс остава такъв „мост“.

В допълнение към тези факти ситуацията се задържа и от различни чувства, мисли, например страхове, че „не мога да се справя сам с живота и няма да намеря нов партньор“, принципи - „ние никога не сме се развеждали в нашето семейство” или „Обичах я / него/, но трябва да си верен на себе си”, песимистични вярвания „така или иначе няма да стане по-добре, всички са еднакви”. В същото време дърпането на въже в такова семейство се случва с различна степен на успех: понякога съпругът „печели“, понякога съпругата.

Всеки разбира, че за да се поддържа относително равновесие, човек трябва периодично да „отстъпва“ и всеки изгражда йерархия от ценности в себе си – къде е напълно невъзможно да се отстъпи и къде „добре, нека си го направи сам така, ще оцелея”. И те преживяват. Как да оцелеем при силен вятър, дъжд, сняг и градушка.

Не се уча как да полагам усилия разрешаване на конфликтив едно семейство такива двойки повтарят сюжетите на тези кавги отново и отново, от година на година, и в същото време никой не иска да се рови в преживяванията на партньор или да промени поведението си. За какво? В крайна сметка можете да "оцелеете", въпреки че е неприятно.

Всъщност е съвсем реалистично да доживеем до състояние, в което броят на конфликтите ще намалее и ще има все повече и повече моменти на разбиране и приемане. Но за това да сте наясно защо възникват конфликтите и да можете да ги разрешавате конструктивно и за двете страни. И това е цяла наука, която предлагам да започнем да овладяваме.

В тази статия бих искал да разгледам основните причини за семейни конфликти, различни подходи за разрешаването им и дават практически примери за изграждане на диалог в семейството.

„Караме се за дреболии“

Всъщност празни места няма. Мнозина често бъркат причината и причината за конфликта.

Причината наистина може да бъде всяка „дреболия“ - той не се обади от работа, което се забави, въпреки че не трябваше да лъже и да се крие в мислите си. Или не е приготвила вечеря за пристигането му, въпреки че е обещала. Той е недоволен, че тя „както късмет“ облече нелюбимата му рокля за корпоративно парти. Тя се възмущава, че той много пъти се е заклевал да оправи кранчето, а не го е направил. Можете да продължите дълго време.

Всеки може да каже: „Ами нищо не стана! Никой не е предал, не се е променил, не е напуснал, не е поставял в рамка ...." Да да. Но да погледнем не причината, а причината.

Какво се крие зад това "несериозно" обаждане от работа? внимание. грижа. Важност. За нея това обаждане е потвърждение за нейната важност, потвърждение, че той не дава пет пари за чувствата й, че знае, че тя ще се тревожи. Този момент на грижа и внимание говори за неговата любов и че той я чува. И нека продължава да е дреболия за него - но с обаждането си можеше да покаже, че го е грижа за това, което тя смята за важно.

Проблемът с „дреболиите“ е, че първо мнозинството измерва всичко по себе си и напълно забравя, че другият е различен. Не си ти. Това е ТОЙ/ТЯ, не ти. Винаги може да намери други приоритети, различно подреждане на акцентите, други нужди.

И най-често – именно в така наречените „дреболии“, на които другият упорито не иска да обръща внимание, защото за него това е „дреболия“! Но зад всяка дреболия често стои нещо много по-глобално. И не винаги партньорът може веднага да обясни това.

Водещите въпроси могат да помогнат при определянето на причините за конфликта: „Защо е важно за вас да се обадя задължително? Имате ли някакви конкретни страхове? Защо това е важно за теб?" Вашата задача е да бъдете внимателни към партньора си и да ви помогне да разберете мотивите си, а не да го отблъснете, защото нещо не ви е ясно.

Ако вие сте „обидената“ страна, опитайте се да разберете причината за конфликта и да я предадете на партньора си. Трябва да си зададете същите въпроси – „Какво означава това обаждане за мен? Защо това е важно за мен? Какво искам да получа от партньор чрез това обаждане? Отговорите ще бъдат причината.

Най-вероятно нямате достатъчно внимание, чувство за значимост, грижа. Или може би изпитвате прекомерно безпокойство за партньора си. И това също си струва да се говори. В действителност често се случва друго:

- Ти не ми се обади! Седях цяла вечер в очакване, нервен, къде си, телефонът ти не отговаря, никога не знаеш какво може да се случи?

- Какво толкова се вълнуваш? Бях на работа, наблизо - властите, добре, не можех да отговоря!

- Добре, знаехте, че ще има среща, наистина ли не можеше да се обадите преди това?

„Не мислех, че ще отнеме толкова време, затова не се обадих!“ Да не ми докладваш на всеки половин час?

Освен това, като правило, жената започва да доказва на мъжа, че е грешно да не се обади и това е лошо дело от негова страна. Той се съпротивлява да му се налага чувства на срам и вина(в края на краищата той наистина не е възнамерявал нищо лошо) и започва да се ядосва от факта, че е принуден да се оправдава. В резултат на това човек често преминава в офанзива:

- Защо си постоянно нервен! Не съм малко дете, спри да ме контролираш!

„А, аз те контролирам??? А ти….

(възможни са варианти: - И ти си малко дете, ако не ти се напомня сто пъти, тогава ....)

Но при такава формулировка на въпроса е почти невъзможно да се извините нормално и искрено. Защото никой психически здрав човекняма да иска да признае доброволно, че не е нито "лош", нито "виновен", където не го чувства. И това е нормално – дълбоко в себе си, на ниво подсъзнание, дори и при най-силните, винаги запазваме онази част от психиката, която предпазва личността от тотална амортизация.

Повечето хора вече чувстват тежестта на собственото си несъвършенство и именно в семейството, от съпруга, всички очакваме разбиране и приемане на нас такива, каквито сме, а не ритници и мушкания. И това е особено важно в контекста на „дреболиите“, защото ако не сте обяснили напълно истинската причина за вашето недоволство, опитите ви да изкарате другия виновен ще се възприемат още повече като придирчивост и неуместни обобщения.

Възниква въпросът как ще изглежда? конструктивен диалог. Ето пример със същата ситуация:

— Виждам, че закъсняхте… Нещо важно ли се случи? Добре ли си?

Първо, би било хубаво да попитате - но наистина, случи ли се нещо значимо с вашия съпруг днес? Може би той има проблеми в работата и се нуждае от подкрепа?

И може би разговорът ще се обърне по такъв начин, че съпругът веднага ще разкаже за преживяванията си и само по себе си ще стане ясно защо не се е обадил и няма да има смисъл да се обиждате. Но да кажем, че нищо съществено не се е случило:

- Всичко е наред, просто в края на деня дойде шефът и донесе нов проект, каза - спешно. Бързо го обсъдихме и се прибрахме.

Хайде да вечеряме, измийте си ръцете.

С това вече сте превели цялата ситуация в мирна посока и сте проявили внимание към съпруга си. Това ще доведе до положителни резултати, повярвайте ми. Но когато вече сте седнали да вечеряте тихо, можете да говорите за вашите преживявания. И помнете - по-добре е да говорите веднага за причината, а не за повода.

- Имам молба към вас. Разбирам, че този час и половина не е толкова ужасно забавяне и не ви обвинявам. Но, знаете ли, вашето внимание е много важно за мен в тази форма - бихте ли продължили да ме предупреждавате, че закъснявате?

Имайте предвид, че това е въпрос. Заявка. Не обвинение и не опит за насилване. Без представяне на грешка или вина. И е напълно възможно да чуете в отговор:

„Съжалявам, не мислех, че ще отнеме толкова време, ще се опитам да мисля за това предварително отсега нататък.

Ако сте натрупали нещо от дълго време, опитайте се да изразите подробно какво е довело до подобни кавги преди, но по същия спокоен начин:

„Знаеш ли, може би напоследък нямам достатъчно внимание. И започвам да се изнервям буквално поради всяко нарушение на обичайния ред. Бих бил по-спокоен, ако звъниш по-често, понякога пишеш SMS и бих искал да прекарваме повече време заедно.

И тогава разговорът може да засегне всякакви причини, на които всъщност се основава конфликтът - липса на внимание, обич, липса на достатъчно време, прекарано заедно, чувство на нежеланост от съпруга ви и разкриване пред него причините, поради които се чувствате така. Но всичко по същия начин - под формата на разказ за преживявания и под формата на представяне на някои предложения.

Ако трябва да изразите емоции, можете да се научите да го правите по безопасен начин, докато няма никой наоколо. Или, ако наистина изпитвате нужда да говорите емоционално, тогава никой не забранява, но можете дори да плачете, говорейки за вашите преживявания. Емоциите все още не са причина за налагане на партньора чувства на срам и вина.

Помислете защо досега сте градили разговори под формата на обвинения? Защо трябва да докажете на партньора си, че е „лош“? Какви ползи ще донесе това лично на вас? Вашата собствена "правота" и "доброта"? Въпреки това, формирането на съмнение в себе си се случва в детството и е малко вероятно вашият партньор да има нещо общо с това.

Може би първо трябва да се справите със самочувствието и вината си, преди да обвинявате партньора си? И още повече, ако вие самият се нуждаете от постоянно укрепване на вашата „доброта“ - наистина ли мислите, че вашият партньор не се нуждае от същото?

— Мразя да моля!

И всъщност защо? Често на консултации чувам тази позиция: „защото е унизително“. И когато питам: "но как тогава не е унизително?", в отговор чувам: "той / тя трябва / да разбере сам / себе си". Ами уау молба! Оказва се, че повечето хора искат да вкарат телепати в съпрузи / съпруги?

Всъщност разбирането "от половин дума" е възможно само в два случая, първият - последният - когато това "разбиране" е следствие от факта, че и двамата са обхванати от хормонална еуфория и затова искат същото нещо.

За да го загрубеете, тогава легнете в леглото възможно най-скоро и останете там възможно най-дълго с всички последващи ласки, наслади и усещане за пълно единство

Особено следствие от това е илюзията да усещаме, че „искаме едно и също във всичко“. Всъщност в момента на остра любов хората искат едно нещо - да се задържат възможно най-дълго в тази точка на върховен екстаз. В това няма нищо лошо, в някои случаи е нормално начало на една връзка.

Моментът на влюбване предполага остра наслада от сходството и именно това състояние тласка мнозинството да създава семейства, да има деца, защото има стабилна увереност - „ние сме създадени един за друг“.

Но има една уловка - усещането за тотална прилика и разбиране "във всичко" свършва. И тогава трябва да се справите с различията. Но малко хора са готови за появата им и по-специално малко хора са готови за изчезването на илюзията за "телепатия".

Вторият случай на разбиране „с един поглед“ е възможен само след много години съвместен живот и такова разбиране трябва да се научи. След като прочетете този материал, вие сте готови да учите. И за това е необходимо да осъзнаем важността на искането.

Всъщност започваме наистина да опознаваме избрания точно през този период - когато страстта преминава и възникват въпроси за подреждането на живота. Как да разпределим финансите, как да водим живот, кой какво трябва да прави вкъщи, кога да планираме деца, къде да отидем на почивка и как да прекараме общия уикенд. Преди това тези въпроси не бяха повдигани - кой в ​​моменти на екстаз ще планира домакинската работа и ще изчислява заплатите на двамата влюбени?

Но когато страстта напусне, е време да решим тези проблеми. Пламът не е същият, има много разумни аргументи в главата ми. Всеки има своя собствена.

И ако за вас е важно жена ви да пече пайове всеки уикенд, не мислете, че самата тя ще се досети. Може би тя ви е поглезила със сладкиши няколко пъти в период на остра любов. Какво от това? Бяха само два дни на вдъхновение. Но сега част от живота ви се превръща в рутина (и това не е мръсна дума, това означава, че има повторение на някои действия, те са доведени до автоматизма, защото не планирате да промените всичко това в близко бъдеще бъдеще).

Печенето на пайове веднъж или два пъти е приятно постижение. Печенето им всеки уикенд вече е рутина. С което трябва да свикнете и да осъзнаете, че това е важно за съпруга, че това е запечатано в него като проява на любовта на жена му. И как да разбере това, ако съпругът й не благоволи да разкаже за това?

Когато попитам мъжете защо не са попитали, често срещам обобщения: „Е, всеки знае, че пътят към сърцето на мъжа... И тогава винаги я хвалех за готвенето! Наистина ли не е разбрала, че това е важно за мен?

Не, уви. Защото всичко беше важно - дантелено бельо, и нов филм, изтеглен специално за съвместно гледане, и музиката, която му изпрати по пощата, и вратовръзката, която подари на 23 февруари, и пайове, и нова кърпа от любимия му цвят. …. Как да разграничим кое е „приятно, но не е необходимо“ и кое е „важно, важно“? В крайна сметка, да вземете със себе си абсолютно всичко от арсенала на любовта, няма да работи.

Трябва да работите, да отглеждате деца, да построите къща, да решавате други ежедневни проблеми - няма да можете да се реете в облаците през целия си живот. Логично е и мъжът, и жената да изградят система от приоритети за себе си и партньора си - какво точно трябва да вземете със себе си и какво може да отложите засега. Ако не сте дали насоки на една жена, не се учудвайте, че вместо пайове тя ще носи дантелено бельо и филми.

Като питате, вие определяте собствените си приоритети в съзнанието на половинката си. Тяхната собствена "важност". В известен смисъл това дори може да се счита не за молба, а за подчертаване на вниманието. Освен това трябва да се подчертае повече от веднъж или два пъти.

Един от вас, например, не е свикнал в семейството на родителите си с факта, че ако някой се прибере, трябва да излезете и да посрещнете човека на вратата. Ако по време на периода на вашата любов половинката ви е изскочила при първото завъртане на ключа в ключалката, тогава след две или три години вече не можете да чакате. И не защото сте били „разлюбени“, а защото това изключително напрежение на емоциите, характерно за периода на влюбване, е изчезнало.

А вашият партньор се нуждае от по-спокойна форма на съществуване, в която да се потопи в старите си поведенчески модели и навици, които са се вкоренили в него от години. И това, което е било фиксирано толкова дълго, се нуждае от същата постепенна промяна.

В тази промяна систематичните искания на партньора играят съществена роля. Ако от време на време спокойно казвате, че е важно да ви посрещнат на вратата, рано или късно ще се формира нов навик, вече за вашето семейство. Но тя ще се формира само ако предавате информация спокойно и е особено важно да насърчавате успеха.

Още веднъж да кажа, че ви е приятно да видите жена си да ви посреща в коридора. И не се кълнете във факта, че точно този път тя не е напуснала стаята. И двете се помнят добре - и претенции с обиди, и похвали. И от вас ще зависи какво ще запомни вашият съпруг и какви изводи ще бъдат направени от това.

Има и друг момент - най-вече за мъжете. Често забелязвам, че мъжете приемат намеци по-зле от жените. По-точно, може и да разбират, но рядко се доверяват на такова фино разбиране. И за по-сигурно чакат конкретна заявка. Но не го прави, защото дамата често очаква нейният тънък намек да бъде разбран. Човек често чака да му се каже конкретно.

И така възниква известна фигура: той вярва, че тя самата не знае какво иска, а тя вярва, че той е безчувствен глупак, който не се интересува от фините й чувства. В такива случаи предлагам да реша за себе си един въпрос, като от добре познат анекдот.

Жената извикала такси. Стои на посоченото място, приближава кола. Жената се приближава до таксиметровия шофьор:

- Такси ли си?

— Да, поръчахте, нали? казва шофьорът.

— Аз Защо колата ти не е жълта? И "такси" е написано някак нечетливо? А къде са шишовете?

На което шофьорът на таксито отговаря:

- Госпожо, искате ли пулове или вървете?

Какво е по-важно за вас - да получите това, което искате? Или че се е научил да разбира намеци, и то в същия момент и от половин дума? Все още мисля, че можеш да получиш това, което искаш. И най-често това не е еднократно действие. И за това, което се случва от ден на ден. „За мен е важно да ми подарявате цветя поне веднъж месечно. Или „Искам да ме прегръщаш възможно най-често.“ — Ще се радвам, ако ми отворите вратата на колата. Да, има много други неща - от приятни малки неща до големи неща.

И може да се наложи да го повторите повече от веднъж, за да запомни: ако сте в лошо настроение, цветя / вечеря в ресторант / излет сред природата / малък подарък / домакинска помощ / гледане на филм заедно / спонтанен секс / продължете сами може да го развесели.

Често ми казваха „е, какво може да бъде спонтанен секс по желание? И как да се харесат на цветята, които аз самата поисках? Ако по принцип сте доволни от секса с мъжа си и цветята, които той е избрал, тогава процесът ще загуби само част от чара. И тогава отначало. От друга страна, ако съпругът види няколко пъти, че "работи" - тогава няма да има нужда да гадаете, той ще знае и усеща вашите нюанси на настроение. По една причина:

ако редовно му давате обратна връзка, в какви състояния и от какво се нуждаете, тогава с течение на времето той ще се справи без напомняния. В крайна сметка той вече е изградил причинно-следствена връзка в себе си. И тогава можете да се наслаждавате на офертите на това, което е важно за вас в този конкретен момент в продължение на много десетилетия. Защото съпругът ви вече ви познава добре.

„Не, остави я... Не, остави го!"

Да приемем, че сте имали спор, който изобщо не е бил градивен. При възникване на конфликт се развикаха, дори чиния се счупи. Наричаха се взаимно и се обвиняваха взаимно. Е, случва се, никой не е имунизиран от това. Но какво следва? След това по някакъв начин трябва да излезете от конфликта и да започнете нормален живот.

Много често всеки от партньорите чака първата стъпка от другия. И това е продиктувано от това: „ако той пръв сключи мир, значи е признал вината си“. Вторият мисли абсолютно същото и тъй като всеки се смята за прав, никой не бърза да направи първата крачка.

И тъй като никой не иска да бъде считан за виновен и да признае това, конфликтът просто пречи, „слиза на спирачките“. Който има опит във връзките и особено съвместния живот, знае как се прави.

Имаше въпрос с пари / съсед се обади за основен ремонт / трябва да решим какво ще вечеряме / детето пита нещо и от двамата / продължете сами. По правило това е домакински претекст. Въз основа на което можете да започнете да общувате отново, сякаш изваждате конфликта от скоби. Никой не призна, че е сгрешил, никой не направи първата крачка. И всичко сякаш беше забравено.

А тук не е така. Напрежението в отношенията някак си остана. И трябва да гледате партньора си дълго, бавно, за да разберете дали той все още е ядосан или не. И съответно коригирайте поведението си.

В допълнение към различните фантазии за мислите на партньора, които може изобщо да не отговарят на реалността (и ще говорим за това по-късно отделно), има още едно важно „но“ в тази позиция. Проблемът не е решен. Което означава това семеен конфликтможе да се повтори повече от веднъж или два пъти.

Има още едно "но" - това е "признаване на вина". В крайна сметка няма такова нещо като вина. Има просто 2 позиции, 2 групи причини, поради които всеки от партньорите е имал такова мнение или е действал по някакъв начин. Но в семейството няма "общопризната нормална" стратегия на поведение.

По време на консултации винаги произнасям една фраза, която ми се струва съществена по въпроса. разрешаване на семейни конфликти: „Няма норми на семеен живот. Можете да правите каквото искате в Обединеното кралство - това е единственото общо място за всички. В останалото няма категорична коректност, няма еднакви за всички норми и правила. Въпросът за взаимоотношенията е само въпрос на вашето съгласие с партньора ви.

Следователно няма смисъл да му говорим на езика на "всеки нормален човек знае, че ..." Първо, това е пряка обида. В крайна сметка, ако се окаже, че партньорът ви не знае или има друга гледна точка, се оказва, че го обявявате за ненормален. А тук едва ли е възможно конструктивен диалог.

Второ, отношенията се създават от двама души. И дори ако имаше някакъв „списък на стандартите“, който да е приложим за всички семейства, тогава той трябваше да бъде обявен дори преди брака, поне за да се проверят параметрите. И тогава никога не знаете, че някой има повреда в системата?

Но в края на краищата всеки влиза във връзка със собствените си "по подразбиране", които понякога се различават значително от тези на партньора. Всички тези "мълчания" изобщо не се раждат от факта, че има някакви норми, общи за всички в семейството. И от факта, че всеки от партньорите е внушил свои собствени норми в родителското семейство. И всеки, според възможностите си, допълваше това със своите наблюдения и заключения.

Но за да обсъдим всичко това, влизайки в сериозна връзка, никой не работи. Наистина, на етапа на влюбване изглеждаше, че стандартите са същите. Въпреки че единственото нещо, което беше същото, беше привличането, което създаваше илюзията за пълно сходство на вярванията.

Ако нормите бяха наистина общи, тогава те щяха да бъдат еднакво усърдно заложени в главите и на двамата партньори от едни и същи родители.

Въпреки това постоянно се сблъскваме с понякога диаметрално противоположни вярвания. А това означава, че всеки от партньорите изважда много различни преживявания от детството и младостта си. Което в зависимост от личността на човека също се тълкува по различни начини.

А сега помислете - къде е тук желаната "абсолютна коректност"? Дори ако партньорът умишлено ви е наранил, това може да означава само, че в семейството му са възприети манипулации и образователни игри, които са насочени към постоянно провокиране на човек чувства на срам и вина, и вашият партньор е пострадал от това на първо място. И тогава той се научи да „хапе“ по същия начин и сега успешно предава този модел на поведение на вашето семейство.

Манипулацията обаче е нещо обичайно в много семейства и е лесно да се предположи, че не само вашият партньор, но и вие самите сте добри в техниките. В противен случай едва ли бихте дочакали първата стъпка от партньора си, тя би била по-важна за вас разрешаване на конфликти, а не "за да страда повече".

Има само един начин да се справим с това - някой трябва да започне да показва картите. Кой няма значение. Кой ще се замисли пръв конструктивен диалогобвързан. Кой в момента ще е по-подготвен психологически. Кой ще е по-просветен.

И това не означава, че някой е „по-добър“. Това означава, че някой е готов да направи първата крачка и да каже, че връзка, изградена върху чувство за вина, манипулация, сплашване и образователни игри, не му отива. И за да предадете това адекватно, трябва да поканите партньор на разговора.

В един филм зърнах такъв епизод. Двойката разказа за връзката си. „Всеки път, когато се карахме, колкото и трудно да беше, колкото и обиден да беше някой от нас, винаги се събирахме след 3 часа в хола и сядахме на масата за преговори.“

Вземете това правило. Нека бъде вашето място и вашите часове – час, два или ден по-късно, където пожелаете. Важно е и двамата да придобиете навика да отидете там, независимо колко тежка е кавгата, и да говорите за случилото се. Без обвинения. Без опити за самоутвърждаване за сметка на партньор. Създавате ли собствено семейство, а не на бойното поле?

Няма правилно или грешно и във всяка, дори и най-болезнената ситуация, никога не забравяйте да попитате за чувствата на партньора си и се опитайте да ги разберете. В края на краищата той направи нещо с причина, дори ако формално той беше виновникът за кавгата.

И когато разберете неговите причини, можете спокойно да предадете своите. Имайки предвид за какво става дума в тази статия, най-добрият начин да изясните чувствата си на партньора си е да говорите за тях. Не обвинявайте някой друг. Говорете за себе си, за чувствата си. И не за това „колко е лош“. Разликата във възприятието е огромна.

В психологията дори има наименование за тези стратегии: „аз-подход“ и „ти-подход“. Както може би се досещате, първото е да говорите за чувствата си и за свободата на партньора ви да прави изводи. — Боли ме, когато не те чувам през деня. И „не ти пука за чувствата ми, няма да получиш обаждане или SMS от теб след ден!“

В първия има само временна комбинация - "когато". И това позволява на партньора сам да си направи изводите. Във втория - директивно указание за "неправилно" и отрицателна оценка. И това винаги ви кара или да се оправдавате (и да се чувствате виновни, а след това да започнете тихо да мразите партньора си за това), или да преминете в офанзива (а нападателната защита рядко включва топли чувства).

„Мисля, че той мисли, че аз мисля, че той мисли...“

Истински контакт без илюзии и лъжи е възможен само между истинските и открито изразени чувства на партньорите, каквито са сега. Невъзможно е да се свържете с предположенията, създадени в собствената глава. Тоест можете, но това ще бъде контакт със себе си, а не с партньор.

Винаги каня хората да си представят тази картина (и понякога дори да я нарисуват):

Още от това, което е нарисувано, можете да видите, че освен двамата реални участници в контакта, там са се вклинили и виртуални (т.е. реално не съществуващи) участници. Нека се запознаем накратко с тях:

себе си образ

Всеки има. Разбира се, не можем без представа за себе си като цяло, без да познаваме нашите реални способности и таланти, черти на характера и способности, възприятия и външни данни. Имаме някаква идея за всичко това. Но доколко е близо до реалността зависи от човека. Както показва практиката - по-често далеч, отколкото близо.

Изграждането на психологически защити чрез промяна на представата за себе си не е тема на този материал. За начало е достатъчно просто да помислите за факта, че вашата представа за себе си може само частично да съответства на реалността. И да се роди по-скоро от желаното, отколкото от действителното.

Това разкрасяване на реалността често е резултат от основно подценяване на себе си и следователно изпълнява компенсаторна функция. Самоподценяването от своя страна идва от родителските оценки и ограничения, които повечето от нас поемат като деца. Освен това практически няма недвусмислени изображения.

Например, едно дете е било научено през цялото детство, че да си дете означава да си „незавършен” човек, безотговорен и непознаващ живота, и следователно да не се приема на сериозно. Следователно да си възрастен беше хубаво и почтено.

В резултат на това човек цял живот ще има полусъзнателен страх „ами ако все още не съм достатъчно възрастен?“ И изградете такъв образ на себе си – възрастен и отговорен. И ако на такъв човек му кажат (без да има предвид нищо лошо) „ти си като дете!” - тогава този човек ще се обиди. Междувременно в главата на събеседника това „като дете“ имаше напълно одобрителна и положителна конотация.

И обратното, ако детето не е научено, че да си дете е лошо, тогава дори фразата „ти си като дете“ да му бъде казана с явно негативна конотация, което означава „безотговорно“, то просто няма да го забележи . И не се обиди. Защото в кръга на личните му значения "дете" и "безотговорен" не са свързани по никакъв начин.

Ако при шоудаунтвърде много разчитате на представата за себе си - точно това ви пречи да чуете партньора си.

Да речем, че той казва нещо, което директно показва вашата липса на отговорност към партньора ви. Ако възприемате ситуацията „в най-чистата й форма“, това ще означава, че тук и сега, в този конкретен ден, сте се държали, без да мислите за партньора си.

Това се случва. Това по принцип не ви характеризира като безотговорен човек. Казва само, че сте забравили нещо или не сте предвидили. И това може да е обидило вашата половина, за която ви казаха. И това може да се реши и разбере сега, след като изслушате човека, разберете какво не му подхожда, осъзнаете, че наистина е неприятен и си направите изводи.

Но по-често е съвсем различно. Понякога, независимо от това как е представено недоволството, можете да видите в него опит за ярък образ на отговорен и възрастен човек. И след това пишете напразно. Този спор няма конструктивно разрешение, защото никой нямаше да ви каже, че сте „по принцип безотговорни“.

Вие самият сте тези, които поставяте такива изисквания към себе си - да удовлетворите собственото си изискване за пълна отговорност във всичко и винаги.

Може би, ако постоянно виждате несправедливо обвинение в забележките на партньора си, струва ли си преди всичко да помислите какви изисквания поставяте към себе си?

Може би във вашата двойка само вие сте толкова фокусирани върху безупречността си, но партньорът спокойно признава, че може да имате недостатъци. Помислете: решавате ли нещата с партньор или със себе си?

Образ на партньор

Всеки го има също. Разбира се, ние чувстваме нещо към партньор с причина - също и защото сме видели в него нещо важно за себе си. И това има както плюсове, така и минуси. Разбира се, страхотно е, когато нещо в партньора ви радва. Но е невъзможно да се измери всичко останало в един човек само с един критерий: "как той / тя се отнася с мен".

Не всички действия на партньора са продиктувани единствено от отношението му към вас. Някои от тях са просто негови действия, навици, нужди и т.н., които нямат нищо общо с вас. И ако човек е свързал живота си с вас, това изобщо не означава, че сега той ще прави всичко и винаги в светлината на вашата връзка.

Да, разбира се, решаването на глобални и големи проблеми сам, докато сте женен, някак си наистина не е свързано с брака. Но тълкуването на всяко действие на партньор в светлината на връзката също не винаги е продуктивно за брака.

Например вашият партньор посвещава много време на спорта. По време на влюбването темпото на работа върху себе си във физическия план може да бъде намалено. Но щом връзката ви стане стабилна, интензивността на страстите намаля, вашият партньор отново се връща към себе си, към своите приоритети.

И може да ги коригира колкото иска, включително и на базата на факта, че има чифт. Въпросът е какво искате да видите. Егоистично? Егоистичен човек? Или някой, който се грижи за себе си и се грижи за здравето си, включително и в името на вашето семейство?

Или може би е извън семейството. Това е просто част от вашия партньор, неразделна част. Можете само да преговаряте с нея, да приемете другия такъв, какъвто е и е бил преди вас, но не трябва да се опитвате да унищожите в него това, което не разбирате напълно. И не винаги си струва да тълкувате това изключително в духа на „ако правите нещо за себе си, тогава отнемате това време от мен и от нас“.

Или друг ярък пример за това как изображението се създава "в хода на действието". Да приемем, че съпругът ви закъснява на работа. И то по различни причини (може би ваши страхове, може би моменти от неговите минал живот, за което знаете, може би след скорошния пример с приятелка) започвате да си мислите нещо от рода на „ами ако има любовница там?“

Само тази мисъл е достатъчна, за да изглежда, че реалността се втурва към вас, за да докаже, че сте прави. Въпреки че въпросът, разбира се, няма да бъде в реалността, а във факта, че мнозинството е склонно да тълкува всичко, което се случва в рамките на собствените си идеи.

А ето го и образа на партньор – „този, който може да се разхожда на работа“. В този случай реалността може изобщо да не съвпада с вашите очаквания. Но ако започнете да общувате с партньор от тази позиция, внушавайки, че всичко е точно както си мислите, съществува риск от глобално недоразумение. Защото вие под различни предлози започвате да изисквате да се приберете от работа в „предполагаемото“ време и съпругът ви може да бъде искрено объркан от вашите опити да го ограничите - в края на краищата той се опитва, например, да спечели повече пари само за теб, за семейството. Но забравяйки да го попитате какво всъщност стои зад късното му пристигане, започвате да общувате с него, сякаш той вече е извършил поне няколко смъртни греха.

И така, с кого общувате в реалността - с вашите фантазии и страхове или с реалността? На кого се случва шоудаун– с партньор или реалността, която сте създали в главата си? И кой носи отговорност за това?

Образ на себе си през очите на друг

Разбира се, важно е да знаете какво мисли и чувства вашият партньор за вас. Но има само един начин да направите това - попитайте. И вярвайте. И за това си струва още веднъж да си припомним това, което вече казахме: партньорът е различен. И ако започнете да търсите обяснения за действията му пред него, тогава най-вероятно ще общувате със себе си, а не с партньора си, защото неговите причини и последици най-вероятно са много различни от вашите и следователно не биха могли да ви дойдат на ум.

Ето един пример. Жените често се оплакват, че мъжете гледат порно. Защо това по принцип се случва по-често на мъжете - можете да прочетете в статията „Мъже в порно сайтове“. Друго нещо е важно - първо, една жена в разочаровани чувства кара мъжа да разбере, че това е лошо, и след това изисква да обясни защо има нужда от това.

Но какъв човек би искал да обяснява, ако вече са му казали „колко е отвратително“? И още повече, ако самата жена е измислила такъв образ на себе си, в който „вече не е привлекателна за съпруга си“, вече е успяла да се обиди от това и сега изисква обяснение?

Тази формулировка на въпроса съдържа скрито изискване „докажи ми, че все още съм привлекателен за теб“. Но в повечето случаи е точно така! И е трудно човек да докаже това, в което самият той не се е съмнявал.

Ако наистина искате да разберете защо, трябва да започнете с този въпрос. А не със спекулации, че „щом прави това, значи нямам нужда от мен“. Така поне имаш шанс да разбереш как стоят нещата в действителност, а не да получиш порция "успокоителни хапчета" от рода на "да, не знам защо и защо, но няма да го направя отново."

Конфликти в безизходица

Има редица ситуации, в които всичко не се свежда до спекулации, невъзможност да чуете събеседника и компетентно да предадете чувствата си. Случва се партньорът да бъде изслушан, чувствата му да бъдат предадени правилно, но ситуацията да не е разрешена.

Ще ви дам пример. Да предположим, че една жена е израснала в семейство на спретнати хора и самата тя е свикнала с идеалната чистота в къщата. Тя дори е готова сама да поддържа реда, ако не й пречат. Но често човек има по-ниска летва по отношение на реда и изобщо не се смущава от разпръснати чорапи или ризи, които просто лежат на дивана.

Тук няма правилно и грешно, както няма и норма. Но какво ще стане, ако изискванията за ситуацията са различни и е невъзможно всичко да се сведе до един „стандарт“?

Начинът за разрешаване на конфликти от този вид може да се представи като чисто математически. Да предположим, че изискванията на съпругата за ред в някаква хипотетична скала са +30. А съпругът - +10. Има банално средно аритметично +20. Това ще е стъпалото, на което и двамата ще направят две равни крачки – тя е малко надолу, а той малко нагоре.

Повечето се обиждат: как така, моето изискване за поръчката е по-„идеално“, по-„правилно“, защо да пропускам? Отговорът е прост - същата причина, поради която трябва да се вдигне. Ако партньорите не направят обща крачка един към друг, тогава единият ще се почувства депресиран.

Ясно е, че самата стъпка няма да е само количествена - едната риза може да се остави, а другата трябва да се свали. По-скоро като приоритетна система. Нека този, който има най-високи изисквания, се опита да избере няколко от най-безболезнените неща. Което можете да преживеете без много щети за себе си - и тук отпуснете малко вашите изисквания.

Но това, което най-много изнервя и дразни - именно на това място можете да помолите съпруга си да направи крачка напред. В резултат на това искането за повече ред ще бъде много по-конкретно от „трябва да почиствате след себе си по-често“, например „моля, не забравяйте да поставите чиниите в мивката и да ги напълните с вода. Мога да се измия, но когато храната е изсъхнала в чинията, е много по-трудно да я измия.

Може би с течение на времето вашият съпруг също ще бъде проникнат от вашата любов към реда. Но само ако вървите на малки стъпки и не качвате целия списък с желания на партньора си. В крайна сметка осъществимото изглежда лесно, но идеалната картина може да изглежда непосилна и като цяло да обезкуражи партньора да направи нещо в тази посока.

Същият въпрос често възниква при секса. На определен етап може да се окаже, че единият има нужда от повече и по-често, а при другия, напротив, нуждите са намалени.

Много често тази ситуация засяга двойки на една и съща възраст, когато и двамата вече са над 30 години - сексуалността на мъжа пада, а жената се увеличава значително за известно време. И тук помага същата аритметика: ако три пъти седмично е достатъчно за жена ви и един е достатъчен за вас, тогава две е вашето средно аритметично. От което веднъж можете да поемете инициативата сами, а втори път просто да следвате примера на жена си.

Много хора казват, че „не искате да прекрачите себе си, ако не искате“. Въпреки това, наблюдавайки двойки с подобни семейни конфликти(и особено тези, които иначе са сравнително добре приспособени), стигах до извода повече от веднъж: мъж със средно здраве и без изразени сексологични проблеми губи психологическия си интерес към секса в предишното му количество, а не самата възможност да се занимава в него.

С какво е свързано това е тема за отделна статия, но в този случай е важно нещо друго: дори когато, изглежда, всичко трябва да е спонтанно и взаимно, понякога трябва вътрешно да се настроите към партньора си, да се поддадете.

Ако имате въпроси относно статията

"Кратък учебник" решение на семейни конфликти "

Можете да ги зададете на нашите консултанти:

Ако по някаква причина не сте успели да се свържете с консултанта, оставете съобщението си (веднага щом първият безплатен консултант се появи на линията, ще се свържем незабавно с вас на посочения имейл) или на.

Копирането на материали от сайта без позоваване на източника и приписване е забранено!