Veprimi i shfaqjes zhvillohet në Tambov: tre skenat e para - në 1929, gjashtë skenat e mbetura - në 1979.

Ish-punëtori, ish-anëtari i partisë Ivan Prisypkin, i cili e quajti veten Pierre Skripkin për eufoni, do të martohet me Elsevira Davidovna Renaissance, një vajzë parukiere, një arkëtare parukiere dhe një manikyriste. Me vjehrrën e tij të ardhshme Rozalia Pavlovna, e cila "ka nevojë për një biletë profesionale në shtëpi", Pierre Skripkin ecën rreth sheshit përpara një dyqani të madh, duke blerë nga lotoshnikët gjithçka, sipas mendimit të tij, të nevojshme për të ardhmen. jeta familjare: një lodër "njerëz që kërcejnë nga studiot e baletit", një sytjena që mori për kapak për një binjak të mundshëm të ardhshëm, etj. Oleg Bayan (ish Bochkin) për pesëmbëdhjetë rubla dhe një shishe vodka merr përsipër të organizojë për Prisypkin një martesë të vërtetë të kuqe pune. - festë klasore, sublime, e këndshme dhe e lezetshme. Biseda e tyre për martesën e ardhshme dëgjohet nga Zoya Berezkina, një punëtore, ish-dashnore e Prisypkin. Në përgjigje të pyetjeve në mëdyshje, Zoya Prisypkin shpjegon se ai e do një tjetër. Zoya po qan.

Banorët e konviktit të punëtorëve të të rinjve po diskutojnë martesën e Prisypkin me vajzën e parukierit dhe ndryshimin e mbiemrave. Shumë e dënojnë, por disa e kuptojnë - tani nuk është 1919, njerëzit duan të jetojnë për veten e tyre. Bayan i mëson Prisypkin sjellje të mira: si të kërcejë foxtrot ("mos e lëviz bustin e poshtëm"), si të gërvisht veten pa u vënë re gjatë kërcimit, dhe gjithashtu i jep të tjera këshilla të dobishme: mos vishni dy kravata në të njëjtën kohë, mos vishni një këmishë me niseshte, etj. Papritmas dëgjohet një zhurmë e shtënë - ishte Zoya Berezkina ajo që qëlloi veten.

Në dasmën e Pierre Skripkin dhe Elsevira Renaissance, Oleg Bayan mban një fjalim solemn, më pas luan në piano, të gjithë këndojnë dhe pinë. Njeriu më i mirë, duke mbrojtur dinjitetin e të porsamartuarit, fillon një grindje pas një sherri, plas një sherr, soba përmbyset, shpërthen zjarri. Zjarrfikësit e mbërritur kanë humbur një person, pjesa tjetër vdesin të gjithë nga zjarri.

Pesëdhjetë vjet më vonë, në një thellësi prej shtatë metrash, një ekip që gërmon një llogore për themelin zbulon një figurë njerëzore të ngrirë të mbuluar me tokë. Instituti i Ringjalljes Njerëzore raporton se në duart e individit janë gjetur kallo, të cilat në të kaluarën ishin shenjë e njerëzve që punonin. Një votim merret në të gjitha rajonet e federatës së tokës, një vendim merret me shumicë votash: në emër të kërkimit të aftësive të punës së njerëzimit që punon, individi duhet të ringjallet. Ky individ rezulton të jetë Prisypkin. I gjithë shtypi botëror raporton me entuziazëm për ringjalljen e tij të ardhshme. Lajmin e transmeton korrespondenti

ju Chukotskie Izvestia, Varshavskaya Komsomolskaya Pravda, Izvestia e Këshillit të Çikagos, Roman Krasnaya Gazeta, Shanghai Poor dhe gazeta të tjera. Shkrirja kryhet nga një profesor i ndihmuar nga Zoya Berezkina, përpjekja për vetëvrasje e së cilës dështoi pesëdhjetë vjet më parë. Prisypkin zgjohet, një insekt i shkrirë së bashku me të zvarritet nga jaka e tij në mur. Duke marrë vesh se ishte në vitin 1979, Prisypkin-it i bie të fikët.

Gazetari u thotë dëgjuesve se për të lehtësuar periudhën e tranzicionit, mjekët urdhëruan Prisypkin të pinte birrë ("një përzierje që është helmuese në doza të mëdha dhe e neveritshme në doza të vogla"), dhe tani pesëqind e njëzet punëtorë të laboratorit mjekësor që pinin ky ilaç janë në spitale. Mes atyre që kanë dëgjuar mjaft për romancat e Prisypkin-it, të interpretuara prej tij me kitarë, po përhapet një epidemi e “të dashuruarit”: ata kërcejnë, mërmërijnë poezi, psherëtin etj. Në këtë kohë, turma, e udhëhequr nga drejtori i kopshtit zoologjik, kap një insekt të arratisur - ekzemplari më i rrallë i një insekti që u zhduk dhe më i popullarizuari në fillim të shekullit.

Nën mbikëqyrjen e një mjeku në një dhomë të pastër në shtratin më të pastër shtrihet Prisypkin më i ndotur. Ai kërkon një hangover dhe kërkon ta "ngrijë përsëri". Zoya Berezkina sjell disa libra me kërkesë të tij, por ai nuk gjen asgjë "për shpirtin": tani vetëm libra shkencorë dhe dokumentarë.

Në mes të kopshtit zoologjik, në një piedestal, është një kafaz i mbështjellë, i rrethuar nga muzikantë dhe një turmë spektatorësh. Mbërrin korrespondentët e huaj, pleq e gra të lashta, një kolonë fëmijësh afrohet me një këngë. Drejtori i kopshtit zoologjik në fjalimin e tij qorton butësisht profesorin, i cili shkriu Prisypkin, për faktin se, i udhëhequr nga shenja të jashtme, ai gabimisht ia atribuoi atë "homo sapiens" dhe specieve të tij më të larta - klasës së punëtorëve. Në fakt, gjitari i shkrirë është një simulator humanoid me pamje thuajse njerëzore, duke iu përgjigjur njoftimit të drejtorit të kopshtit zoologjik: “Në bazë të parimeve të kopshtit zoologjik, kërkoj një trup të gjallë njeriu për kafshim të vazhdueshëm dhe për mirëmbajtja dhe zhvillimi i një insekti të sapo fituar në kushtet e tij të zakonshme, normale.” Tani ata janë vendosur në një kafaz - "clopus normalis" dhe "filistinë vulgarisht". Prisypkin në kafaz këndon. Drejtori, i veshur me doreza dhe i armatosur me pistoleta, e çon Prisypkin në podium. Papritur sheh spektatorë të ulur në sallë dhe bërtet: “Qytetarë! Vëllezër! E tyre! Vendas! Kur jeni shkrirë të gjithë? Pse jam vetëm në një kafaz? Pse po vuaj? Prisypkin hiqet, kafazi tërhiqet.

Viti: 1928 Zhanri: komedi

Skena e shfaqjes është Tambov. Personazhi kryesor është Pierre Violin, i cili martohet me Elvira Renaissance. Mirupafshim personazhi kryesor me vjehrrën e tij të ardhshme, ai zgjedh gjithçka të nevojshme për jetën familjare në shesh dhe diskuton një martesë të shpejtë, biseda e tyre dëgjohet nga Zoya, ish-dashnori i tij. Pasi Pierre i shpjegon gjithçka, Zoya ikën me lot.

Në bujtinë, të gjithë miqtë dhe të njohurit e Pierre i japin atij këshilla praktike për jetën familjare, kujdesin për veten etj. Disa, natyrisht, e dënojnë atë, por personazhi ynë kryesor nuk u kushton vëmendje atyre. Por befas dëgjohet një e shtënë, së shpejti të gjithë do ta dinë se Zoya Berezkina qëlloi veten.

Dhe tani dasma e shumëpritur, të gjithë po argëtohen dhe pinë, por njeriu më i mirë fillon të fillojë një pjellë njëra pas tjetrës dhe vjen deri te zënka. Në përleshje shpërthen zjarr, në vendngjarje mbërrijnë zjarrfikësit, por rezulton se të gjithë pjesëmarrësit në dasmë kanë vdekur nga zjarri, përveç njërit, ai është zhdukur në mënyrë misterioze.

50 vjet më vonë, punëtorët që gërmojnë një llogore zbulojnë një të ngrirë Trupi i njeriut. Mbahen lloj-lloj takimesh dhe diskutimesh, si rezultat, ata vendosin të ringjallin një person. Profesori shkrin një burrë dhe rezulton të jetë Pierre Skripkin. Kur e kupton se është në vitin 1979, menjëherë i bie të fikët, një insekt i ringjallur zvarritet nga jaka e tij. Profesori ndihmohet nga Zoya, e njohur për lexuesin dhe që, në një mënyrë të çuditshme, nuk vdiq 50 vjet më parë.

Në procesin e rehabilitimit, Pierre është i dehur me birrë, ai këndon romanca me një kitarë në spital. Pas së cilës, meqë ra fjala, të gjithë janë në një gjendje të pazakontë të rënies në dashuri. Insekti u kap dhe tani është objekt studimi, si një ekzemplar shumë i rrallë dhe i lashtë.

Pierre bie në depresion, kërkon të sjellë libra, por librat në këtë kohë janë vetëm shkencore dhe nuk mund të gëzojnë Pierre. Ai i kërkon profesorit që ta ngrijë përsëri.

Insekti është në një kafaz dhe i nënshtrohet të gjitha llojeve të studimeve. Shumë njerëz vijnë për ta parë, fëmijë, shkencëtarë e shumë të tjerë. Drejtori i kopshtit zoologjik fillon të mendojë se i gjithë ekipi i tyre gabimisht ia atribuoi Pierre specieve njerëzore, madje edhe klasës së punëtorëve. Pas kësaj, Pierre duhet të bashkëjetojë në të njëjtin kafaz me insektin.

Foto ose vizatim

Ritregime dhe rishikime të tjera për ditarin e lexuesit

• Përmbledhje e Baletit Romeo dhe Zhuliet

  Vepra e ka origjinën në Italinë mesjetare, ku lidhjet dominuese janë dy familje të nderuara ndërluftuese - Montagues dhe Kapulet.

• Përmbledhje Fromm Arti i të dashuruarit

  Libri është i ndarë në dy pjesë. Në pjesën e parë autori e konsideron dashurinë nga pikëpamja teorike. Ai analizon në detaje koncepte të tilla si dashuria e nënës për një fëmijë, dashuria midis një burri dhe një gruaje, dashuria e një personi për Zotin, madje edhe dashuria për veten.

• Përmbledhje Skrebitsky Kot Ivanovich

  Një histori për një mace që me zakonet dhe besnikërinë e saj i ngjante një qeni. Ka stereotipe që macet janë të lidhura me shtëpinë, dhe qentë - me njerëzit. Kjo mace vërtetoi të kundërtën, sepse ai e duroi absolutisht me qetësi lëvizjen, nuk iku në banesën e vjetër

• Dubov

  Në një familje punëtorësh më 22 tetor 1910 lindi një djalë, i cili u quajt Nikolai. Familja e tij jetonte në Omsk. Familja ishte e thjeshtë, punonte.

• Përmbledhje Fitorja e letrës Ulitskaya

  Historia Paper Victory, e përfshirë në një seri veprash të Lyudmila Ulitskaya të quajtur Fëmijëria 49, tregon për një djalë të quajtur Gene Pirapletchikov. Përveç mbiemrit budalla, të cilin djali e konsideroi si fyerje

Vladimir Vladimirovich Mayakovsky

"Insekt"

Veprimi i shfaqjes zhvillohet në Tambov: tre skenat e para - në 1929, gjashtë skenat e mbetura - në 1979.

Ish-punëtori, ish-anëtari i partisë Ivan Prisypkin, i cili e quajti veten Pierre Skripkin për eufoni, do të martohet me Elsevira Davidovna Renaissance, një vajzë parukiere, një arkëtare parukiere dhe një manikyriste. Me vjehrrën e tij të ardhshme Rozalia Pavlovna, e cila "ka nevojë për një biletë profesionale në shtëpi", Pierre Skripkin ecën rreth sheshit përpara një dyqani të madh, duke blerë nga lotoshnikët gjithçka, sipas mendimit të tij, të nevojshme për një jetë të ardhshme familjare. : një lodër "njerëz që kërcejnë nga studiot e baletit", një sytjena, e marrë prej tij për një kapak për një binjak të mundshëm të ardhshëm, etj. Oleg Bayan (ish Bochkin), për pesëmbëdhjetë rubla dhe një shishe vodka, merr përsipër të organizojë një të kuqe të vërtetë martesa e punës për Prisypkin - një festë klasore, sublime, elegante dhe e lezetshme. Biseda e tyre për martesën e ardhshme dëgjohet nga Zoya Berezkina, një punëtore, ish-dashnore e Prisypkin. Në përgjigje të pyetjeve në mëdyshje, Zoya Prisypkin shpjegon se ai e do një tjetër. Zoya po qan.

Banorët e konviktit të punëtorëve të të rinjve po diskutojnë martesën e Prisypkin me vajzën e parukierit dhe ndryshimin e mbiemrave. Shumë e dënojnë, por disa e kuptojnë - tani nuk është 1919, njerëzit duan të jetojnë për veten e tyre. Bayan i mëson Prisypkin sjellje të mira: si të kërcejë foxtrot ("mos e lëviz bustin e poshtëm"), si të gërvisht veten gjatë vallëzimit dhe gjithashtu i jep këshilla të tjera të dobishme: mos vish dy kravata në të njëjtën kohë, mos vish. një këmishë me niseshte etj. Papritmas dëgjohet zhurma e një goditjeje - ishte Zoya Berezkina ajo që qëlloi veten.

Në dasmën e Pierre Skripkin dhe Elsevira Renaissance, Oleg Bayan mban një fjalim solemn, më pas luan në piano, të gjithë këndojnë dhe pinë. Njeriu më i mirë, duke mbrojtur dinjitetin e të porsamartuarit, fillon një grindje pas një sherri, plas një sherr, soba përmbyset, shpërthen zjarri. Zjarrfikësit e mbërritur kanë humbur një person, pjesa tjetër vdesin të gjithë nga zjarri.

Pesëdhjetë vjet më vonë, në një thellësi prej shtatë metrash, një ekip që gërmon një llogore për themelin zbulon një figurë njerëzore të ngrirë të mbuluar me tokë. Instituti i Ringjalljes Njerëzore raporton se në duart e individit janë gjetur kallo, të cilat në të kaluarën ishin shenjë e njerëzve që punonin. Një votim merret në të gjitha rajonet e federatës së tokës, një vendim merret me shumicë votash: në emër të kërkimit të aftësive të punës së njerëzimit që punon, individi duhet të ringjallet. Ky individ rezulton të jetë Prisypkin. I gjithë shtypi botëror raporton me entuziazëm për ringjalljen e tij të ardhshme. Lajmi raportohet nga korrespondentët e Chukotskie Izvestia, Varshavskaya Komsomolskaya Pravda, Izvestia e Këshillit të Çikagos, Rimskaya Krasnaya Gazeta, Shanghai Poor dhe gazetave të tjera. Shkrirja kryhet nga një profesor i ndihmuar nga Zoya Berezkina, përpjekja për vetëvrasje e së cilës dështoi pesëdhjetë vjet më parë. Prisypkin zgjohet, një insekt i shkrirë së bashku me të zvarritet nga jaka e tij në mur. Duke marrë vesh se ishte në vitin 1979, Prisypkin-it i bie të fikët.

Gazetari u thotë dëgjuesve se për të lehtësuar periudhën e tranzicionit për Prisypkin, mjekët e urdhëruan atë të pinte birrë ("një përzierje që është helmuese në doza të mëdha dhe e neveritshme në ato të vogla"), dhe tani pesëqind e njëzet punëtorë të laborator mjekësor që piu këtë ilaç janë në spitale. Mes atyre që kanë dëgjuar mjaft për romancat e Prisypkin-it, të interpretuara prej tij me kitarë, po përhapet një epidemi e “të dashuruarit”: ata kërcejnë, mërmërijnë poezi, psherëtin etj. Në këtë kohë, turma, e udhëhequr nga drejtori i kopshtit zoologjik, kap një insekt të arratisur - ekzemplari më i rrallë i një insekti që u zhduk dhe më i popullarizuari në fillim të shekullit.

Nën mbikëqyrjen e një mjeku në një dhomë të pastër në shtratin më të pastër shtrihet Prisypkin më i ndotur. Ai kërkon një hangover dhe kërkon ta "ngrijë përsëri". Zoya Berezkina sjell disa libra me kërkesë të tij, por ai nuk gjen asgjë "për shpirtin": tani vetëm libra shkencorë dhe dokumentarë.

Në mes të kopshtit zoologjik, në një piedestal, është një kafaz i mbështjellë, i rrethuar nga muzikantë dhe një turmë spektatorësh. Mbërrin korrespondentët e huaj, pleq e gra të lashta, një kolonë fëmijësh afrohet me një këngë. Drejtori i kopshtit zoologjik në fjalimin e tij qorton butësisht profesorin, i cili shkriu Prisypkin, për faktin se, i udhëhequr nga shenja të jashtme, ai gabimisht ia atribuoi atë "homo sapiens" dhe specieve të tij më të larta - klasës së punëtorëve. Në fakt, gjitari i shkrirë është një simulator humanoid me pamje thuajse njerëzore, duke iu përgjigjur njoftimit të drejtorit të kopshtit zoologjik: “Në bazë të parimeve të kopshtit zoologjik, kërkoj një trup të gjallë njeriu për kafshim të vazhdueshëm dhe për mirëmbajtja dhe zhvillimi i një insekti të sapo fituar në kushtet e tij të zakonshme, normale.” Tani ata janë vendosur në një kafaz - "clopus normalis" dhe "filistinë vulgarisht". Prisypkin në kafaz këndon. Drejtori, i veshur me doreza dhe i armatosur me pistoleta, e çon Prisypkin në podium. Papritur sheh spektatorë të ulur në sallë dhe bërtet: “Qytetarë! Vëllezër! E tyre! Vendas! Kur jeni shkrirë të gjithë? Pse jam vetëm në një kafaz? Pse po vuaj? Prisypkin hiqet, kafazi tërhiqet.

Vendndodhja - Tambov. Tre pikturat e para janë të vitit 1929, gjashtë të tjerat janë të vitit 1979. Dikur heroi ishte një anëtar i partisë së punës dhe mbante emrin Ivan Prisypkin. Tani ai e ka riemërtuar veten Pyra Skripkina dhe dëshiron të martohet me një manikyr dhe arkëtare në një sallon parukerie, Elsevira Davidovna Renaissance. Ajo është manikyriste dhe arkëtare në një berberie. Ish Bochkin, tani Oleg Bayan, për 15 rubla dhe një shishe vodka, pranon të organizojë një martesë klasore. Biseda midis Bochkin dhe Prisypkin për festën e ardhshme dëgjohet nga punëtorja Zoya Berezkina, e cila dikur ishte e dashura e kësaj të fundit. Ajo është në siklet. Ndërsa të gjithë po diskutojnë për martesën e ardhshme, Zoya qëllon veten.

Dasma. Bayan mban një fjalim, më pas i bie pianos, të gjithë pinë dhe këndojnë. Në përleshjen që pasoi, furra përmbyset dhe shpërthen zjarri. Të gjithë vdiqën nga zjarri, por zjarrfikësit humbën një person.

Pas 50 vjetësh, kur hapet një llogore, gjendet një burrë i ngrirë me kallo në duar. Pasi votuan "po", ata vendosën të ringjallen. Ishte Prisypkin. Shtypi i gjithë botës raporton ringjalljen e përfaqësuesit të punëtorëve të së kaluarës. Profesori shkrin, asistentja e tij është Zoya Berezkina (ajo nuk arriti të vriste veten 50 vjet më parë). Kur Prisypkin u zgjua, një insekt i shkrirë së bashku me të u zvarrit nga jaka e tij në mur. Duke kuptuar se ishte në vitin 1979, Prisypkin i ra të fikët. Për ta bërë më të lehtë qëndrimin e tij në të ardhmen, i jepet për të pirë birrë. Dhe romancat e Prisypkin përhapin dashurinë. Turma është e zënë duke kapur një insekt të rrallë të kafshëve për ta studiuar atë.

Prisypkin është vërejtur. Ai dëshiron të dehet dhe kërkon të ngrihet përsëri. Librat e sjellë nga Zoya e tronditin atë: të gjithë janë shkencorë dhe dokumentarë. Në qendër të kopshtit zoologjik është kafazi në të cilin është ulur Prisypkin. Drejtori i kopshtit zoologjik qorton profesorin se ai e identifikoi gabimisht Prisypkinin e shkrirë si një specie "homo sapiens" dhe ai është një imitues humanoid me një pamje pothuajse njerëzore.

Në këtë drejtim, insekti dhe Prisypkin u vendosën në të njëjtin kafaz në mënyrë që defekti të mund të kafshonte dhe të zhvillohej. I sjellë në podium, Prisypkin u bën thirrje qytetarëve me një apel se kur arritën t'i shkrinin dhe pse vetëm vuan. Ai merret dhe kafazi është tërhequr.

Kompozime

Përshkrim satirik i një bashkëkohësi në dramaturgjinë e V.V. Mayakovsky (bazuar në shfaqjet "Bedbug" dhe "Bath") Humor dhe satirë në shfaqjet "Bedbug" dhe "Bath"

Në vitet 1920, V.V. Mayakovsky i drejtohet teatrit dhe shkruan një sërë shfaqjesh. Kjo shpjegohet me faktin se poeti u përpoq për më shumë - të sigurohej që vepra e tij të bëhej pronë e masave. Kështu, në vitin 1928 lindi shfaqja satirike “Burgu”.

Komploti i veprës së Vladimir Mayakovsky "The Bedbug", tema e saj kryesore, dhe më pas kostumet dhe peizazhet për shfaqjen me të njëjtin emër - fryma e kohërave ndihej në gjithçka. Kjo ishte periudha e NEP - politika e re ekonomike e shtetit të ri Sovjetik, qëllimi i së cilës ishte ringjallja e sipërmarrjes private dhe një ekonomi tregu. Nga njëra anë, kjo pati një efekt të dobishëm në rivendosjen e ekonomisë kombëtare. Nga ana tjetër, u shfaq një klasë e re shoqërore, të ashtuquajturit "Nepmen" - tregtarë privatë, artizanë, dyqanxhinj. Ata ishin larg ndjenjës romantike revolucionare të barazisë dhe prosperitetit universal. Ata kishin pak interes as për artin klasik. Të pasurit e rinj krijuan artin dhe modën e tyre, të cilat mbizotëroheshin nga shija borgjeze, apatia e plotë dhe në disa vende vulgariteti i plotë. Në vepër autori tallet dhe dënon pikërisht këtë tekst romanciko-kitarësh filistin dhe idealet idilike filiste. Ai është i sigurt se në 50 vjet personazhet e tij kryesore, banorët e qytetit, do të konsiderohen kafshë dhe do të vendosen në një kafaz së bashku me një insekt. Vepra "Bedbug" mund të lexohet në internet ose të shkarkohet falas në faqen tonë të internetit.

Mayakovsky, Vladimir

Banjë. Insekt. Mbledhja

Banjë

Dramë në gjashtë akte me cirk dhe fishekzjarre

PERSONAZHET

Shoku Pobedonosikov - shef i menaxhimit të koordinimit, shefi i shtabit.

Polya është gruaja e tij.

Sekretari i tij është shoku Optimistenko.

Isak Belvedonsky - piktor portreti, piktor beteje, natyralist.

Shoku Momentalnikov është gazetar.

Zoti Pont Keech është i huaj.

Shoku Underton është një daktilografist.

Përvetësuesi Nochkin.

Shoku Bicyclekin është një kalorës i lehtë.

Shoku Chudakov është një shpikës.

Zonja Mezalyansova është një punonjëse e VOKS.

Shoku Foskin.

Shoku Dvoikin.

Shoku Troikin - punëtorë.

Kërkuesit.

Preddomkom.

Prodhuesi.

Ivan Ivanovich.

turma institucionale.

Polic.

Usher.

Grua fosforike.

Unë veprim

Tabela në të djathtë, tavolinë në të majtë. Vizatime të varura nga kudo dhe të shpërndara gjithandej. Shoku Foskin është në mes duke mbyllur ajrin me një pishtar. Chudakov shkon nga llamba në llambë, duke rishikuar vizatimin.

Biçikleta(duke vrapuar brenda). A rrjedh ende Vollga e ndyrë në Detin Kaspik?

Çudakov(duke tundur vizatimin). Po, por jo për shumë kohë tani. Orë peng dhe shitur.

Biçikleta.Është mirë që nuk i kam blerë akoma.

Çudakov. Mos blej! Mos blini në asnjë rrethanë! Së shpejti kjo marrëzi e sheshtë do të bëhet më qesharake se një pishtar në Dneprostroy, më i pafuqishëm se një dem në Avtodor.

Biçikleta. Unasekomili, do të thotë, Zvicër?

Çudakov. Po, mos e kliko gjuhën tënde në llogaritë e vogla të sotme politike! Ideja ime është më e madhe. Vollga e kohës njerëzore, në të cilën lindja jonë na hodhi si trungje në aliazh, na hodhi të ngecim dhe të shkojmë me rrjedhën, kjo Vollgë tani është në varësi të nesh. Do ta bëj kohën të ndalojë dhe do të vrapoj në çdo drejtim dhe me çdo shpejtësi. Njerëzit do të jenë në gjendje të dalin jashtë ditëve, si pasagjerët nga tramvajet dhe autobusët. Me makinën time, ju mund të ndaloni një sekondë lumturie dhe të shijoni një muaj derisa të mërziteni. Me makinën time, ju mund të rrotulloni vitet viskoze të hidhërimit, të fusni kokën në shpatulla dhe sipër jush, pa prekur apo lënduar, një guaskë dielli do t'ju fshijë njëqind herë në minutë, duke i dhënë fund të zezës tuaj ditë. Shikoni, fantazitë e fishekzjarrëve të Uellsit, truri futurist i Ajnshtajnit, aftësitë e letargjisë shtazore të arinjve dhe jogëve - gjithçka, gjithçka është e ngjeshur, e ngjeshur dhe e shkrirë në këtë makinë.

Biçikleta. Unë nuk kuptoj pothuajse asgjë, dhe në çdo rast nuk shoh asgjë fare.

Çudakov. Po, vendosni syzet! Ju jeni të verbuar nga këto shirita platini dhe kristali, kjo shkëlqim pleksesh radiale. Shiko? A e shikon?..

Biçikleta. Epo, unë shoh ...

Çudakov. Shikoni, i keni vënë re këto dy vizore, horizontale dhe vertikale, me ndarje, si në një peshore?

Biçikleta. Epo, unë shoh ...

Çudakov. Me këto vizore matni kubin e hapësirës së kërkuar. Shiko, a e sheh atë rregullatorin e rrotave?

Biçikleta. Epo, unë shoh ...

Çudakov. Me këtë çelës, ju izoloni hapësirën e përfshirë dhe shkëputni të gjitha rrjedhat e gravitetit tokësor nga të gjitha ngarkesat, dhe me këto leva të vogla të çuditshme ju aktivizoni shpejtësinë dhe drejtimin e kohës.

Biçikleta. Kupto! E shkëlqyeshme! E jashtëzakonshme!!! Kjo do të thotë se, për shembull, po mblidhet një kongres gjithbashkimtar për çështjen e qetësimit të çështjeve të ngritura dhe, natyrisht, fjala i jepet përshëndetjeve nga Akademia Shtetërore artet shkencore për shtetin shoku Kogan, dhe sapo filloi: "Shokë, një valë kalon si një fije e kuqe nëpër tentakulat e imperializmit botëror ..." - E rrethoj nga presidiumi dhe e nis kohën me shpejtësinë e një. e gjysmëqind minuta deri në një çerek ore. Ai djersitet vetë, përshëndet, përshëndet dhe djersitet për një orë e gjysmë, dhe publiku shikon: akademiku sapo hapi gojën - dhe duartrokitje tashmë shurdhuese. Të gjithë morën frymë të lehtësuar, ngritën gomarët e freskët nga karriget dhe le të shkojmë në punë. Kështu që?

Çudakov. Fu, çfarë rrëmujë! Pse po më jep pak Kogan? Unë ju shpjegoj këtë çështje të relativitetit universal, çështjen e përkthimit të përkufizimit të kohës nga një substancë metafizike, nga një noumenon në realitet, që i nënshtrohet ndikimit kimik dhe fizik.

Biçikleta.Çfarë po them? Kjo është ajo që po them: ju ndërtoni vetes një stacion të vërtetë me efekte të plota kimike dhe fizike, dhe ne do t'i kalojmë telat prej tij, mirë, le të themi, në të gjithë inkubatorët e pulave, për pesëmbëdhjetë minuta do të rrisim një gjysëm pudre. pulë, dhe pastaj një prizë nën krahun e saj, fikni kohën - dhe ulu, pulë, dhe prisni derisa të skuqeni dhe të hahet.

Çudakov.Çfarë inkubatorë, çfarë pulash?! une per ty...

Biçikleta. Po, në rregull, në rregull, ju mendoni të paktën për elefantët, të paktën për gjirafat, nëse është poshtëruese për ju të mendoni për bagëtinë e imët. Dhe ne vetë do t'i përshtatim të gjitha këto pulave tona gri ...

Çudakov. Epo, çfarë rrëmujë! Ndjej se ju me materializmin tuaj praktik do të më bëni së shpejti një pulë. Sapo lëkundem dhe dua të fluturoj - ti më shkul pendët.

Biçikleta. Mirë, mirë, mos u emociono. Dhe nëse të kam hequr një stilolaps, do të më falni, do ta vendos përsëri për ju. Fluturoni, vini bast, fantazoni, ne jemi ndihmës të entuziazmit tuaj, jo një pengesë. Epo, mos u mërzit, djalë, nise, rrotullo makinën. Çfarë të ndihmoni diçka?

Çudakov. Kujdes! Unë do të prek vetëm timonin, dhe koha do të nxitojë dhe do të fillojë të ngjesh dhe të ndryshojë hapësirën e mbyllur nga ne në një kafaz izolatorësh. Tani e rrah bukën nga të gjithë profetët, fallxhorët dhe fallxhorët.

Biçikleta. Prit, Çudakov, më lër të qëndroj këtu, ndoshta pas pesë minutash do të largohem nga anëtari i Komsomol dhe do të bëhem një lloj Marksi mjekërr. Apo jo, do të jem një bolshevik i vjetër me treqind vjet përvojë. Unë do t'ju përcjell gjithçka menjëherë.

Chudakov (duke tërhequr, i frikësuar). Kujdes, i çmendur! Nëse në vitet e ardhshme këtu shtrihet një këllëf çeliku e një rruge nëntokësore, atëherë, duke e përshtatur trupin tuaj të brishtë në hapësirën e zënë nga çeliku, do të shndërroheni menjëherë në pluhur dhëmbësh. Dhe, mbase, në të ardhmen, makinat do të bien nga binarët, dhe këtu, me një tërmet të paprecedentë prej njëmijë pikësh, i gjithë bodrumi do të kthehet në ferr. Tani është e rrezikshme të shkosh atje, duhet të presim ata që vijnë prej andej. Unë kthehem ngadalë, ngadalë - në vetëm një minutë, pesë vjet ...

Foskin. Prit, shoku, prit një minutë. Ju ende duhet të rrotulloni makinën. Më bëj një nder, fute lidhjen time në makinën tënde - jo më kot e kam kapur dhe mos e shes - ndoshta do të fitojë njëqind mijë në pesë minuta.

Biçikleta. Me mend! Atëherë i gjithë Narkomfin me Bryukhanov duhet të vendoset atje, përndryshe ju do të fitoni, por ata ende nuk do t'ju besojnë - ata do të kërkojnë një tryezë.

Çudakov. Epo, unë po çaj derën e së ardhmes për ju, dhe ju u rrëshqitët në rubla ... Fu, materialistë historikë!

Foskin. Budalla, po nxitoj të fitoj për ty. A keni para për përvojën tuaj?

Çudakov. Po... Keni para?

Biçikleta. Paratë?

Trokitni në derë. Hyjnë Ivan Ivanovich, Pont Kich, Mezalyansova dhe Momentalnikov.

Mezalyansova(Çudakov). A flisni anglisht? Ah, pra Sprechen Z Deutsch? Parlay vu france, më në fund? Epo, e dija! Është shumë e lodhshme. Unë jam i detyruar të bëj një traditë nga e jona për punëtor-fshatar. Zot Ivan Ivanovich, shoku Ivan Ivanovich! Ju, sigurisht, e njihni Ivan Ivanovich?

Ivan Ivanovich. Përshëndetje, përshëndetje, mik i dashur! Mos ki turp! Unë tregoj arritjet tona, siç i pëlqen të thotë Alexei Maksimych. Unë vetë ndonjëherë ... por, ju e dini, kjo barrë! Ne, punëtorët dhe fshatarët, me të vërtetë kemi nevojë për Edisonin tonë të kuq. Sigurisht, kriza e rritjes sonë, mangësitë e vogla të mekanizmit, pylli është prerë - patate të skuqura fluturojnë ... Një përpjekje më shumë - dhe kjo do të jetë e vjetëruar. A keni një telefon? Oh, ju nuk keni një telefon! Epo, unë do t'i them Nikolai Ivanovich, ai nuk do të refuzojë. Por nëse ai refuzon, ju mund të shkoni vetë te Vladimir Panfilich, ai, natyrisht, do të takohet në gjysmë të rrugës. Në fund të fundit, edhe Semyon Semyonovich vazhdimisht më thotë: "Ne kemi nevojë," thotë ai, "ne, punëtorët dhe fshatarët, kemi nevojë për një Edison të kuq, tonën, Sovjetik". Shoku Momentalnikov, duhet të hapim një fushatë të gjerë.

Momentalnikov

Echelenza, urdhëro!

Oreksi ynë është i vogël.

Vetëm gomar-po-po-po-na jep një haraç, -

Gjithçka do të bëhet në të njëjtën kohë.

Mezalyansova. Zot Momentalnikov, shoku Momentalnikov! Punonjës! Shoqërues! Ai sheh - qeveria sovjetike po vjen, - u bashkua ai. E sheh - po shkojmë, - hyri. Nëse sheh se po vijnë, do të largohet.

Momentalnikov. Absolutisht, plotësisht të drejtë, punonjës! Punonjës i shtypit para-revolucionar dhe pas-revolucionar. Ky është vetëm revolucionari që kam, e dini, disi ra jashtë. Të bardhët këtu, të kuqtë atje, të gjelbërt këtu, Krime, nëntokë... Më duhej të tregtoja në një dyqan. Jo i imi, - babai apo edhe, me sa duket, vetëm xhaxhallarët. Unë vetë jam një punëtor i ndërgjegjshëm. Gjithmonë kam thënë se është më mirë të vdesësh nën një flamur të kuq sesa nën një gardh. Nën këtë slogan mund të bashkohemi nje numer i madh i inteligjencë e llojit tim. Echelenza, na urdhëro - oreksi ynë është i vogël!

Pont Kitsch. Ua! Ua!

Mezalyansova. Na vjen keq! Na vjen keq! Z. Pont Quiche, Z. Pont Quiche. Anglo-Sakson Britanik.

Ivan Ivanovich. Keni qenë në Angli? Ah, unë isha në Angli!.. Anglezë kudo... Sapo kisha blerë një kapak në Liverpool dhe po shikoja shtëpinë ku kishte lindur dhe jetonte Antidüring. Çuditërisht interesante! Duhet të hapim një fushatë të gjerë.

Mezalyansova. Z. Pont Keach, një filatelist i njohur, i njohur si në Londër ashtu edhe në City. Një filatelist (Skonapel, Markolub - në rusisht), dhe ai është shumë, shumë i interesuar për bimët kimike, aviacionin dhe artin në përgjithësi. Njeri shumë, shumë i kulturuar dhe i shoqërueshëm. Edhe një filantrop. Sconapel... mirë, si mund ta përktheni? Ai tashmë shikoi Moskën nga rrokaqiell Izvestia (Nakhrikhten), ai ishte tashmë me Anatol Vasilch, dhe tani, thotë ai, për ju ... Ai është aq i kulturuar, i shoqërueshëm, madje na tha edhe adresën tuaj.

Foskin. Bastard me hundë: me aromë!

Mezalyansova. Ju lutemi, zotëri!

Pont Kitsch. Ai Ivan vrumbulloi në derë dhe kafshët hëngrën darkë. Ai shkoi në parajsën e manekinëve, dhe rakun në Hindustan, i dha shpirt shpikjes së kafshëve.

Mezalyansova. Z. Pont Keech dëshiron të thotë në gjuhën e tij se në atdheun e tij me mjegull të gjithë, nga MacDonald te Churchill, janë njësoj si kafshët e interesuara për shpikjen tuaj, dhe ai po pyet shumë, shumë ...

Çudakov. Epo, sigurisht, sigurisht! Shpikja ime i përket gjithë njerëzimit, dhe unë, natyrisht, tani ... Jam shumë, shumë i lumtur. (Merr të huajin, që nxori një fletore, tregon dhe shpjegon.) Kaq. Po ... po ... po ... Ka dy leva këtu, dhe në një vizore matëse paralele kristal ... Po ... po ... po ... pikërisht këtu! Dhe është kështu ... Epo, po ...

Biçikleta(duke hequr Ivan Ivanovich). Shoku, ju duhet të ndihmoni djalin. Shkova kudo ku "mos hyni pa raport" dhe kalova orë të tëra duke u varur kudo ku "puna e mbaruar ..." e kështu me radhë, dhe pothuajse e kalova natën nën shenjën "nëse keni ardhur te një person i zënë, atëherë largohuni" - dhe pa dobi. Për shkak të burokracisë dhe frikacakëve për të ndarë dhjetë çervonet, ndoshta një shpikje madhështore humbet. Shoku, ju duhet me autoritetin tuaj...

Ivan Ivanovich. Po, është e tmerrshme! Ata prenë pyllin - patate të skuqura fluturojnë. Po shkoj drejt e në Drejtorinë kryesore për miratim tani. Unë do t'i them Nikolai Ignatich menjëherë... Dhe nëse ai refuzon, do të flas me vetë Pavel Varfolomeich... Keni një telefon? Oh, ju nuk keni një telefon! Mangësitë e vogla të mekanizmit ... Oh, çfarë mekanizmash në Zvicër! A keni qenë në Zvicër? Unë isha në Zvicër. Kudo...