Επίλυση συγκρούσεων είναι η διαδικασία εύρεσης μιας αμοιβαία αποδεκτής λύσης σε ένα πρόβλημα που είναι προσωπικής σημασίας για τους συμμετέχοντες. Η άδεια μπορεί να είναι πλήρης ή ελλιπής. Η πλήρης επίλυση προκύπτει όταν εξαλειφθούν τα αίτια, το θέμα της σύγκρουσης και η κατάσταση σύγκρουσης. Ατελής επίλυση - όταν δεν εξαλείφονται όλες οι αιτίες σύγκρουσης ή καταστάσεις σύγκρουσης. Σε μια τέτοια περίπτωση, η ελλιπής επίλυση μπορεί να είναι ένα βήμα προς την πλήρη επίλυσή της.

Η επιθυμία να βρουν τρόπους επίλυσης των συζυγικών συγκρούσεων δεν συνδέεται μόνο με την προτίμηση που έχουν πολλοί άνθρωποι για μια ειρηνική, χωρίς συγκρούσεις επίλυση των προβλημάτων που προκύπτουν μεταξύ τους, η οποία εκφράζεται στη γνωστή ρήση: «Κακή ειρήνη είναι καλύτερα από έναν καλό καυγά». Έχει εντελώς αντικειμενικές βάσεις στην ίδια τη φύση των ανθρώπινων σχέσεων. Γεγονός είναι ότι η ψυχοδυναμική αυτών των σχέσεων όχι μόνο ωθεί τους ανθρώπους σε συγκρούσεις. Αντίθετα, υπάρχουν αντίθετες τάσεις στην ανάπτυξή τους, βοηθώντας στη μετάβαση από τη σύγκρουση στη συνεργασία. Εάν οι σύζυγοι εντοπίσουν σωστά αυτές τις τάσεις και είναι σε θέση να τις μεταφράσουν στην πρακτική των αλληλεπιδράσεών τους μεταξύ τους, τότε θα είναι δυνατό να μετατραπεί η σύγκρουση σε συνεργασία και οι συγκρούσεις σε ειρήνη. Επιπλέον, θα υπάρχει η ευκαιρία να αποφευχθούν οι συγκρούσεις, να προληφθούν.

Η τεχνολογία για την επίλυση συζυγικών συγκρούσεων είναι πολύ διαφορετική, περιλαμβάνει πολλές αλληλένδετες ενέργειες που μαζί αποτελούν ορισμένα πρότυπα συμπεριφοράς που σας επιτρέπουν να αποφύγετε τις συγκρούσεις και να επιλύσετε επιδέξια τις τελευταίες όταν προκύψουν.

Αναμφίβολα, η πρώτη ενέργεια που δημιουργεί την προϋπόθεση για την επίλυση της σύγκρουσης είναι η ικανότητα προσδιορισμού των πραγματικών αιτιών της σύγκρουσης. Πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι η πραγματική αιτία της σύγκρουσης πολύ συχνά κρύβεται από το ένα ή και τα δύο αντιμαχόμενα μέρη. Το έργο της εύρεσης της αληθινής αιτίας της σύγκρουσης δεν είναι απλό. Απαιτεί καλή γνώση της ψυχολογίας του συζύγου. Εάν η αιτία της σύγκρουσης εντοπιστεί σωστά, τότε η κατάσταση της σύγκρουσης γίνεται πιο ξεκάθαρη και κατανοητή, και ως εκ τούτου, σε αυτήν την περίπτωση είναι ευκολότερο να προσδιοριστούν οι πιο αποδεκτοί τρόποι επίλυσης της σύγκρουσης.

Μια ανάλυση μιας αναδυόμενης, ή ακόμα καλύτερα - μόνο μιας κατάστασης σύγκρουσης που δημιουργείται καθιστά δυνατή όχι μόνο την έγκαιρη και επιτυχή κατεύθυνση της συζυγικής σύγκρουσης προς μια εποικοδομητική κατεύθυνση, αλλά και την εύρεση τρόπων αποφυγής της, πρόληψης της εμφάνισής της.

Ένας από τους αξιόπιστους τρόπους πρόληψης των συζυγικών, καθώς και οποιωνδήποτε διαπροσωπικών συγκρούσεων, είναι η ικανότητα ενός ατόμου να τηρεί τις αρχές της «κοινωνικής απόστασης» στις σχέσεις με τους ανθρώπους. Η κοινωνική απόσταση εκφράζει τον βαθμό κοινωνικο-ψυχολογικής συμβατότητας, την εγγύτητα ή την απόσταση των ανθρώπων, η οποία συμβάλλει στην ευκολία και τη δυσκολία της αλληλεπίδρασής τους και η οποία, εάν επιλεγεί και τηρηθεί σωστά, μπορεί να αποτρέψει συγκρούσεις που μπορεί να ξεσπάσουν όταν οι άνθρωποι είναι πολύ κοντά. μεταξύ τους, αλλά μπορεί να προκύψουν και σε περιπτώσεις που απέχουν πολύ μεταξύ τους. Ως εκ τούτου, στις σχέσεις με έναν σύζυγο, είναι απαραίτητο να προσπαθήσουμε να διασφαλίσουμε ότι το όριο της ψυχολογικής προσέγγισης δεν θα επιτευχθεί ποτέ, έτσι ώστε να υπάρχει η δυνατότητα κίνησης, να υπάρχει ένας χώρος στον οποίο μπορεί κανείς ακόμα να πλησιάσει ο ένας τον άλλον.

Η δεύτερη, όχι λιγότερο σημαντική μέθοδος πρόληψης των συζυγικών συγκρούσεων στις νεαρές οικογένειες είναι η τήρηση του «κανόνα της διαφορετικότητας». Όσο μεγαλύτερο είναι το αμοιβαίο συμφέρον των συζύγων, τόσο πιο διαφορετικά είναι τα συμφέροντά τους και όσο μεγαλύτερη είναι η σύμπτωση αυτών των συμφερόντων, τόσο μεγαλύτερος είναι ο πόρος συνεργασίας, τόσο λιγότερες ευκαιρίες για αντιπαράθεση συγκρούσεων. Εάν τα συμφέροντα που δεσμεύουν τους συζύγους είναι πολύ στενά και περιορισμένα (για παράδειγμα, μόνο σεξουαλικά ή μόνο οικονομικά), τότε η βάση πιθανών συγκρούσεων μεταξύ αυτών των ανθρώπων διευρύνεται σημαντικά. Επομένως, ένας από τους σημαντικούς τρόπους πρόληψης των συζυγικών συγκρούσεων είναι ο κανόνας σύμφωνα με τον οποίο στις αλληλεπιδράσεις ενός συζύγου είναι απαραίτητο να μην μειώνεται το φως ο ένας στον άλλον σαν σφήνα, να είναι πάντα ένα άτομο που διατηρεί σε κάποιο βαθμό η ψυχολογική του ανεξαρτησία ακόμα και από ένα αγαπημένο του πρόσωπο. Και για αυτό, πρέπει να προσαρμόζετε συνεχώς τις σχέσεις, να τις βγάζετε από αδιέξοδα, να κατευθύνετε την ενέργεια των συγκρούσεων στην προσωπική ανάπτυξη και των δύο και όχι σε αμοιβαίες κατηγορίες και διαζύγιο.

Φυσικά, είναι εύκολο να πούμε «κατευθύνετε την ενέργεια των συγκρούσεων στην προσωπική ανάπτυξη και των δύο», αλλά είναι πολύ δύσκολο να το κάνετε αυτό. Η αποφυγή των συγκρούσεων είναι ένας από τους τρόπους με τους οποίους μπορεί να επιτευχθεί επιτυχία σε αυτό το δύσκολο μονοπάτι. Ο Ντ. Κάρνεγκι είναι πεπεισμένος ότι υπάρχει μόνο ένας τρόπος στον κόσμο για να κερδίσεις μια διαφωνία - αυτός είναι να την αποφύγεις. Στους γάμους, η αποφυγή μιας κατάστασης σύγκρουσης είναι ιδιαίτερα επιθυμητή και παραγωγική, καθώς εδώ μια αρμονική σχέση με έναν σύντροφο είναι πολύ πιο σημαντική από τη νίκη σε μια σύγκρουση μαζί του.

Ο τρίτος τρόπος που μπορεί να είναι χρήσιμος για τη μετατροπή της συσσωρευμένης ενέργειας σύγκρουσης σε ενέργεια συνεργασίας είναι ο κανόνας «εξομάλυνσης»: ο «ομαλός» προσπαθεί να μην αφήσει το σημάδι της σύγκρουσης και να σβήσει την επιθυμία του άλλου για αντιπαράθεση.

Σύμφωνα με τον Dale Carnegie, ένας σημαντικός τρόπος για να αποτραπούν ή να μετριαστούν οι καταστάσεις σύγκρουσης είναι να κάνετε εκείνους που εργάζονται με το άτομο να νιώθουν ότι ανήκουν. Τέτοιες σχέσεις διακρίνονται από ψυχολογική εγγύτητα, αμοιβαία εξουσία των συντρόφων και θετικό συναισθηματικό χρωματισμό. Έχει τη μεγαλύτερη δυνατότητα σημασίας, συνειδητοποίησης, διάρκειας ύπαρξής του, φέρνει τη μεγαλύτερη ικανοποίηση στους συνεργάτες. Έτσι, η ανάγκη ενός ατόμου να είναι σημαντικό για τους άλλους ικανοποιείται πλήρως.

Στη συμβουλή του για το πώς να κερδίσετε τους ανθρώπους, ο D. Carnegie προτείνει να δίνετε στους ανθρώπους την ευκαιρία να νιώσουν τη σημασία τους. Τις περισσότερες φορές προσπαθούμε να κερδίσουμε τους άλλους επιδεικνύοντας τις αρετές μας μπροστά τους - ευρυμάθεια, ευγένεια, ανταπόκριση κ.λπ. ενώ ένας συντομότερος και πιο αποτελεσματικός τρόπος για μη συγκρουσιακή συνεργασία με άλλο άτομο είναι να του παρέχεις την ευκαιρία για την εκδήλωση της προσωπικής του σημασίας. Η μέθοδος προσφυγής στη σημασία του άλλου και υποστήριξης της σημασίας του με κάθε δυνατό τρόπο είναι ένα πολύ σημαντικό συστατικό στη στρατηγική αποτροπής των συζυγικών συγκρούσεων.

Στην πρόληψη των συζυγικών συγκρούσεων, η μέθοδος της αποκλεισμένης κοινωνικής επίδειξης μπορεί να παίξει σημαντικό εποικοδομητικό ρόλο. Ας θυμηθούμε πόσο συχνά προκύπτουν συγκρούσεις λόγω του γεγονότος ότι ένας από τους εταίρους προσπαθεί με όλες του τις δυνάμεις να επιδείξει τα πλεονεκτήματά του, την επιτυχία, την ευφυΐα, τη δύναμή του κ.λπ., προκαλώντας έτσι εκνευρισμό και επιθετικότητα του άλλου, ωθώντας τον σε αντιπαράθεση σύγκρουσης. Όσο πιο συχνά και πιο ενεργά οι σύζυγοι αποκλείουν την κοινωνική διαδήλωση, τόσο λιγότερος λόγος για συγκρούσεις προκύπτει.

Με βάση τη γενίκευση διαφόρων τρόπων για την πρόληψη των διαπροσωπικών συγκρούσεων, συμπεριλαμβανομένων των συζυγικών συγκρούσεων, μπορούμε να διατυπώσουμε αρκετούς κανόνες για επικοινωνία χωρίς συγκρούσεις. Το πρώτο από αυτά λέει: «Μην χρησιμοποιείτε συγκρουσιακά στοιχεία». Θυμηθείτε ότι τα συγκρουσιακά στοιχεία είναι λόγια, πράξεις ή αδράσεις που μπορούν να οδηγήσουν σε σύγκρουση. Εάν προσπαθούμε να απαντήσουμε σε ένα συγκρουσιακό παράγοντα στην απεύθυνσή μας με ένα ισχυρότερο συγκρουσιακό, τότε η σύγκρουση γίνεται αναπόφευκτη.

Ως εκ τούτου, ο δεύτερος κανόνας της αλληλεπίδρασης χωρίς συγκρούσεις ακούγεται ως εξής: «Μην απαντάτε με ένα συγκρουσιακό παράγοντα σε έναν συγκρουσιακό παράγοντα». Για να θυμάστε έναν από αυτούς τους κανόνες ή και τους δύο, πρέπει να βάλετε τον εαυτό σας στη θέση του αντισυμβαλλομένου, να αισθανθείτε τα συναισθήματα, τις επιθυμίες, να κατανοήσετε τη γνώμη του συνομιλητή. Αυτή η διαδικασία ονομάζεται ενσυναίσθηση. Επομένως, ο τρίτος κανόνας της επικοινωνίας χωρίς συγκρούσεις λέει: «Δείξε ενσυναίσθηση για τον συνομιλητή». Στην αλληλεπίδραση των ανθρώπων μεταξύ τους, υπάρχει ένα φαινόμενο αντίθετο από το συγκρουσιακό. Πρόκειται για καλοπροαίρετα μηνύματα που απευθύνονται στον συνομιλητή. Αυτά περιλαμβάνουν όλα όσα ευθυμούν ένα άτομο: ένα φιλικό χαμόγελο, προσοχή, ενδιαφέρον για ένα άτομο, στάση σεβασμού, συμπάθεια κ.λπ.

Επομένως, ο τέταρτος κανόνας της επικοινωνίας χωρίς συγκρούσεις συνοψίζεται στα εξής: «Κάντε όσο το δυνατόν περισσότερα καλοπροαίρετα μηνύματα». Ο καθένας μας χρειάζεται θετικά συναισθήματα, έτσι ένας σύζυγος που δίνει το μισό του με καλοπροαίρετα μηνύματα είναι σε θέση να αποτρέψει μια σύγκρουση, ακόμα κι αν προκύψουν κάποιες προϋποθέσεις για μια.

Εξετάστε τις αρχές επίλυσης συγκρούσεων:

Α. Διαχωρισμός των ανθρώπων από το πρόβλημα

Διαχωρίστε τη σχέση με τον αντίπαλο από το πρόβλημα.

Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του.

Μην ενδίδετε στις ανησυχίες σας.

Δείξτε προθυμία να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα.

Να είστε σκληροί με τα προβλήματα και μαλακοί με τους ανθρώπους.

Β. Προσφέρετε επιλογές win-win

Μην ψάχνετε για τη μόνη απάντηση.

Διαχωρίστε την αναζήτηση για επιλογές από την αξιολόγησή τους.

Επεκτείνετε τη γκάμα των επιλογών σας.

Ψάξτε για αμοιβαίο όφελος.

Μάθετε τι προτιμά η άλλη πλευρά.

Γ. Εστίαση σε ενδιαφέροντα, όχι σε θέσεις

Ρωτήστε "γιατί;" και γιατί όχι?".

Διορθώστε τα βασικά ενδιαφέροντα και τα πολλά τους.

Αναζητήστε κοινά ενδιαφέροντα.

Εξηγήστε τη ζωτικότητα των ενδιαφερόντων σας.

Αναγνωρίστε τα ενδιαφέροντά τους ως μέρος του προβλήματος.

Δ. Χρησιμοποιήστε αντικειμενικά κριτήρια

Να είστε ανοιχτοί στα επιχειρήματα της άλλης πλευράς.

Μην ενδίδετε στην πίεση μόνο αρχή.

Για κάθε μέρος του προβλήματος - αντικειμενικά κριτήρια.

Χρησιμοποιήστε δίκαια κριτήρια.

Χρησιμοποιήστε πολλά κριτήρια.

Η επίλυση της σύγκρουσης μπορεί να γίνει μέσω συμβιβασμού, συνεργασίας και μέσω εξωτερικής επιρροής. Εξετάστε τα στάδια επίλυσης συγκρούσεων με αυτούς τους τρόπους.

Α. Επίλυση συγκρούσεων μέσω συμβιβασμού

Προετοιμασία ενός μπλοκ διαφόρων επιλογών για αμοιβαίες παραχωρήσεις.

Εθελούσια άρνηση των υποκειμένων της σύγκρουσης από μέρος του αντικειμένου υπέρ. τον αντίπαλό του προκειμένου να καταλάβει άλλο μέρος του αντικειμένου.

Β. Επίλυση συγκρούσεων μέσω συνεργασίας

Για τα υποκείμενα της σύγκρουσης, τα συμφέροντά τους είναι πολύ σημαντικά και ο συμβιβασμός είναι απαράδεκτος γι' αυτά.

Μετάφραση της σύγκρουσης από το συναισθηματικό επίπεδο στο διανοητικό.

Είναι απαραίτητο να εξισωθούν οι θέσεις μεταξύ των αντιπάλων.

Εξαλείψτε την αντίφαση και μην περιοριστείτε στη συμφιλίωση των μερών.

Φιλική στάση των μερών στη σύγκρουση μεταξύ τους, αμοιβαίος σεβασμός και προθυμία να ακούσουν.

Σύναψη «μακροπρόθεσμης συμφωνίας».

Γ. Επίλυση συγκρούσεων μέσω εξωτερικής επιρροής

Εξάλειψη του αντικειμένου της σύγκρουσης.

Εξάλειψη της πιθανότητας επαφής μεταξύ των υποκειμένων της σύγκρουσης.

Αντικαταστήστε το αντικείμενο της σύγκρουσης.

Συμμετοχή διαιτητών στην επίλυση συγκρούσεων.

Έχουν αναπτυχθεί πολλές μέθοδοι για την ομαλοποίηση των συζυγικών σχέσεων, για την πρόληψη της εξέλιξης αμφισβητούμενων καταστάσεων σε συγκρούσεις (V. Vladin, D. Kapustin, I. Dorno, A. Egides, V. Levkovich, Yu. Ryurikov). Τα περισσότερα από αυτά συνοψίζονται στα εξής:

Σεβαστείτε τον εαυτό σας και ακόμη περισσότερο τον άλλον. Να θυμάστε ότι αυτός (αυτή) είναι το πιο κοντινό σας άτομο.

Προσπαθήστε να μην συσσωρεύετε λάθη, προσβολές και «αμαρτίες», αλλά απαντήστε αμέσως σε αυτά. Αυτό θα εξαλείψει τη συσσώρευση αρνητικών συναισθημάτων.

Εξαλείψτε τις σεξουαλικές μομφές, καθώς δεν ξεχνιούνται.

Μην κάνετε σχόλια ο ένας στον άλλο παρουσία άλλων (φίλων, γνωστών, καλεσμένων κ.λπ.).

Μην υπερβάλλετε τις δικές σας ικανότητες και αξιοπρέπεια, μην θεωρείτε τον εαυτό σας πάντα και σε όλα σωστό.

Περισσότερη εμπιστοσύνη και ελαχιστοποίηση της ζήλιας.

Να είστε προσεκτικοί, να είστε σε θέση να ακούτε και να ακούτε τον σύζυγό σας.

Μην χαμηλώνετε τον εαυτό σας, φροντίστε τη σωματική σας ελκυστικότητα, δουλέψτε για τις ελλείψεις σας.

Ποτέ μην γενικεύετε ακόμη και τις εμφανείς ελλείψεις ενός συζύγου, μιλήστε μόνο για συγκεκριμένη συμπεριφορά σε μια συγκεκριμένη κατάσταση.

Αντιμετωπίστε τα χόμπι του συζύγου σας με ενδιαφέρον και σεβασμό. ΣΤΟ οικογενειακή ζωήμερικές φορές είναι καλύτερο να μην γνωρίζεις την αλήθεια παρά να προσπαθείς να αποδείξεις την αλήθεια με κάθε τρόπο. Προσπαθήστε να βρείτε χρόνο για να κάνετε τουλάχιστον περιστασιακά ένα διάλειμμα ο ένας από τον άλλον. Αυτό βοηθά στην ανακούφιση του συναισθηματικού και ψυχολογικού υπερκορεσμού με την επικοινωνία.

Η εποικοδομητικότητα της επίλυσης των συζυγικών συγκρούσεων, όπως καμία άλλη, εξαρτάται πρωτίστως από την ικανότητα των συζύγων να κατανοούν, να συγχωρούν και να υποχωρούν.

Μία από τις προϋποθέσεις για τον τερματισμό της σύγκρουσης των ερωτευμένων συζύγων είναι να μην επιδιώκουμε τη νίκη. Η νίκη σε βάρος της ήττας ενός αγαπημένου προσώπου δύσκολα μπορεί να ονομαστεί επίτευγμα. Είναι σημαντικό να σέβεσαι τον άλλον, ό,τι κι αν φταίει. Πρέπει να είστε σε θέση να αναρωτηθείτε ειλικρινά (και το πιο σημαντικό, να απαντήσετε ειλικρινά στον εαυτό σας) τι πραγματικά σας ανησυχεί. Όταν υποστηρίζετε τη θέση σας, προσπαθήστε να μην δείχνετε ακατάλληλο μαξιμαλισμό και κατηγορητικότητα. Είναι καλύτερα να καταλάβετε τον εαυτό σας και να μην εμπλέκετε άλλους στις συγκρούσεις σας - γονείς, φίλους, γείτονες και γνωστούς. Η ευημερία της οικογένειας εξαρτάται μόνο από τους ίδιους τους συζύγους.

Ένας από τους τρόπους επίλυσης των συζυγικών συγκρούσεων είναι η ψυχολογική συμβουλευτική. Η ουσία της ψυχολογικής συμβουλευτικής οικογένειες συγκρούσεωνείναι η ανάπτυξη συστάσεων για την αλλαγή των αρνητικών ψυχολογικών παραγόντων που δυσκολεύουν τη ζωή των συζύγων και προκαλούν συγκρούσεις.

Τα κύρια καθήκοντα της ψυχολογικής συμβουλευτικής:

• - ατομικές και ομαδικές διαβουλεύσεις ατόμων που έχουν κάνει αίτηση σε ειδικό για την επίλυση σύνθετων προβλημάτων, την απόκτηση ψυχολογικών γνώσεων ή την επίλυση συγκρούσεων.
• - εντοπισμός οικογενειών συγκρούσεων και διεξαγωγή διαβουλεύσεων μαζί τους.
• - βοήθεια προς τους συζύγους στον εντοπισμό των λαθών τους και στην επιλογή της σωστής συμπεριφοράς σε δύσκολες καταστάσεις της οικογενειακής ζωής.
• - εκπαίδευση σε μεθόδους αυτορρύθμισης της ψυχικής κατάστασης.

Η οικογενειακή συμβουλευτική θεωρείται μια μορφή συζυγικής θεραπείας γιατί μιλαμεγια απλούστερες, επιφανειακές και βραχυπρόθεσμες ψυχοθεραπευτικές επιρροές, κυρίως σε καταστάσεις σύγκρουσης και κρίσης. Οι διαβουλεύσεις σάς επιτρέπουν να βρείτε μια διέξοδο από συγκεκριμένες καταστάσεις σύγκρουσης, ενώ χρησιμοποιείτε κυρίως μεθόδους όπως επεξήγηση, ενθάρρυνση, ατομικές συστάσεις και συμβουλές (S. Kratochvil) .

Η ψυχολογική συμβουλευτική συνδέεται με ορισμένες δυσκολίες.

• 1. Το πρόβλημα του χρόνου. Ο ψυχολόγος πρέπει σε σύντομο χρονικό διάστημα να προσδιορίσει τα αίτια, τα κίνητρα, τις συνθήκες της σύγκρουσης, να δείξει στους συζύγους τις δυνατότητες αποκατάστασης της σχέσης τους.
• 2. Διαφορετικός βαθμός σύγκρουσης στην οικογενειακή ζωή των συζύγων. Ένα σημαντικό μέρος όσων αναζητούν ψυχολογική βοήθεια είναι νέοι που έχουν πρόσφατα παντρευτεί. Για αυτούς, η διόρθωση της ψυχολογικής ασυμβατότητας είναι αποτελεσματική. Ωστόσο, συχνά ο ψυχολόγος ασχολείται με οικογένειες που αναπόφευκτα εξελίσσονται προς το διαζύγιο. Η αποτελεσματικότητα της ψυχολογικής τους συμβουλευτικής είναι αμελητέα.

Μια άλλη ομάδα συμβούλων είναι άτομα με αντιφατικό σύστημα κινήτρων, τόσο αποτρέποντας όσο και συμβάλλοντας στη διατήρηση των συζυγικών σχέσεων. Η πρώτη ομάδα κινήτρων καθορίζει τη διάρκεια των συγκρούσεων, μέχρι την ετοιμότητα για διαζύγιο, ενώ τα κίνητρα που συμβάλλουν στη διατήρηση της οικογένειας καθιστούν δυνατή την ψυχολογική διόρθωση των συζυγικών σχέσεων.

• 3. Αυξημένη επιθετικότητα του συμβούλου προς τη σύζυγο και τον σύμβουλο. Ένα χαρακτηριστικό των οικογενειών σύγκρουσης που βρίσκονται στο στάδιο του διαζυγίου είναι ένα απλοποιημένο κίνητρο για μια τέτοια απόφαση. Αυτό καθιστά δύσκολη την πλήρη διάγνωση της συζυγικής σχέσης. Είναι σημαντικό να ενδιαφερθούν οι σύμβουλοι για μια βαθύτερη αποκάλυψη των οικογενειακών και προσωπικών τους προβλημάτων, καθώς και να μετατρέψει την κατάσταση όπου ο ψυχολόγος εξετάζει τη σχέση των συζύγων σε μια κατάσταση όπου οι ίδιοι, με τη βοήθεια ψυχολόγου, ξανασκεφτείτε τα κίνητρα της σύγκρουσης.
• 4. Η παρουσία ασυνείδητων συστατικών της συγκρουσιακής συμπεριφοράς των συζύγων περιπλέκει πολύ τη θέση του συμβουλευόμενου και το έργο του συμβουλευτικού ψυχολόγου (V. Smekhov).

Ο προσδιορισμός της ανάγκης για συμβουλευτική και η πρόβλεψη της επίδρασης της επίδρασης στην οικογένεια είναι το αρχικό διαγνωστικό στάδιο στη διόρθωση των συζυγικών σχέσεων. Το διαγνωστικό στάδιο μπορεί να περιλαμβάνει δομικά, περιγραφικά, δυναμικά, γενετικά και προγνωστικά επίπεδα. Για τη διάγνωση της συζυγικής σύγκρουσης, συνιστάται η χρήση της μεθόδου ανάλυσης της κατάστασης σύγκρουσης - MAKS (V. Smekhov). Είναι μια ελεύθερη περιγραφή της σύγκρουσης με τη μορφή απαντήσεων σε ερωτήσεις, οι οποίες συνδυάζονται σε έντεκα αντανακλαστικά σχέδια. Είναι σημαντικό να παρουσιαστεί μια εσωτερική εικόνα του συμβάντος σύγκρουσης τουλάχιστον ενός από τους συμμετέχοντες. Η αποτελεσματική χρήση της τεχνικής είναι δυνατή μετά την καθιέρωση μιας ψυχοθεραπευτικής επαφής.

Το δεύτερο στάδιο της συμβουλευτικής οικογενειών συγκρούσεων είναι η αποκατάσταση των συζυγικών σχέσεων. Η επιτυχία της μετάβασης σε αυτήν εξαρτάται από τη μείωση της ψυχικής έντασης του συμβουλευόμενου. Μερικές φορές σε μια συζυγική σύγκρουση, η υπάρχουσα σχέση γίνεται αντιληπτή ως αναπόφευκτη, γεγονός που προκαλεί συναισθήματα άγχους, απελπισίας, αυτολύπησης. Είναι σημαντικό να προσπαθήσουμε να αλλάξουμε την απαισιόδοξη στάση των συζύγων στην κατάσταση.

Κατά την ομαλοποίηση των συζυγικών σχέσεων, είναι σημαντικό:

• - να αποτρέψει μια νέα επιδείνωση της σύγκρουσης παρουσία ψυχολόγου (κατηγορίες, προσβολές, αγένεια).
• - μην παίρνετε το μέρος ενός από τους συζύγους, καθώς υπάρχουν συχνές προσπάθειες να συμπεριλάβετε έναν σύμβουλο ως «σύμμαχο» στη σύγκρουση.
• - από την αρχή, προσπαθήστε να διευρύνετε την κατανόηση των συζύγων για την κατάσταση σύγκρουσης, να την αξιολογήσετε από τη θέση του αντιπάλου.
• - να είστε υπομονετικοί με την αργή αλλά θετική εξέλιξη, την αποκατάσταση των συζυγικών σχέσεων.
• - να σέβονται τους κανόνες και τις αξίες που αποδέχονται ή υποστηρίζονται από τους συζύγους·
• - μην επιδιώκετε να δώσετε συμβουλές, αλλά βοηθήστε να βρείτε τη σωστή λύση μόνοι σας.
• - παρατηρήστε τη λεπτότητα και την ανωνυμία, ειδικά σε εκείνα τα θέματα που σχετίζονται με τις στενές σχέσεις των συζύγων.

Ένας συμβουλευτικός ψυχολόγος δεν είναι πάντα σε θέση να εξομαλύνει τη σχέση των συζύγων που έχουν ζητήσει βοήθεια. Ο Ρ. Μέι τονίζει την ανάγκη ένας συμβουλευτικός ψυχολόγος να αναπτύξει μέσα του αυτό που ο Α. Άντλερ ονόμασε θάρρος της ατέλειας, δηλ. την ικανότητα να αποδέχεσαι με θάρρος την αποτυχία.

Έτσι, η επίλυση συγκρούσεων είναι η διαδικασία εύρεσης μιας αμοιβαία αποδεκτής λύσης σε ένα πρόβλημα που είναι προσωπικής σημασίας για τους συμμετέχοντες. Η άδεια μπορεί να είναι πλήρης ή ελλιπής.

Για την επίλυση της σύγκρουσης, η διαπίστωση των πραγματικών αιτιών της σύγκρουσης είναι υψίστης σημασίας. Αυτή είναι απαραίτητη προϋπόθεση όχι μόνο για να κατευθύνουμε τη συζυγική σύγκρουση προς μια εποικοδομητική κατεύθυνση, αλλά και για να βρούμε τρόπους να την αποφύγουμε, να αποτρέψουμε την εμφάνισή της.

Οι ακόλουθες μέθοδοι συμβάλλουν στην επίλυση συγκρούσεων:

Η ικανότητα του ατόμου να συμμορφώνεται με τις αρχές της «κοινωνικής απόστασης». Οι συζυγικές συγκρούσεις μπορούν να ξεσπάσουν όχι μόνο όταν είναι πολύ μακριά, αλλά και όταν οι άνθρωποι είναι πολύ κοντά ο ένας στον άλλο.

Ακολουθώντας τον «κανόνα της διαφορετικότητας». Όσο μεγαλύτερο είναι το αμοιβαίο συμφέρον των συζύγων, τόσο πιο διαφορετικά είναι τα συμφέροντά τους και όσο μεγαλύτερη είναι η σύμπτωση αυτών των συμφερόντων, τόσο μεγαλύτερος είναι ο πόρος συνεργασίας, τόσο λιγότερες ευκαιρίες για αντιπαράθεση συγκρούσεων.

• 3. Ο τρίτος τρόπος για να μετατρέψετε τη συσσωρευμένη συγκρουσιακή ενέργεια σε ενέργεια συνεργασίας είναι ο κανόνας της «εξομάλυνσης»: ο «ομαλός» προσπαθεί να σβήσει την επιθυμία του άλλου για αντιπαράθεση συγκρούσεων.
• 4. Η τέταρτη μέθοδος είναι: «Κάντε όσο το δυνατόν περισσότερα καλά μηνύματα». Ένας σύζυγος που δίνει το μισό του με καλοπροαίρετα μηνύματα είναι σε θέση να αποτρέψει μια σύγκρουση, ακόμα κι αν προκύψουν κάποιες προϋποθέσεις για μια.

Η συμμόρφωση με τις ακόλουθες αρχές συμβάλλει στην επίλυση συγκρούσεων:

Διαχωρίζοντας τους ανθρώπους από το πρόβλημα

Προσφέρετε αμοιβαία επωφελείς επιλογές

Προσοχή στα συμφέροντα, όχι στις θέσεις

Χρησιμοποιήστε αντικειμενικά κριτήρια

Η επίλυση της σύγκρουσης μπορεί να γίνει μέσω συμβιβασμού, συνεργασίας και μέσω εξωτερικής επιρροής.

Ένας από τους τρόπους επίλυσης των συζυγικών συγκρούσεων είναι η ψυχολογική συμβουλευτική, η ουσία της οποίας είναι η ανάπτυξη συστάσεων για την αλλαγή αρνητικών ψυχολογικών παραγόντων που δυσκολεύουν τη ζωή των συζύγων και προκαλούν συγκρούσεις. Η ψυχολογική συμβουλευτική πραγματοποιείται σε δύο στάδια: τη διάγνωση της σύγκρουσης και την αποκατάσταση των συζυγικών σχέσεων.

Έτσι, η σύγκρουση είναι μια αμοιβαία αρνητική ψυχική κατάσταση δύο ή περισσότερων ανθρώπων, που χαρακτηρίζεται από εχθρότητα, αποξένωση, αρνητικότητα στις σχέσεις, που προκαλείται από την ασυμβατότητα των απόψεων, των ενδιαφερόντων ή των αναγκών τους.

Οι συζυγικές συγκρούσεις μπορεί να είναι εποικοδομητικές ή καταστροφικές. Οι εποικοδομητικά επιλυμένες συγκρούσεις είναι εγγενείς σε όλες τις συζυγικές ενώσεις. Επιπλέον, αποτελούν απαραίτητο συστατικό των συζυγικών σχέσεων.

Οι καταστροφικές συγκρούσεις δεν περνούν απαρατήρητες και προκαλούν ψυχολογικά τραύματα στους συζύγους. Επομένως, οι ενέργειες των συμμετεχόντων στη συζυγική σύγκρουση θα πρέπει να στοχεύουν στην αλλαγή της φύσης της σύγκρουσης από καταστροφική σε εποικοδομητική.

Για τους σκοπούς αυτούς, χρησιμοποιούνται διάφορες μέθοδοι: η διατήρηση της «κοινωνικής απόστασης», η τήρηση του «κανόνα της διαφορετικότητας» και η «εξομάλυνση», η μέθοδος των «καλοπροαίρετων μηνυμάτων».

Ένας από τους τρόπους επίλυσης των συζυγικών συγκρούσεων είναι η ψυχολογική συμβουλευτική, η ουσία της οποίας είναι η ανάπτυξη συστάσεων για την αλλαγή αρνητικών ψυχολογικών παραγόντων που δυσκολεύουν τη ζωή των συζύγων και προκαλούν συγκρούσεις. Η ψυχολογική συμβουλευτική πραγματοποιείται σε δύο στάδια: τη διάγνωση της σύγκρουσης και την αποκατάσταση των συζυγικών σχέσεων.

Ωστόσο, η ψυχολογική συμβουλευτική αντιμετωπίζει μια σειρά από προβλήματα: το πρόβλημα του χρόνου, οι διάφοροι βαθμοί σύγκρουσης στην οικογενειακή ζωή μεταξύ των συζύγων, η παρουσία ασυνείδητων συστατικών της συγκρουσιακής συμπεριφοράς.

Επί του παρόντος, στην ψυχολογία, υπάρχει ένας τεράστιος αριθμός συγκεκριμένων μεθοδολογικών μεθόδων για τη μελέτη των διαπροσωπικών συζυγικών σχέσεων. Και, παρόλα αυτά, ένα από τα οξύτατα προβλήματα της οικογενειακής συμβουλευτικής είναι η απόκτηση πλήρους, αντικειμενικής, επαρκούς πληροφόρησης για τη συζυγική και οικογενειακή κατάσταση του πελάτη. Η ακρίβεια και η διάγνωση, η επιλογή των μεθόδων και των κατευθύνσεων της διορθωτικής εργασίας και η αποτελεσματικότητα της βοήθειας εξαρτώνται από αυτές τις πληροφορίες. Η συλλογή πληροφοριών υποδηλώνει ότι ο σύμβουλος έχει ένα συγκεκριμένο μοντέλο οικογένειας και γάμου και πιθανές πηγές αποσταθεροποίησής τους. Οι εννοιολογικές στάσεις του συμβούλου χρησιμεύουν στον εξορθολογισμό των πληροφοριών που λαμβάνονται από τον πελάτη. Ωστόσο, η θεωρία της οικογένειας και του γάμου απέχει ακόμη πολύ από το να έχει ολοκληρωθεί. Αυτό οδηγεί σε σημαντικές αποκλίσεις στις μεθόδους και τη φύση των πληροφοριών που συλλέγονται, την ερμηνεία και τη χρήση τους. Γι' αυτό το λόγο ο Α.Ν. Volkova και T.M. Ο Trapeznikov «έκανε μια προσπάθεια να καταρτίσει ένα πρόγραμμα για τη συλλογή πληροφοριών για ένα παντρεμένο ζευγάρι. Όπως μπορείτε να δείτε, είναι αυτές οι πληροφορίες σε διάφορους συνδυασμούς και ερμηνείες που χρησιμοποιούνται από τους περισσότερους επαγγελματίες». Τα σημεία του προγράμματος καλύπτουν τις ολιστικές πτυχές των συζυγικών σχέσεων. Οι συντάκτες της μελέτης τονίζουν ότι το πρόγραμμα έχει σχεδιαστεί για να εξετάσει ένα παντρεμένο ζευγάρι και όχι την οικογένεια στο σύνολό της, και υποστηρίζουν ότι όταν εργάζεσαι με ένα μεμονωμένο ζευγάρι, δεν χρειάζεται να γίνει πλήρης εξέταση, παρά μόνο εκείνα τα σημεία που η πρώτη συνομιλία με τον πελάτη εντοπίστηκαν ως πηγές των δυσκολιών του μπορούν να ληφθούν υπόψη.ή έχουν γενική σημασία.

Το προτεινόμενο πρόγραμμα περιλαμβάνει 9 σημεία, τα οποία οι συγγραφείς χαρακτηρίζουν στις ακόλουθες πτυχές: τη σημασία και τη σημασία των συζυγικών χαρακτηριστικών που λαμβάνονται για κάθε στοιχείο, την επίδρασή τους στην ευημερία του γάμου, πιθανές μεθόδους και τεχνικές μέτρησης αυτών των χαρακτηριστικών. Χωρίς να σταθούμε στα χαρακτηριστικά κάθε στοιχείου του προγράμματος, περιοριζόμαστε στην απαρίθμησή τους: 1. Κοινωνικοοικονομικά και δημογραφικά χαρακτηριστικά. 2. Προγαμιαία σχέση. 3. Μικροπεριβάλλον του περιβάλλοντος. 4. Στάδιο γάμου. 5. Εκτίμηση του επιπέδου ευημερίας των σχέσεων. 6. Αξιολόγηση επιμέρους φαινομένων συζυγικών σχέσεων. 7. Μελέτες της ατομικότητας των συζύγων. 8. Έρευνα οικογενειακού ελεύθερου χρόνου, ενδιαφερόντων και αξιών. 9. Ψυχολογία του γάμου.

Ως παράδειγμα, ας δείξουμε την εργασία του ερευνητή στο θέμα 6: Αξιολόγηση μεμονωμένων φαινομένων συζυγικών σχέσεων. Κατά κανόνα, οι συντάκτες του προτεινόμενου προγράμματος υποστηρίζουν, «με αυτούς τους όρους οι πελάτες διατυπώνουν τα προβλήματά τους». Όπως και στην οικογενειακή θεραπεία, αυτά τα χαρακτηριστικά χρησιμεύουν ως δείκτες ανάπτυξης και ένταξης της οικογενειακής ομάδας και αποτελούν αντικείμενο θεραπευτικής παρέμβασης. Η διορθωτική εργασία στοχεύει στη βελτίωση αυτών των χαρακτηριστικών: αύξηση της αμοιβαίας κατανόησης, μείωση των συγκρούσεων κ.λπ.

Για τη μέτρηση των φαινομένων των σχέσεων, οι συγγραφείς προτείνουν τη χρήση των ακόλουθων μεθόδων: ερωτηματολόγια PEA, ROP, "Conflicts", καθώς και το τεστ οικογενειακών σχέσεων (FBT) και το τεστ T. Leary. Το ερωτηματολόγιο ΠΕΑ σχεδιάστηκε από τον Α.Ν. Volkova για να διαγνώσει τρία φαινόμενα σχέσης: κατανόηση ενός συντρόφου, συναισθηματική ελκυστικότητα, σεβασμός για έναν σύντροφο. Κάθε κλίμακα περιέχει 15 ερωτήσεις. Η κλίμακα κατανόησης καθιστά δυνατό να κριθεί εάν ο πελάτης έχει μια εικόνα συντρόφου, η οποία του επιτρέπει να συμπεριφέρεται επαρκώς απέναντί ​​του. Η συναισθηματική ελκυστικότητα μετριέται από μια σειρά προβολικών ερωτήσεων που καθιστούν δυνατό να κρίνουμε την έλξη για έναν σύντροφο, την αποδοχή των προσωπικών του εμφανίσεων. Η κλίμακα σεβασμού καθιστά δυνατό να κριθεί ο βαθμός εξουσίας, σημασίας και αναφοράς ενός συζύγου στα μάτια ενός άλλου.

Το ερωτηματολόγιο ROP (προσδοκίες ρόλου και αξιώσεις στο γάμο) προτάθηκε από τον Α.Ν. Volkova να μελετήσει τις στάσεις της οικογένειας, γεγονός που καθιστά δυνατή τη δημιουργία μιας ιεραρχίας οικογενειακών αξιών και ιδεών σχετικά με την κατανομή των ρόλων στην υλοποίησή τους, καθώς και τη δομή ρόλων ενός παντρεμένου ζευγαριού: ποιος και σε ποιο βαθμό αναλαμβάνει την πρωτοβουλία και ευθύνη για την εκτέλεση ορισμένων οικογενειακών λειτουργιών.

Το ερωτηματολόγιο «Conflicts» αναπτύχθηκε από τον G. Lehr στο τμήμα μελέτης νεύρωσης και ψυχοθεραπείας στο Πανεπιστήμιο Marx στη ΛΔΓ, προσαρμοσμένο στο Ινστιτούτο Bekhterev. Η μεθοδολογία αποτελείται από 49 ερωτήσεις και 6 πιθανές απαντήσεις σε αυτές. Σας επιτρέπει να κρίνετε τον βαθμό έντασης του ατόμου σε 3 τομείς: παραγωγή, νοικοκυριό, σύντροφο-συζυγική. Το ερωτηματολόγιο σάς επιτρέπει να καθορίσετε τη φύση και τις πηγές της σύγκρουσης μεταξύ των συζύγων, τον βαθμό σοβαρότητάς τους, τον αντίκτυπο των συγκρούσεων στη συζυγική ικανοποίηση.

Το τεστ T. Leary χρησιμοποιείται για τη διάγνωση της αμοιβαίας κατανόησης, της ιδανικής εικόνας ενός συντρόφου. Είναι ένα σύνολο χαρακτηρολογικών δηλώσεων, η σοβαρότητα των οποίων προτείνεται να εκτιμηθεί στον εαυτό του και στον σύντροφο.

Το FBT, το Test Family Relationship, είναι μια προβολική τεχνική που περιγράφηκε για πρώτη φορά από τους Hovels και Licorish το 1936. Είναι ένα σύνολο 40 πινάκων που απεικονίζουν διαφορετικές μορφές σχέσεων μεταξύ των μελών της οικογένειας. Το τεστ σάς επιτρέπει να πάρετε μια ιδέα για τα συναισθήματα και τη συμπεριφορά ενός ατόμου σε μια οικογένεια σε σχέση με όλα τα μέλη της.

Γενικά, ένα εύπορο παντρεμένο ζευγάρι, σύμφωνα με τους συντάκτες του Προγράμματος, χαρακτηρίζεται από: ομοιότητα οικογενειακών αξιών, υψηλή επάρκεια ρόλων, χαμηλή σύγκρουση σε διαφορετικούς τομείς της ζωής, υψηλό σεβασμό και συναισθηματική αποδοχή ο ένας του άλλου. Το προτεινόμενο πρόγραμμα μπορεί να χρησιμοποιηθεί για την επίλυση ορισμένων πρακτικών προβλημάτων, συμπεριλαμβανομένης της παροχής συμβουλών σε νεόνυμφους που έχουν κάνει αίτηση για μια πρόβλεψη του γάμου τους. Αυτή η φόρμα εισήχθη το 1982.

Στην εγχώρια κοινωνιολογία και την κοινωνική ψυχολογία, η θέση ότι ο κύριος παράγοντας που συγκρατεί τις συζυγικές ενώσεις είναι οι συναισθηματικοί δεσμοί - αγάπη, συναισθηματική προσκόλληση - είναι αρκετά αποδεδειγμένη. Ο γάμος, οι συζυγικές σχέσεις είναι από τις πιο σημαντικές για έναν άνθρωπο, οι πιο στενές και προσωπικά σημαντικές σχέσεις.

Το «Ερωτηματολόγιο ικανοποίησης γάμου» «μπορεί να χρησιμοποιηθεί οπουδήποτε χρειάζεται ρητή διάγνωση της ικανοποίησης του γάμου: σε ψυχοπροληπτικές εξετάσεις, όταν εργάζεστε με διαζευγμένους σε ληξιαρχεία και λαϊκά δικαστήρια, σε ψυχολογικές διαβουλεύσεις που διεξάγουν συμβουλευτική και διορθωτική εργασία, για τη μέτρηση της αποτελεσματικότητας συμβουλευτική και ψυχοθεραπεία, για ερευνητικούς σκοπούς». Η συμπλήρωση ενός ερωτηματολογίου 24 στοιχείων με πολλαπλές επιλογές απαντήσεων δεν διαρκεί περισσότερο από 10 λεπτά, οι ερωτήσεις δεν αφορούν πολύ προσωπικά γεγονότα και λεπτομέρειες. Ωστόσο, όπως προειδοποιούν οι συγγραφείς, πρέπει να θυμόμαστε ότι οι μέσες τιμές και οι διακυμάνσεις που αναφέρονται στο άρθρο δεν μπορούν να χρησιμεύσουν ως βάση για τον υπολογισμό των πλήρους στατιστικών προτύπων, αλλά έχουν μόνο μια κατά προσέγγιση τιμή και μόνο σε σχέση με κατοίκους μεγάλων πόλεις όπως η Μόσχα. Η κλινική χρήση του ερωτηματολογίου για τους σκοπούς της ατομικής ψυχοδιαγνωστικής απαιτεί την κατασκευή πινάκων τυποποίησης που λαμβάνουν υπόψη τις δημογραφικές διαφορές, κυρίως γεωγραφικές, ηλικίας, εθνικής εκπαίδευσης και φύλου.

Στη δεκαετία του '60, οι ειδικοί έφτασαν να κατανοήσουν την οικογένεια ως ένα σύστημα όπου η συμπεριφορά ενός από τα μέλη της δεν μπορεί να εξηγηθεί χωρίς να ληφθούν υπόψη όλες οι οικογενειακές σχέσεις στο σύνολό τους. Ως εκ τούτου, η οικογένεια έχει γίνει ένα βολικό μοντέλο για τη μελέτη της επικοινωνίας - κοινωνικής αλληλεπίδρασης - σε μικρές ομάδες. Η διαδικασία επικοινωνίας είναι Σύνδεσμοςολόκληρο το σύστημα ενδοοικογενειακών σχέσεων και αλληλεπιδράσεων. Όπως γνωρίζετε, η συμβίωση απαιτεί από τους συζύγους να συντονίζουν τις απόψεις τους, τις εκτιμήσεις τους, τη λήψη αποφάσεων, την ικανότητα να αισθάνονται και να κατανοούν έναν σύντροφο, την ικανότητα και την προθυμία να αλλάξουν τη στρατηγική συμπεριφοράς τους, λαμβάνοντας υπόψη τις ενέργειες του συζύγου για να επιτύχουν κοινός στόχος.

"Μέθοδος αξιολόγησης των χαρακτηριστικών της αλληλεπίδρασης σε μια δυάδα" (4) - περιγραφή μιας νέας μεθοδολογικής διαδικασίας για την αξιολόγηση της αλληλεπίδρασης δύο συντρόφων στο παράδειγμα της επίλυσης μιας κοινής εργασίας από τους συζύγους: κατασκευή μιας φιγούρας από αγώνες σε συνθήκες περιορισμένης κανάλια αλληλεπίδρασης προς λεκτική επικοινωνία. Σύμφωνα με τον συγγραφέα της νέας τεχνικής L.L. Baz, αυτό θα επιτρέψει: 1) να παρατηρήσει τη διαδικασία συζήτησης της λύσης του προβλήματος από τους εταίρους (με δηλώσεις), 2) να αξιολογήσει την αποτελεσματικότητα της επικοινωνίας (από την ποιότητα της εργασίας και τις ιδιαιτερότητες της πορείας της επίλυσής της ). Προτείνεται ένα σύστημα αξιολόγησης της αλληλεπίδρασης σύμφωνα με πέντε παραμέτρους: επιρροή, σύγκρουση, κυριαρχία, παραγωγικότητα, σαφήνεια επικοινωνίας. Δίνονται εκτιμήσεις αξιοπιστίας και εγκυρότητας.

Τα πειράματα έχουν γίνει ευρέως διαδεδομένα, επιτρέποντας πιο δομημένες εργασίες. Για παράδειγμα, στη μελέτη της συζυγικής επικοινωνίας χρησιμοποιείται το τυπικό ερεθιστικό υλικό των προσωπικών μεθόδων: το τεστ Rorschach, το TAT, το τεστ Wechsler. Οι εγχώριοι ερευνητές χρησιμοποίησαν το Joint Rorschach τεστ. Μια τροποποίηση της μεθόδου R. Blacar που προτείνεται από τον R.Sh. Μαγκασούμοφ. Κάθε θέμα λαμβάνει έναν χάρτη της πόλης. Μια διαδρομή σχεδιάζεται στον χάρτη ενός από τους συζύγους. Το καθήκον του είναι να καθοδηγεί προφορικά τις ενέργειες του συντρόφου του, που βρίσκεται πίσω από μια αδιαφανή οθόνη, ώστε να ολοκληρώσει με επιτυχία ολόκληρη τη διαδρομή στον χάρτη του.

Κατά τον υπολογισμό και την ανάλυση των δεδομένων που λαμβάνονται, ένα από τα δύσκολα προβλήματα είναι η επιλογή των κύριων κατηγοριών. Διαφέρουν ανάλογα με τις θεωρητικές έννοιες μέσα στις οποίες εργάζεται ο ψυχολόγος και με τα χαρακτηριστικά των ομάδων που μελετήθηκαν. Παρά τη μεγάλη ποικιλία κατηγοριών, οι θεωρητικοί που εργάζονται στον τομέα της επικοινωνιακής έρευνας τις ανάγουν σε πέντε βασικές: σύγκρουση, κυριαρχία, συναίσθημα, σαφήνεια επικοινωνίας, αποτελεσματικότητα (παραγωγικότητα) επικοινωνίας.

Η τεχνική μπορεί να χρησιμοποιηθεί στο πλαίσιο της οικογενειακής συμβουλευτικής, καθώς και σε κάθε περίπτωση που απαιτείται έρευνα για τα χαρακτηριστικά της επικοινωνίας μεταξύ δύο συντρόφων.

E.T. Η Sokolova προσφέρεται να εξοικειωθεί λεπτομερώς με την τροποποίηση του τεστ Rorschach, που συνδυάζει τις δυνατότητες της παραδοσιακής έκδοσης - την εστίαση στον εντοπισμό του ενδοψυχικού περιεχομένου της προσωπικότητας - με την προοπτική μελέτης της δομής και της δυναμικής της διαπροσωπικής αλληλεπίδρασης στην οικογένεια . Η διάγνωση των επικοινωνιακών διαδικασιών με το τροποποιημένο τεστ Rorschach κατέστη δυνατή λόγω της εισαγωγής μιας μεθοδικής τεχνικής γνωστής ως ομοιοστάτης στη διαδικασία δοκιμής: οι συμμετέχοντες στο πείραμα καλούνται να συμφωνήσουν σε έναν ή περισσότερους πίνακες. Το τεστ Rorschach είναι διαφορετικό στο ότι όλες οι «λύσεις» των εταίρων είναι ίσες και, ως εκ τούτου, η απόκλιση απόψεων είναι σχεδόν αναπόφευκτη. Το JR (κοινό τεστ Rorschach) θα κάνει προφανή την ασυνείδητη ατομική-στιλιστική (προσωπική) πτυχή της επικοινωνίας, δηλαδή πώς οι συμμετέχοντες θα μπορέσουν να καταλήξουν σε μια κοινή απόφαση, ποιες στρατηγικές αλληλεπίδρασης θα επιλέξουν, ποια συναισθήματα θα βιώσουν.

Το STR κέρδισε τη μεγαλύτερη δημοτικότητα στα οικογενειακά διαγνωστικά, όπου χρησιμοποιούνται οι διάφορες παραλλαγές του: "συζυγική", "παιδί-γονέας", "οικογένεια". Με τη βοήθεια του STR, μπορεί κανείς να προβλέψει τον βαθμό συμβατότητας, να διερευνήσει διαταραχές επικοινωνίας, στον τομέα των συζυγικών σχέσεων, να εντοπίσει έναν «διχασμένο» γάμο, «συναισθηματικό διαζύγιο», στον τομέα των γονικών στάσεων - κρυφή ή ρητή απόρριψη του ατόμου. παιδί, ανωριμότητα της γονικής θέσης, δεσποτισμός και εγωκεντρισμός κ.λπ. Επισκόπηση Η βιβλιογραφία δείχνει ότι το STR έχει σημαντικές προοπτικές στη διάγνωση παραβιάσεων των ενδοοικογενειακών σχέσεων. Για συμβουλευτική και επανορθωτική πρακτική, ενδιαφέρει ως ρητή μέθοδος, η χρήση της οποίας είναι δυνατή σε όλα τα στάδια της επανορθωτικής διαδικασίας, να αξιολογηθεί επίσης η δυναμική και η αποτελεσματικότητά της. Έγκριση STR στην πρακτική εργασία στο Κέντρο ψυχολογική βοήθειαοικογένεια στο ΑΠΣ της ΕΣΣΔ αποδεικνύει την παραγωγικότητα της χρήσης της μεθοδολογίας για την αποσαφήνιση των στρεβλωμένων στάσεων γονέα-παιδιού. Σε διάφορες παραλλαγές, η ομοιοστατική μέθοδος αποδείχθηκε επαρκής για τη μελέτη των πιο διαφορετικών καταστάσεων αλληλεπίδρασης, εκτός από τα παντρεμένα ζευγάρια, σε άλλες μικρές ομάδες: πληρώματα πτήσης, αθλητικές ομάδες, ομάδες μαθητών κ.λπ.

Ο βέλτιστος τρόπος σταθεροποίησης της οικογένειας συνδέεται με την οργάνωση ενός συστήματος ψυχολογικής συμβουλευτικής για τα ζευγάρια τόσο κατά τη στιγμή της συγκρότησής τους όσο και κατά τη διαδικασία της κανονικής ή συγκρουσιακής τους λειτουργίας. Η αναπτυγμένη μέθοδος "διαπροσωπικής οικογενειακής σύγκρουσης" (ISC) καθιστά δυνατό τον εντοπισμό των ιδιαιτεροτήτων των συζυγικών δυσκολιών, που σας επιτρέπει να προσδιορίσετε τη στρατηγική και τις τακτικές παροχής συμβουλών σε ένα παντρεμένο ζευγάρι, καθώς και να αποφασίσετε εάν είναι απαραίτητο να διορθώσετε τις σχέσεις αυτή η δυάδα του γάμου ή το διαζύγιο.

Η μεθοδολογία MSC είναι ένα σύνολο από κλίμακες 5 σημείων που συνθέτουν ένα ερωτηματολόγιο 168 στοιχείων. Το περιεχόμενό τους ενσωματώνεται στους ακόλουθους τομείς της οικογενειακής ζωής: οικογενειακός ρόλος, ανάγκη για επικοινωνία, γνωστικές ανάγκες, ανάγκη προστασίας της «έννοιας εγώ», η κουλτούρα της επικοινωνίας, αμοιβαία επίγνωση, το επίπεδο ηθικών κινήτρων, δραστηριότητες αναψυχής , η συχνότητα των συγκρούσεων και οι τρόποι επίλυσής τους, η υποκειμενική αξιολόγηση της ικανοποίησης του κάθε συζύγου από το γάμο του.

Οι σύζυγοι απαντούν ανεξάρτητα στις ερωτήσεις του ερωτηματολογίου. Με βάση τα αποτελέσματα που προέκυψαν, προσδιορίζεται σε ποια από τις τρεις ομάδες οικογενειών που εντοπίστηκαν (ασταθής, προβληματική, σταθερή) ανήκει αυτό το ζευγάρι. Η περιγραφή των χαρακτηριστικών των περιοχών αναγκών των συζύγων, ο βαθμός ικανοποίησης των ηγετικών αναγκών τους στο γάμο, οι κύριες ζώνες συγκρούσεων, η συχνότητα των συγκρούσεων και οι τρόποι επίλυσής τους, που λαμβάνονται με τη μεθοδολογία MSC, παρέχει ευκαιρίες για ατομική εργασία τόσο με κάθε έναν από τους συζύγους ξεχωριστά όσο και με ένα ζευγάρι.

Οι κοινωνικές επαφές, όπως γνωρίζετε, έχουν πολλές μορφές και έχουν τουλάχιστον τρία επίπεδα - κοινωνική συμπεριφορά, κοινωνική αλληλεπίδραση, κοινωνικές σχέσεις. Στο τρίτο επίπεδο, προκύπτουν μια σειρά από ποιοτικά νέα φαινόμενα, ένα από τα οποία είναι η οικειότητα. Ο Berman και ο Leaf ερμηνεύουν την οικειότητα ως μία από τις τρεις κύριες διαστάσεις του γάμου και της οικογένειας (οι άλλες δύο είναι το όριο και η δύναμη).

Παρά την εννοιολογική ποικιλομορφία στην ερμηνεία της έννοιας της οικειότητας, υπάρχουν αρκετές συγκεκριμένες μέθοδοι μέτρησής της. Ο Holt (1977) πρότεινε μια κλίμακα ανάπτυξης οικειότητας που αποτελείται από 66 δηλώσεις, συμπεριλαμβανομένων των υποκλίμακων της πνευματικής, σωματικής και συναισθηματικής οικειότητας. Η κλίμακα Miller Social Intimacy Scale (1982) περιέχει 17 ερωτήσεις σχετικά με τις σχέσεις με ένα αγαπημένο πρόσωπο. Δύο κλίμακες που χρησιμοποιούνται πιο συχνά είναι το Waring Intimacy Inventory και το Schafer-Olson Relationship Intimacy Scale. Το ερωτηματολόγιο Waring (1983) αποτελείται από 90 δηλώσεις που μπορούν να απαντηθούν «ναι» / «όχι». Η κλίμακα περιλαμβάνει 8 υποκλίμακες (επίλυση συγκρούσεων, συναισθηματική εγγύτητα, συνοχή, σεξουαλικότητα, ταυτότητα, συμβατότητα, αυτονομία και εκφραστικότητα) και μια κλίμακα κοινωνικής επιθυμίας.

Ένα από τα πιο δημοφιλή εργαλεία για την περιγραφή του οικογενειακού περιβάλλοντος, σύμφωνα με τους συγγραφείς, είναι η κλίμακα οικογενειακού περιβάλλοντος. Η κλίμακα αποτελείται από δέκα υποκλίμακες που μετρούν τρεις τομείς της οικογενειακής ζωής: παραμέτρους σχέσεων, παραμέτρους προσωπικής ανάπτυξης και παραμέτρους σταθερότητας συστήματος: οργάνωση (η σημασία μιας σαφούς οργάνωσης και δομής στην οικογενειακή ζωή και η κατανομή των ευθυνών) και έλεγχος (σε τι ο βαθμός της οικογενειακής ζωής καθορίζεται από κανόνες).

Οι εγχώριοι ειδικοί στον τομέα των διαπροσωπικών συζυγικών σχέσεων, δυστυχώς, σχεδόν δεν συνέχισαν την παράδοση της ερευνητικής και στρατηγικής προσέγγισης των ξένων συναδέλφων τους. Η αδύναμη ανάπτυξη μιας ολιστικής θεωρητικής προσέγγισης στη μελέτη των διαπροσωπικών συζυγικών σχέσεων είναι συνέπεια τόσο της εννοιολογικής όσο και της πραγματικής αποπροσωποποίησης των κοινωνικών σχέσεων σε ορισμένες περιόδους της εθνικής ιστορίας και ψυχολογίας.

Με την τυπική ανακήρυξη του ανθρώπου ως αυτοσκοπό Ανάπτυξη κοινότητας, στην ταμειακή ζωή, αρχικά, ένας τέτοιος στόχος ήταν η δημιουργία οικονομικών δυνατοτήτων. Με μια τέτοια προτεραιότητα κοινωνικοοικονομικής ανάπτυξης, όλες οι σφαίρες της ζωής της κοινωνίας που δεν είχαν άμεση σχέση με την παραγωγή αποδείχθηκαν δευτερεύουσες. Αλλά σε αυτούς τους τομείς οι συζυγικές σχέσεις παίζουν κυρίαρχο ρόλο.

Πρόληψη οικογενειακών συγκρούσεων

Η πρόληψη και η επίλυση οικογενειακών συγκρούσεων θα πρέπει να θεωρούνται ως οι κύριες δραστηριότητες για τη διαχείριση τέτοιων συγκρούσεων. Συχνά, κατά την επίλυση οικογενειακών συγκρούσεων, χρησιμοποιούν τις υπηρεσίες ενός διαμεσολαβητή.

Η πρόληψη των οικογενειακών συγκρούσεων εξαρτάται από όλα τα μέλη της οικογένειας και κυρίως από τους συζύγους. Ωστόσο, θα πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι ορισμένοι μικροί οικογενειακοί καυγάδες μπορούν να έχουν θετική κατεύθυνση, βοηθώντας στην επίτευξη συμφωνίας σε αμφιλεγόμενα ζητήματα και αποτρέποντας περισσότερα μεγάλη σύγκρουση. Αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις, οι οικογενειακές συγκρούσεις δεν πρέπει να επιτρέπονται. Οι κύριοι τρόποι πρόληψης των οικογενειακών συγκρούσεων εξαρτώνται από τα πιθανά υποκείμενα αλληλεπίδρασης συγκρούσεων (σύζυγοι, γονείς, παιδιά, συγγενείς κ.λπ.). Για κάθε συγκεκριμένη περίπτωση, μπορείτε να βρείτε χρήσιμες συμβουλές στη συνιστώμενη βιβλιογραφία.

Τρόποι πρόληψης οικογενειακών συγκρούσεων

Εδώ θα αναφέρουμε μόνο τους πιο γενικούς τρόπους πρόληψης των οικογενειακών συγκρούσεων, που προκύπτουν από τα κοινωνικο-ψυχολογικά πρότυπα ανάπτυξης της οικογένειας. Αυτά τα μονοπάτια είναι:

* η διαμόρφωση μιας ψυχολογικής και παιδαγωγικής κουλτούρας, γνώση των βασικών των οικογενειακών σχέσεων (κυρίως για τους συζύγους).

* ανατροφή των παιδιών, λαμβάνοντας υπόψη τα ατομικά ψυχολογικά και ηλικιακά χαρακτηριστικά τους, καθώς και συναισθηματικές καταστάσεις;

* οργάνωση της οικογένειας σε πλήρη βάση, διαμόρφωση οικογενειακών παραδόσεων, ανάπτυξη αμοιβαίας βοήθειας, αμοιβαίας ευθύνης, εμπιστοσύνης και σεβασμού.

* τη διαμόρφωση κουλτούρας επικοινωνίας.

Τρόποι επίλυσης οικογενειακών συγκρούσεων

Οι συγκρούσεις υπήρχαν και θα συνεχίσουν να υπάρχουν· αποτελούν αναπόσπαστο μέρος των ανθρώπινων σχέσεων. Προκύπτουν λόγω διαφορών μεταξύ των ανθρώπων, λόγω του ότι οι πράξεις, οι ιδέες, τα συναισθήματα του καθενός μας δεν είναι ίδιες και μερικές φορές έρχονται σε σύγκρουση μεταξύ τους.

Με βάση το έργο του David Johnson, μπορεί να προταθεί ένα από τα πιθανά μοντέλα συμπεριφοράς για την επίλυση της κατάστασης σύγκρουσης που έχει προκύψει.

Οι ακόλουθοι παράγοντες παίζουν σημαντικό ρόλο στην εποικοδομητική επίλυση των συγκρούσεων:

Επαρκής αντανάκλαση της σύγκρουσης.

Συχνά σε μια κατάσταση σύγκρουσης, αντιλαμβανόμαστε λάθος τις δικές μας ενέργειες, προθέσεις και θέσεις, καθώς και τις ενέργειες, τις προθέσεις και τις απόψεις του αντιπάλου. Οι τυπικές αντανακλάσεις της αντίληψης περιλαμβάνουν:

Κατηγορική - ένα όραμα σχέσεων με έναν σύζυγο (σύζυγο) σε "ασπρόμαυρο". Εάν εντοπιστεί ένα πρόβλημα σε κάποια πτυχή του γάμου, έχετε την τάση να πιστεύετε ότι ο γάμος είναι καταδικασμένος. Αντίθετα, εάν υπάρχει πρόοδος σε οποιονδήποτε τομέα της σχέσης, τότε είστε απόλυτα ήρεμοι για το γάμο συνολικά.

Απαισιοδοξία - Παρατηρείτε και δίνετε σημασία μόνο στις αρνητικές πτυχές και αγνοείτε τις θετικές πτυχές της έγγαμης ζωής σας. Οι προβλέψεις σας για ένα κοινό μέλλον είναι αρκετά ζοφερές.

Υποκειμενισμός - Αγνοείτε το αυτονόητο, λειτουργώντας σε «δικά σας» δεδομένα. Έχετε συνηθίσει να χρησιμοποιείτε τα συναισθήματά σας ως απόδειξη για κάτι.

Επιπολαιότητα - Είστε σίγουροι ότι το πρόβλημα δεν υπάρχει ή ότι τα επιμέρους γεγονότα που λαμβάνουν χώρα δεν έχουν σημασία για τον γάμο σας.

Ιδεαλισμός - έχετε μια ρομαντική άποψη για τη ζωή. Οι προσδοκίες σας για τον εαυτό σας, τον σύντροφό σας και τον γάμο γενικότερα δεν είναι ρεαλιστικές.

Μη ρεαλιστικές απαιτήσεις - απαιτείτε από τον σύζυγό σας να είναι όπως ΕΣΕΙΣ θέλετε να είναι. Οι πιο συνηθισμένες λέξεις στο λεξιλόγιό σας είναι «πρέπει» και «πρέπει».

Προσανατολισμός στην άνεση - Αντιμετωπίζετε τον γάμο ως εργαλείο για να ικανοποιήσετε μόνο τις ανάγκες σας και να αυξήσετε το επίπεδο μόνο της άνεσης σας.

Κολλημένος - «σταθερώνετε» σε ένα, συχνά αρνητικό, γεγονός και εξετάζετε περαιτέρω τη σχέση με τον σύζυγό σας μέσα από το «πρίσμα» αυτού του γεγονότος.

Μοιρολατρία – Αρνείται να αλλάξεις οτιδήποτε στο γάμο σου, όχι γιατί όλα σου ταιριάζουν, αλλά γιατί «τίποτα δεν μπορεί να αλλάξει». Η αρχή του «τι θα είναι - θα είναι».

Συντηρητισμός - Βλέπετε τον γάμο ως ένα καθιερωμένο στερεότυπο των σχέσεων. Οι εξωτερικές επιρροές σας προκαλούν άγχος. Η σκέψη ότι κάτι πρέπει να αλλάξει είναι ο φόβος.

Θυσία - Βλέπετε τον γάμο από τη θέση του θύματος και την ανάγκη να θυσιάζετε συνεχώς κάτι: να σώσετε το γάμο, για χάρη κάποιου ή κάτι. Κλασικό παράδειγμα: για χάρη των παιδιών. Το βασικό λάθος είναι ότι τα παιδιά, υιοθετώντας τον τρόπο των σχέσεών σας, τον εφαρμόζουν στις οικογένειές τους, καταδικάζοντας τον ίδιο ρόλο του «θύματος» (η αρχή του αρνητικού προγραμματισμού).

Σε κάθε σύγκρουση, και οι δύο σύντροφοι βιώνουν τα λεγόμενα μικτά συναισθήματα. Από τη μια πλευρά, ο καθένας αισθάνεται εχθρότητα, θυμό ή μίσος προς τον άλλον, την επιθυμία ο αντίπαλος να εγκαταλείψει τη θέση του, από την άλλη πλευρά, οι αντίπαλοι έχουν πιο καλοπροαίρετα συναισθήματα που δημιουργούνται από το σύνολο των προηγούμενων σχέσεων, καθώς και την επιθυμία για αμοιβαία κατανόηση και συμφωνία.

Γνωρίζοντας αυτό, σε μια κατάσταση σύγκρουσης, είναι απαραίτητο να αναλύσετε προσεκτικά τα συναισθήματά σας σε συγκεκριμένες περιπτώσεις.

Ανοιχτότητα και αποτελεσματικότητα της επικοινωνίας μεταξύ των συγκρουόμενων μερών.

Αυτή είναι η κύρια προϋπόθεση για μια εποικοδομητική επίλυση των συγκρούσεων. Επομένως, μερικές φορές είναι λογικό στην αρχή της σύγκρουσης να ρισκάρετε και να εκφράσετε όσο το δυνατόν πληρέστερα, ακόμη και με σκληρή μορφή, ο ένας στον άλλο αυτό που νιώθετε. Αυτή τη στιγμή, είναι άσκοπο να προσπαθήσετε να λύσετε κάτι, το κύριο πράγμα είναι να μην προσβάλετε ή να ταπεινώσετε τον σύντροφό σας.

Η αμοιβαία έκφραση συναισθημάτων μπορεί να βοηθήσει στη δημιουργία των συνθηκών για τη χρήση της επικοινωνίας με σκοπό την εποικοδομητική ανταλλαγή σκέψεων. Και επίσης, οι απειλές, τα ψέματα, οι προσπάθειες χειραγώγησης ενός συντρόφου θα πρέπει να αποφεύγονται, επειδή αυτές οι ενέργειες υπαγορεύονται από την επιθυμία να επικρατήσει ο εχθρός και όχι να επιτευχθεί αμοιβαία συναίνεση.

Δημιουργία κλίματος αμοιβαίας εμπιστοσύνης και συνεργασίας.

Η σύγκρουση επιλύεται με μεγαλύτερη επιτυχία εάν και τα δύο μέρη ενδιαφέρονται να επιτύχουν κάποιο κοινό αποτέλεσμα που ενθαρρύνει τη συνεργασία.

Ορισμός της ουσίας της σύγκρουσης.

Όσο πιο ακριβής είναι ο ορισμός των βασικών στοιχείων της σύγκρουσης, τόσο πιο εύκολο είναι να βρεθούν τα μέσα για αποτελεσματική συμπεριφορά. Η συνεπής συμπεριφορά με στόχο την υπέρβαση της σύγκρουσης στο σύνολό της περιλαμβάνει διάφορα στάδια:

α) προσδιορισμός του κύριου προβλήματος·

β) τον προσδιορισμό της αιτίας της σύγκρουσης·

γ) αναζήτηση πιθανών τρόπων επίλυσης της σύγκρουσης.

δ) κοινή απόφαση αποχώρησης από τη σύγκρουση·

ε) εφαρμογή της προβλεπόμενης κοινής μεθόδου επίλυσης της σύγκρουσης·

στ) αξιολόγηση της αποτελεσματικότητας των προσπαθειών που καταβλήθηκαν για την επίλυση της σύγκρουσης.

Οι συγκρούσεις συνοδεύουν κάθε άνθρωπο σε όλη τη διάρκεια της ζωής του. Οι συγκρούσεις στην οικογένεια είναι ένα ιδιαίτερο πρόβλημα, επειδή οι πιο κοντινοί και αγαπημένοι άνθρωποι μεταξύ τους γίνονται οι συμμετέχοντες.

Η εμφάνιση οικογενειακών συγκρούσεων συνδέεται με διάφορους λόγους. Συχνά δεν μπορούν να αποφευχθούν ή να εξαλειφθούν εντελώς, αλλά οι συγκρούσεις αυτού του είδους πρέπει να επιλυθούν εποικοδομητικά, επομένως είναι σημαντικό να κατανοήσουμε αληθινός λόγοςσύγκρουση.

Οι πιο συχνές αιτίες οικογενειακών συγκρούσεων είναι:

• Οι σύζυγοι έχουν διαφορετικές απόψεις για την οικογενειακή ζωή.
• ένα από τα μέλη της οικογένειας (σε ορισμένες περιπτώσεις και τα δύο) έχει μια κακή συνήθεια ή εθισμό, όπως αλκοολισμό, εθισμό στα ναρκωτικά κ.λπ.
• καταδίκη συζύγου για απιστία·
• συσσωρευμένη ανεκπλήρωτη ανάγκη, για παράδειγμα, να περάσετε χρόνο μαζί.
• προβλήματα υλικών και στέγασης·
• ασέβεια προς τους συγγενείς.
• απροθυμία να διεξάγει ένα κοινό νοικοκυριό, να βοηθήσει στις δουλειές του σπιτιού.
• άρνηση συμμετοχής στη διαδικασία ανατροφής των παιδιών ·
• ασέβεια μεταξύ τους.
• διαφορετικά πνευματικά, κοινωνικά και θρησκευτικά ενδιαφέροντα·
• ιδιοσυγκρασιακά αταίριαστα χαρακτηριστικά.
• εγωιστικές τάσεις στη συμπεριφορά?
• ζήλια.

Αυτά είναι τα κύρια προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι οικογένειες. Υπάρχουν εξαιρετικές περιπτώσεις, ταξινομούνται ως «ειδικές», όταν προκύπτουν συγκρούσεις λόγω άλλων παραγόντων, αλλά αυτό το φαινόμενο είναι σπάνιο.

τύπος ιδιοσυγκρασίας

Κάθε άτομο είναι προικισμένο με έναν συγκεκριμένο τύπο ιδιοσυγκρασίας, αν και είναι πιο σωστό να μιλάμε για έναν συγκεκριμένο συνδυασμό στον οποίο κυριαρχεί ένας από τους τύπους και οι υπόλοιποι είναι "στο περιθώριο", αλλά σε έναν ή τον άλλο βαθμό μπορούν να εκδηλώνονται στη συμπεριφορά.

Μια οικογένεια είναι πάντα πολλά άτομα, καθένα από τα οποία έχει μια συγκεκριμένη ιδιοσυγκρασία. Ένας επιτυχημένος συνδυασμός ιδιοσυγκρασιών ανθρώπων που δημιουργούν μια οικογένεια σας επιτρέπει να δημιουργήσετε αρμονικές σχέσεις (αν και δεν μπορούν να κάνουν χωρίς κάποιες συγκρούσεις). Αλλά οι άνθρωποι με πολικές αντίθετες ιδιοσυγκρασιακές ιδιότητες είναι καταδικασμένοι σε συχνές οικογενειακές συγκρούσεις.

Οι τύποι ιδιοσυγκρασίας και συμπεριφοράς στην οικογένεια μπορούν να χαρακτηριστούν από τα ακόλουθα γεγονότα:

1. Χολερικοίδεν ανέχονται τη μονοτονία και τη ρουτίνα, βαριούνται γρήγορα την οικογενειακή ζωή και αυτό ακριβώς γίνεται η κύρια αιτία διαφωνίας. Οι χολερικοί είναι γρήγοροι, συναισθηματικοί. Σε μια κρίση θυμού, μπορούν να φωνάζουν στον συνομιλητή (που είναι συχνά σύζυγος), να προσβάλλουν και μετά από ένα σύντομο χρονικό διάστημα να ξεχνούν τα λόγια τους και να απαιτούν το ίδιο από τον αντίπαλο. Οποιαδήποτε κριτική στον χολερικό προκαλεί σκάνδαλο.
2. Φλεγματικόςισορροπημένο και ήρεμο. Σε περίπτωση σύγκρουσης προτιμούν να σιωπούν και να παραμένουν ατάραχοι. Σε σπάνιες περιπτώσεις, τα φλεγματικά άτομα μπορεί να προκαλέσουν σύγκρουση. Στις δουλειές του σπιτιού αργούν. Οι φλεγματικοί άνθρωποι είναι συντηρητικοί άνθρωποι για τους οποίους οποιαδήποτε καινοτομία γίνεται πραγματική δοκιμασία. Οι προσωπικότητες με αυτόν τον τύπο ιδιοσυγκρασίας τείνουν να είναι μόνες όσο το δυνατόν συχνότερα και οι συναισθηματικές τους εκδηλώσεις είναι εξαιρετικά πενιχρές, γεγονός που προκαλεί δυσαρέσκεια από έναν σύζυγο.
3. Μελαγχολίαπολύ ευάλωτη και εντυπωσιακή. Οι κλειστοί, ντροπαλοί και ντροπαλοί μελαγχολικοί έχουν αδύναμη θέληση και χαμηλό επίπεδο αντίστασης στο στρες. Για αυτούς, οι όποιες αλλαγές είναι εξαιρετικά οδυνηρές και η συντροφιά άλλων ανθρώπων προκαλεί φόβο και αναταραχή. Οι μελαγχολικοί άνθρωποι αισθάνονται άνετα να μένουν μόνοι, επομένως ένα άτομο που έχει συνδέσει τη ζωή του με έναν φορέα προσωπικότητας αυτού του τύπου ιδιοσυγκρασίας θα πρέπει να κατανοήσει τη λεπτή ψυχική οργάνωση και να υποστηρίξει τον σύντροφό του, ο οποίος έχει αδύναμο νευρικό σύστημα.
4. Αισιόδοξοςανοιχτό και φιλικό. Η ακατάσχετη ενέργεια σε αυτό το είδος ιδιοσυγκρασίας συνδυάζεται αρμονικά με ένα ισορροπημένο συναισθηματικό υπόβαθρο. Τέτοιοι άνθρωποι είναι κοινωνικοί και χωρίς σύγκρουση, αλλά στην οικογενειακή ζωή μπορεί να μην δίνουν προσοχή στα προβλήματα ενός συζύγου, θεωρώντας ότι είναι μικροπράγματα.

Οι τύποι ιδιοσυγκρασίας δεν μπορούν να ταξινομηθούν ως «κακοί» ή «καλοί». Αρκεί να γνωρίζετε τα χαρακτηριστικά και τις εκδηλώσεις τους για να μπορέσετε να πλοηγηθείτε όχι μόνο σε μια κατάσταση σύγκρουσης, αλλά και στην οικογενειακή ζωή γενικά.

Επίπεδο αυτοεκτίμησης

Η διογκωμένη αυτοεκτίμηση του ενός ή και των δύο συζύγων είναι μια από τις πιο κοινές αιτίες οικογενειακών συγκρούσεων. Σε τέτοιες καταστάσεις, ένας από τους συνεργάτες πιστεύει ότι του αξίζει περισσότερα, ότι θα μπορούσε να βρει ένα «πιο άξιο πάρτι».

Η άλλη πλευρά της κατάστασης είναι η στιγμή που η σύγκρουση βρίσκεται ήδη σε οξύ στάδιο και είναι απαραίτητο να ληφθούν μέτρα για την επίλυσή της εποικοδομητικά, αλλά ακόμη και σε αυτήν την περίπτωση, η υπερεκτίμηση της αυτοεκτίμησης παρεμβαίνει στους συζύγους, δεν τους δίνει ευκαιρία να συναντηθούμε στα μισά του δρόμου, απλά ζητήστε συγγνώμη.

Έτσι, ακόμη και ένας μικρός καυγάς μπορεί να εξελιχθεί σε σοβαρή σύγκρουση μόνο και μόνο επειδή ένας από τους συζύγους δεν μπορούσε να αξιολογήσει επαρκώς τη στάση.

Ζήλια

Η κοινή γνώμη συνοψίζεται στο γεγονός ότι η ζήλια είναι σύντροφος της αγάπης. «Ζηλεύει σημαίνει ότι αγαπά», λένε εκπρόσωποι της παλαιότερης γενιάς. Όμως σήμερα παραμένει αδιαμφισβήτητη η θέση ότι η ζήλια δηλητηριάζει μόνο την οικογενειακή ζωή και αν είναι επίσης αβάσιμη και αποκτά παθολογικά χαρακτηριστικά, τότε οι συγκρούσεις γίνονται μόνιμοι σύντροφοι της οικογένειας.

Τις περισσότερες φορές ζηλιάρηδες που έχουν ορισμένα χαρακτηριστικά χαρακτήρα:

• υποψία;
• έλλειψη αυτοεκτίμησης?
• δυσπιστία;
• συναισθηματική ανισορροπία.

Συνήθως, η ζήλια εμφανίζεται σε μια οικογένεια όπου οι σύζυγοι δεν μπορούσαν να είναι αρκετά ειλικρινείς και ειλικρινείς μεταξύ τους.

Απιστία

Η μοιχεία συμβαίνει για δύο βασικούς λόγους:

1. Ένας από τους συζύγους έχει αδύναμη θέληση. Δεν είναι σε θέση να αντισταθεί στους πειρασμούς και γοητεύεται εύκολα από τις σχέσεις στο πλάι. Σε αυτή την περίπτωση, η προδοσία μπορεί να είναι τυχαία· μια σοβαρή συναισθηματική σύνδεση δεν είναι σχεδόν δυνατή μεταξύ των ερωτευμένων.
2. Δυσμενής κατάσταση στην οικογένεια, δεν υπάρχει αμοιβαία κατανόηση μεταξύ των συζύγων, έτσι ένας άντρας ή μια γυναίκα αναζητούν παρηγοριά με εραστές. Εδώ, η απόφαση για απάτη μπορεί να διαμορφωθεί με τα χρόνια και να οδηγήσει σε δραματικές αλλαγές στις οικογενειακές σχέσεις.

Η βασική αντίληψη των συζύγων πρέπει να είναι ότι το δεύτερο μισό δεν πηγαίνει σε άλλη γυναίκα (ή άντρα), αφήνει τη γυναίκα (ή τον σύζυγό της). Και αυτό δείχνει ότι έγιναν ορισμένα λάθη στην οικογένεια. Φυσικά και οι δύο σύζυγοι τα δεσμεύουν, αλλά κάποιος πρέπει να είναι πιο σοφός και να αναλάβει τα καθήκοντα της διατήρησης της οικογένειας.

Τύποι

Η σύγκρουση ως επιστήμη αναδεικνύει τις αντικειμενικές και υποκειμενικές πλευρές της σύγκρουσης, καθώς και την αιτία και την αιτία της σύγκρουσης.

Η ιδιαιτερότητα μιας οικογενειακής σύγκρουσης έγκειται στο γεγονός ότι σταδιακά η αιτία μετατρέπεται σε αιτία και η αντικειμενική και η υποκειμενική πλευρά μπορούν εύκολα να αλλάξουν θέσεις.

Υπάρχει κάποια ταξινόμηση των τύπων σύγκρουσης στην οποία εμπίπτει μια συγκεκριμένη σύγκρουση:

1. Εκδηλωτική σύγκρουσηστην οποία οι συμμετέχοντες δημιουργούν παιχνίδια ρόλουστο κοινό. Οι συναισθηματικοί, ασταθείς σύζυγοι επιδιώκουν να εμπλέξουν όσο το δυνατόν περισσότερους θεατές στη σύγκρουση. Εάν έχουν έναν συνομιλητή, τότε η συζήτηση μεταφράζεται σε μια αρκετά ειρηνική κατεύθυνση.
2. συναισθηματική σύγκρουση, που χαρακτηρίζεται από την εμπειρία των συμμετεχόντων όχι από τις αντικειμενικές συνθήκες της κατάστασης, αλλά από τις προσωπικές τους εμπειρίες. Η ιδιαιτερότητα της σύγκρουσης έγκειται στην απομόνωσή της. Οι εμπειρίες μεγαλώνουν σαν χιονόμπαλα και δεν υπάρχει διέξοδος για τα αρνητικά και αβάσιμα συναισθήματα, έτσι κάποια στιγμή ξεχυθούν σε ένα μεγαλεπήβολο σκάνδαλο, που συνοδεύεται από εκρήξεις και αμοιβαίες προσβολές.
3. Σύγκρουση φθόνουόταν ο ένας από τους συζύγους αρχίζει απλώς να ζηλεύει τις επιτυχίες και τα επιτεύγματα του άλλου. Επιπλέον, η σύγκρουση εντείνεται εάν η πιο επιτυχημένη πλευρά αρχίσει να αντιλαμβάνεται την κατάσταση και προσπαθεί για ακόμη υψηλότερα αποτελέσματα, προκαλώντας έτσι ακόμα μεγαλύτερο φθόνο στον σύζυγο.
4. Μάχη για πόρουςόταν τα μέρη της σύγκρουσης αρχίζουν να μοιράζονται κάτι: δύναμη, έδαφος, υλικούς πόρους. Αυτός ο τύπος σύγκρουσης μπορεί να επιλυθεί εποικοδομητικά (οι συμμετέχοντες έρχονται σε συμβιβασμό και η σύγκρουση απλώς σταματά) και καταστροφικά (η σύγκρουση μετατρέπεται σε συναισθηματική και η βασική αιτία του προβλήματος χάνεται).
5. Διένεξη σεναρίου, με άλλα λόγια, πρόκειται για μια κατάσταση χειραγώγησης, στην οποία ένα από τα μέρη κατανοεί ξεκάθαρα πώς, για ποιο λόγο, πώς θα αρχίσει, θα εξελιχθεί και θα τελειώσει η κατάσταση σύγκρουσης. Τέτοιες τεχνικές καταφεύγουν συχνότερα από γυναίκες που ενδιαφέρονται για υλικό κέρδος.
6. μοιχείακαθώς ένα είδος σύγκρουσης είναι αρκετά συνηθισμένο. Η εξέλιξη και η έκβαση μιας τέτοιας κατάστασης εξαρτάται εξ ολοκλήρου από το πώς οι σύζυγοι σχετίζονται με το ίδιο το γεγονός της απιστίας. Σε κάθε περίπτωση, η προδοσία αναγκάζει και τους δύο συντρόφους να επανεξετάσουν τα χαρακτηριστικά των ενδοοικογενειακών τους σχέσεων.

Οι τύποι οικογενειακών συγκρούσεων χωρίζονται υπό όρους. Σε ορισμένες περιπτώσεις, είναι επίσης δυνατός συνδυασμός πολλών τύπων.

Διαπροσωπικές συγκρούσεις στην οικογένεια

Νεαρή οικογένεια

Το πρώτο έτος της οικογενειακής ζωής ονομάζεται «τριβή» και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, οι συγκρούσεις είναι ένα φυσιολογικό φαινόμενο. Αυτή τη στιγμή, που δικαίως ονομάζεται κρίση του πρώτου έτους γάμου, οι νέοι σύζυγοι πρέπει να καταλάβουν ότι η διατήρηση μιας οικογένειας σημαίνει ότι μπορείς να συμβιβαστείς.

Οποιαδήποτε παρεξήγηση μπορεί να οδηγήσει σε αδιαφορία. Αλλά το να διαμορφωθεί μια ατμόσφαιρα εμπιστοσύνης και φιλίας στην οικογένεια δεν μπορεί παρά να είναι αληθινά αγαπημένος φίλοςάλλοι άνθρωποι.

Μεταξύ γονέων και παιδιών

Οι ψυχολόγοι έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι οι οικογενειακές συγκρούσεις μεταξύ γονέων και παιδιών προκύπτουν για διάφορους λόγους:

• ασταθής γονική αντίληψη, με αποτέλεσμα οι ενήλικες να βλέπουν το παιδί ως όχι αρκετά έξυπνο, ελκυστικό, τακτοποιημένο κ.λπ. σε μια τέτοια κατάσταση, οι γονείς βλέπουν μόνο ελλείψεις και δεν παρατηρούν καθόλου την αξιοπρέπεια των παιδιών τους. Το πρόβλημα είναι ιδιαίτερα οξύ σε οικογένειες όπου υπάρχουν ακόμη παιδιά και η σύγκριση γίνεται αναπόφευκτη.
• γονείς δικτάτορες, παρακολουθώντας συνεχώς τις ενέργειες των παιδιών, επικρίνοντας και απαιτώντας την αυστηρή εφαρμογή ορισμένων κανόνων και οδηγιών. Είναι φυσικό ότι σε μια συγκεκριμένη χρονική περίοδο το παιδί αρχίζει να επαναστατεί ενάντια σε τέτοιο αυταρχισμό.
• κρυφή σύγκρουση, κρύβεται κάτω από την οπτική ειρηνική συνύπαρξη, όταν οι γονείς απλώς επιλέγουν τη θέση της μη παρέμβασης, κάθε μέλος της οικογένειας έχει τα δικά του ενδιαφέροντα και δραστηριότητες και απλά δεν νοιάζεται για τους άλλους. Σε τέτοιες οικογένειες, κυριαρχεί το σύστημα εκπαίδευσης «χωρίς απαγορεύσεις», οι καρποί του οποίου μπορεί να είναι αρκετά αξιοθρήνητοι.
• σύγκρουση επιμέλειας, η οποία βασίζεται στην επιθυμία των γονέων με κάθε δυνατό τρόπο να προστατεύσουν τα παιδιά από τυχόν δυσκολίες. Επιδεικνύοντας φροντίδα με αυτόν τον τρόπο, οι ενήλικες αναθρέφουν μη μυημένους και καταπιεσμένους εφήβους, οι οποίοι, με την πάροδο του χρόνου, αρχίζουν να τους ενοχλούν με τον λήθαργο και την άνεση τους.
• "θεραπεία σοκ", που νοείται ως η επιθυμία των γονιών να μεγαλώσουν μια ιδιοφυΐα από ένα παιδί για να επιτύχουν το έργο, μελετούν με κόπο μουσική μαζί του, μαθαίνουν γλώσσες, ενώ οι επιτυχίες περνούν απαρατήρητες, δεν υπάρχει έπαινος ή ενθάρρυνση. Το αποτέλεσμα μιας τέτοιας συμπεριφοράς είναι η έλλειψη αυτοπεποίθησης του παιδιού, η αδυναμία να συμπάσχει και να συμπονέσει, έτσι μεταξύ γονέων και παιδιών έρχεται η «ψυχροπολεμική περίοδος», η οποία μπορεί να διαρκέσει για πολλά χρόνια.

Ανάμεσα στα παιδιά

Οι σχέσεις μεταξύ των παιδιών σε μια οικογένεια είναι ένας ιδιαίτερος τομέας στον οποίο οι συγκρούσεις γίνονται ορισμένα στάδια ανάπτυξης. Τα αδέρφια (αδέρφια και αδερφές στην οικογένεια) σπάνια μεγαλώνουν σε μια ατμόσφαιρα αμοιβαίας αγάπης και φιλίας. Παλεύουν συνεχώς για την προσοχή των γονέων, την περιοχή, τα παιχνίδια, τα γλυκά κ.λπ.

Οι γονείς πρέπει να αποδεχτούν το γεγονός ότι τα παιδιά τους βιώνουν αρνητικά συναισθήματα το ένα για το άλλο. Εξάλλου, στις σχέσεις με τους αδελφούς και τις αδελφές διαμορφώνονται τέτοιες έννοιες όπως:

• ηγεσία;
• συμβιβασμός;
• αναπόσπαστο εξάρτημα;
• την ικανότητα ανάλυσης των διαπροσωπικών σχέσεων·
• σεβασμός για τα συμφέροντα των άλλων ανθρώπων·
• ανάπτυξη της ατομικότητας?
• ικανότητα επίλυσης συγκρούσεων.

Συνέπειες και λύσεις

Η πιο σοβαρή συνέπεια των συγκρούσεων στην οικογένεια μπορεί να είναι το διαζύγιο των συζύγων. Σε άλλες περιπτώσεις, οι αντίπαλοι μπορεί να σταματήσουν να εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον και να προσπαθήσουν να κρύψουν κάποιες στιγμές της ζωής τους.

Οι εποικοδομητικές συνέπειες των συγκρούσεων στην οικογένεια περιλαμβάνουν το σχηματισμό της ικανότητας συμβιβασμού και την επιθυμία να ακούσουμε έναν σύντροφο.

Οι κύριοι τρόποι επίλυσης της σύγκρουσης μπορούν να αναπαρασταθούν ως εξής:

• προσδιορίζει την αντικειμενική αιτία της σύγκρουσης·
• αξιολόγηση του ρόλου κάθε συμμετέχοντος στη σύγκρουση·
• απενεργοποιήστε τα συναισθήματα
• συμβιβασμός, σώζοντας έτσι τη σχέση.
• πρόληψη συγκρούσεων.

Αξίζει να θυμόμαστε ότι η οικογενειακή ζωή δεν μπορεί να είναι απολύτως χωρίς συγκρούσεις, αλλά η ικανότητα να επιλύονται οι συγκρούσεις εποικοδομητικά είναι ο πραγματικός σκοπός κάθε οικογενειακού ατόμου!

• Περάστε περισσότερο χρόνο με τον σύζυγό σας.
• κάντε κομπλιμέντα για την εμφάνιση του συντρόφου σας.
• κατανομή των αρμοδιοτήτων για το νοικοκυριό.
• αφιερώστε χρόνο στην ανατροφή των παιδιών.
• εάν είναι απαραίτητο, επικοινωνήστε με έναν οικογενειακό ψυχολόγο.

Οι γυναίκες

• Περάστε περισσότερο χρόνο με τον σύζυγό σας.
• να ενδιαφέρεται για τις υποθέσεις του στην εργασία.
• να υποστηρίξει τυχόν δεσμεύσεις του συζύγου, να του ενσταλάξει εμπιστοσύνη·
• Βρείτε χρόνο για να μιλήσετε, τουλάχιστον λίγα λεπτά την ημέρα για να μοιραστείτε τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις εμπειρίες τους.
• συζητήστε μαζί τα οικιακά θέματα.
• να είναι σε θέση να διαπραγματευτεί και να συμβιβαστεί.
• σε δύσκολες περιπτώσεις, ζητήστε τη βοήθεια ενός ειδικού.

Παιδιά και γονείς

• βρείτε έναν κοινό κύκλο ενδιαφερόντων και φίλων.
• σε μια μεγάλη οικογένεια, μην ξεχωρίζετε τα αγαπημένα.
• Μην συγκρίνετε τα παιδιά μεταξύ τους.
• δώστε στα παιδιά την ευκαιρία να επιλύσουν ανεξάρτητα την κατάσταση σύγκρουσης.
• ενθαρρύνουν την επιθυμία για συμβιβασμό και συμφωνία·
• σε ειδικές περιπτώσεις, χρησιμοποιήστε τη βοήθεια ενός παιδοψυχολόγου που θα προσφέρει μεθόδους για τη διόρθωση των σχέσεων.

Αναμφίβολα, Ο καλύτερος τρόποςβγείτε από μια οικογενειακή σύγκρουση - μην τη δημιουργήσετε. Όμως οι φυσικές συνθήκες για την ύπαρξη οποιασδήποτε οικογένειας είναι άρρηκτα συνδεδεμένες με ορισμένες δυσκολίες και συγκρούσεις.

Από αυτή την άποψη, κάθε μέλος της οικογένειας πρέπει να καταβάλει κάθε δυνατή προσπάθεια για να διασφαλίσει ότι στην οικογένεια κυριαρχεί μια ατμόσφαιρα αγάπης και αμοιβαίας κατανόησης και οι συγκρούσεις επιλύονται μόνο σε εποικοδομητική κατεύθυνση.

Βίντεο: Πώς να αποφύγετε βασικές συγκρούσεις στην οικογένεια

Και αυτό δεν προκαλεί έκπληξη, γιατί είναι στην οικογένεια που συμβαίνουν οι πιο στενές επαφές μεταξύ των ανθρώπων. Και ταυτόχρονα, καθένα από τα μέλη της οικογένειας θέλει να ζει σύμφωνα με τις δικές του ιδέες και απόψεις και δεν είναι πάντα δυνατό να συσχετιστούν με τις συνήθειες και τις πεποιθήσεις των άλλων μελών της οικογένειας. Σε αυτή τη βάση συμβαίνουν οικογενειακές συγκρούσεις. Κατά καιρούς, σύζυγοι, γονείς και παιδιά ή άνθρωποι της μεσαίας και μεγαλύτερης γενιάς βρίσκονται σε αντίθετες πλευρές του «οδοφράγματος».

Η σύγκρουση μπορεί να συμβεί όχι μόνο όταν τα μέλη της οικογένειας έχουν διαφορετικές απόψεις και πεποιθήσεις. Μερικές φορές η αντιπαράθεση συμβαίνει όταν οι άνθρωποι δεν μπορούν να καταλάβουν ο ένας τον άλλον και εξαιτίας αυτού καταλήγουν σε λάθος συμπέρασμα. Αυτό προκαλεί ισχυρισμούς και δυσαρέσκεια και δεν είναι πάντα δυνατό να επιλυθεί το πρόβλημα ειρηνικά. Τι άλλο μπορεί να προκαλέσει μια τεταμένη κατάσταση που οδηγεί σε καυγά;

Συνήθεις αιτίες οικογενειακών συγκρούσεων

Ο Λέων Τολστόι παρατήρησε σοφά ότι «... κάθε δυστυχισμένη οικογένεια είναι δυστυχισμένη με τον δικό της τρόπο». Ο καθένας από εμάς θα μπορούσε να δώσει παραδείγματα για αυτό. Πρόκειται για δυστυχία. Το ίδιο συμβαίνει και με τις συγκρούσεις - οι αιτίες τους σε διαφορετικές οικογένειες μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικές. Ακόμη και το πέρασμα του γάμου μέσα διαφορετικά στάδιαη ύπαρξή του μπορεί να δημιουργήσει καταστάσεις σύγκρουσης. Ποιοι τύποι σταδίων ανάπτυξης της οικογένειας μπορούν να ονομαστούν κρίση;

• Η περίοδος «τριβής», που οι νεόνυμφοι μαθαίνουν να ζουν σαν παντρεμένοι.
• Η γέννηση του πρώτου παιδιού και η ανάπτυξη του ρόλου της μαμάς και του μπαμπά.
• Η γέννηση των επόμενων παιδιών.
• Όταν το παιδί πηγαίνει στο σχολείο?
• Τα παιδιά μπαίνουν στην εφηβεία.
• Μεγαλώνοντας παιδιά και εγκαταλείποντας το γονικό σπίτι.
• Κρίση μέσης ηλικίας γάμου;
• Συνταξιοδότηση συζύγων

Κάθε ένα από αυτά τα στάδια μπορεί να δημιουργήσει διάφορες αγχωτικές καταστάσεις, οι οποίες, με τη σειρά τους, μπορούν να χρησιμεύσουν ως πιθανή αιτία οικογενειακών συγκρούσεων.

Αλλαγές σε οικογενειακή κατάστασηκαι σε οικογενειακά θέματα, επίσης, μπορεί να συμβάλει στην ένταση. Θα μπορούσε να είναι:

• Διαζύγιο ή χωρισμός συζύγων.
• Μετακίνηση σε νέο τόπο κατοικίας.
• Επαγγελματικά ταξίδια σε μεγάλες αποστάσεις και για μεγάλο χρονικό διάστημα.
• Η ανάγκη να εργαστείτε σε άλλο κράτος.
• Αλλαγή στην οικονομική κατάσταση της οικογένειας

Αποδεικνύεται λοιπόν ότι οι οικογενειακές συγκρούσεις και οι αιτίες τους μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικές. Η στάση ο ένας απέναντι στον άλλον, οι αξίες και οι ανάγκες κάθε μέλους της οικογένειας μπορεί να αλλάξουν με την πάροδο του χρόνου και μπορεί να αισθάνονται ασυμβίβαστοι με τα υπόλοιπα.

Είδη αντιπαραθέσεων μέσα στην οικογένεια

Οι ψυχολόγοι διακρίνουν διαφορετικούς τύπους οικογενειακών συγκρούσεων:

• Στην πραγματικότητα συγκρούεται. Ακόμη και σε μια ευτυχισμένη, υγιή, καλά λειτουργική οικογένεια, καυγάδες συμβαίνουν κατά καιρούς. Οι αντιπαραθέσεις μπορεί να προκληθούν από ασυνέπειες στις απόψεις και τους στόχους διαφορετικών μελών της οικογένειας. Οι συγκρούσεις μπορούν να επιλυθούν και τότε δεν απειλούν τη σταθερότητα των οικογενειακών δεσμών. Οι αντιθέσεις στην οικογένεια μπορούν να προκύψουν σε όλα τα επίπεδα, δηλαδή αδέρφια και αδερφές, σύζυγοι, καθώς και γονείς και παιδιά μπορούν να τσακωθούν μεταξύ τους.
• ένταση σι. Οι ψυχολόγοι αποκαλούν την ένταση μακροχρόνιες, άλυτες συγκρούσεις.Μπορεί να είναι προφανείς και εμφανείς, ή μπορεί απλώς να καταστέλλονται προσωρινά. Σε κάθε περίπτωση, συσσωρεύονται και προκαλούν αρνητικά συναισθήματα, οδηγώντας σε συνεχή εκνευρισμό, επιθετικότητα και εχθρότητα, που τελικά προκαλεί απώλεια επαφής μεταξύ των μελών της οικογένειας.
• Μια κρίση. Μπορεί να γίνει λόγος για όταν η σύγκρουση και η ένταση έχουν φτάσει σε ένα στάδιο στο οποίο όλα τα μοντέλα διαπραγμάτευσης που λειτουργούσαν μέχρι τώρα αρχίζουν να αποτυγχάνουν και, κατά συνέπεια, οι πραγματικές ανάγκες ατόμων ή ολόκληρης ομάδας νοικοκυριών παραμένουν χρόνια ανικανοποίητες. Οι κρίσεις συχνά οδηγούν σε αποδιοργάνωση της οικογένειας, δηλαδή ορισμένες υποχρεώσεις των συζύγων μεταξύ τους ή οι υποχρεώσεις των γονιών απέναντι στα παιδιά δεν εκτελούνται πλέον σωστά. Και η αποδιοργάνωση της οικογένειας, με τη σειρά της, συχνά καταλήγει με την αποσύνθεσή της.

Αυτοί είναι οι κύριοι τύποι συγκρούσεων. Τι μπορεί να τις προκαλέσει; Ποια τραχύτητα στις σχέσεις μεταξύ αγαπημένων μπορεί να οδηγήσει σε καταστροφή;

Αναζήτηση «ελαττωμάτων» στις σχέσεις μέσα στην οικογένεια

Οι οικογενειακές συγκρούσεις και οι αιτίες τους συνδέονται πάντα στενά. Είμαστε έτοιμοι να παράσχουμε, αν και όχι πλήρη, μια λεπτομερή λίστα με εκείνες τις ελλείψεις στους ενδοοικογενειακούς δεσμούς που μπορούν να επηρεάσουν σημαντικά τόσο την ποιότητα των σχέσεων όσο και την περαιτέρω ψυχολογική ευημερία της οικογένειας. Ορίστε μερικά παραδείγματα:

• Αδυναμία να εκφράσετε τα συναισθήματά σας. Σε οικογένειες με ανθυγιεινό ψυχολογικό κλίμα, τα μέλη του, κατά κανόνα, κρύβουν τα συναισθήματά τους και απορρίπτουν τις εκδηλώσεις τους από άλλους ανθρώπους. Αυτό το κάνουν κυρίως για να αποφύγουν τον ψυχικό πόνο και τα ψυχολογικά τραύματα.
• Χωρίς σύνδεση. Σε δυσλειτουργικές οικογένειες, πολύ σπάνια εμφανίζεται ανοιχτή επικοινωνία μεταξύ συγγενών. Εάν προκύψουν οικογενειακές συγκρούσεις, τα μέλη της οικογένειας αρχίζουν να αποφεύγουν το ένα το άλλο, να απομακρύνονται συναισθηματικά και να αποσύρονται στον εαυτό τους.
• Εκδηλώσεις θυμού. Αν υπάρχουν προβλήματα, η ανθυγιεινή οικογένεια προσπαθεί να τα κρύψει, αντί να τα συναντήσει πρόσωπο με πρόσωπο και να προσπαθήσει να τα λύσει. Σε μια τέτοια οικογένεια, συχνά υπάρχουν διαφωνίες σχετικά με το ποιος ευθύνεται για την εμφάνιση ενός συγκεκριμένου προβλήματος και τέτοιες διαμάχες οδηγούν τις περισσότερες φορές σε εκρήξεις θυμού και ακόμη και σε χρήση βίας. Τέτοιες σχέσεις προκαλούν απόλυτο χάος και κάνουν τους συμμετέχοντες στη σύγκρουση να κωφεύουν στα συναισθήματα των άλλων. Η πρόληψη και η επίλυση των οικογενειακών συγκρούσεων σε αυτό το στάδιο της σχέσης γίνεται πολύ δύσκολη.
• Ασαφή όρια «προσωπικής επικράτειας». Σε δυσλειτουργικές οικογένειες, οι σχέσεις είναι ασταθείς, χαοτικές. Μερικά μέλη της οικογένειας καταπιέζουν άλλα χωρίς σεβασμό στην ατομικότητά τους. Μια τέτοια παραβίαση των προσωπικών ορίων μπορεί να οδηγήσει όχι μόνο σε σύγκρουση, αλλά και σε ενέργειες που μπορούν να συνοψιστούν στον ορισμό της «οικογενειακής βίας».
• Χειρισμός. Οι χειριστές εκφράζουν το θυμό και την απογοήτευσή τους με τον μόνο τρόπο που μπορούν: προσπαθούν να πιέσουν τους άλλους να τους κάνουν να αισθάνονται ένοχοι και ντροπή. Με αυτόν τον τρόπο, προσπαθούν να πείσουν τους άλλους να κάνουν αυτό που θέλουν οι ίδιοι οι χειριστές.
• Αρνητική στάση απέναντι στη ζωή και ο ένας απέναντι στον άλλο. Σε ορισμένες οικογένειες, όλοι αντιμετωπίζουν τους άλλους με κάποια καχυποψία και δυσπιστία. Δεν ξέρουν τι είναι αισιοδοξία και συνήθως δεν έχουν καθόλου αίσθηση του χιούμορ. Οι συγγενείς έχουν πολύ λίγα κοινά ενδιαφέροντα και σπάνια βρίσκουν ένα κοινό θέμα για συζήτηση.
• Στρεβλές σχέσεις. Συμβαίνει επίσης τα μέλη της οικογένειας να καταλαβαίνουν ότι κάτι δεν πάει καλά, αλλά δεν έχουν το θάρρος να προσπαθήσουν να αλλάξουν κάτι και να αρχίσουν να ενεργούν με έναν νέο τρόπο. Αυτό δημιουργεί μεγάλες δυσκολίες στις σχέσεις, τα νοικοκυριά δεν μπορούν να αισθάνονται ελεύθερα να αναπτυχθούν ως άτομα. Προτιμούν να ζουν στο παρελθόν γιατί δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν αρνητικές αλλαγές στο παρόν.
• κοινωνική απομόνωση. Τα περισσότερα μέλη μιας ψυχολογικά ανθυγιεινής οικογένειας είναι μοναχικά.Είναι απομονωμένοι ο ένας από τον άλλον, και όλες οι σχέσεις τους αναπτύσσονται (αν δεν έχουν ήδη χάσει την ικανότητα να αναπτύσσουν διαπροσωπικές σχέσεις) εκτός οικογένειας. Τις περισσότερες φορές, αυτή η απομόνωση επηρεάζει τα παιδιά που μεγαλώνουν σε μια οικογένεια με ανθυγιεινές σχέσεις. Μερικές φορές η αντικοινωνική συμπεριφορά τους γίνεται χαρακτηριστική, κάτι που τελικά οδηγεί σε ακόμη μεγαλύτερη προσωπική απομόνωση - σε μια τέτοια κατάσταση, ακόμη και οι φίλοι δεν μένουν.
• Στρες και ψυχοσωματικές ασθένειες. Τα ανέκφραστα συναισθήματα μπορούν να επηρεάσουν αρνητικά την υγεία και να προκαλέσουν ψυχοσωματικές ασθένειες. Ένα τέτοιο άτομο χάνει σταδιακά ενέργεια και δεν μπορεί πλέον να φροντίσει την οικογένεια, όπως πριν. Κατά κανόνα, ο ίδιος δεν αντιλαμβάνεται καν ότι δεν είναι καλά. Δεν είναι περίεργο που ούτε οι συγγενείς του το καταλαβαίνουν αυτό. Αντιλαμβάνονται την απάθειά του ως αδιαφορία για τα οικογενειακά προβλήματα και αυτό χρησιμεύει ως ώθηση για συγκρούσεις. Αλλά ο πραγματικός ορισμός αυτών των συγκρούσεων είναι μια απλή παρεξήγηση!

Εάν βρείτε στη σχέση σας τουλάχιστον ένα από τα παραπάνω σημάδια επικείμενου προβλήματος, τότε δεν χρειάζεται να πανικοβληθείτε. αλλά το να βγάλεις σοβαρά συμπεράσματα και να προσπαθήσεις να φτιάξεις τη σχέση αξίζει πολύ! Η πρόληψη και η επίλυση των οικογενειακών συγκρούσεων εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από την επιθυμία σας να βρείτε αμοιβαία γλώσσαμε αγαπημένα πρόσωπα.

Αν και, για να είμαστε δίκαιοι, πρέπει να πούμε ότι μια επιθυμία εξακολουθεί να μην είναι αρκετή. Πρέπει επίσης να ξέρετε πώς ακριβώς μπορείτε να επιλύσετε τη σύγκρουση και να δημιουργήσετε υγιείς σχέσεις. Γι' αυτό θα μιλήσουμε τώρα, δεδομένων των διαφορετικών τύπων συγκρούσεων.

Πώς μπορούν να αναπτυχθούν οι σχέσεις

Όπως έχουμε ήδη πει, οι οικογενειακές συγκρούσεις μεταξύ των γενεών είναι πιθανές όταν υπάρχει παρεξήγηση μεταξύ διαφορετικών ηλικιακών ομάδων ή/και έλλειψη σεβασμού, κατά κανόνα, μεταξύ των νεότερων σε σχέση με τους μεγαλύτερους. Μπορεί να είναι δύσκολο για τη νεότερη γενιά να καταλάβει ότι οι μεγαλύτεροι ήταν επίσης τόσο νέοι, ότι συνέβαλαν στην κοινωνία και ότι, παρόλο που έχουν γίνει λιγότερο δραστήριοι λόγω της ηλικίας τους, εξακολουθούν να είναι έξυπνοι και έχουν μια πλούσια εμπειρία που μπορεί να χρήσιμο σε άλλους.

Η παλαιότερη γενιά μπορεί να δυσκολεύεται να ανεχτεί τη συμπεριφορά κάποιων νέων. Βλέπουν ότι οι νέοι έχουν πλέον περισσότερες ευκαιρίες από όσες είχαν στην εποχή τους και ότι η νεότερη γενιά δεν έχει τις κακουχίες που άντεξε κάποτε. Οι ηλικιωμένοι δεν μπορούν να κατανοήσουν ότι οι νέοι σήμερα αντιμετωπίζουν διάφορα προβλήματα που σχετίζονται με τις ιδιαιτερότητες της σύγχρονης κοινωνίας και δεν μπορούν να αναγνωρίσουν ότι και αυτά τα προβλήματα είναι πολύ δύσκολα με τον τρόπο τους.

Υπάρχουν όμως παραδείγματα συγκρούσεων γενεών που συμβαίνουν για άλλους λόγους. Κάποιοι μπορεί να ενοχληθούν από την ανάγκη να φροντίσουν έναν άρρωστο ηλικιωμένο συγγενή. Μπορεί να αγαπούν πολύ αυτό το άτομο, αλλά πρέπει να κάνετε συνεχώς κάποιες θυσίες στη ζωή σας για να εκπληρώσετε αυτή τη φροντίδα. Επιπλέον, ο ίδιος ο μεγαλύτερος συγγενής μπορεί να αισθάνεται ένοχος και να θεωρεί τον εαυτό του βάρος για την οικογένειά του. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε κατάθλιψη και να χρησιμεύσει ως πρόσθετη πηγή επιπλοκών στις σχέσεις.

Η γήρανση συχνά φέρνει μαζί της διακρίσεις ή προκαταλήψεις σε βάρος των ανθρώπων μιας ορισμένης ηλικίας, και αυτή είναι η κύρια αιτία των συγκρούσεων μεταξύ των γενεών.

Νέοι παππούδες

Και εδώ είναι ένα άλλο παράδειγμα για εσάς: παιδιά νεαρών γονέων μεγαλώνουν, δημιουργούν τις δικές τους οικογένειες, γεννιούνται εγγόνια. Η γέννηση των πρώτων εγγονών συνήθως αιφνιδιάζει πολλούς μεσήλικες. Δεν είναι ακόμη έτοιμοι για έναν νέο ρόλο, γιατί ζουν τη δική τους, γεμάτη και δραστήρια ζωή, και είναι ακόμα γεμάτες φιλοδοξίες. Και οι κόρες ή οι γιοι, έχοντας δημιουργήσει οικογένειες και έχουν γεννήσει ένα παιδί, ξαφνικά συνειδητοποιούν ότι ήταν δεσμευμένοι με τα χέρια και τα πόδια τη λάθος στιγμή. Χρειάζονται ακόμα να σπουδάσουν, πρέπει να δουλέψουν, και η νεολαία κάνει τον φόρο - θέλω να συνεχίσω να επικοινωνώ με φίλους, να πηγαίνω στον κινηματογράφο, να τρέχω για χορούς, να πηγαίνω εκδρομή ...

Και αρχίζουν οι συγκρούσεις. Οι νέοι δεν καταλαβαίνουν ότι όλη η ευθύνη για την ανατροφή ενός παιδιού βαρύνει μόνο αυτούς, είναι δύσκολο για αυτούς να είναι κλεισμένοι σε τέσσερις τοίχους. Επίσης, δεν καταλαβαίνουν ότι οι παππούδες και οι γιαγιάδες είναι επίσης γεμάτοι ενέργεια, έχουν κάποια δικά τους σχέδια και σχεδόν όλοι οι «πρόγονοι» εξακολουθούν να εργάζονται σε αυτήν την ηλικία.

Ένα άλλο παράδειγμα είναι το ακριβώς αντίθετο από το πρώτο. Η γιαγιά απλώνει το χέρι στα εγγόνια της, αλλά η νύφη της δεν την αφήνει να τα βάζει. Όλες οι συμβουλές από την πεθερά απορρίπτονται επειδή η νύφη δεν συμφωνεί μαζί τους. Και αυτό δεν ισχύει μόνο για τα παιδιά. Οι συνήθειες και οι κανόνες σε διαφορετικές οικογένειες μπορεί να διαφέρουν ακόμη και σε μικρά πράγματα, για να μην αναφέρουμε πιο σημαντικά θέματα. Αλλά οι συγκρούσεις συχνά ξεκινούν με μικροπράγματα... Να ένα άλλο παράδειγμα: η πεθερά σέρβιρε πάντα στον γιο της ένα ψωμάκι αλειμμένο με βούτυρο για πρωινό. Και η νεαρή νύφη, πιθανότατα, υποστηρίζει μια υγιεινή διατροφή και ως εκ τούτου μετέφερε τον σύζυγό της σε γιαούρτια. Η πεθερά θα ανησυχεί ότι ο γιος θα μείνει πεινασμένος και η νύφη θα είναι νευρική που η πεθερά χαλάσει την υγεία του άντρα της. Η δυσαρέσκεια θα συσσωρευτεί και μια μέρα θα εξελιχθεί σε σύγκρουση.

Πώς να λύσετε αυτά τα προβλήματα;

Η συνύπαρξη των γενεών δεν έχει σταθερούς κανόνες, αλλά μπορεί ακόμα να βρεθεί λύση στο πρόβλημα.

Το πιο σημαντικό πράγμα στο οποίο βασίζεται η πρόληψη και η επίλυση των οικογενειακών συγκρούσεων μεταξύ ατόμων διαφορετικών ηλικιών είναι η ικανότητα και η επιθυμία να ανακαλύψουν διαφορετικές απόψεις, βιώνοντας την κατάσταση, λαμβάνοντας υπόψη τα συμφέροντα και των δύο μερών.

Πώς μπορούμε να καταλάβουμε καλύτερα ο ένας τον άλλον αν είμαστε τόσο διαφορετικοί; Πώς μπορούμε να κάνουμε τους άλλους πιο ευαίσθητους στην κατάσταση; Και πώς μπορούμε να βοηθήσουμε τους ανθρώπους να διευρύνουν την κατανόησή τους για τη νεότητα και τα γηρατειά;

Όλα εξαρτώνται από τη συγκεκριμένη κατάσταση και τη συγκεκριμένη οικογένεια. Εδώ είναι τα κύρια "εργαλεία" με τα οποία μπορείτε να διορθώσετε μια δύσκολη κατάσταση:

• Αναγνώριση προβλήματος;
• Διευκρίνιση του λόγου για τη θέση που ελήφθη και της εκδήλωσης ενσυναίσθησης (ενσυναίσθηση).
• Λήψη μέτρων για την εξάλειψη της σύγκρουσης.
• Αλλαγή στάσης σε παρόμοια κατάσταση: η κατανόηση της θέσης της αντίπαλης πλευράς εξαλείφει πιθανές συγκρούσεις στο μέλλον. Η κατανόηση είναι η καλύτερη πρόληψη των συγκρούσεων.

Παιδιά και συγκρούσεις

Τα παραδείγματα που δίνονται δεν είναι, φυσικά, εξαντλητικά. πιθανές επιλογέςσυγκρούσεις μεταξύ των γενεών. Τα παιδιά που μεγαλώνουν συχνά γίνονται επίσης πηγή συγκρούσεων. Μόνο μια μεταβατική ηλικία -ακόμη και σε αρκετά ευκατάστατες οικογένειες- πόσα προβλήματα φέρνει μαζί της! Είναι αλήθεια ότι δεν θα εξετάσουμε την πρόληψη των συγκρούσεων μεταξύ γονέων και εφήβων τώρα, αυτό είναι ένα ξεχωριστό θέμα. Δεν μπορούμε όμως να πούμε ότι οποιοσδήποτε καυγάς μεταξύ των γονιών έχει έντονη αρνητική επίδραση στο παιδί.

Ακόμα κι αν το παιδί είναι πολύ μικρό και ακόμα δεν καταλαβαίνει τίποτα από αυτά που λένε οι μεγάλοι, αρχίζει να κλαίει σχεδόν αμέσως αφού οι γονείς αρχίσουν να τσακώνονται.

Τα παιδιά αντιλαμβάνονται τους αυξημένους τόνους της γονικής συνομιλίας ως απειλή για την ευημερία τους.

Αυτά τα μεγαλύτερα παιδιά είναι επίσης πολύ ευαίσθητα στις συγκρούσεις των γονιών τους. Και αν τα ίδια τα παιδιά γίνουν θύτες της σύγκρουσης; Αν ήταν ένοχοι, και οι ίδιοι πρέπει να επιπλήξουν και να τιμωρηθούν;

Φυσικά, η ζωή είναι ζωή, η σύγκρουση μπορεί να προκύψει ανά πάσα στιγμή και δεν είναι πάντα δυνατό να προστατεύσουμε τα παιδιά μας από τις αρνητικές επιπτώσεις του στρες. Και εδώ η πρόληψη των νευρικών παθήσεων στα παιδιά έρχεται πρώτη. Πώς, ρωτάς; Πρέπει να μάθεις να παλεύεις σωστά. Και τα παιδιά πρέπει επίσης να μαλώνονται σωστά.

Αυτό σημαίνει ότι οι γονείς δεν πρέπει να καταφεύγουν σε ταπείνωση και γελοιοποίηση, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να χρησιμοποιούν βλασφημίαή επιτρέψτε τη σωματική βία, ακόμα κι αν είναι απλώς ένα χαστούκι ή ένα χαστούκι στο πίσω μέρος του κεφαλιού. Σημαίνει επίσης ότι κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης πρέπει να χρησιμοποιούνται ορθολογικά επιχειρήματα. Οι γονείς δεν πρέπει ποτέ να ξεχνούν ότι τα παιδιά μαθαίνουν από αυτά κάθε λεπτό πώς να συμπεριφέρονται και να επικοινωνούν με άλλους ανθρώπους, γι' αυτό ακόμα και τη στιγμή του μεγαλύτερου θυμού, δεν πρέπει να τους δίνετε το κακό παράδειγμα.

Επιπλέον, μετά από έναν τσακωμό με τον απόγονό σας, πρέπει να βρείτε μια ευκαιρία να συμφιλιωθείτε μαζί του και πρέπει οπωσδήποτε να εκφράσετε την αγάπη σας για το παιδί. Το παιδί σας πρέπει να αισθάνεται ότι όλα είναι καλά, η κρίση έχει περάσει και είναι ακόμα αγαπητό για εσάς.

Επίλυση οικογενειακών συγκρούσεων

Η πρόληψη, η πρόληψη και η επίλυση των οικογενειακών συγκρούσεων εξαρτάται από τη στάση σας απέναντί ​​τους. Πρώτα απ 'όλα, μάθετε πώς να ενεργείτε σωστά κατά τη διάρκεια ενός καβγά:

• Προσδιορίστε το πρόβλημα. Συζητήστε το ξεκάθαρα και ήρεμα με την οικογένειά σας, προσέχοντας τον τόνο σας και τις λέξεις που επιλέγετε για να εκφράσετε τα συναισθήματά σας.
• Συζητήστε το πρόβλημα που εντοπίστηκε.
• Εάν η συζήτηση θερμαίνεται και αρχίσει να κλιμακώνεται σε καυγά, κάντε ένα διάλειμμα ώστε όλοι να ηρεμήσουν και να επιστρέψουν σε μια ήρεμη συζήτηση.
• Βρείτε μια λύση στο πρόβλημα και συμφωνήστε συλλογικά σε αυτό.
• Κάντε την απόφασή σας πράξη. Πρέπει να ενεργήσετε σύμφωνα με την απόφαση για να επιλυθεί πραγματικά η σύγκρουση.

Σήμερα, για κάποιο λόγο, η οικογένεια δεν είναι προτεραιότητα. Οι επιχειρήσεις, η επιτυχία και τα χρήματα έχουν γίνει ο νούμερο ένα στόχος για πολλούς. Αλλά πρέπει να προσέχουμε το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή μας - την οικογένεια και τους φίλους μας. Όλα τα άλλα μπορούν να περιμένουν. Μόνο τότε μια οικογενειακή σύγκρουση θα γίνει ένας πολύ σπάνιος «επισκέπτης» στο σπίτι σας.

Μερικές φορές οι ιστορίες των ζευγαριών που βρίσκονται στα πρόθυρα του διαζυγίου ξεκινούν με περήφανα λόγια - "ζήσαμε σε τέλεια αρμονία για δύο χρόνια και ποτέ δεν μαλώσαμε, αλλά μετά, απροσδόκητα ...". Αυτοί που μόνοι τους βασανίζονται από αμφιβολίες για το μέλλον θίγουν και αυτό το θέμα: «έχουμε συνεχή οικογενειακές συγκρούσειςίσως η μόνη διέξοδος είναι να φύγεις».

Και υπάρχουν εντελώς ριζοσπαστικές επιλογές: μόλις προκύψει μια φαινομενική διαμάχη, ένα από τα ζευγάρια είναι έτοιμο να χτυπήσει αμέσως την πόρτα και να φύγει. Μερικές φορές, για πάντα. Χωρίς να προσπαθήσω επίλυση των συγκρούσεωνσε σχέση. Γιατί στο μυαλό πολλών, οι καβγάδες είναι κάτι που δεν πρέπει να υπάρχει στην οικογενειακή ζωή, διαφορετικά δεν μπορεί να θεωρηθεί ούτε «επιτυχημένος», ούτε «επιτυχημένος», ούτε καν «φυσιολογικός» δεν μπορεί να θεωρηθεί. Η εικόνα lubok της μελάσας που ξεχύνεται συνεχώς και από τις δύο πλευρές, αποδεικνύεται, είναι τρομερά επίμονη. Και αλίμονο, πολύ καταστροφικό.

Υπάρχει και ένα άλλο άκρο. Όταν οι άνθρωποι δεν κάνουν καν τον εαυτό τους την ερώτηση «πώς να οικοδομήσουμε έναν διάλογο;». Όταν παραιτήθηκαν από το γεγονός ότι ορκίζονται. Τέτοια ζευγάρια έχουν ήδη κουραστεί να προσποιούνται ότι είναι μια ευτυχισμένη οικογένεια και τώρα, από δική τους επιλογή, καταλαμβάνουν τη θέση "έχουμε τα πάντα όπως όλοι οι άλλοι". Αυτό σημαίνει ότι οι καβγάδες γίνονται κάτι σαν τον καιρό - χαλάνε τη διάθεση, αλλά δεν επηρεάζουν σημαντικά τίποτα, δεν οδηγούν πουθενά και δεν αλλάζουν τίποτα.

Τι θεωρείται λοιπόν «φυσιολογικό»; με ρωτάνε πολλοί. Η αλήθεια, αν είναι καθόλου εφικτό σε αυτή την περίπτωση, όπως πάντα, είναι κάπου στη μέση ανάμεσα στα άκρα. Πριν όμως αποσυναρμολογηθεί τυπικά λάθησε αναμέτρησηΑς ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά σε αυτά τα άκρα για να βρούμε τη μέση λύση.

Η ψευδαίσθηση μιας σχέσης χωρίς συγκρούσεις προέρχεται από την ψευδαίσθηση της αιώνιας αγάπης. Αυτή η κατάσταση ευφορίας, που καλύπτει τους ανθρώπους με την παρουσία μιας ισχυρής σεξουαλικής έλξης μεταξύ τους, γεννά την ιδέα ότι «αυτό πρέπει να είναι για πάντα». Στην πραγματικότητα, κάθε αγάπη έχει ημερομηνία λήξης, τους λόγους για αυτό, ειδικότερα, μπορείτε να διαβάσετε αναλυτικά στο άρθρο για την κρίση των τριών ετών.

Τώρα κάτι άλλο είναι σημαντικό για εμάς. Τα πρώτα σημάδια ότι η «αιώνια αγάπη» είναι απλώς μια ψευδαίσθηση συμβαίνουν στην αρχή μιας σχέσης. Αλλά οι απαρχές των συγκρούσεων, κατά κανόνα, συνήθως αγνοούνται. «Απλά σκέψου, ένα ασήμαντο, συμβαίνει σε όλους».

Ένα άλυτο ασήμαντο με την πάροδο του χρόνου τείνει να εξελιχθεί σε σημαντικό πρόβλημα. Κατά κανόνα, παρατηρείται ακριβώς όταν ο ερωτευμένος επιβραδύνεται. Και όρθιος σε όλο του το ύψος οικογενειακή σύγκρουσηεκλαμβάνεται ως τραγωδία. Κατά κανόνα, κανείς δεν βιάζεται να το καταλάβει, η έμφαση μετατοπίζεται σε κάτι άλλο - "πώς είναι, μαλώνουμε πραγματικά με τον αγαπημένο μου;"

Από προεπιλογή, θεωρήθηκε ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο πρέπει απαραίτητα να κατανοήσει, ή καλύτερα, να εγκρίνει και σε ορισμένες περιπτώσεις ακόμη και να θαυμάσει τις επιθυμίες και τις αποφάσεις ενός συντρόφου. Όταν αυτό δεν συμβαίνει, ο ενθουσιασμός αντικαθίσταται από την απόγνωση. Ταυτόχρονα, οι περισσότεροι άνδρες και γυναίκες συχνά τείνουν να πιστεύουν ότι η απόφασή τους είναι λογική και σωστή, αλλά η διαφωνία του συντρόφου είναι κάτι «λάθος».

Θα μιλήσουμε για ποιες προσεγγίσεις για την επίλυση συγκρούσεων υπάρχουν αργότερα, αλλά κάτι άλλο είναι σημαντικό εδώ - η εστίαση δεν είναι στον προσδιορισμό των αιτιών της σύγκρουσης, αλλά στο ίδιο το γεγονός που δηλώνεται ως μη φυσιολογικό (και οι δύο σύζυγοι συμφωνούν συχνότερα με αυτό) . Και τότε, κατά κανόνα, παραχωρεί κανείς. Καταπνίγοντας τις επιθυμίες τους, και τίποτα δεν συζητήθηκε ξεκάθαρα.

Το δεύτερο επιβεβαιώνεται στην «ορθότητά» του και μετά απαιτεί ακόμη περισσότερα. Το πρώτο είτε λυγίζει περισσότερο είτε ανεβαίνει, και τις περισσότερες φορές επίλυση των συγκρούσεωνδεν τον ενδιαφέρει πια, τον ενδιαφέρει μόνο η ευκαιρία να εκδικηθεί. Άλλωστε, έχει ήδη πατήσει στο λαιμό του περισσότερες από μία φορές, αλλά πλέον έχει το δικαίωμα να απαντήσει με το ίδιο είδος και να κάνει τη σύντροφό του να λυγίσει.

Είναι εύκολο να μαντέψει κανείς ότι αυτή η θέση οδηγεί μόνο σε διελκυστίνδα και καθιέρωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας ως αντιπάλων, αλλά όχι συντρόφων. Και τότε υπάρχουν μόνο 2 επιλογές. Το πρώτο είναι ότι οι άνθρωποι, έχοντας περάσει λίγο χρόνο στη θέση των αντιπάλων και, στην πραγματικότητα, των εχθρών, μετά από λίγο χάνουν κάθε δεσμό μεταξύ τους, κουράζονται να πολεμούν στο σπίτι τους και διαλύονται με την ελπίδα να βρουν ζεστασιά και υποστήριξη κάπου αλλού. Και συχνά επαναλαμβάνετε το ίδιο σενάριο.

Στη δεύτερη επιλογή, το πρώτο άκρο μετατρέπεται στο δεύτερο και οι εναπομείναντες ισχυροί δεσμοί χρησιμεύουν ως προϋποθέσεις για αυτήν την αντιστροφή: παιδιά, καθημερινότητα, κοινές οικονομικές επενδύσεις, κοινές συνήθειες και σε ορισμένες περιπτώσεις, το καθιερωμένο και τακτικό σεξ παραμένει τέτοιο "γέφυρα".

Εκτός από αυτά τα γεγονότα, η κατάσταση επικρατεί επίσης από διάφορα συναισθήματα, σκέψεις, για παράδειγμα, φόβους ότι «δεν μπορώ να αντεπεξέλθω στη ζωή μόνος μου και δεν θα βρω νέο σύντροφο», αρχές - «δεν χωρίσαμε ποτέ οικογένεια» ή «Την αγάπησα / αυτόν / αλλά, πρέπει να είσαι αληθινός με τον εαυτό σου», απαισιόδοξες πεποιθήσεις «δεν θα είναι καλύτερα πάντως, είναι όλοι ίδιοι». Ταυτόχρονα, η διελκυστίνδα σε μια τέτοια οικογένεια συμβαίνει με διάφορους βαθμούς επιτυχίας: άλλοτε «κερδίζει» ο σύζυγος, άλλοτε η σύζυγος.

Όλοι καταλαβαίνουν ότι για να διατηρηθεί μια σχετική ισορροπία, είναι απαραίτητο να «υποχωρεί» περιοδικά και ο καθένας χτίζει μια ιεραρχία αξιών μέσα του – όπου είναι εντελώς αδύνατο να υποχωρήσει, και όπου «εντάξει, ας το κάνει με τον τρόπο του, θα επιβιώσω». Και βιώνουν. Πώς να επιβιώσετε από δυνατό αέρα, βροχή, χιόνι και χαλάζι.

Δεν μαθαίνω πώς να καταβάλλω προσπάθεια επίλυση των συγκρούσεωνσε μια οικογένεια, τέτοια ζευγάρια επαναλαμβάνουν τις πλοκές αυτών των καυγάδων ξανά και ξανά, από χρόνο σε χρόνο, και ταυτόχρονα, κανείς δεν θέλει να εμβαθύνει στις εμπειρίες ενός συντρόφου ή να αλλάξει τη συμπεριφορά του. Για ποιο λόγο? Άλλωστε, μπορείς να «επιβιώσεις», αν και είναι δυσάρεστο.

Στην πραγματικότητα, είναι αρκετά ρεαλιστικό να ζεις σε μια κατάσταση όπου ο αριθμός των συγκρούσεων θα μειώνεται και θα υπάρχουν όλο και περισσότερες στιγμές κατανόησης και αποδοχής. Αλλά για αυτό να γνωρίζει γιατί προκύπτουν συγκρούσεις και να μπορεί να τις επιλύσει εποικοδομητικά και για τα δύο μέρη. Και αυτή είναι μια ολόκληρη επιστήμη, την οποία προτείνω να αρχίσουμε να κυριαρχούμε.

Σε αυτό το άρθρο, θα ήθελα να εξετάσω κύριες αιτίες οικογενειακών συγκρούσεων, διαφορετικές προσεγγίσεις για την επίλυσή τους και δώστε πρακτικά παραδείγματα για το πώς να οικοδομηθεί ένας διάλογος στην οικογένεια.

«Μαλώνουμε για μικροπράγματα»

Στην πραγματικότητα, δεν υπάρχουν κενοί χώροι. Πολλοί συχνά συγχέουν την αιτία και την αιτία της σύγκρουσης.

Ο λόγος μπορεί πραγματικά να είναι οποιοδήποτε "μικρό" - δεν τηλεφώνησε από τη δουλειά, η οποία καθυστερεί, αν και δεν έπρεπε να λέει ψέματα και να κρύβεται στις σκέψεις του. Ή δεν ετοίμασε δείπνο για την άφιξή του, αν και το υποσχέθηκε. Είναι δυσαρεστημένος που εκείνη «κατά τύχη» φόρεσε το αγαπημένο του φόρεμα για ένα εταιρικό πάρτι. Αγανακτεί το γεγονός ότι ορκίστηκε πολλές φορές να φτιάξει τη βρύση και δεν το έκανε. Μπορείτε να συνεχίσετε για πολύ καιρό.

Ο καθένας μπορεί να πει: «Λοιπόν, δεν έγινε τίποτα! Κανείς δεν πρόδωσε, δεν άλλαξε, δεν έφυγε, δεν πλαισίωσε…». Ναι ναι. Ας δούμε όμως όχι τον λόγο, αλλά τον λόγο.

Τι κρύβεται πίσω από αυτή την «επιπόλαιη» κλήση από τη δουλειά; Προσοχή. Φροντίδα. Σημασια. Για εκείνη, αυτό το κάλεσμα είναι επιβεβαίωση της σημασίας της, επιβεβαίωση ότι δεν δίνει δεκάρα στα συναισθήματά της, ότι ξέρει ότι θα ανησυχήσει. Αυτή η στιγμή φροντίδας και προσοχής μιλάει για την αγάπη του και ότι την ακούει. Και ας συνεχίσει να είναι ασήμαντο για εκείνον - αλλά με την κλήση του, θα μπορούσε να δείξει ότι νοιάζεται για αυτό που εκείνη θεωρεί σημαντικό.

Το πρόβλημα των «μικροτήτων» είναι ότι, πρώτον, η πλειοψηφία μετρά τα πάντα από μόνη της και ξεχνά εντελώς ότι ο άλλος είναι διαφορετικός. Δεν είσαι εσύ. Είναι ΑΥΤΟΣ/ΑΥΤΗ, όχι εσύ. Μπορεί πάντα να βρει άλλες προτεραιότητες, άλλη διάταξη προφοράς, άλλες ανάγκες.

Και τις περισσότερες φορές - είναι στα λεγόμενα "μικρά πράγματα" στα οποία ο άλλος δεν θέλει πεισματικά να δώσει σημασία, γιατί γι 'αυτόν αυτό είναι "μικροπράγμα"! Αλλά πίσω από κάθε μικροπράγμα συχνά κρύβεται κάτι πολύ πιο παγκόσμιο. Και δεν μπορεί πάντα ο σύντροφος να το εξηγήσει αμέσως αυτό.

Οι βασικές ερωτήσεις μπορούν να βοηθήσουν στον προσδιορισμό των αιτιών της σύγκρουσης: «γιατί είναι σημαντικό για εσάς να φροντίσω να τηλεφωνήσω; Έχετε συγκεκριμένους φόβους; Γιατί είναι αυτό σημαντικό για εσάς?" Το καθήκον σας είναι να είστε προσεκτικοί με τον σύντροφό σας και να σας βοηθήσετε να κατανοήσετε τα κίνητρά σας και να μην τον απομακρύνετε επειδή κάτι δεν είναι ξεκάθαρο για εσάς.

Εάν είστε η «προσβεβλημένη» πλευρά, προσπαθήστε να κατανοήσετε την αιτία της σύγκρουσης και να τη μεταφέρετε στον σύντροφό σας. Πρέπει να κάνετε τις ίδιες ερωτήσεις στον εαυτό σας - «Τι σημαίνει για μένα αυτή η κλήση; Γιατί είναι αυτό σημαντικό για μένα; Τι θέλω να αποκτήσω από έναν συνεργάτη μέσω αυτής της κλήσης; Οι απαντήσεις θα είναι η αιτία.

Εσείς, πιθανότατα, δεν έχετε αρκετή προσοχή, αίσθηση σημασίας, φροντίδα. Ή ίσως βιώνετε υπερβολικό άγχος για τον σύντροφό σας. Και αυτό αξίζει επίσης να μιλήσουμε. Στην πραγματικότητα, συχνά συμβαίνει διαφορετικά:

- Δεν με πήρες τηλέφωνο! Καθόμουν όλο το βράδυ να περιμένω, νευρικός, πού είσαι, το τηλέφωνό σου δεν απαντούσε, ποτέ δεν ξέρεις τι μπορεί να συμβεί;

— Γιατί είσαι τόσο ενθουσιασμένος; Ήμουν στη δουλειά, κοντά - οι αρχές, καλά, δεν μπορούσα να απαντήσω!

- Λοιπόν, ήξερες ότι θα γινόταν συνάντηση, ήταν πραγματικά αδύνατο να τηλεφωνήσεις πριν από αυτό;

«Δεν πίστευα ότι θα έπαιρνε τόσο πολύ, γι' αυτό δεν τηλεφώνησα!» Να μην μου δίνεις αναφορά για κάθε μισή ώρα;

Περαιτέρω, κατά κανόνα, η γυναίκα αρχίζει να αποδεικνύει στον άνδρα ότι ήταν λάθος να μην τηλεφωνήσει και αυτό είναι μια κακή πράξη από την πλευρά του. Αντιστέκεται στο να του επιβληθεί αισθήματα ντροπής και ενοχής(εξάλλου, πραγματικά δεν σκόπευε κάτι κακό), και αρχίζει να θυμώνει με το γεγονός ότι αναγκάζεται να δικαιολογεί. Ως αποτέλεσμα, ένας άνδρας πηγαίνει συχνά στην επίθεση:

- Γιατί είσαι συνέχεια νευρικός! Δεν είμαι μικρό παιδί, σταμάτα να με ελέγχεις!

«Α, σε ελέγχω;;; Και εσύ….

(Επιλογές είναι δυνατές: - Και είσαι μικρό παιδί, αν δεν σου το υπενθυμίσουν εκατό φορές, τότε ....)

Ωστόσο, με μια τέτοια διατύπωση της ερώτησης, είναι σχεδόν αδύνατο να απολογηθείς κανονικά και ειλικρινά. Γιατί κανείς ψυχικά υγιής άνθρωποςδεν θα θέλει να παραδεχτεί οικειοθελώς ότι δεν είναι ούτε «κακός» ούτε «ένοχος» εκεί που δεν το νιώθει. Και αυτό είναι φυσιολογικό - κατά βάθος, στο επίπεδο του υποσυνείδητου, ακόμα και με τους πιο δυνατούς, διατηρούμε πάντα εκείνο το κομμάτι της ψυχής που προστατεύει την προσωπικότητα από την πλήρη υποτίμηση.

Οι περισσότεροι άνθρωποι νιώθουν ήδη το βάρος της δικής τους ατέλειας, και είναι στην οικογένεια, από τον σύζυγο, που όλοι περιμένουμε κατανόηση και αποδοχή από εμάς όπως είμαστε, και όχι κλωτσιές και σπρωξίματα. Και αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό στο πλαίσιο των «μικρών πραγμάτων», γιατί αν δεν έχετε εξηγήσει πλήρως τον αληθινό λόγο της δυσαρέσκειάς σας, οι προσπάθειές σας να κάνετε τον άλλον ένοχο θα θεωρούνται ακόμη περισσότερο ως τσιμπήματα και ακατάλληλες γενικεύσεις.

Τίθεται το ερώτημα, πώς θα έμοιαζε; εποικοδομητικό διάλογο. Ακολουθεί ένα παράδειγμα με την ίδια κατάσταση:

— Βλέπω ότι άργησες… Έγινε κάτι σημαντικό; Είσαι καλά?

Πρώτα απ 'όλα, θα ήταν ωραίο να ρωτήσετε - αλλά πραγματικά, συνέβη κάτι σημαντικό στον σύζυγό σας σήμερα; Ίσως έχει πρόβλημα στη δουλειά και χρειάζεται υποστήριξη;

Και ίσως η συζήτηση θα στραφεί με τέτοιο τρόπο ώστε ο σύζυγος να πει αμέσως για τις εμπειρίες του και από μόνη της θα γίνει σαφές γιατί δεν τηλεφώνησε και δεν θα έχει νόημα να προσβληθεί. Αλλά ας πούμε ότι δεν συνέβη τίποτα σημαντικό:

- Όλα είναι εντάξει, μόλις στο τέλος της ημέρας ήρθε το αφεντικό και έφερε ένα νέο έργο, είπε - επειγόντως. Το συζητήσαμε γρήγορα και πήγαμε σπίτι.

Ας φάμε δείπνο, πλύνετε τα χέρια σας.

Με αυτό, έχετε ήδη μεταφράσει την όλη κατάσταση σε μια ειρηνική κατεύθυνση και δείξατε προσοχή στον σύζυγό σας. Αυτό θα φέρει θετικά αποτελέσματα, πιστέψτε με. Αλλά όταν έχετε ήδη καθίσει για δείπνο ήσυχα, μπορείτε να μιλήσετε για τις εμπειρίες σας. Και θυμηθείτε - είναι καλύτερα να μιλήσετε αμέσως για τον λόγο και όχι για την περίσταση.

- Έχω ένα αίτημα για σένα. Καταλαβαίνω ότι αυτή η μιάμιση ώρα δεν είναι τόσο τρομερή καθυστέρηση και δεν σας κατηγορώ. Αλλά, ξέρετε, η προσοχή σας είναι πολύ σημαντική για μένα σε αυτή τη μορφή - θα μπορούσατε να συνεχίσετε να με προειδοποιείτε ότι έχετε καθυστερήσει;

Σημειώστε ότι αυτή είναι μια ερώτηση. Αίτηση. Όχι κατηγορία και όχι προσπάθεια εξαναγκασμού. Να μην παρουσιάζει λάθος ή ενοχή. Και είναι πολύ πιθανό να ακούσουμε ως απάντηση:

«Συγγνώμη, δεν πίστευα ότι θα έπαιρνε τόσο πολύ, θα προσπαθήσω να το σκεφτώ εκ των προτέρων από εδώ και στο εξής.

Εάν έχετε συσσωρεύσει κάτι για μεγάλο χρονικό διάστημα, προσπαθήστε να εκφράσετε λεπτομερώς τι οδήγησε σε τέτοιους καυγάδες πριν, αλλά με τον ίδιο ήρεμο τρόπο:

«Ξέρεις, ίσως δεν έχω αρκετή προσοχή τον τελευταίο καιρό. Και αρχίζω να νευριάζω κυριολεκτικά λόγω οποιασδήποτε παραβίασης της συνήθους σειράς. Θα ήμουν πιο ήρεμος αν τηλεφωνούσατε πιο συχνά, γράψατε μερικές φορές SMS και θα ήθελα να περάσουμε περισσότερο χρόνο μαζί.

Και στη συνέχεια, η συζήτηση μπορεί να αγγίξει τυχόν λόγους στους οποίους βασίστηκε η σύγκρουση - έλλειψη προσοχής, στοργής, έλλειψη αρκετού χρόνου μαζί, να αισθάνεστε ανεπιθύμητοι από τον σύζυγό σας και να του αποκαλύπτετε τους λόγους για τους οποίους αισθάνεστε έτσι. Αλλά όλα με τον ίδιο τρόπο - με τη μορφή μιας ιστορίας για εμπειρίες και με τη μορφή της υποβολής ορισμένων προτάσεων.

Εάν χρειάζεται να εκφράσετε συναισθήματα, μπορείτε να μάθετε να το κάνετε με ασφαλή τρόπο, ενώ κανείς δεν είναι κοντά σας. Ή, αν νιώθετε πραγματικά την ανάγκη να μιλήσετε συναισθηματικά, τότε κανείς δεν το απαγορεύει, αλλά μπορείτε ακόμη και να κλάψετε, μιλώντας για τις εμπειρίες σας. Τα συναισθήματα δεν είναι ακόμα λόγος να επιβληθείς σε έναν σύντροφο αισθήματα ντροπής και ενοχής.

Σκεφτείτε γιατί μέχρι τώρα χτίζετε συνομιλίες με τη μορφή κατηγοριών; Γιατί πρέπει να αποδείξεις στον σύντροφό σου ότι είναι «κακός»; Τι οφέλη θα φέρει αυτό σε εσάς προσωπικά; Το δικό σου «δικαίωμα» και «καλό»; Ωστόσο, ο σχηματισμός αμφιβολίας για τον εαυτό του εμφανίζεται στην παιδική ηλικία και είναι απίθανο ο σύντροφός σας να έχει σχέση με αυτό.

Ίσως θα πρέπει πρώτα να αντιμετωπίσετε την αυτοεκτίμηση και τις ενοχές σας πριν κατηγορήσετε τον σύντροφό σας; Και ακόμη περισσότερο, εάν εσείς ο ίδιος χρειάζεστε συνεχή ενίσχυση της «καλοσύνης» σας - πιστεύετε πραγματικά ότι ο σύντροφός σας δεν χρειάζεται το ίδιο;

"Μισώ να ζητιανεύω!"

Και, αλήθεια, γιατί; Ακούω συχνά αυτή τη θέση σε διαβουλεύσεις: «γιατί είναι ταπεινωτικό». Και όταν ρωτάω: «μα πώς τότε δεν είναι ταπεινωτικό;», απαντώντας ακούω: «πρέπει να καταλάβει μόνος του». Λοιπόν wow αίτημα! Αποδεικνύεται ότι οι περισσότεροι άνθρωποι θέλουν να μετατρέψουν τους τηλεπαθείς σε συζύγους;

Στην πραγματικότητα, η κατανόηση «από μισή λέξη» είναι δυνατή μόνο σε δύο περιπτώσεις, την πρώτη - την τελευταία - όταν αυτή ακριβώς η «κατανόηση» είναι συνέπεια του γεγονότος ότι και οι δύο καλύπτονται από ορμονική ευφορία, και ως εκ τούτου θέλουν την το ίδιο πράγμα.

Για να το χοντρύνεις, μετά πέσε στο κρεβάτι το συντομότερο δυνατό και μείνε εκεί όσο το δυνατόν περισσότερο με όλα τα επακόλουθα χάδια, απολαύσεις και ένα αίσθημα πλήρους ενότητας

Ιδιαίτερη συνέπεια αυτού είναι η ψευδαίσθηση ότι «θέλουμε το ίδιο πράγμα σε όλα». Στην πραγματικότητα, τη στιγμή της οξείας αγάπης, οι άνθρωποι θέλουν ένα πράγμα - να μείνουν όσο το δυνατόν περισσότερο σε αυτό το σημείο της απόλυτης έκστασης. Δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό, είναι ένα φυσιολογικό ξεκίνημα για μια σχέση σε ορισμένες περιπτώσεις.

Η στιγμή της αγάπης συνεπάγεται μια οξεία απόλαυση της ομοιότητας και είναι αυτή η κατάσταση που ωθεί την πλειοψηφία να δημιουργήσει οικογένειες, να κάνει παιδιά, επειδή υπάρχει μια σταθερή εμπιστοσύνη - "είμαστε φτιαγμένοι ο ένας για τον άλλο".

Αλλά υπάρχει ένα πιάσιμο - η αίσθηση της απόλυτης ομοιότητας και κατανόησης "σε όλα" τελειώνει. Και μετά πρέπει να αντιμετωπίσεις τις διαφορές. Λίγοι όμως είναι έτοιμοι για την εμφάνισή τους και συγκεκριμένα, λίγοι είναι έτοιμοι για την εξαφάνιση της ψευδαίσθησης της «τηλεπάθειας».

Η δεύτερη περίπτωση κατανόησης «με μια ματιά» είναι δυνατή μόνο μετά από πολλά χρόνια συμβίωσης, και αυτή η κατανόηση πρέπει να μαθευτεί. Μόλις διαβάσετε αυτό το υλικό, είστε έτοιμοι να μάθετε. Και για αυτό είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσουμε τη σημασία του αιτήματος.

Στην πραγματικότητα, αρχίζουμε να γνωρίζουμε πραγματικά τον επιλεγμένο ακριβώς κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου - όταν το πάθος περνά και προκύπτουν ζητήματα διευθέτησης της ζωής. Πώς να κατανείμετε τα οικονομικά, πώς να κάνετε μια ζωή, ποιος πρέπει να κάνει τι γύρω από το σπίτι, πότε να προγραμματίσετε τα παιδιά, πού να πάτε διακοπές και πώς να περάσετε ένα κοινό Σαββατοκύριακο. Πριν από αυτό, δεν είχαν τεθεί αυτά τα ερωτήματα - ποιος, σε στιγμές έκστασης, θα σχεδίαζε τις δουλειές του σπιτιού και θα υπολόγιζε τους μισθούς και των δύο ερωτευμένων;

Όταν όμως το πάθος φύγει, είναι ώρα να λύσουμε αυτά τα ζητήματα. Η θέρμη δεν είναι η ίδια, υπάρχουν πολλά λογικά επιχειρήματα στο κεφάλι μου. Ο καθένας έχει το δικό του.

Και αν είναι σημαντικό για εσάς η γυναίκα σας να ψήνει πίτες κάθε Σαββατοκύριακο, μην νομίζετε ότι η ίδια θα μαντέψει. Ίσως σε χάλασε με αρτοσκευάσματα μερικές φορές σε μια περίοδο έντονης αγάπης. Και λοιπόν? Ήταν μόνο δύο μέρες έμπνευσης. Αλλά τώρα κάποιο μέρος της ζωής σας μετατρέπεται σε ρουτίνα (και αυτό δεν είναι μια βρώμικη λέξη, σημαίνει ότι υπάρχει μια επανάληψη κάποιων ενεργειών, οδηγούνται στον αυτοματισμό, επειδή δεν σκοπεύετε να αλλάξετε όλα αυτά στο εγγύς μελλοντικός).

Το ψήσιμο πίτας μία ή δύο φορές είναι ευχάριστο κατόρθωμα. Το ψήσιμο τους κάθε Σαββατοκύριακο είναι ήδη ρουτίνα. Στο οποίο πρέπει να συνηθίσετε και να συνειδητοποιήσετε ότι αυτό είναι σημαντικό για τον σύζυγο, ότι αυτό ήταν που αποτυπώθηκε μέσα του ως εκδήλωση της αγάπης της γυναίκας του. Και πώς μπορεί να το συνειδητοποιήσει αν ο σύζυγός της δεν θέλει να το πει;

Όταν ρωτάω τους άντρες γιατί δεν ρώτησαν, συναντώ συχνά γενικεύσεις: «Λοιπόν, όλοι ξέρουν ότι ο δρόμος για την καρδιά ενός άνδρα…. Και τότε πάντα την επαινούσα τη μαγειρική της! Αλήθεια δεν κατάλαβε ότι αυτό είναι σημαντικό για μένα;

Όχι, αλίμονο. Γιατί όλα ήταν σημαντικά - δαντελένια εσώρουχα, και μια νέα ταινία που κατέβασε ειδικά για κοινή προβολή, και η μουσική που του έστειλε ταχυδρομικώς, και η γραβάτα που έδωσε στις 23 Φεβρουαρίου, και πίτες και μια νέα πετσέτα με το αγαπημένο του χρώμα. …. Πώς να διακρίνετε τι ήταν «ευχάριστο, αλλά όχι απαραίτητο» και τι ήταν «σημαντικό, σημαντικό»; Σε τελική ανάλυση, το να παίρνετε μαζί σας απολύτως τα πάντα από το οπλοστάσιο της αγάπης δεν θα λειτουργήσει.

Πρέπει να εργαστείτε, να μεγαλώσετε παιδιά, να χτίσετε ένα σπίτι, να λύσετε άλλα καθημερινά ζητήματα - δεν θα μπορείτε να πετάτε στα σύννεφα όλη σας τη ζωή. Είναι λογικό τόσο για έναν άνδρα όσο και για μια γυναίκα να χτίσουν ένα σύστημα προτεραιοτήτων για τον εαυτό τους και τον σύντροφό τους - τι ακριβώς πρέπει να πάρετε μαζί σας και τι μπορεί να αναβληθεί προς το παρόν. Αν δεν έχετε δώσει οδηγίες σε μια γυναίκα, μην εκπλαγείτε που αντί για πίτες, θα φορέσει δαντελωτά εσώρουχα και ταινίες.

Ρωτώντας, ορίζεις τις δικές σου προτεραιότητες στο μυαλό του μισού σου. Η δική τους «σημασία». Κατά μία έννοια, αυτό μπορεί ακόμη και να θεωρηθεί όχι αίτημα, αλλά έμφαση στην προσοχή. Επιπλέον, πρέπει να τονιστεί περισσότερες από μία ή δύο φορές.

Ένας από εσάς, για παράδειγμα, δεν είχε συνηθίσει στη γονική του οικογένεια ότι αν κάποιος έρθει σπίτι, πρέπει να βγείτε έξω και να συναντήσετε τον άνθρωπο στην πόρτα. Εάν κατά την περίοδο του έρωτά σας, το μισό σας πήδηξε έξω με την πρώτη στροφή του κλειδιού στην κλειδαριά, τότε μετά από δύο ή τρία χρόνια δεν μπορείτε πλέον να περιμένετε. Και όχι επειδή ήσουν «εκτός αγάπης», αλλά επειδή αυτή η ακραία ένταση συναισθημάτων, χαρακτηριστική της περιόδου του ερωτευμένου, έχει φύγει.

Και ο σύντροφός σας χρειάζεται μια πιο χαλαρή μορφή ύπαρξης στην οποία βυθίζεται στα παλιά του πρότυπα συμπεριφοράς και συνήθειες που έχουν ριζώσει μέσα του εδώ και χρόνια. Και αυτό που έχει διορθωθεί τόσο καιρό χρειάζεται την ίδια σταδιακή αλλαγή.

Σε αυτή την αλλαγή, ουσιαστικό ρόλο παίζουν τα συστηματικά αιτήματα του συντρόφου. Εάν από καιρό σε καιρό μεταφέρετε ήρεμα ότι είναι σημαντικό για εσάς να σας συναντήσουν στην πόρτα, αργά ή γρήγορα θα δημιουργηθεί μια νέα συνήθεια, ήδη για τη δική σας οικογένεια. Αλλά θα σχηματιστεί μόνο εάν μεταφέρετε τις πληροφορίες ήρεμα και είναι ιδιαίτερα σημαντικό να ενθαρρύνετε την επιτυχία.

Για άλλη μια φορά, να πω ότι χαίρεσαι που βλέπεις τη γυναίκα σου να σε συναντά στον διάδρομο. Και μην ορκίζεστε στο γεγονός ότι συγκεκριμένα αυτή τη φορά δεν βγήκε από το δωμάτιο. Και τα δύο θυμούνται καλά - και οι δύο ισχυρισμοί με προσβολές και επαίνους. Και θα εξαρτηθεί από εσάς τι θα θυμάται ο σύζυγός σας και ποια συμπεράσματα θα εξαχθούν από αυτό.

Υπάρχει ένα άλλο σημείο - κυρίως για τους άνδρες. Συχνά παρατηρώ ότι οι άνδρες είναι χειρότεροι στο να δέχονται υποδείξεις από τις γυναίκες. Πιο συγκεκριμένα, μπορεί να καταλαβαίνουν, αλλά σπάνια εμπιστεύονται μια τόσο λεπτή κατανόηση. Και, για να σιγουρευτούν, περιμένουν ένα συγκεκριμένο αίτημα. Αλλά δεν το κάνει, γιατί η κυρία συχνά περιμένει να γίνει κατανοητή η λεπτή υπόδειξη της. Ένας άντρας συχνά περιμένει να του πουν συγκεκριμένα.

Και έτσι προκύπτει μια διάσημη φιγούρα: πιστεύει ότι η ίδια δεν ξέρει τι θέλει και πιστεύει ότι είναι ένας αναίσθητος μπλοκ που δεν ενδιαφέρεται για τα λεπτά συναισθήματά της. Σε τέτοιες περιπτώσεις, προτείνω να λύσω μόνος μου μια ερώτηση, όπως από ένα γνωστό ανέκδοτο.

Η κυρία κάλεσε ταξί. Στέκεται στην υποδεικνυόμενη θέση, το αυτοκίνητο οδηγεί προς τα πάνω. Η κυρία πλησιάζει τον ταξιτζή:

-Είσαι ταξί;

— Ναι, παραγγείλατε, σωστά; λέει ο οδηγός.

— Εγώ γιατί δεν είναι κίτρινο το αυτοκίνητό σου; Και το «ταξί» γράφεται κάπως δυσανάγνωστο; Και πού είναι τα σουβλάκια;

Στην οποία ο οδηγός ταξί απαντά:

- Κυρία, θέλετε ντάμα ή πάτε;

Τι είναι πιο σημαντικό για εσάς - να αποκτήσετε αυτό που θέλετε; Ή ότι έμαθε να καταλαβαίνει υπονοούμενα, και την ίδια στιγμή και από μια μισή λέξη; Εξακολουθώ να πιστεύω ότι μπορείς να πάρεις αυτό που θέλεις. Και τις περισσότερες φορές δεν είναι μια εφάπαξ δράση. Και για το τι συμβαίνει από μέρα σε μέρα. «Είναι σημαντικό για μένα να μου δίνεις λουλούδια τουλάχιστον μία φορά το μήνα». Ή «Θέλω να με αγκαλιάζεις όσο πιο συχνά γίνεται». «Θα χαρώ αν μου ανοίξεις την πόρτα του αυτοκινήτου». Ναι, υπάρχουν πολλά άλλα πράγματα - από ευχάριστα μικρά πράγματα μέχρι μεγάλα πράγματα.

Και μπορεί να χρειαστεί να το επαναλάβετε περισσότερες από μία φορές για να θυμάται: αν είστε σε κακή διάθεση, λουλούδια / δείπνο σε εστιατόριο / ένα ταξίδι στη φύση / ένα μικρό δώρο / οικιακή βοήθεια / βλέποντας μια ταινία μαζί / αυθόρμητο σεξ / συνεχίστε μόνοι σας μπορείτε να τον φτιάξετε τη διάθεση.

Μου έλεγαν συχνά «καλά, τι μπορεί να είναι το αυθόρμητο σεξ κατόπιν αιτήματος; Και πώς μπορούν να παρακαλέσω τα λουλούδια που ζήτησα εγώ; Εάν, καταρχήν, είστε ευχαριστημένοι με το σεξ με τον σύζυγό σας και τα λουλούδια που έχει επιλέξει, τότε η διαδικασία θα χάσει μόνο ένα μέρος της γοητείας. Και μετά στην αρχή. Από την άλλη, αν ο σύζυγος δει αρκετές φορές ότι «δουλεύει» - τότε δεν θα χρειαστεί να μαντέψεις, θα ξέρει και θα νιώσει τις αποχρώσεις της διάθεσής σου. Για έναν λόγο:

αν του δίνετε τακτικά σχόλια, σε ποιες καταστάσεις και τι χρειάζεστε, τότε με την πάροδο του χρόνου θα κάνει χωρίς υπενθυμίσεις. Άλλωστε, έχει ήδη χτίσει μια αιτιολογική σχέση μέσα του. Και τότε μπορείτε να απολαύσετε τις προσφορές όσων είναι σημαντικά για εσάς αυτή τη συγκεκριμένη στιγμή για πολλές δεκαετίες. Γιατί ο άντρας σου σε ξέρει ήδη καλά.

«Όχι, αφήστε την…. Όχι, αφήστε τον!»

Ας υποθέσουμε ότι είχατε ένα επιχείρημα που δεν ήταν καθόλου εποικοδομητικό. Όταν προέκυψε σύγκρουση, φώναξαν, έσπασε ακόμη και ένα πιάτο. Αποκαλούσαν ο ένας τον άλλον και κατηγορούσαν ο ένας τον άλλον. Λοιπόν, συμβαίνει, κανείς δεν είναι απρόσβλητος από αυτό. Αλλά τι ακολουθεί; Τότε με κάποιο τρόπο πρέπει να βγείτε από τη σύγκρουση και να ξεκινήσετε μια κανονική ζωή.

Πολύ συχνά, ο καθένας από τους συντρόφους περιμένει το πρώτο βήμα από τον άλλο. Και αυτό υπαγορεύεται από αυτό: «αν είναι ο πρώτος που κάνει ειρήνη, τότε έχει παραδεχτεί την ενοχή του». Ακριβώς το ίδιο σκέφτεται και ο δεύτερος και αφού ο καθένας θεωρεί τον εαυτό του δίκιο, κανείς δεν βιάζεται να κάνει το πρώτο βήμα.

Και αφού κανείς δεν θέλει να θεωρείται ένοχος και να το ομολογήσει, η σύγκρουση απλώς εμποδίζει, «πέφτει στα φρένα». Όποιος έχει εμπειρία σε σχέσεις, και κυρίως συμβίωση, ξέρει πώς γίνεται.

Υπήρχε μια ερώτηση με χρήματα / ένας γείτονας κάλεσε για μια γενική επισκευή / πρέπει να αποφασίσουμε τι θα φάμε / το παιδί ζητάει κάτι και από τους δύο / συνεχίστε μόνοι σας. Κατά κανόνα, αυτό είναι μια οικιακή πρόφαση. Με βάση το οποίο μπορείτε να αρχίσετε να επικοινωνείτε ξανά, σαν να βγάζετε τη σύγκρουση από τις αγκύλες. Κανείς δεν παραδέχτηκε ότι έκανε λάθος, κανείς δεν έκανε το πρώτο βήμα. Και όλα έμοιαζαν να έχουν ξεχαστεί.

Και εδώ δεν είναι. Η ένταση στη σχέση με κάποιο τρόπο παρέμεινε. Και πρέπει να κοιτάς τον σύντροφό σου για πολλή ώρα, αργά, για να καταλάβεις αν είναι ακόμα θυμωμένος ή όχι. Και προσαρμόστε ανάλογα τη συμπεριφορά σας.

Εκτός από διάφορες φαντασιώσεις για τις σκέψεις του συντρόφου, οι οποίες μπορεί να μην ανταποκρίνονται καθόλου στην πραγματικότητα (και θα μιλήσουμε γι 'αυτό αργότερα ξεχωριστά), υπάρχει ένα άλλο σημαντικό "αλλά" σε αυτή τη θέση. Το πρόβλημα δεν έχει λυθεί. Που σημαίνει αυτό οικογενειακή σύγκρουσημπορεί να επαναληφθεί περισσότερες από μία ή δύο φορές.

Υπάρχει ένα ακόμη "αλλά" - αυτό είναι η "παραδοχή ενοχής". Άλλωστε, δεν υπάρχει ενοχή. Υπάρχουν απλώς 2 θέσεις, 2 σειρές λόγων για τους οποίους ο καθένας από τους εταίρους είχε τέτοια άποψη ή έδρασε με κάποιο τρόπο. Όμως δεν υπάρχει «γενικά αναγνωρισμένη φυσιολογική» στρατηγική συμπεριφοράς στην οικογένεια.

Κατά τη διάρκεια των διαβουλεύσεων, λέω πάντα μια φράση που μου φαίνεται απαραίτητη για το θέμα. επίλυση οικογενειακών συγκρούσεων: «Δεν υπάρχουν κανόνες οικογενειακής ζωής. Μπορείτε να κάνετε ό,τι θέλετε στο Ηνωμένο Βασίλειο - αυτό είναι το μόνο κοινό μέρος για όλους. Όσο για τα υπόλοιπα, δεν υπάρχει ξεκάθαρη ορθότητα, δεν υπάρχουν νόρμες και κανόνες που να είναι ίδιοι για όλους. Το ζήτημα των σχέσεων είναι μόνο θέμα συμφωνίας σας με τον σύντροφό σας.

Ως εκ τούτου, δεν έχει νόημα να του μιλάμε στη γλώσσα του "κάθε φυσιολογικός άνθρωπος ξέρει ότι ..." Πρώτον, αυτό είναι μια άμεση προσβολή. Άλλωστε, αν αποδειχθεί ότι ο σύντροφός σας δεν γνωρίζει ή έχει διαφορετική άποψη, αποδεικνύεται ότι τον δηλώνετε ανώμαλο. Και εδώ δύσκολα γίνεται εποικοδομητικό διάλογο.

Δεύτερον, οι σχέσεις δημιουργούνται από δύο άτομα. Και ακόμη κι αν υπήρχε μια ορισμένη «λίστα προεπιλογών» που θα ίσχυε για όλες τις οικογένειες, τότε θα έπρεπε να ανακοινωθεί ακόμη και πριν από το γάμο, τουλάχιστον για να επαληθευτούν οι παράμετροι. Και τότε ποτέ δεν ξέρεις ότι κάποιος έχει αποτυχία στο σύστημα;

Άλλωστε, όμως, ο καθένας μπαίνει σε μια σχέση με τις δικές του «προεπιλογές», που μερικές φορές διαφέρουν σημαντικά από αυτές του συντρόφου. Όλες αυτές οι «σιωπές» δεν γεννιούνται καθόλου από το γεγονός ότι υπάρχουν κάποιες νόρμες κοινές για όλους στην οικογένεια. Και από το γεγονός ότι καθένας από τους συντρόφους ενστάλαξε τους δικούς του κανόνες στη γονική οικογένεια. Και ο καθένας, στο μέτρο των δυνατοτήτων του, το συμπλήρωσε με τις παρατηρήσεις και τα συμπεράσματά του.

Αλλά για να τα συζητήσουμε όλα αυτά, μπαίνοντας σε μια σοβαρή σχέση, κανείς δεν δούλεψε. Πράγματι, στο στάδιο του ερωτευμένου, φαινόταν ότι οι προεπιλογές ήταν οι ίδιες. Αν και το μόνο που ήταν το ίδιο ήταν η έλξη, που έδινε την ψευδαίσθηση μιας πλήρους ομοιότητας πεποιθήσεων.

Αν οι νόρμες ήταν όντως κοινές, τότε θα βάζονταν εξίσου επιμελώς στα κεφάλια και των δύο συντρόφων από τους ίδιους γονείς.

Ωστόσο, βρισκόμαστε συνεχώς αντιμέτωποι με μερικές φορές εκ διαμέτρου αντίθετες πεποιθήσεις. Και αυτό σημαίνει ότι ο καθένας από τους συνεργάτες βγάζει πολύ διαφορετικές εμπειρίες από την παιδική και νεανική του ηλικία. Η οποία, ανάλογα με την προσωπικότητα του ατόμου, ερμηνεύεται και με διαφορετικούς τρόπους.

Και τώρα σκεφτείτε - πού βρίσκεται εδώ η επιθυμητή "απόλυτη ορθότητα"; Ακόμα κι αν ένας σύντροφος σας πλήγωσε σκόπιμα, αυτό μπορεί να σημαίνει μόνο ότι στην οικογένειά του υιοθετήθηκαν χειρισμοί και εκπαιδευτικά παιχνίδια, τα οποία είχαν στόχο να προκαλούν συνεχώς ένα άτομο αισθήματα ντροπής και ενοχής, και ο σύντροφός σας υπέφερε από αυτό στην αρχή. Και μετά έμαθε να «δαγκώνει» με τον ίδιο τρόπο και τώρα μεταδίδει με επιτυχία αυτό το μοντέλο συμπεριφοράς στην οικογένειά σας.

Ωστόσο, η χειραγώγηση είναι κάτι κοινό σε πολλές οικογένειες και είναι εύκολο να υποθέσει κανείς ότι όχι μόνο ο σύντροφός σας, αλλά εσείς οι ίδιοι είστε καλοί στις τεχνικές. Διαφορετικά, δύσκολα θα περίμενες το πρώτο βήμα από τον σύντροφό σου, θα ήταν πιο σημαντικό για σένα επίλυση των συγκρούσεων, και όχι «για να υποφέρει περισσότερο».

Υπάρχει μόνο ένας τρόπος για να το αντιμετωπίσετε - κάποιος πρέπει να αρχίσει να δείχνει τις κάρτες. Ποιος δεν έχει σημασία. Ποιος θα σκεφτεί πρώτος εποικοδομητικό διάλογοσε σχέση. Ποιος αυτή τη στιγμή θα είναι πιο έτοιμος ψυχολογικά. Ποιος θα είναι πιο διαφωτισμένος.

Και αυτό δεν σημαίνει ότι κάποιος είναι «καλύτερος». Αυτό σημαίνει ότι κάποιος είναι έτοιμος να κάνει το πρώτο βήμα και να πει ότι μια σχέση που βασίζεται στην ενοχή, τη χειραγώγηση, τον εκφοβισμό και τα εκπαιδευτικά παιχνίδια δεν του ταιριάζει. Και για να το μεταφέρετε επαρκώς, πρέπει να προσκαλέσετε έναν συνεργάτη στη συνομιλία.

Σε μια ταινία, έπιασα μια γεύση από ένα τέτοιο επεισόδιο. Το ζευγάρι μίλησε για τη σχέση του. «Κάθε φορά που μαλώνουμε, όσο σκληρά κι αν ήταν, όσο προσβεβλημένος κι αν ήταν κάποιος από εμάς, πάντα μαζευόμασταν μετά από 3 ώρες στο σαλόνι και καθόμασταν στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων».

Λάβετε αυτόν τον κανόνα. Αφήστε να είναι ο τόπος και οι ώρες σας - μια ώρα, δύο ή μια μέρα αργότερα, όπου θέλετε. Είναι σημαντικό να αποκτήσετε και οι δύο τη συνήθεια να πηγαίνετε εκεί, όσο κακός κι αν είναι ο αγώνας, και να μιλάτε για αυτό που συνέβη. Χωρίς κατηγορίες. Χωρίς προσπάθειες να διεκδικήσουν τον εαυτό τους σε βάρος ενός συντρόφου. Δημιουργείτε τη δική σας οικογένεια και όχι στο πεδίο της μάχης;

Δεν υπάρχει σωστό ή λάθος, και σε οποιαδήποτε, ακόμα και στην πιο οδυνηρή κατάσταση, μην ξεχνάτε ποτέ να ρωτάτε για τα συναισθήματα του συντρόφου σας και να προσπαθήσετε να τα καταλάβετε. Άλλωστε, κάτι έκανε για κάποιο λόγο, έστω κι αν τυπικά ήταν ο υποκινητής του καβγά.

Και όταν καταλάβετε τους λόγους του, μπορείτε να μεταφέρετε με ασφάλεια τους δικούς σας. Έχοντας κατά νου τι είναι η γενική γραμμή σε αυτό το άρθρο, ο καλύτερος τρόπος για να κάνετε τα συναισθήματά σας ξεκάθαρα στον σύντροφό σας είναι να μιλήσετε για αυτά. Μην κατηγορείς κάποιον άλλον. Μιλήστε για τον εαυτό σας, τα συναισθήματά σας. Και όχι για το «πόσο κακός είναι». Η διαφορά στην αντίληψη είναι τεράστια.

Στην ψυχολογία, υπάρχει ακόμη και ένα όνομα για αυτές τις στρατηγικές: «Προσεγγίζω» και «Προσεγγίζω». Όπως ίσως έχετε μαντέψει, το πρώτο είναι να μιλήσετε για τα συναισθήματά σας και την ελευθερία του συντρόφου σας να βγάλει συμπεράσματα. «Με πονάει όταν δεν έχω νέα σου κατά τη διάρκεια της ημέρας». Και "δεν δίνεις δεκάρα για τα συναισθήματά μου, δεν θα λάβεις κλήση ή SMS από σένα σε μια μέρα!"

Στο πρώτο υπάρχει μόνο ένας προσωρινός συνδυασμός - "πότε". Και αυτό επιτρέπει στον σύντροφο να βγάλει τα συμπεράσματά του. Στο δεύτερο - μια οδηγία ένδειξη του "λάθους" και μια αρνητική αξιολόγηση. Και αυτό σας κάνει πάντα είτε να δικαιολογείτε (και να αισθάνεστε ένοχοι, και μετά να αρχίζετε να μισείτε ήσυχα τον σύντροφό σας για αυτό), είτε να πηγαίνετε στην επίθεση (και η επιθετική άμυνα σπάνια περιλαμβάνει θερμά συναισθήματα).

«Νομίζω ότι σκέφτεται ότι νομίζω ότι σκέφτεται…».

Η πραγματική επαφή χωρίς ψευδαισθήσεις και ψέματα είναι δυνατή μόνο ανάμεσα στα πραγματικά και ανοιχτά εκφραζόμενα συναισθήματα των συντρόφων, όπως είναι τώρα. Είναι αδύνατο να έρθετε σε επαφή με τις υποθέσεις που δημιουργήθηκαν στο κεφάλι σας. Δηλαδή, μπορείς, αλλά θα είναι επαφή με τον εαυτό σου, και όχι με έναν σύντροφο.

Πάντα προσκαλώ τους ανθρώπους να φανταστούν αυτήν την εικόνα (και μερικές φορές ακόμη και να τη ζωγραφίσουν):

Ήδη από αυτό που σχεδιάστηκε, μπορείτε να δείτε ότι εκτός από τους δύο πραγματικούς συμμετέχοντες στην επαφή, σφηνώθηκαν και εικονικοί (δηλαδή, όχι πραγματικά υπάρχοντες) συμμετέχοντες. Ας τους γνωρίσουμε εν συντομία:

εικόνα του εαυτού

Ολοι έχουν. Φυσικά, δεν μπορούμε να κάνουμε χωρίς μια εικόνα του εαυτού μας ως σύνολο, χωρίς γνώση των πραγματικών ικανοτήτων και ταλέντων μας, των χαρακτηριστικών και ικανοτήτων μας, των χαρακτηριστικών της αντίληψης και των εξωτερικών δεδομένων. Έχουμε κάποια ιδέα για όλα αυτά. Το πόσο κοντά είναι όμως στην πραγματικότητα εξαρτάται από το άτομο. Όπως δείχνει η πρακτική - πιο συχνά μακριά παρά κοντά.

Η οικοδόμηση ψυχολογικής άμυνας με την τροποποίηση της εικόνας του εαυτού δεν είναι το θέμα αυτού του υλικού. Για αρχή, αρκεί απλώς να σκεφτείτε το γεγονός ότι η ιδέα σας για τον εαυτό σας μπορεί να ανταποκρίνεται μόνο εν μέρει στην πραγματικότητα. Και να γεννηθείς μάλλον από το επιθυμητό παρά από το πραγματικό.

Αυτός ο εξωραϊσμός της πραγματικότητας προκύπτει συχνά από μια βασική υποτίμηση του εαυτού του, και ως εκ τούτου επιτελεί μια αντισταθμιστική λειτουργία. Η αυτο-υποτίμηση, με τη σειρά της, προέρχεται από γονικές εκτιμήσεις και περιορισμούς που οι περισσότεροι από εμάς απορροφούμε ως παιδιά. Επιπλέον, πρακτικά δεν υπάρχουν σαφείς εικόνες.

Για παράδειγμα, ένα παιδί διδάχτηκε σε όλη την παιδική του ηλικία ότι το να είσαι παιδί σημαίνει ότι είναι ένα «ημιτελές» άτομο, ανεύθυνο και ανίδεο για τη ζωή, και ως εκ τούτου δεν το παίρνουν στα σοβαρά. Το να είσαι ενήλικας, λοιπόν, ήταν καλό και τιμητικό.

Ως αποτέλεσμα, ένα άτομο θα έχει έναν ημι-συνείδητο φόβο σε όλη του τη ζωή, "κι αν δεν είμαι ακόμα αρκετά μεγάλος;" Και χτίστε μια τέτοια εικόνα για τον εαυτό σας - έναν ενήλικα και υπεύθυνο. Και αν σε ένα τέτοιο άτομο πουν (δεν σημαίνει τίποτα κακό) «είσαι σαν παιδί!» - τότε αυτό το άτομο θα προσβληθεί. Εν τω μεταξύ, στο κεφάλι του συνομιλητή, αυτό το «σαν παιδί» είχε μια εντελώς επιδοκιμαστική και θετική χροιά.

Και το αντίστροφο, αν το παιδί δεν διδάχτηκε ότι το να είσαι παιδί είναι κακό, τότε ακόμα κι αν του ειπωθεί η φράση «είσαι σαν παιδί» με σαφώς αρνητική χροιά, δηλαδή «ανεύθυνο», απλά δεν θα το προσέξει. . Και όχι προσβεβλημένος. Γιατί στον κύκλο των προσωπικών του σημασιών το «παιδί» και το «ανεύθυνο» δεν συνδέονται με κανέναν τρόπο.

Αν στο αναμέτρησηβασίζεστε πάρα πολύ στην εικόνα του εαυτού σας - αυτό ακριβώς σας εμποδίζει να ακούσετε τον σύντροφό σας.

Ας πούμε ότι λέει κάτι που δείχνει ευθέως την έλλειψη ευθύνης σας απέναντι στον σύντροφό σας. Εάν αντιλαμβάνεστε την κατάσταση «στην πιο αγνή της μορφή», αυτό θα σημαίνει ότι εδώ και τώρα, τη συγκεκριμένη μέρα, συμπεριφερθήκατε χωρίς να σκέφτεστε τον σύντροφό σας.

Αυτο συμβαινει. Αυτό δεν σε χαρακτηρίζει καταρχήν ως ανεύθυνο άτομο. Λέει μόνο ότι ξέχασες κάτι ή δεν είχες προβλέψει. Και αυτό μπορεί να προσέβαλε το μισό σου, για το οποίο σου είπαν. Και αυτό μπορεί να λυθεί και να το ανακαλύψετε τώρα, αφού ακούσετε το άτομο, συνειδητοποιήσετε τι δεν του ταιριάζει, συνειδητοποιήσετε ότι ήταν πραγματικά δυσάρεστο και βγάλετε συμπεράσματα.

Αλλά πιο συχνά είναι αρκετά διαφορετικό. Μερικές φορές, ανεξάρτητα από το πώς παρουσιάστηκε η δυσαρέσκεια, μπορεί να δείτε σε αυτό μια προσπάθεια για μια φωτεινή εικόνα ενός υπεύθυνου και ενήλικου ατόμου. Και μετά γράψε σπατάλη. Αυτή η διαφωνία δεν έχει εποικοδομητική επίλυση, γιατί κανείς δεν επρόκειτο να σας πει ότι είστε «βασικά ανεύθυνοι».

Είστε εσείς οι ίδιοι που κάνετε τέτοιες απαιτήσεις από τον εαυτό σας - να ικανοποιήσετε τη δική σας απαίτηση για απόλυτη ευθύνη σε όλα και πάντα.

Ίσως, εάν βλέπετε συνεχώς μια άδικη κατηγορία στις παρατηρήσεις του συντρόφου σας, αξίζει τον κόπο, πρώτα απ 'όλα, να σκεφτείτε ποιες απαιτήσεις βάζετε στον εαυτό σας;

Ίσως στο ζευγάρι σας, μόνο εσείς οι ίδιοι να είστε τόσο προσηλωμένοι στην άψογη σας, αλλά ο σύντροφος παραδέχεται ήρεμα ότι μπορεί να έχετε ελαττώματα. Σκεφτείτε: τακτοποιείτε τα πράγματα με έναν σύντροφο ή με τον εαυτό σας;

Εικόνα ενός συνεργάτη

Το έχουν και όλοι. Φυσικά, νιώθουμε κάτι για έναν σύντροφο για κάποιο λόγο - επίσης επειδή είδαμε σε αυτόν κάτι σημαντικό για εμάς. Και αυτό έχει και θετικά και μειονεκτήματα. Φυσικά, είναι υπέροχο όταν κάτι σε έναν σύντροφο σε ευχαριστεί. Αλλά είναι αδύνατο να μετρήσετε όλα τα άλλα σε έναν άνθρωπο μόνο με ένα κριτήριο: «πώς με αντιμετωπίζει».

Δεν υπαγορεύονται όλες οι ενέργειες ενός συντρόφου αποκλειστικά από τη στάση του απέναντί ​​σας. Κάποια από αυτά είναι απλώς οι πράξεις, οι συνήθειες, οι ανάγκες του κ.λπ., που δεν έχουν καμία σχέση με εσάς. Και αν κάποιος έχει συνδέσει τη ζωή του μαζί σας, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι τώρα θα κάνει τα πάντα και πάντα υπό το πρίσμα της σχέσης σας.

Ναι, φυσικά, η επίλυση παγκόσμιων και μεγάλων ζητημάτων μόνη της ενώ είσαι παντρεμένος κατά κάποιο τρόπο δεν είναι πραγματικά θέμα γάμου. Αλλά η ερμηνεία κάθε πράξης ενός συντρόφου υπό το πρίσμα μιας σχέσης δεν είναι πάντα παραγωγική για το γάμο.

Για παράδειγμα, ο σύντροφός σας αφιερώνει πολύ χρόνο στον αθλητισμό. Την ώρα του ερωτευμένου, ο ρυθμός της δουλειάς στον εαυτό του στο φυσικό επίπεδο θα μπορούσε να μειωθεί. Μόλις όμως η σχέση σας έχει σταθεροποιηθεί, η ένταση των παθών έχει μειωθεί, ο σύντροφός σας επιστρέφει ξανά στον εαυτό του, στις προτεραιότητές του.

Και μπορεί να τα διορθώσει όσο θέλει, ακόμη και με βάση το γεγονός ότι έχει ένα ζευγάρι. Το ερώτημα είναι τι θέλετε να δείτε. Εγωιστικός? Εγωιστικό άτομο? Ή κάποιος που φροντίζει τον εαυτό του και φροντίζει την υγεία του, ακόμη και για χάρη της οικογένειάς σας;

Ή ίσως είναι εκτός οικογένειας. Είναι απλώς μέρος του συντρόφου σας, αναπόσπαστο μέρος. Μπορείτε μόνο να διαπραγματευτείτε μαζί της, να αποδεχτείτε τον άλλον όπως είναι και ήταν πριν από εσάς, αλλά δεν πρέπει να προσπαθήσετε να καταστρέψετε μέσα του αυτό που δεν καταλαβαίνετε πλήρως. Και δεν αξίζει πάντα να ερμηνεύεται αυτό αποκλειστικά με το πνεύμα του «αν κάνεις κάτι για τον εαυτό σου, τότε παίρνεις αυτόν τον χρόνο από εμένα και από εμάς».

Ή ένα άλλο ζωντανό παράδειγμα του τρόπου με τον οποίο δημιουργείται η εικόνα «στην πορεία της δράσης». Ας πούμε ότι ο σύζυγός σας αργεί στη δουλειά. Και για διάφορους λόγους (ίσως φόβους σου, ίσως στιγμές από τις δικές του περασμένη ζωή, για το οποίο ξέρετε, ίσως, ακολουθώντας το πρόσφατο παράδειγμα μιας κοπέλας) αρχίζετε να σκέφτεστε κάτι σαν "κι αν έχει μια ερωμένη εκεί;"

Αυτή η σκέψη και μόνο είναι αρκετή για να κάνει την πραγματικότητα να φαίνεται ότι βιάζεται κοντά σου για να σου αποδείξει ότι έχεις δίκιο. Αν και, το θέμα, φυσικά, δεν θα είναι στην πραγματικότητα, αλλά στο γεγονός ότι η πλειοψηφία τείνει να ερμηνεύει όλα όσα συμβαίνουν στο πλαίσιο των δικών τους ιδεών.

Και εδώ είναι η εικόνα ενός συντρόφου - «αυτός που μπορεί να ξεφαντώσει στη δουλειά». Σε αυτή την περίπτωση, η πραγματικότητα μπορεί να μην συμπίπτει καθόλου με τις προσδοκίες σας. Αν όμως ξεκινήσετε να επικοινωνείτε με έναν σύντροφο από αυτή τη θέση, υπονοώντας ότι όλα είναι ακριβώς όπως νομίζετε, υπάρχει κίνδυνος παγκόσμιας παρεξήγησης. Επειδή εσείς, με διάφορα προσχήματα, αρχίζετε να απαιτείτε να επιστρέψετε από τη δουλειά την «υποτιθέμενη» ώρα και ο σύζυγός σας μπορεί να είναι ειλικρινά μπερδεμένος με τις προσπάθειές σας να τον περιορίσετε - τελικά, προσπαθεί, για παράδειγμα, να κερδίσει περισσότερα χρήματα μόνο για σένα, για την οικογένεια. Αλλά, ξεχνώντας να τον ρωτήσετε για το τι πραγματικά κρύβεται πίσω από τις καθυστερημένες αφίξεις του, αρχίζετε να επικοινωνείτε μαζί του σαν να είχε ήδη διαπράξει τουλάχιστον δύο θανάσιμα αμαρτήματα.

Με ποιον λοιπόν επικοινωνείτε στην πραγματικότητα - με τις φαντασιώσεις και τους φόβους σας ή με την πραγματικότητα; Σε ποιον συμβαίνει αναμέτρηση– με έναν σύντροφο ή την πραγματικότητα που έχετε δημιουργήσει στο κεφάλι σας; Και ποιος ευθύνεται για αυτό;

Η εικόνα του εαυτού σου μέσα από τα μάτια του άλλου

Φυσικά, είναι σημαντικό να γνωρίζετε τι πιστεύει και τι νιώθει ο σύντροφός σας για εσάς. Αλλά υπάρχει μόνο ένας τρόπος για να γίνει αυτό - ρωτήστε. Και πιστέψτε. Και γι' αυτό αξίζει να θυμηθούμε για άλλη μια φορά αυτό που έχουμε ήδη πει: ο σύντροφος είναι διαφορετικός. Και αν αρχίσετε να αναζητάτε εξηγήσεις για τις ενέργειές του ενώπιόν του, τότε πιθανότατα θα επικοινωνήσετε με τον εαυτό σας και όχι με έναν σύντροφο, επειδή οι αιτίες και τα αποτελέσματά του είναι πιθανότατα πολύ διαφορετικά από τα δικά σας και επομένως δεν θα μπορούσαν να έρθουν στο μυαλό σας.

Εδώ είναι ένα παράδειγμα. Οι γυναίκες συχνά παραπονιούνται ότι οι άνδρες παρακολουθούν πορνό. Γιατί αυτό συμβαίνει γενικά στους άνδρες πιο συχνά - μπορείτε να διαβάσετε στο άρθρο "Άνδρες σε ιστότοπους πορνό". Ένα άλλο πράγμα είναι σημαντικό - πρώτα, μια γυναίκα με απογοητευμένα συναισθήματα κάνει έναν άντρα να καταλάβει ότι αυτό είναι κακό και στη συνέχεια απαιτεί να εξηγήσει γιατί το χρειάζεται.

Αλλά τι είδους άτομο θα ήθελε να εξηγήσει εάν του έχουν ήδη πει «πόσο αηδιαστικό είναι»; Και ακόμη περισσότερο, αν η ίδια η γυναίκα είχε μια τέτοια εικόνα του εαυτού της στην οποία «δεν είναι πλέον ελκυστική για τον σύζυγό της», έχει ήδη καταφέρει να προσβληθεί σε αυτό και τώρα χρειάζεται μια εξήγηση;

Αυτή η διατύπωση της ερώτησης περιέχει μια κρυφή απαίτηση «αποδείξε μου ότι είμαι ακόμα ελκυστικός για σένα». Αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις, είναι ακριβώς όπως είναι! Και είναι δύσκολο για ένα άτομο να αποδείξει αυτό που ο ίδιος δεν αμφέβαλλε.

Εάν θέλετε πραγματικά να μάθετε γιατί, θα πρέπει να ξεκινήσετε με αυτήν την ερώτηση. Και όχι με εικασίες ότι «αν το κάνει αυτό, τότε δεν με χρειάζεται». Τουλάχιστον έτσι έχετε την ευκαιρία να μάθετε πώς είναι τα πράγματα στην πραγματικότητα και να μην πάρετε μια μερίδα «ηρεμιστικών χαπιών» στο φλέβα του «ναι, δεν ξέρω γιατί και γιατί, αλλά δεν θα το κάνω πάλι."

Συγκρούσεις αδιεξόδου

Υπάρχουν πολλές καταστάσεις στις οποίες τα πάντα δεν περιορίζονται σε εικασίες, στην αδυναμία να ακούσουν τον συνομιλητή και να μεταδώσουν σωστά τα συναισθήματά τους. Συμβαίνει ότι ο σύντροφος ακούγεται, τα συναισθήματά του μεταφέρονται σωστά, αλλά η κατάσταση δεν επιλύεται.

Θα σας δώσω ένα παράδειγμα. Ας υποθέσουμε ότι μια γυναίκα μεγάλωσε σε μια οικογένεια προσεγμένων ανθρώπων και η ίδια είχε συνηθίσει την τέλεια καθαριότητα στο σπίτι. Είναι έτοιμη ακόμη και η ίδια να διατηρήσει την τάξη, αν δεν της παρέμβουν. Αλλά συχνά ένας άντρας έχει χαμηλότερο πήχη σε σχέση με την τάξη και δεν ντρέπεται καθόλου από τις διάσπαρτες κάλτσες ή τα πουκάμισα απλώς ξαπλωμένα στον καναπέ.

Δεν υπάρχει σωστό και λάθος εδώ, όπως δεν υπάρχει κανόνας. Ωστόσο, τι γίνεται αν οι απαιτήσεις για την κατάσταση είναι διαφορετικές και είναι αδύνατο να μειωθούν τα πάντα σε ένα "πρότυπο";

Ο τρόπος επίλυσης συγκρούσεων αυτού του είδους μπορεί να αναπαρασταθεί ως καθαρά μαθηματικός. Ας υποθέσουμε ότι οι απαιτήσεις της συζύγου για παραγγελία σε κάποια υποθετική κλίμακα είναι +30. Και ο σύζυγος - +10. Υπάρχει ένας κοινός αριθμητικός μέσος όρος +20. Αυτό θα είναι το σκαλοπάτι στο οποίο και οι δύο θα κάνουν δύο ίσα βήματα - αυτή είναι λίγο κάτω και εκείνος λίγο ψηλά.

Οι περισσότεροι είναι προσβεβλημένοι: πώς είναι, η απαίτησή μου για την παραγγελία είναι πιο «ιδανική», πιο «σωστή», γιατί να παραλείψω; Η απάντηση είναι απλή - ο ίδιος λόγος για τον οποίο θα έπρεπε να ανέβει. Αν οι σύντροφοι δεν κάνουν ένα κοινό βήμα ο ένας προς τον άλλον, τότε κάποιος θα νιώσει κατάθλιψη.

Είναι σαφές ότι το ίδιο το βήμα δεν θα είναι μόνο ποσοτικό - το ένα πουκάμισο μπορεί να μείνει και το άλλο πρέπει να αφαιρεθεί. Περισσότερο σαν σύστημα προτεραιότητας. Ας προσπαθήσει αυτός που έχει τις υψηλότερες απαιτήσεις παραγγελίας να επιλέξει μερικά από τα πιο ανώδυνα πράγματα. Το οποίο μπορείτε να επιβιώσετε χωρίς μεγάλη ζημιά στον εαυτό σας - και εδώ αφήστε λίγο τις απαιτήσεις σας.

Αλλά αυτό που νευριάζει και εκνευρίζει περισσότερο από όλα - είναι σε αυτό το μέρος που μπορείτε να ζητήσετε από τον σύζυγό σας να κάνει ένα βήμα μπροστά. Ως αποτέλεσμα, η ζήτηση για περισσότερη παραγγελία θα είναι πολύ πιο συγκεκριμένη από το "θα πρέπει να καθαρίζετε τον εαυτό σας πιο συχνά", για παράδειγμα, "παρακαλώ φροντίστε να βάζετε τα πιάτα στο νεροχύτη και να τα γεμίζετε με νερό. Μπορώ να πλυθώ, αλλά όταν το φαγητό έχει στεγνώσει στο πιάτο, είναι πολύ πιο δύσκολο να το πλύνω».

Ίσως, με την πάροδο του χρόνου, ο σύζυγός σας θα είναι επίσης εμποτισμένος με την αγάπη σας για την τάξη. Αλλά μόνο αν κάνετε μικρά βήματα, και δεν ανεβάσετε ολόκληρη τη λίστα επιθυμιών στον σύντροφό σας. Άλλωστε, αυτό που είναι εφικτό φαίνεται εύκολο, αλλά η ιδανική εικόνα μπορεί να φαίνεται συντριπτική και γενικά να αποθαρρύνει τον σύντροφο να κάνει κάτι προς αυτή την κατεύθυνση.

Το ίδιο ερώτημα προκύπτει συχνά με το σεξ. Σε ένα συγκεκριμένο στάδιο, μπορεί να αποδειχθεί ότι ο ένας χρειάζεται όλο και πιο συχνά, ενώ για τον άλλον, αντίθετα, οι ανάγκες μειώνονται.

Πολύ συχνά αυτή η κατάσταση αφορά ζευγάρια της ίδιας ηλικίας, όταν και οι δύο είναι ήδη άνω των 30 - η σεξουαλικότητα ενός άνδρα πέφτει και μια γυναίκα αυξάνεται σημαντικά για κάποιο χρονικό διάστημα. Και εδώ η ίδια αριθμητική βοηθάει: αν τρεις φορές την εβδομάδα είναι αρκετές για τη γυναίκα σου και μία για σένα, τότε δύο είναι ο αριθμητικός σου μέσος όρος. Εκ των οποίων μια φορά μπορείτε να πάρετε την πρωτοβουλία μόνοι σας και τη δεύτερη φορά απλώς ακολουθήστε το παράδειγμα της συζύγου σας.

Πολλοί λένε ότι «δεν θέλεις να ξεπεράσεις τον εαυτό σου αν δεν το θέλεις». Ωστόσο, παρατηρώντας ζευγάρια με παρόμοια οικογενειακές συγκρούσεις(και ειδικά εκείνοι που κατά τα άλλα είναι σχετικά καλά προσαρμοσμένοι), έχω καταλήξει στο συμπέρασμα πολλές φορές: ένας άντρας με μέση υγεία και χωρίς έντονα σεξολογικά προβλήματα χάνει το ψυχολογικό του ενδιαφέρον για το σεξ στην προηγούμενη ποσότητα και όχι την ίδια την ευκαιρία να ασχοληθεί μέσα σε αυτό.

Αυτό με το οποίο συνδέεται είναι ένα θέμα για ένα ξεχωριστό άρθρο, αλλά σε αυτήν την περίπτωση κάτι άλλο είναι σημαντικό: ακόμα κι όταν, φαίνεται, όλα πρέπει να είναι αυθόρμητα και αμοιβαία, μερικές φορές χρειάζεται να συντονιστείτε εσωτερικά με τον σύντροφό σας, να υποχωρήσετε.

Εάν έχετε ερωτήσεις σχετικά με το άρθρο

"Ένα σύντομο εγχειρίδιο" η επίλυση των οικογενειακών συγκρούσεων "

Μπορείτε να τα ρωτήσετε στους συμβούλους μας:

Εάν για κάποιο λόγο δεν μπορέσατε να επικοινωνήσετε με τον σύμβουλο, αφήστε το μήνυμά σας (μόλις εμφανιστεί ο πρώτος δωρεάν σύμβουλος στη γραμμή, θα επικοινωνήσουμε αμέσως μαζί σας στο καθορισμένο e-mail) ή στο.

Απαγορεύεται η αντιγραφή υλικού του ιστότοπου χωρίς αναφορά στην πηγή και την αναφορά!