Zgjidhja e konfliktit është procesi i gjetjes së një zgjidhjeje të pranueshme reciprokisht për një problem që është me rëndësi personale për pjesëmarrësit. Leja mund të jetë e plotë ose e paplotë. Zgjidhja e plotë ndodh kur eliminohen shkaqet, subjekti i konfliktit dhe situata e konfliktit. Zgjidhja jo e plotë - kur nuk eliminohen të gjitha shkaqet e konfliktit ose situatave të konfliktit. Në një rast të tillë, zgjidhja jo e plotë mund të jetë një hap drejt zgjidhjes së plotë të saj.

Dëshira për të gjetur mënyra për të zgjidhur konfliktet martesore lidhet jo vetëm me preferencën që kanë shumë njerëz për një zgjidhje paqësore, pa konflikte të problemeve që lindin mes tyre, e cila shprehet në thënien e njohur: "Paqe e keqe është më mirë se një grindje e mirë." Ajo ka baza plotësisht objektive në vetë natyrën e marrëdhënieve njerëzore. Fakti është se psikodinamika e këtyre marrëdhënieve jo vetëm që i shtyn njerëzit në konflikte. Përkundrazi, ka tendenca të kundërta në zhvillimin e tyre, duke ndihmuar në kalimin nga konflikti në bashkëpunim. Nëse bashkëshortët i identifikojnë saktë këto prirje dhe janë në gjendje t'i përkthejnë ato në praktikën e ndërveprimeve të tyre me njëri-tjetrin, atëherë do të jetë e mundur që konflikti të kthehet në bashkëpunim dhe përplasjet në paqe. Për më tepër, do të ketë një mundësi për të shmangur konfliktet, për t'i parandaluar ato.

Teknologjia për zgjidhjen e konflikteve martesore është shumë e larmishme, përfshin disa veprime të ndërlidhura që së bashku përbëjnë standarde të caktuara të sjelljes që ju lejojnë të shmangni konfliktet dhe t'i zgjidhni me shkathtësi këto të fundit kur ato lindin.

Pa dyshim, veprimi i parë që krijon një parakusht për zgjidhjen e konfliktit është aftësia për të përcaktuar se cilat janë shkaqet e vërteta të konfliktit. Duhet të kihet parasysh se shkaku i vërtetë i konfliktit shpesh fshihet nga njëra ose të dyja palët në konflikt. Detyra për të gjetur shkakun e vërtetë të konfliktit nuk është e thjeshtë. Kërkon njohje të mirë të psikologjisë së bashkëshortit. Nëse shkaku i konfliktit identifikohet saktë, atëherë situata e konfliktit bëhet më e qartë dhe më e kuptueshme, dhe për këtë arsye, në këtë rast, është më e lehtë të përcaktohen mënyrat më të pranueshme për zgjidhjen e konfliktit.

Një analizë e një situate konflikti në zhvillim, dhe akoma më mirë - vetëm një situatë konfliktuoze bën të mundur jo vetëm drejtimin në kohë dhe me sukses të konfliktit martesor në një drejtim konstruktiv, por edhe gjetjen e mënyrave për ta shmangur atë, për të parandaluar shfaqjen e tij.

Një nga mënyrat e besueshme për të parandaluar konfliktet martesore, si dhe çdo konflikt ndërpersonal, është aftësia e një personi për të respektuar parimet e "distancimit shoqëror" në marrëdhëniet me njerëzit. Distanca sociale shpreh shkallën e përputhshmërisë socio-psikologjike, afërsisë ose largësisë së njerëzve, e cila kontribuon në lehtësinë dhe vështirësinë e ndërveprimit të tyre dhe që, nëse zgjidhet dhe respektohet siç duhet, mund të parandalojë konfliktet që mund të shpërthejnë kur njerëzit janë shumë afër. njëri-tjetrin, por mund të lindin dhe në rastet kur janë shumë larg njëri-tjetrit. Prandaj, në marrëdhëniet me bashkëshortin, është e nevojshme të përpiqemi që të mos arrihet kurrë kufiri i afrimit psikologjik, në mënyrë që të mbetet mundësia e lëvizjes, të mbetet një hapësirë ​​në të cilën mund të afrohet akoma njëri-tjetri.

Metoda e dytë, jo më pak e rëndësishme për parandalimin e konflikteve martesore në familjet e reja është ndjekja e "rregullit të diversitetit". Sa më i madh të jetë interesi i ndërsjellë i bashkëshortëve, aq më të ndryshme janë interesat e tyre dhe sa më e madhe të jetë rastësia e këtyre interesave, aq më i madh është burimi i bashkëpunimit, aq më pak mundësi për përballje konflikti. Nëse interesat që lidhin bashkëshortët janë shumë të ngushta dhe të kufizuara (për shembull, vetëm seksuale ose vetëm financiare), atëherë baza e konflikteve të mundshme midis këtyre njerëzve zgjerohet ndjeshëm. Prandaj, një nga mënyrat e rëndësishme për të parandaluar konfliktet martesore është rregulli sipas të cilit në ndërveprimet e një burri dhe një gruaje është e nevojshme që të mos zvogëlohet drita mbi njëri-tjetrin me një pykë, gjithmonë të jetë një person që ruan në një masë të caktuar. pavarësia e tij psikologjike edhe nga një i dashur. Dhe për këtë, ju duhet të rregulloni vazhdimisht marrëdhëniet, t'i nxirrni ato nga rrugët pa krye, ta drejtoni energjinë e konflikteve në rritjen personale të të dyve, dhe jo në akuza dhe divorce të ndërsjella.

Sigurisht, është e lehtë të thuash "drejto energjinë e konflikteve në rritjen personale të të dyve", por është shumë e vështirë ta bësh këtë. Shmangia e konfliktit është një nga mënyrat me të cilat mund të arrihet suksesi në këtë rrugë të vështirë. D. Carnegie është i bindur se ka vetëm një mënyrë në botë për të fituar një argument - kjo është t'i shmangesh atij. Në martesa, shmangia e një situate konflikti është veçanërisht e dëshirueshme dhe produktive, pasi këtu një marrëdhënie harmonike me një partner është shumë më domethënëse sesa fitorja në një konflikt me të.

Mënyra e tretë që mund të jetë e dobishme për shndërrimin e energjisë së akumuluar të konfliktit në energji bashkëpunimi është rregulli i "zbutjes": "zbutja" përpiqet të mos e lëshojë shenjën e konfliktit dhe të shuajë dëshirën e personit tjetër për përballje me konflikt.

Sipas Dale Carnegie, një mënyrë e rëndësishme për të parandaluar ose zbutur situatat e konfliktit është aftësia për t'u dhënë njerëzve që bashkëpunojnë me këtë person mundësinë të ndihen si "personi i tyre". Marrëdhënie të tilla dallohen nga afërsia psikologjike, autoriteti i ndërsjellë i partnerëve dhe ngjyrosja pozitive emocionale. Ka potencialin më të madh për rëndësinë, ndërgjegjësimin, kohëzgjatjen e ekzistencës së tij, sjell kënaqësinë më të madhe për partnerët. Kështu, nevoja e një personi për të qenë domethënës për të tjerët plotësohet plotësisht.

Në këshillën e tij se si të fitoni mbi njerëzit, D. Carnegie sugjeron t'u jepet njerëzve mundësinë të ndiejnë rëndësinë e tyre. Ne më së shpeshti përpiqemi të fitojmë mbi të tjerët duke demonstruar virtytet tona para tyre - erudicionin, mirësinë, reagimin, etj. ndërsa një mënyrë më e shkurtër dhe më efektive për bashkëpunimin pa konflikt me një person tjetër është t'i ofrohet atij një mundësi për shfaqjen e rëndësisë së tij personale. Metoda e tërheqjes së rëndësisë së tjetrit dhe e mbështetjes së rëndësisë së tij në çdo mënyrë të mundshme është një komponent shumë i rëndësishëm në strategjinë e parandalimit të konflikteve martesore.

Në parandalimin e konflikteve martesore, metoda e demonstrimit social të përjashtuar mund të luajë një rol të rëndësishëm konstruktiv. Le të kujtojmë se sa shpesh lindin konflikte për faktin se njëri nga partnerët përpiqet me të gjitha forcat për të demonstruar meritat, suksesin, inteligjencën, forcën e tij, etj., Duke shkaktuar kështu acarimin dhe agresivitetin e tjetrit, duke e shtyrë atë në kundërveprim të konfliktit. Sa më shpesh dhe më aktivisht bashkëshortët të përjashtojnë demonstrimin shoqëror, aq më pak lindin arsye për konflikte.

Bazuar në përgjithësimin e mënyrave të ndryshme për të parandaluar konfliktet ndërpersonale, duke përfshirë konfliktet martesore, ne mund të formulojmë disa rregulla për komunikim pa konflikte. E para prej tyre thotë: "Mos përdorni agjentë konfliktuoz". Kujtoni se konfliktogjenët janë fjalë, veprime ose mosveprime që mund të çojnë në konflikt. Nëse ne përpiqemi t'i përgjigjemi një konfliktigjen në adresën tonë me një konfliktogjen më të fortë, atëherë konflikti bëhet i pashmangshëm.

Prandaj, rregulli i dytë i ndërveprimit pa konflikt tingëllon kështu: "Mos iu përgjigjni me një konfliktogjen një konfliktugjen". Për të kujtuar një nga këto rregulla ose të dyja, duhet të vendosni veten në vendin e palës, të ndjeni ndjenjat, dëshirat, të kuptoni mendimin e bashkëbiseduesit. Ky proces quhet empati. Prandaj, rregulli i tretë i komunikimit pa konflikt thotë: "Tregoni empati për bashkëbiseduesin". Në ndërveprimin e njerëzve me njëri-tjetrin, ekziston një fenomen i kundërt me konfliktogjenin. Këto janë mesazhe dashamirës që i drejtohen bashkëbiseduesit. Këto përfshijnë gjithçka që gëzon një person: një buzëqeshje miqësore, vëmendje, interes për një person, qëndrim respektues, simpati, etj.

Prandaj, rregulli i katërt i komunikimit pa konflikt zbret në sa vijon: "Bëni sa më shumë mesazhe dashamirëse". Secili prej nesh ka nevojë për emocione pozitive, kështu që një bashkëshort që jep gjysmën e tij me mesazhe dashamirëse është në gjendje të parandalojë një konflikt, edhe nëse lindin disa parakushte për një.

Konsideroni parimet e zgjidhjes së konfliktit:

A. Ndarja e njerëzve nga problemi

Ndani marrëdhënien me kundërshtarin nga problemi.

Vendoseni veten në vendin e tij.

Mos u dorëzoni para shqetësimeve tuaja.

Tregoni gatishmëri për t'u marrë me problemin.

Ji i ashpër me problemet dhe i butë me njerëzit.

B. Ofroni opsione të favorshme

Mos kërkoni përgjigjen e vetme.

Ndani kërkimin për opsione nga vlerësimi i tyre.

Zgjeroni gamën tuaj të opsioneve.

Kërkoni përfitime të ndërsjella.

Zbuloni se çfarë preferon pala tjetër.

C. Përqendrohuni në interesa, jo në pozicione

Pyete "pse?" dhe pse jo?".

Rregulloni interesat bazë dhe shumë të tyre.

Kërkoni për interesa të përbashkëta.

Shpjegoni vitalitetin e interesave tuaja.

Njohin interesat e tyre si pjesë të problemit.

D. Përdorni kritere objektive

Jini të hapur ndaj argumenteve të palës tjetër.

Mos u dorëzo para presionit vetëm parim.

Për secilën pjesë të problemit - kritere objektive.

Përdorni kritere të drejta.

Përdorni disa kritere.

Zgjidhja e konfliktit mund të bëhet përmes kompromisit, bashkëpunimit dhe ndikimit të jashtëm. Konsideroni fazat e zgjidhjes së konfliktit në këto mënyra.

A. Zgjidhja e konfliktit përmes kompromisit

Përgatitja e një blloku opsionesh të ndryshme për lëshime reciproke;

Refuzimi vullnetar i subjekteve të konfliktit nga një pjesë e objektit në favor; kundërshtari i tij me qëllim marrjen në zotërim të një pjese tjetër të sendit.

B. Zgjidhja e konflikteve përmes bashkëpunimit

Për subjektet e konfliktit, interesat e tyre janë shumë të rëndësishme dhe kompromisi është i papranueshëm për ta;

Përkthimi i konfliktit nga niveli emocional në atë intelektual;

Është e nevojshme të barazohen pozicionet midis kundërshtarëve;

Të eliminohet kontradikta dhe të mos kufizohet në pajtimin e palëve;

Qëndrimi miqësor i palëve në konflikt ndaj njëri-tjetrit, respekt i ndërsjellë dhe gatishmëri për të dëgjuar;

Përfundimi i një “marrëveshjeje afatgjatë”.

C. Zgjidhja e konfliktit nëpërmjet ndikimit të jashtëm

Eliminimi i objektit të konfliktit;

Eliminimi i mundësisë së kontaktit ndërmjet subjekteve të konfliktit;

Zëvendësoni objektin e konfliktit;

Përfshini arbitrat në zgjidhjen e konfliktit.

Janë zhvilluar shumë metoda për normalizimin e marrëdhënieve bashkëshortore, për të parandaluar përshkallëzimin e situatave të diskutueshme në konflikte (V. Vladin, D. Kapustin, I. Dorno, A. Egides, V. Levkovich, Yu. Ryurikov). Shumica e tyre përbëhen nga sa vijon:

Respektoni veten, dhe aq më tepër tjetrin. Mos harroni se ai (ajo) është personi më i afërt për ju.

Mundohuni të mos grumbulloni gabime, fyerje dhe "mëkate", por menjëherë përgjigjuni atyre. Kjo do të eliminojë akumulimin e emocioneve negative.

Eliminoni qortimet seksuale, pasi ato nuk harrohen.

Mos i bëni komente njëri-tjetrit në prani të të tjerëve (miq, të njohur, të ftuar, etj.).

Mos i ekzagjeroni aftësitë dhe dinjitetin tuaj, mos e konsideroni veten gjithmonë dhe në çdo gjë të drejtë.

Më shumë besim dhe minimizim i xhelozisë.

Jini të vëmendshëm, jini në gjendje të dëgjoni dhe dëgjoni bashkëshortin tuaj.

Mos e ulni veten, kujdesuni për tërheqjen tuaj fizike, punoni për të metat tuaja.

Asnjëherë mos i përgjithësoni as të metat e dukshme të një bashkëshorti, flisni vetëm për sjellje specifike në një situatë specifike.

Trajtoni hobi të bashkëshortit tuaj me interes dhe respekt. AT jeta familjare ndonjëherë është më mirë të mos e dish të vërtetën sesa të përpiqesh të vërtetosh të vërtetën me çdo mjet. Mundohuni të gjeni kohë që të paktën herë pas here të bëni një pushim nga njëri-tjetri. Kjo ndihmon për të lehtësuar mbingopjen emocionale dhe psikologjike me komunikimin.

Konstruktiviteti i zgjidhjes së konflikteve martesore, si asnjë tjetër, varet kryesisht nga aftësia e bashkëshortëve për të kuptuar, falur dhe dorëzuar.

Një nga kushtet për t'i dhënë fund konfliktit të bashkëshortëve të dashur është të mos kërkoni fitoren. Fitorja në kurriz të humbjes së një të dashur vështirë se mund të quhet një arritje. Është e rëndësishme të respektosh tjetrin, pavarësisht se çfarë faji është ai. Ju duhet të jeni në gjendje të pyesni sinqerisht veten (dhe më e rëndësishmja, t'i përgjigjeni vetes sinqerisht) se çfarë ju shqetëson vërtet. Kur argumentoni pozicionin tuaj, përpiquni të mos tregoni maksimalizëm dhe kategorizim të papërshtatshëm. Është më mirë të kuptoni veten dhe të mos përfshini të tjerët në konfliktet tuaja - prindërit, miqtë, fqinjët dhe të njohurit. Mirëqenia e familjes varet vetëm nga vetë bashkëshortët.

Një nga mënyrat për të zgjidhur konfliktet martesore është këshillimi psikologjik. Thelbi i këshillimit psikologjik familjet e konfliktitështë zhvillimi i rekomandimeve për ndryshimin e faktorëve negativë psikologjikë që vështirësojnë jetën e bashkëshortëve dhe shkaktojnë konflikte.

Detyrat kryesore të këshillimit psikologjik:

• - konsultime individuale dhe grupore të personave që kanë aplikuar te një specialist për të zgjidhur probleme komplekse, për të marrë njohuri psikologjike ose për të zgjidhur konfliktet;
• - identifikimi i familjeve të konfliktit dhe konsultimi me to;
• - të ndihmojë bashkëshortët në identifikimin e gabimeve dhe zgjedhjen e sjelljes së duhur në situata të vështira të jetës familjare;
• - trajnim në metodat e vetë-rregullimit të gjendjes mendore.

Këshillimi familjar shihet si një formë e terapisë martesore sepse po flasim për ndikime psikoterapeutike më të thjeshta, sipërfaqësore dhe afatshkurtra, kryesisht në situata konflikti dhe krize. Konsultimet ju lejojnë të gjeni një rrugëdalje nga situata specifike konflikti, duke përdorur kryesisht metoda të tilla si shpjegimi, inkurajimi, rekomandimet dhe këshillat individuale (S. Kratochvil).

Këshillimi psikologjik shoqërohet me vështirësi të caktuara.

• 1. Problemi i kohës. Psikologu duhet brenda një kohe të shkurtër të përcaktojë shkaqet, motivet, kushtet e konfliktit, t'u tregojë bashkëshortëve mundësitë e rivendosjes së marrëdhënies së tyre;
• 2. Shkallë të ndryshme konflikti në jetën familjare të bashkëshortëve. Një pjesë e konsiderueshme e atyre që kërkojnë ndihmë psikologjike janë të rinjtë që janë martuar së fundmi. Për ta, korrigjimi i papajtueshmërisë psikologjike është efektiv. Megjithatë, shpesh psikologu merret me familje që në mënyrë të pashmangshme evoluojnë drejt divorcit. Efektiviteti i këshillimit të tyre psikologjik është i papërfillshëm.

Një grup tjetër këshilltarësh janë personat me një sistem motivesh kontradiktore, si parandaluese ashtu edhe kontribuuese në ruajtjen e marrëdhënieve martesore. Grupi i parë i motiveve përcakton vazhdimësinë e konflikteve, deri në gatishmërinë për të shkuar për divorc, ndërsa motivet që kontribuojnë në ruajtjen e familjes bëjnë të mundur korrigjimin psikologjik të marrëdhënieve martesore.

• 3. Rritja e agresivitetit të të këshilluarit ndaj bashkëshortit dhe konsulentit. Një tipar i familjeve konfliktuale që janë në fazën e divorcit është një motivim i thjeshtuar për një vendim të tillë. Kjo e bën të vështirë diagnostikimin e plotë të marrëdhënies martesore. Është e rëndësishme të interesohen këshilltarët për një zbulim më të thellë të problemeve të tyre familjare dhe personale, si dhe të shndërrohet situata ku psikologu kryen ekzaminimin e marrëdhënieve të bashkëshortëve në një situatë ku ata vetë, me ndihmën e një psikologu, rimendoni motivet e konfliktit.
• 4. Prania e komponentëve të pavetëdijshëm të sjelljes konfliktuale të bashkëshortëve e ndërlikon shumë pozitën e të këshilluarit dhe punën e psikologut këshillues (V. Smekhov).

Përcaktimi i nevojës për këshillim dhe parashikimi i efektit të ndikimit në familje është faza fillestare diagnostike në korrigjimin e marrëdhënieve martesore. Faza diagnostikuese mund të përfshijë nivele strukturore, përshkruese, dinamike, gjenetike dhe prognostike. Për diagnozën e konfliktit martesor rekomandohet përdorimi i metodës së analizës së situatës së konfliktit - MAKS (V. Smekhov). Është një përshkrim i lirë i konfliktit në formën e përgjigjeve të pyetjeve, të cilat kombinohen në njëmbëdhjetë plane refleksive. Është e rëndësishme të paraqitet një pamje e brendshme e ngjarjes së konfliktit të të paktën një prej pjesëmarrësve të saj. Përdorimi efektiv i teknikës është i mundur pas vendosjes së një kontakti psikoterapeutik.

Faza e dytë e këshillimit të familjeve konfliktuale është rivendosja e marrëdhënieve martesore. Suksesi i kalimit në të varet nga ulja e tensionit mendor të të këshilluarit. Ndonjëherë në një konflikt martesor, marrëdhënia ekzistuese perceptohet si e pashmangshme, gjë që shkakton ndjenja ankthi, dëshpërimi, keqardhje për veten. Është e rëndësishme të përpiqemi të ndryshojmë qëndrimin pesimist të bashkëshortëve ndaj situatës.

Gjatë normalizimit të marrëdhënieve martesore, është e rëndësishme:

• - për të parandaluar një përkeqësim të ri të konfliktit në prani të një psikologu (akuza, fyerje, vrazhdësi);
• - mos merrni anën e njërit prej bashkëshortëve, pasi ka përpjekje të shpeshta për të përfshirë një konsulent si “aleat” në konflikt;
• - që në fillim, përpiquni të zgjeroni të kuptuarit e bashkëshortëve për situatën e konfliktit, ta vlerësoni atë nga pozicioni i kundërshtarit;
• - tregohuni të durueshëm me evolucionin e ngadaltë por pozitiv, rivendosjen e marrëdhënieve martesore;
• - të respektojë normat dhe vlerat që pranohen ose respektohen nga bashkëshortët;
• - mos kërkoni të jepni këshilla, por ndihmoni për të gjetur vetë zgjidhjen e duhur;
• - respektoni delikatesën dhe anonimitetin, veçanërisht në ato çështje që kanë të bëjnë me marrëdhëniet intime të bashkëshortëve.

Një psikolog këshillues jo gjithmonë është në gjendje të normalizojë marrëdhëniet e bashkëshortëve që kanë kërkuar ndihmë. R. May thekson nevojën që një psikolog këshillues të zhvillojë në vetvete atë që A. Adler e quajti guximin e papërsosmërisë, d.m.th. aftësia për të pranuar me guxim dështimin.

Kështu, zgjidhja e konfliktit është procesi i gjetjes së një zgjidhjeje të pranueshme reciprokisht për një problem që është me rëndësi personale për pjesëmarrësit. Leja mund të jetë e plotë ose e paplotë.

Për të zgjidhur konfliktin, përcaktimi i shkaqeve të vërteta të konfliktit është i një rëndësie të madhe. Ky është një kusht i domosdoshëm jo vetëm për të drejtuar konfliktin bashkëshortor në një drejtim konstruktiv, por edhe për të gjetur mënyra për ta shmangur atë, për të parandaluar shfaqjen e tij.

Metodat e mëposhtme kontribuojnë në zgjidhjen e konfliktit:

Aftësia e individit për të respektuar parimet e "distancimit social". Konfliktet martesore mund të shpërthejnë jo vetëm kur janë shumë larg, por edhe kur njerëzit janë shumë afër njëri-tjetrit.

Duke ndjekur “rregullin e diversitetit”. Sa më i madh të jetë interesi i ndërsjellë i bashkëshortëve, aq më të ndryshme janë interesat e tyre dhe sa më e madhe të jetë rastësia e këtyre interesave, aq më i madh është burimi i bashkëpunimit, aq më pak mundësi për përballje konflikti.

• 3. Mënyra e tretë për ta kthyer energjinë e akumuluar të konfliktit në energji të bashkëpunimit është rregulli i "zbutjes": "i zbutur" përpiqet të shuajë dëshirën për përballje konflikti te një person tjetër.
• 4. Metoda e katërt është: “Bëni sa më shumë mesazhe të mira”. Një bashkëshort që jep gjysmën e tij me mesazhe dashamirëse është në gjendje të parandalojë një konflikt, edhe nëse lindin disa parakushte për një.

Pajtueshmëria me parimet e mëposhtme kontribuon në zgjidhjen e konfliktit:

Ndarja e njerëzve nga problemi

Ofroni opsione të dobishme reciproke

Vëmendje ndaj interesave, jo pozitave

Përdorni kritere objektive

Zgjidhja e konfliktit mund të bëhet përmes kompromisit, bashkëpunimit dhe ndikimit të jashtëm.

Një nga mënyrat e zgjidhjes së konflikteve martesore është këshillimi psikologjik, thelbi i të cilit është zhvillimi i rekomandimeve për ndryshimin e faktorëve negativë psikologjikë që vështirësojnë jetën e bashkëshortëve dhe shkaktojnë konflikte. Këshillimi psikologjik zhvillohet në dy faza: diagnostikimi i konfliktit dhe rivendosja e marrëdhënieve martesore.

Pra, konflikti është një gjendje reciproke negative mendore e dy ose më shumë njerëzve, e karakterizuar nga armiqësia, tjetërsimi, negativiteti në marrëdhënie, i shkaktuar nga papajtueshmëria e pikëpamjeve, interesave ose nevojave të tyre.

Konfliktet martesore mund të jenë konstruktive ose shkatërruese. Konfliktet e zgjidhura në mënyrë konstruktive janë të natyrshme në të gjitha bashkimet martesore. Për më tepër, ato janë një komponent i domosdoshëm i marrëdhënieve martesore.

Konfliktet shkatërruese nuk kalojnë pa u vënë re dhe u shkaktojnë trauma psikologjike bashkëshortëve. Prandaj, veprimet e pjesëmarrësve në konfliktin martesor duhet të synojnë ndryshimin e natyrës së konfliktit nga destruktiv në konstruktiv.

Për këto qëllime përdoren një sërë metodash: ruajtja e “distances sociale”, ndjekja e “rregullit të diversitetit” dhe “zbutja”, metoda e “mesazheve dashamirëse”.

Një nga mënyrat e zgjidhjes së konflikteve martesore është këshillimi psikologjik, thelbi i të cilit është zhvillimi i rekomandimeve për ndryshimin e faktorëve negativë psikologjikë që vështirësojnë jetën e bashkëshortëve dhe shkaktojnë konflikte. Këshillimi psikologjik zhvillohet në dy faza: diagnostikimi i konfliktit dhe rivendosja e marrëdhënieve martesore.

Sidoqoftë, këshillimi psikologjik përballet me një sërë problemesh: problemi i kohës, shkallët e ndryshme të konfliktit në jetën familjare midis bashkëshortëve, prania e përbërësve të pavetëdijshëm të sjelljes së konfliktit.

Aktualisht, në psikologji, ekziston një numër i madh i metodave specifike metodologjike për studimin e marrëdhënieve martesore ndërpersonale. Dhe, megjithatë, një nga problemet akute të këshillimit familjar është marrja e informacionit të plotë, objektiv, të mjaftueshëm për gjendjen martesore dhe familjare të klientit. Saktësia dhe diagnoza, zgjedhja e metodave dhe drejtimeve të punës korrigjuese dhe efektiviteti i ndihmës varen nga ky informacion. Mbledhja e informacionit nënkupton që konsulenti ka një model të caktuar të familjes dhe martesës dhe burime të mundshme të destabilizimit të tyre. Qëndrimet konceptuale të konsulentit shërbejnë për të thjeshtuar informacionin e marrë nga klienti. Megjithatë, teoria e familjes dhe martesës është ende larg përfundimit. Kjo çon në mospërputhje të rëndësishme në metodat dhe natyrën e informacionit të mbledhur, interpretimin dhe përdorimin e tij. Është për këtë arsye që A.N. Volkova dhe T.M. Trapeznikov "bëri një përpjekje për të hartuar një program për mbledhjen e informacionit për një çift të martuar. Siç mund ta shihni, është ky informacion në kombinime dhe interpretime të ndryshme që përdoret nga shumica e praktikuesve.” Pikat e programit mbulojnë aspektet holistike të marrëdhënieve martesore. Autorët e studimit theksojnë se programi është krijuar për të ekzaminuar një çift të martuar, dhe jo familjen në tërësi, dhe argumentojnë se kur punoni me një çift individual, nuk ka nevojë të kryeni një ekzaminim të plotë, vetëm ato pika që ishin të identifikuar si burime të vështirësive të tij në bisedën e parë me klientin mund të merren parasysh.ose kanë kuptimi i përgjithshëm.

Programi i propozuar përfshin 9 pika, të cilat autorët i karakterizojnë në këto aspekte: kuptimi dhe rëndësia e karakteristikave martesore të marra për çdo zë, ndikimi i tyre në mbarëvajtjen e martesës, metodat dhe teknikat e mundshme për matjen e këtyre karakteristikave. Pa u ndalur në karakteristikat e secilit artikull të programit, kufizohemi në renditjen e tyre: 1. Karakteristikat socio-ekonomike dhe demografike. 2. Marrëdhëniet paramartesore. 3. Mikromjedisi i mjedisit. 4. Faza e martesës. 5. Vlerësimi i nivelit të mirëqenies së marrëdhënieve. 6. Vlerësimi i dukurive individuale të marrëdhënieve martesore. 7. Studime të individualitetit të bashkëshortëve. 8. Hulumtimi i kohës së lirë familjare, interesave dhe vlerave. 9. Psikologjia e martesës.

Si shembull, le të demonstrojmë punën e studiuesit në pikën 6: Vlerësimi i dukurive individuale të marrëdhënieve martesore. Si rregull, autorët e programit të propozuar argumentojnë, "është në këto terma që klientët formulojnë problemet e tyre". Ashtu si në terapinë familjare, këto karakteristika shërbejnë si tregues të zhvillimit dhe integrimit të grupit të familjes dhe janë objekt i ndërhyrjes terapeutike. Puna korrigjuese synon përmirësimin e këtyre karakteristikave: rritjen e mirëkuptimit të ndërsjellë, reduktimin e konfliktit, etj.

Për të matur fenomenet e marrëdhënieve, autorët propozojnë përdorimin e metodave të mëposhtme: pyetësorët PEA, ROP, "Konfliktet", si dhe testi i marrëdhënieve familjare (FBT) dhe testi T. Leary. Pyetësori APP u hartua nga A.N. Volkova për të diagnostikuar tre fenomene të marrëdhënieve: të kuptuarit e një partneri, tërheqja emocionale, respekti për një partner. Çdo shkallë përmban 15 pyetje. Shkalla e mirëkuptimit bën të mundur të gjykohet nëse klienti ka një imazh të një partneri, i cili i lejon atij të sillet në mënyrë adekuate ndaj tij. Atraktiviteti emocional matet nga një sërë pyetjesh projektive që bëjnë të mundur gjykimin e tërheqjes ndaj një partneri, pranimin e paraqitjeve të tij personale. Shkalla e respektit bën të mundur gjykimin e shkallës së autoritetit, rëndësisë dhe referencës së një bashkëshorti në sytë e një tjetri.

Pyetësori ROP (pritshmëritë e rolit dhe pretendimet në martesë) u propozua nga A.N. Volkova për të studiuar qëndrimet e familjes, gjë që bën të mundur vendosjen e një hierarkie të vlerave dhe ideve familjare për shpërndarjen e roleve në zbatimin e tyre, si dhe strukturën e rolit të një çifti të martuar: kush dhe në çfarë mase merr iniciativën dhe përgjegjësia për kryerjen e funksioneve të caktuara familjare.

Pyetësori "Konfliktet" u zhvillua nga G. Lehr në departamentin për studimin e neurozës dhe psikoterapisë në Universitetin Marks në RDGJ, përshtatur në Institutin Bekhterev. Metodologjia është një grup prej 49 pyetjesh dhe 6 përgjigje të mundshme për to. Ju lejon të gjykoni shkallën e tensionit të individit në 3 fusha: prodhimi, familja, partneri-martesor. Pyetësori ju lejon të përcaktoni natyrën dhe burimet e konfliktit midis bashkëshortëve, shkallën e ashpërsisë së tyre, ndikimin e konflikteve në kënaqësinë martesore.

Testi T. Leary përdoret për të diagnostikuar mirëkuptimin e ndërsjellë, imazhin ideal të një partneri. Është një grup pohimesh karakterologjike, ashpërsia e të cilave në veten dhe partnerin propozohet të vlerësohet.

FBT, Testi i Marrëdhënieve Familjare, është një teknikë projektive e përshkruar për herë të parë nga Hovels dhe Licorish në 1936. Është një grup prej 40 pikturash që përshkruajnë forma të ndryshme të marrëdhënieve midis anëtarëve të familjes. Testi ju lejon të merrni një ide për ndjenjat dhe sjelljen e një individi në një familje në raport me të gjithë anëtarët e saj.

Në përgjithësi, një çift bashkëshortor i begatë, sipas autorëve të Programit, karakterizohet nga: ngjashmëria e vlerave familjare, përshtatshmëria e lartë e roleve, konflikti i ulët në fusha të ndryshme të jetës, respekti i lartë dhe pranimi emocional i njëri-tjetrit. Programi i propozuar mund të përdoret për të zgjidhur një sërë problemesh praktike, duke përfshirë këshillimin e porsamartuarve që kanë aplikuar për një parashikim të martesës së tyre. Kjo formë u prezantua në vitin 1982.

Në sociologjinë e brendshme dhe psikologjinë sociale, teza se faktori kryesor që i mban bashkimet martesore janë lidhjet emocionale - dashuria, lidhja emocionale - është mjaft e vërtetuar. Martesa, marrëdhëniet martesore janë ndër më të rëndësishmet për një person, marrëdhëniet më intime dhe personale.

“Pyetësori i kënaqësisë në martesë” “mund të përdoret kudo ku nevojiten diagnoza të shprehura të kënaqësisë martesore: në ekzaminimet psikoprofilaktike, kur punoni me të divorcuarit në zyrat e gjendjes civile dhe gjykatat e popullit, në konsultimet psikologjike që kryejnë punë këshilluese dhe korrigjuese, për të matur efektivitetin e këshillimit. dhe psikoterapi, për qëllime kërkimore." Plotësimi i një pyetësori prej 24 artikujsh me përgjigje të shumëfishta kërkon jo më shumë se 10 minuta, pyetjet nuk kanë të bëjnë me fakte dhe detaje shumë intime. Sidoqoftë, siç paralajmërojnë autorët, duhet të mbahet mend se vlerat mesatare dhe variancat e raportuara në artikull nuk mund të shërbejnë si bazë për llogaritjen e normave statistikore të plota, por kanë vetëm një vlerë të përafërt dhe vetëm në lidhje me banorët e mëdhenj. qytete si Moska. Përdorimi klinik i pyetësorit për qëllime të psikodiagnostikës individuale kërkon ndërtimin e tabelave të standardizimit që marrin parasysh dallimet demografike, kryesisht gjeografike, moshe, kombëtare, arsimore dhe gjinore.

Në vitet '60, ekspertët filluan ta kuptojnë familjen si një sistem ku sjellja e njërit prej anëtarëve të saj nuk mund të shpjegohet pa marrë parasysh të gjitha marrëdhëniet familjare në tërësi. Prandaj, familja është bërë një model i përshtatshëm për studimin e komunikimit - ndërveprimit social - në grupe të vogla. Procesi i komunikimit është lidhje i gjithë sistemi i marrëdhënieve dhe ndërveprimeve brendafamiljare. Siç e dini, të jetuarit së bashku kërkon që bashkëshortët të bashkërendojnë pikëpamjet, vlerësimet, vendimmarrjen, aftësinë për të ndjerë dhe kuptuar partnerin, aftësinë dhe gatishmërinë për të ndryshuar strategjinë e tyre të sjelljes, duke marrë parasysh veprimet e bashkëshortit për të arritur një qëllimi i përbashkët.

"Metodë për vlerësimin e veçorive të ndërveprimit në një diadë" (4) - një përshkrim i një procedure të re metodologjike për vlerësimin e ndërveprimit të dy partnerëve në shembullin e zgjidhjes së një detyre të përbashkët nga bashkëshortët: ndërtimi i një figure nga ndeshjet në kushte të kufizuara kanalet e ndërveprimit me komunikimin verbal. Sipas autorit të teknikës së re L.L. Baz, kjo do të lejojë: 1) të vëzhgojë procesin e diskutimit të zgjidhjes së problemit nga partnerët (me deklarata), 2) të vlerësojë efektivitetin e komunikimit (nga cilësia e detyrës dhe veçoritë e rrjedhës së zgjidhjes së tij ). Propozohet një sistem për vlerësimin e ndërveprimit sipas pesë parametrave: ndikimi, konflikti, dominimi, produktiviteti, qartësia e komunikimit. Janë dhënë vlerësimet e besueshmërisë dhe vlefshmërisë.

Eksperimentet janë bërë të përhapura, duke lejuar detyra më të strukturuara. Për shembull, në studimin e komunikimit martesor, përdoret materiali standard stimulues i metodave personale: testi Rorschach, TAT, testi Wechsler. Studiuesit vendas përdorën testin Joint Rorschach. Një modifikim i metodës R. Blacar të propozuar nga R.Sh. Magasumov. Çdo subjekt merr një hartë të qytetit. Një rrugë është paraqitur në hartën e njërit prej bashkëshortëve. Detyra e tij është të drejtojë verbalisht veprimet e partnerit të tij, i cili ndodhet pas një ekrani të errët, në mënyrë që ai të përfundojë me sukses të gjithë rrugën në hartën e tij.

Gjatë llogaritjes dhe analizimit të të dhënave të marra, një nga problemet e vështira është zgjedhja e kategorive kryesore. Ato ndryshojnë në varësi të koncepteve teorike brenda të cilave punon psikologu dhe nga karakteristikat e grupeve të studiuara. Pavarësisht shumëllojshmërisë së gjerë të kategorive, teoricienët që punojnë në fushën e kërkimit të komunikimit i reduktojnë ato në pesë kryesore: konflikti, dominimi, ndikimi, qartësia e komunikimit, efikasiteti (produktiviteti) i komunikimit.

Teknika mund të përdoret në kuadrin e këshillimit familjar, si dhe në çdo rast që kërkon kërkime mbi karakteristikat e komunikimit mes dy partnerëve.

E.T. Sokolova ofron të njihet në detaje me modifikimin e testit Rorschach, i cili ndërthur aftësitë e versionit tradicional - fokusi në identifikimin e përmbajtjes intrapsikike të personalitetit - me perspektivën e studimit të strukturës dhe dinamikës së ndërveprimit ndërpersonal në familje. . Diagnoza e proceseve të komunikimit nga testi i modifikuar Rorschach u bë i mundur për shkak të futjes së një teknike metodike të njohur si homeostati në procedurën e testimit: pjesëmarrësve në eksperiment u kërkohet të bien dakord për një ose më shumë tabela. Testi Rorschach është i ndryshëm në atë që të gjitha "zgjidhjet" e partnerëve janë të barabarta dhe, për rrjedhojë, një divergjencë pikëpamjesh është pothuajse e pashmangshme. JR (testi i përbashkët Rorschach) do të bëjë të qartë aspektin e pavetëdijshëm individual-stilist (personal) të komunikimit, përkatësisht, se si pjesëmarrësit do të jenë në gjendje të arrijnë në një vendim të përbashkët, cilat strategji ndërveprimi do të zgjedhin, çfarë ndjenjash do të përjetojnë.

STR fitoi popullaritetin më të madh në diagnostikimin familjar, ku përdoren variante të ndryshme: "martesore", "fëmijë-prind", "familje". Me ndihmën e STR, është e mundur të parashikohet shkalla e përputhshmërisë, të hetohen çrregullimet e komunikimit, në fushën e marrëdhënieve martesore të identifikohet një martesë "e ndarë", "divorci emocional", në fushën e qëndrimeve prindërore - refuzimi i fshehur ose i qartë. i fëmijës, papjekuria e pozitës prindërore, despotizmi dhe egocentrizmi, etj. Vështrim i përgjithshëm Literatura tregon se RRT ka perspektiva të konsiderueshme në diagnostikimin e shkeljeve të marrëdhënieve brendafamiljare. Për praktikën këshilluese dhe korrigjuese, është me interes si një metodë e shprehur, përdorimi i së cilës është i mundur në të gjitha fazat e procesit korrigjues, për të vlerësuar edhe dinamikën dhe efektivitetin e saj. Miratimi i STR në punën praktike në Qendër ndihmë psikologjike familja në APS të BRSS provon produktivitetin e përdorimit të metodologjisë për të sqaruar qëndrimet e shtrembëruara prind-fëmijë. Në variacione të ndryshme, metoda homeostatike rezultoi e përshtatshme për studimin e situatave më të ndryshme të ndërveprimit, përveç çifteve të martuara, në grupe të tjera të vogla: ekuipazhet e fluturimit, ekipet sportive, grupet e studentëve, etj.

Mënyra më optimale për të stabilizuar familjen lidhet me organizimin e një sistemi këshillimi psikologjik për çiftet si në momentin e formimit të tyre ashtu edhe në procesin e funksionimit normal apo konfliktual të tyre. Metoda e zhvilluar e "konfliktit familjar ndërpersonal" (MCC) bën të mundur identifikimin e specifikave të vështirësive martesore, e cila ju lejon të përcaktoni strategjinë dhe taktikat e këshillimit të një çifti të martuar, si dhe të vendosni nëse është e nevojshme të korrigjoni marrëdhëniet në kjo diadë martesore apo divorc.

Metodologjia MSC është një grup shkallësh me 5 pikë që përbëjnë një pyetësor prej 168 artikujsh. Përmbajtja e tyre është e integruar në fushat e mëposhtme të jetës familjare: roli i familjes, nevoja për komunikim, nevoja njohëse, nevoja për të mbrojtur "konceptin unë", kultura e komunikimit, ndërgjegjësimi i ndërsjellë, niveli i motivimit moral, aktivitetet e kohës së lirë. , frekuenca e konflikteve dhe mënyrat e zgjidhjes së tyre, vlerësimi subjektiv i kënaqësisë së secilit bashkëshort me martesën.

Bashkëshortët u përgjigjen në mënyrë të pavarur pyetjeve të pyetësorit. Në bazë të rezultateve të marra, përcaktohet se cilit nga tre grupet e identifikuara të familjeve (të paqëndrueshme, problematike, të qëndrueshme) i përket ky çift. Përshkrimi i karakteristikave të fushave të nevojave të bashkëshortëve, shkalla e kënaqësisë së nevojave të tyre kryesore në martesë, zonat kryesore të konfliktit, shpeshtësia e konflikteve dhe mënyrat për t'i zgjidhur ato, të marra duke përdorur metodologjinë MSC, ofron mundësi për punë individuale. si me secilin nga bashkëshortët individualisht ashtu edhe me një çift.

Kontaktet sociale, siç e dini, kanë shumë forma dhe kanë të paktën tre nivele - sjellje sociale, ndërveprim shoqëror, marrëdhënie shoqërore. Në nivelin e tretë, lindin një sërë fenomenesh cilësisht të reja, një prej të cilave është intimiteti. Berman dhe Leaf e interpretojnë intimitetin si një nga tre dimensionet kryesore të martesës dhe familjes (dy të tjerët janë kufiri dhe fuqia).

Pavarësisht diversitetit konceptual në interpretimin e konceptit të intimitetit, ekzistojnë mjaft metoda specifike për matjen e tij. Holt (1977) propozoi një shkallë të zhvillimit të intimitetit të përbërë nga 66 deklarata, duke përfshirë nënshkallët e intimitetit intelektual, fizik dhe emocional. Shkalla e Intimitetit Social të Millerit (1982) përmban 17 pyetje në lidhje me marrëdhëniet me një të dashur. Dy shkallët që përdoren më shpesh janë Inventari Waring Intimacy dhe Shkalla e Intimitetit të Marrëdhënieve Schafer-Olson. Pyetësori Waring (1983) përbëhet nga 90 pohime që mund të përgjigjen "po" / "jo". Shkalla përmban 8 nënshkallë (zgjidhja e konfliktit, afërsia emocionale, kohezioni, seksualiteti, identiteti, përputhshmëria, autonomia dhe ekspresiviteti) dhe një shkallë e dëshirueshmërisë sociale.

Një nga mjetet më të njohura për përshkrimin e mjedisit familjar, sipas autorëve, është shkalla e mjedisit familjar. Shkalla përbëhet nga dhjetë nënshkallë që masin tre fusha të jetës familjare: parametrat e marrëdhënieve, parametrat e zhvillimit personal dhe parametrat e stabilitetit të sistemit: organizimi (rëndësia e një organizimi dhe strukture të qartë në jetën familjare dhe shpërndarja e përgjegjësive) dhe kontrolli (për çfarë shkalla e jetës familjare përcaktohet me rregulla).

Specialistët vendas në fushën e marrëdhënieve ndërpersonale martesore, për fat të keq, pothuajse nuk e vazhduan traditën e kërkimit dhe qasjes strategjike të kolegëve të tyre të huaj. Zhvillimi i dobët i një qasjeje teorike holistike për studimin e marrëdhënieve martesore ndërpersonale është pasojë e depersonalizimit konceptual dhe real të marrëdhënieve shoqërore në periudha të caktuara të historisë dhe psikologjisë kombëtare.

Me shpalljen formale të njeriut si qëllim në vetvete zhvillimin e komunitetit, në jetën me para në dorë, fillimisht, një synim i tillë ishte ngritja e potencialit ekonomik. Me një prioritet të tillë të zhvillimit socio-ekonomik, të gjitha sferat e jetës së shoqërisë që nuk ishin të lidhura drejtpërdrejt me prodhimin dolën të jenë dytësore. Por pikërisht në këto fusha marrëdhëniet martesore luajnë një rol dominues.

Parandalimi i konflikteve në familje

Parandalimi dhe zgjidhja e konflikteve familjare duhet të konsiderohen si aktivitetet kryesore për menaxhimin e konflikteve të tilla. Shpesh, kur zgjidhin konfliktet familjare, ata përdorin shërbimet e një ndërmjetësi.

Parandalimi i konflikteve në familje varet nga të gjithë anëtarët e familjes dhe mbi të gjitha nga bashkëshortët. Megjithatë, duhet pasur parasysh se disa grindje të vogla familjare mund të kenë një drejtim pozitiv, duke ndihmuar për të arritur një marrëveshje për çështje të diskutueshme dhe për të parandaluar më shumë konflikt i madh. Por në shumicën e rasteve nuk duhen lejuar konfliktet në familje. Mënyrat kryesore për të parandaluar konfliktet në familje varen nga subjektet e mundshme të ndërveprimit të konfliktit (bashkëshortët, prindërit, fëmijët, të afërmit, etj.). Për çdo rast specifik, këshilla të dobishme mund të gjenden në literaturën e rekomanduar.

Mënyrat për të parandaluar konfliktet në familje

Këtu do të përmendim vetëm mënyrat më të përgjithshme të parandalimit të konflikteve familjare, që dalin nga modelet socio-psikologjike të zhvillimit të familjes. Këto rrugë janë:

* formimi i një kulture psikologjike dhe pedagogjike, njohuri për bazat e marrëdhënieve familjare (kryesisht për bashkëshortët);

* rritja e fëmijëve, duke marrë parasysh karakteristikat e tyre individuale psikologjike dhe moshore, si dhe gjendjet emocionale;

* organizimi i familjes në baza të plota, formimi i traditave familjare, zhvillimi i ndihmës reciproke, përgjegjësia reciproke, besimi dhe respekti;

* formimi i një kulture komunikimi.

Mënyrat për të zgjidhur konfliktet në familje

Konfliktet kanë ekzistuar dhe do të vazhdojnë të ekzistojnë; ato janë pjesë përbërëse e marrëdhënieve njerëzore. Ato lindin për shkak të dallimeve mes njerëzve, për faktin se veprimet, idetë, ndjenjat e secilit prej nesh nuk janë të njëjta dhe ndonjëherë bien në konflikt me njëri-tjetrin.

Bazuar në punën e David Johnson, mund të propozohet një nga modelet e mundshme të sjelljes për zgjidhjen e situatës së konfliktit që ka lindur.

Faktorët e mëposhtëm luajnë një rol të rëndësishëm në zgjidhjen konstruktive të konflikteve:

Reflektimi adekuat i konfliktit.

Shpesh në një situatë konflikti, ne keqperceptojmë veprimet, synimet dhe pozicionet tona, si dhe veprimet, synimet dhe pikëpamjet e kundërshtarit. Reflektimet tipike të perceptimit përfshijnë:

Kategorike - një vizion i marrëdhënieve me një bashkëshort (grua) në "bardh e zi". Nëse identifikohet një problem në ndonjë aspekt të martesës, ju prireni të besoni se martesa është e dënuar. Në të kundërt, nëse ka përparim në ndonjë fushë të marrëdhënies, atëherë ju jeni plotësisht të qetë për martesën në tërësi.

Pesimizmi – Ju vëreni dhe i kushtoni rëndësi vetëm aspekteve negative dhe i shpërfillni anët pozitive të jetës tuaj bashkëshortore. Parashikimet tuaja për një të ardhme të përbashkët janë mjaft të zymta.

Subjektivizmi - Ju injoroni të dukshmen, duke vepruar mbi faktet "veta". Jeni mësuar të përdorni ndjenjat tuaja si provë për diçka.

Joserioziteti – Jeni të sigurt se problemi nuk ekziston ose faktet individuale që ndodhin nuk kanë rëndësi për martesën tuaj.

Idealizëm - ju keni një këndvështrim romantik për jetën. Pritjet tuaja për veten, partnerin dhe martesën në përgjithësi nuk janë realiste.

Kërkesa jorealiste - ju kërkoni nga bashkëshorti juaj të jetë ashtu siç dëshironi ju që ai të jetë. Fjalët më të zakonshme në fjalorin tuaj janë "duhet" dhe "duhet".

Orientimi në rehati - Ju e trajtoni martesën si një mjet për të kënaqur vetëm nevojat tuaja dhe për të rritur nivelin e vetëm rehatisë suaj.

Mbërthyer - ju "fiksoheni" në një ngjarje, shpesh negative, dhe e konsideroni më tej marrëdhënien me bashkëshortin tuaj përmes "prizmit" të kësaj ngjarjeje.

Fatalizëm – Refuzoni të ndryshoni asgjë në martesën tuaj, jo sepse gjithçka ju përshtatet, por sepse "asgjë nuk mund të ndryshohet". Parimi i "çfarë do të jetë - do të jetë".

Konservatorizmi - Ju e shihni martesën si një stereotip të vendosur të marrëdhënieve. Ndikimet e jashtme ju bëjnë të shqetësuar. Mendimi se diçka duhet ndryshuar është frika.

Sakrifica - Ju e shikoni martesën nga pozicioni i viktimës dhe nevojën për të sakrifikuar vazhdimisht diçka: për të shpëtuar martesën, për hir të dikujt ose diçkaje. Shembull klasik: për hir të fëmijëve. Gabimi kryesor është se fëmijët, duke adoptuar mënyrën tuaj të marrëdhënieve, e zbatojnë atë në familjet e tyre, duke e dënuar veten me të njëjtin rol të "viktimës" (parimi i programimit negativ).

Në çdo konflikt, të dy partnerët përjetojnë të ashtuquajturat ndjenja të përziera. Nga njëra anë, të gjithë ndjejnë armiqësi, zemërim ose urrejtje ndaj tjetrit, dëshirën që kundërshtari të heqë dorë nga pozicioni i tij, nga ana tjetër, kundërshtarët kanë ndjenja më dashamirëse të krijuara nga tërësia e marrëdhënieve të mëparshme, si dhe dëshira. për mirëkuptim dhe marrëveshje të ndërsjellë.

Duke e ditur këtë, në një situatë konflikti, është e nevojshme të analizoni me kujdes ndjenjat tuaja në raste specifike.

Hapja dhe efektiviteti i komunikimit ndërmjet palëve në konflikt;

Ky është kushti kryesor për një zgjidhje konstruktive të konfliktit. Prandaj, ndonjëherë ka kuptim që në fillim të konfliktit të rrezikoni dhe sa më plotësisht të jetë e mundur, qoftë edhe në një formë të ashpër, t'i shprehni njëri-tjetrit atë që ndjeni. Në këtë moment, është e kotë të përpiqeni të zgjidhni diçka, gjëja kryesore nuk është të ofendoni ose poshtëroni partnerin tuaj.

Shprehja e ndërsjellë e ndjenjave mund të ndihmojë në krijimin e kushteve për përdorimin e komunikimit me qëllim të një shkëmbimi konstruktiv të mendimeve. Dhe gjithashtu, kërcënimet, gënjeshtrat, përpjekjet për të manipuluar një partner duhet të shmangen, sepse këto veprime diktohen nga dëshira për të mbizotëruar mbi armikun, dhe jo për të arritur pëlqimin e ndërsjellë.

Krijimi i një klime besimi dhe bashkëpunimi të ndërsjellë.

Konflikti zgjidhet më me sukses nëse të dyja palët janë të interesuara për të arritur ndonjë rezultat të përbashkët që inkurajon bashkëpunimin.

Përkufizimi i thelbit të konfliktit.

Sa më i saktë të jetë përcaktimi i elementeve thelbësore të konfliktit, aq më e lehtë është gjetja e mjeteve për sjellje efektive. Sjellja konsistente që synon tejkalimin e konfliktit në tërësi përfshin disa faza:

a) identifikimi i problemit kryesor;

b) përcaktimin e shkakut të konfliktit;

c) kërkimi i mënyrave të mundshme për zgjidhjen e konfliktit;

d) një vendim të përbashkët për t'u tërhequr nga konflikti;

e) zbatimin e metodës së synuar të përbashkët për zgjidhjen e konfliktit;

f) vlerësimin e efektivitetit të përpjekjeve të bëra për zgjidhjen e konfliktit.

Konfliktet e shoqërojnë çdo person gjatë gjithë jetës. Konfliktet në familje janë një problem i veçantë, sepse njerëzit më të afërt dhe më të dashur me njëri-tjetrin bëhen pjesëmarrës të tyre.

Shfaqja e konflikteve familjare shoqërohet me një sërë arsyesh. Shpesh ato nuk mund të shmangen ose eliminohen plotësisht, por përplasjet e këtij lloji duhet të sillen në një zgjidhje konstruktive, kështu që është e rëndësishme të kuptohet arsye e vërtetë konflikti.

Shkaqet më të zakonshme të konflikteve në familje janë:

• bashkëshortët kanë pikëpamje të ndryshme për jetën familjare;
• njëri nga anëtarët e familjes (në disa raste të dy) ka një ves ose varësi të keqe, si alkoolizmi, droga etj.;
• dënimi i një bashkëshorti për tradhti;
• nevoja e akumuluar e paplotësuar, për shembull, për të kaluar kohë së bashku;
• problemet materiale dhe banesore;
• qëndrim mosrespektues ndaj të afërmve;
• mosgatishmëria për të kryer një familje të përbashkët, për të ndihmuar në punët e shtëpisë;
• refuzimi për të marrë pjesë në procesin e rritjes së fëmijëve;
• mosrespektimi ndaj njëri-tjetrit;
• interesa të ndryshme shpirtërore, sociale dhe fetare;
• tipare të mospërputhjes së temperamentit;
• prirje egoiste në sjellje;
• xhelozia.

Këto janë problemet kryesore me të cilat përballen familjet. Ka raste të jashtëzakonshme, ato klasifikohen si “të veçanta”, kur lindin konflikte për shkak të faktorëve të tjerë, por ky fenomen është i rrallë.

lloji i temperamentit

Secili person është i pajisur me një lloj të caktuar temperamenti, megjithëse është më e saktë të flitet për një kombinim të caktuar në të cilin një nga llojet dominon, dhe pjesa tjetër janë "në anash", por në një shkallë ose në një tjetër ata janë në gjendje të manifestohen në sjellje.

Një familje është gjithmonë disa njerëz, secili prej të cilëve ka një temperament të caktuar. Një kombinim i suksesshëm i temperamenteve të njerëzve që krijojnë një familje ju lejon të krijoni marrëdhënie harmonike (megjithëse ata nuk mund të bëjnë pa disa përplasje). Por njerëzit me veti të kundërta të temperamentit polare janë të dënuar për konflikte të shpeshta familjare.

Llojet e temperamentit dhe sjelljes në familje mund të karakterizohen nga faktet e mëposhtme:

1. Kolerikët nuk e durojnë monotoninë dhe rutinën, mërziten shpejt me jetën familjare dhe pikërisht kjo bëhet shkaku kryesor i mosmarrëveshjeve. Kolerikët janë gjaknxehtë, emocionalë. Në një sulm zemërimi, ata janë në gjendje t'i bërtasin bashkëbiseduesit (i cili shpesh është bashkëshort), të fyejnë dhe pas një periudhe të shkurtër kohe të harrojnë fjalët e tyre dhe të kërkojnë të njëjtën gjë nga kundërshtari. Çdo kritikë ndaj kolerikut provokon një skandal.
2. Flegmatik të ekuilibruar dhe të qetë. Në rast konflikti, ata preferojnë të heshtin dhe të qëndrojnë të patrazuar. Në raste të rralla, njerëzit flegmatikë mund të provokojnë një përplasje. Në punët e shtëpisë, ato janë të ngadalta. Njerëzit flegmatikë janë njerëz konservatorë për të cilët çdo risi bëhet një provë e vërtetë. Personalitetet me këtë lloj temperamenti priren të jenë vetëm sa më shpesh të jetë e mundur, dhe manifestimet e tyre emocionale janë jashtëzakonisht të pakta, gjë që shkakton pakënaqësi nga bashkëshorti.
3. Melankolike shumë vulnerabël dhe mbresëlënës. Melankolikët e mbyllur, të trembur dhe të turpshëm kanë një vullnet të dobët dhe një nivel të ulët të tolerancës ndaj stresit. Për ta, çdo ndryshim është jashtëzakonisht i dhimbshëm dhe shoqëria e njerëzve të tjerë shkakton frikë dhe trazira. Njerëzit melankolikë janë rehat të qëndrojnë vetëm, kështu që një person që ka lidhur jetën e tij me një person me këtë lloj temperamenti do të duhet të kuptojë organizimin delikate mendore dhe të mbështesë shokun e tij, i cili ka një sistem nervor të dobët.
4. Sanguine e hapur dhe miqësore. Energjia e papërmbajtshme në këtë lloj temperamenti është e kombinuar në mënyrë harmonike me një sfond të ekuilibruar emocional. Njerëz të tillë janë të shoqërueshëm dhe pa konflikte, por në jetën familjare ata mund të mos i kushtojnë vëmendje problemeve të bashkëshortit, duke i konsideruar ato gjëra të vogla.

Llojet e temperamentit nuk mund të klasifikohen si "të këqija" ose "të mira". Mjafton të njihni tiparet dhe manifestimet e tyre për të qenë në gjendje të lundroni jo vetëm në një situatë konflikti, por edhe në jetën familjare në përgjithësi.

Niveli i vetëvlerësimit

Vetëvlerësimi i fryrë i njërit ose të dy bashkëshortëve është një nga shkaqet më të zakonshme të konflikteve familjare. Në situata të tilla, njëri prej partnerëve beson se meriton më shumë, se mund të gjejë një "parti më të denjë".

Ana tjetër e situatës është momenti kur konflikti është tashmë në një fazë akute dhe është e nevojshme të merren masa për ta zgjidhur atë në mënyrë konstruktive, por edhe në këtë rast, vetëvlerësimi i mbivlerësuar ndërhyn te bashkëshortët, nuk u jep atyre mundësi për t'u takuar në gjysmë të rrugës, thjesht kërkoni falje.

Kështu, edhe një grindje e vogël mund të shndërrohet në një konflikt të rëndë vetëm për shkak se njëri prej bashkëshortëve nuk mund ta vlerësonte në mënyrë adekuate ndalimin.

Xhelozia

Opinioni publik zbret në faktin se xhelozia është shoqëruese e dashurisë. "Xheloz do të thotë që ai e do," thonë përfaqësuesit e brezit të vjetër. Por sot mbetet i padiskutueshëm qëndrimi se xhelozia vetëm e helmon jetën familjare dhe nëse është edhe e pabazë dhe merr tipare patologjike, atëherë konfliktet bëhen shoqëruese të vazhdueshme të familjes.

Më shpesh njerëzit xhelozë që kanë disa tipare të karakterit:

• dyshimi;
• mungesa e vetëvlerësimit;
• mosbesimi;
• çekuilibër emocional.

Zakonisht, xhelozia shfaqet në një familje ku bashkëshortët nuk mund të ishin mjaftueshëm të sinqertë dhe të sinqertë me njëri-tjetrin.

Pabesi

Tradhtia bashkëshortore ndodh për dy arsye kryesore:

1. Njëri nga bashkëshortët ka një vullnet të dobët. Ai nuk është në gjendje t'i rezistojë tundimeve dhe magjeps lehtësisht nga marrëdhëniet në anën. Në këtë rast, tradhtia mund të jetë aksidentale; një lidhje serioze emocionale vështirë se është e mundur midis të dashuruarve.
2. Situata e pafavorshme në familje, nuk ka mirëkuptim të ndërsjellë mes bashkëshortëve, ndaj një burrë apo një grua kërkojnë ngushëllim me të dashuruarit. Këtu, vendimi për të tradhtuar mund të formohet me kalimin e viteve dhe çon në ndryshime dramatike në marrëdhëniet familjare.

Kuptimi themelor i bashkëshortëve duhet të jetë se gjysma e dytë nuk shkon te një grua tjetër (ose burrë), ajo lë gruan (ose burrin). Dhe kjo tregon se në familje janë bërë disa gabime. Sigurisht që të dy bashkëshortët i kryejnë, por njeriu duhet të tregohet më i mençur dhe të marrë përsipër funksionet e ruajtjes së familjes.

Llojet

Konfliktologjia si shkencë nxjerr në pah anët objektive dhe subjektive të konfliktit, si dhe shkakun dhe arsyen e konfliktit.

Specifikimi i një konflikti familjar qëndron në faktin se gradualisht shkaku shndërrohet në shkak dhe pala objektive dhe subjektive mund të ndryshojnë lehtësisht vendet.

Ekziston një klasifikim i llojeve të konfliktit nën të cilin bie një përplasje e caktuar:

1. Konflikti demonstrativ në të cilën pjesëmarrësit krijojnë lojëra me role ndaj publikut. Bashkëshortët emocionalë dhe labile kërkojnë të përfshijnë sa më shumë shikues në konflikt. Nëse ata kanë një bashkëbisedues, atëherë biseda përkthehet në një drejtim mjaft paqësor.
2. konflikt emocional, e cila karakterizohet nga përvoja e pjesëmarrësve jo nga kushtet objektive të situatës, por nga përvojat e tyre personale. Specifikimi i konfliktit qëndron në izolimin e tij. Përvojat rriten si një top bore dhe nuk ka rrugëdalje për emocionet negative dhe të pabaza, kështu që në një moment ato derdhen në një skandal madhështor, të shoqëruar me zemërime dhe fyerje të ndërsjella.
3. Konflikti i zilisë kur njëri nga bashkëshortët thjesht fillon t'i ketë zili sukseset dhe arritjet e tjetrit. Për më tepër, konflikti intensifikohet nëse pala më e suksesshme fillon të kuptojë situatën dhe përpiqet për rezultate edhe më të larta, duke shkaktuar kështu zili edhe më të madhe te bashkëshorti.
4. Lufta për burime kur palët në konflikt fillojnë të ndajnë diçka: pushtet, territor, burime materiale. Ky lloj konflikti mund të zgjidhet në mënyrë konstruktive (pjesëmarrësit vijnë në një kompromis dhe përplasja thjesht ndalet), dhe në mënyrë destruktive (konflikti shndërrohet në një konflikt emocional dhe shkaku kryesor i problemit humbet).
5. Konflikti i skenarit, me fjalë të tjera, kjo është një situatë manipulimi, në të cilën njëra nga palët e kupton qartë se si, për çfarë arsye, si do të fillojë, zhvillohet dhe të përfundojë situata e përplasjes. Teknika të tilla përdoren më shpesh nga gratë e interesuara për përfitime materiale.
6. tradhtia bashkëshortore si një lloj konflikti është mjaft i zakonshëm. Zhvillimi dhe rezultati i një situate të tillë varet tërësisht nga mënyra se si bashkëshortët lidhen me vetë faktin e tradhtisë. Në çdo rast, tradhtia i detyron të dy partnerët të rishikojnë veçoritë e marrëdhënieve të tyre brenda familjes.

Llojet e konflikteve familjare ndahen me kusht. Në disa situata, një kombinim i disa llojeve është gjithashtu i mundur.

Konfliktet ndërpersonale në familje

Familje e re

Viti i parë i jetës familjare quhet “grinding in”, dhe në këtë periudhë konfliktet janë një fenomen normal. Në këtë kohë, e quajtur me të drejtë kriza e vitit të parë të martesës, bashkëshortët e rinj duhet të kuptojnë se të mbash një familje do të thotë të jesh në gjendje të bësh kompromis.

Çdo keqkuptim mund të çojë në indiferencë. Por krijimi i një atmosfere besimi dhe miqësore në familje mund të jetë vetëm me të vërtetë mik i dashur njerëz të tjerë.

Mes prindërve dhe fëmijëve

Psikologët kanë arritur në përfundimin se konfliktet familjare midis prindërve dhe fëmijëve lindin për një sërë arsyesh:

• perceptimi i paqëndrueshëm i prindërve, si rezultat i së cilës të rriturit e shohin fëmijën si jo mjaftueshëm të zgjuar, tërheqës, të zoti, etj.; në një situatë të tillë, prindërit shohin vetëm mangësi dhe nuk e vënë re fare dinjitetin e fëmijëve të tyre; problemi është veçanërisht i mprehtë në familjet ku ka ende fëmijë dhe krahasimi bëhet i pashmangshëm;
• prindërit diktatorë, duke monitoruar vazhdimisht veprimet e fëmijëve, duke kritikuar dhe kërkuar zbatimin rigoroz të rregullave dhe udhëzimeve të caktuara; është e natyrshme që në një periudhë të caktuar kohore fëmija fillon të rebelohet kundër një autoritarizmi të tillë;
• konflikt i fshehur, i fshehur nën bashkëjetesën paqësore paqësore, kur prindërit thjesht zgjedhin pozicionin e mosndërhyrjes, çdo anëtar i familjes ka interesat dhe aktivitetet e veta dhe thjesht nuk kujdeset për të tjerët; në familje të tilla mbretëron sistemi i edukimit “pa ndalesa”, frytet e të cilit mund të jenë mjaft të mjerueshme;
• konflikti i kujdestarisë, e cila bazohet në dëshirën e prindërve në çdo mënyrë të mundshme për të mbrojtur fëmijët nga çdo vështirësi; duke treguar kujdes në këtë mënyrë, të rriturit ushqejnë adoleshentë të pa iniciuar dhe të ndrydhur, të cilët me kalimin e kohës fillojnë t'i mërzitin me letargjinë dhe rehatinë e tyre;
• "Terapia e shokut", që kuptohet si dëshira e prindërve për të rritur një gjeni nga një fëmijë për të arritur detyrën, ata studiojnë me përpikëri muzikë me të, mësojnë gjuhë, ndërsa sukseset kalojnë pa u vënë re, nuk ka lëvdata apo inkurajim; rezultat i një sjelljeje të tillë është mungesa e vetëbesimit të fëmijës, pamundësia për të empatizuar dhe simpatizuar, ndaj mes prindërve dhe fëmijëve vjen “periudha e Luftës së Ftohtë”, e cila mund të zvarritet për shumë vite.

Mes fëmijëve

Marrëdhëniet midis fëmijëve në familje janë një fushë e veçantë në të cilën konfliktet bëhen faza të caktuara të zhvillimit. Vëllezërit dhe motrat (vëllezërit dhe motrat në familje) rrallë rriten në një atmosferë dashurie dhe miqësie të ndërsjellë. Ata vazhdimisht luftojnë për vëmendjen e prindërve, territorin, lodrat, ëmbëlsirat etj.

Prindërit duhet të pranojnë faktin që fëmijët e tyre përjetojnë emocione negative për njëri-tjetrin. Në fund të fundit, është në marrëdhëniet me vëllezërit dhe motrat që formohen koncepte të tilla si:

• udhëheqja;
• kompromis;
• instalim;
• aftësia për të analizuar marrëdhëniet ndërpersonale;
• respektimi i interesave të njerëzve të tjerë;
• zhvillimi i individualitetit;
• aftësia për të zgjidhur konfliktet.

Pasojat dhe zgjidhjet

Pasoja më e rëndë e konflikteve në familje mund të jetë divorci i bashkëshortëve. Në raste të tjera, kundërshtarët mund të mos i besojnë njëri-tjetrit dhe të përpiqen të fshehin disa momente të jetës së tyre.

Pasojat konstruktive të konflikteve në familje përfshijnë formimin e aftësisë për kompromis dhe dëshirën për të dëgjuar një partner.

Mënyrat kryesore për të zgjidhur konfliktin mund të përfaqësohen si më poshtë:

• identifikoni shkakun objektiv të konfliktit;
• të vlerësojë rolin e secilit pjesëmarrës në konflikt;
• fik emocionet
• kompromis, duke shpëtuar kështu marrëdhënien;
• parandalimi i konflikteve.

Vlen të kujtohet se jeta familjare nuk mund të jetë absolutisht pa konflikte, por aftësia për të zgjidhur konfliktet në mënyrë konstruktive është qëllimi i vërtetë i çdo personi të familjes!

• kaloni më shumë kohë me bashkëshortin tuaj;
• bëni komplimente për pamjen e shokut tuaj;
• shpërndarja e përgjegjësive për mirëmbajtjen e shtëpisë;
• kushtojini kohë rritjes së fëmijëve;
• nëse është e nevojshme, kontaktoni një psikolog familjar.

Gratë

• kaloni më shumë kohë me bashkëshortin tuaj;
• të jetë i interesuar për punët e tij në punë;
• mbështesni çdo ndërmarrje ndaj bashkëshortit, ngjallni besim tek ai;
• gjeni kohë vetëm për të folur, të paktën disa minuta në ditë për të ndarë mendimet, ndjenjat dhe përvojat e tyre;
• diskutoni së bashku çështjet shtëpiake;
• të jetë në gjendje të negociojë dhe të bëjë kompromis;
• në raste të vështira, kërkoni ndihmën e një specialisti.

Fëmijët dhe prindërit

• gjeni një rreth të përbashkët interesash dhe miqsh;
• në një familje të madhe, mos i veçoni kafshët shtëpiake;
• mos i krahasoni fëmijët me njëri-tjetrin;
• jepni fëmijëve mundësinë për të zgjidhur në mënyrë të pavarur situatën e konfliktit;
• inkurajojnë dëshirën për kompromis dhe marrëveshje;
• në raste të veçanta, përdorni ndihmën e një psikologu fëmijësh, i cili do të ofrojë metoda për korrigjimin e marrëdhënieve.

Pa dyshim, Menyra me e mire dilni nga një konflikt familjar - mos e krijoni atë. Por kushtet natyrore për ekzistencën e çdo familjeje janë të lidhura pazgjidhshmërisht me disa vështirësi dhe përplasje.

Në këtë drejtim, çdo anëtar i familjes duhet të bëjë çdo përpjekje për të siguruar që në familje të mbretërojë një atmosferë dashurie dhe mirëkuptimi reciprok dhe konfliktet të zgjidhen vetëm në një drejtim konstruktiv.

Video: Si të shmangni konfliktet themelore në familje

Dhe kjo nuk është për t'u habitur, sepse kontaktet më të ngushta midis njerëzve ndodhin në familje. Dhe në të njëjtën kohë, secili nga anëtarët e familjes dëshiron të jetojë në përputhje me idetë dhe pikëpamjet e veta, dhe nuk është gjithmonë e mundur që ato të lidhen me zakonet dhe besimet e anëtarëve të tjerë të familjes. Mbi këtë bazë ndodhin konflikte në familje. Herë pas here, bashkëshortët, prindërit dhe fëmijët, apo njerëzit e brezit të mesëm dhe të vjetër gjenden në anët e kundërta të "barrikadës".

Konflikti mund të ndodhë jo vetëm kur anëtarët e familjes kanë pikëpamje dhe besime të ndryshme. Ndonjëherë konfrontimi ndodh kur njerëzit nuk mund ta kuptojnë njëri-tjetrin dhe për shkak të kësaj ata arrijnë në përfundimin e gabuar. Kjo shkakton pretendime dhe pakënaqësi dhe nuk është gjithmonë e mundur të zgjidhet problemi në mënyrë paqësore. Çfarë tjetër mund të shkaktojë një situatë të tensionuar që çon në një grindje?

Shkaqet e zakonshme të konflikteve në familje

Leo Tolstoi vërejti me mençuri se "... çdo familje e pakënaqur është e pakënaqur në mënyrën e vet". Secili prej nesh mund të japë shembuj për këtë. Këtu bëhet fjalë për pakënaqësinë. Është e njëjta gjë me konfliktet - shkaqet e tyre në familje të ndryshme mund të jenë krejtësisht të ndryshme. Edhe kalimi i martesës përmes faza të ndryshme ekzistenca e tij mund të krijojë situata konflikti. Cilat lloje të fazave të zhvillimit të familjes mund të quhen krizë?

• Periudha e "bluarjes", kur të porsamartuarit mësojnë të jetojnë si një çift i martuar;
• Lindja e fëmijës së parë dhe zhvillimi i rolit të mamasë dhe babit;
• Lindja e fëmijëve të mëvonshëm;
• Kur fëmija shkon në shkollë;
• Fëmijët hyjnë në adoleshencë;
• Rritja e fëmijëve dhe largimi nga shtëpia prindërore;
• Kriza e moshës së mesme të martesës;
• Pensioni i bashkëshortëve

Secila prej këtyre fazave mund të krijojë situata të ndryshme stresuese, të cilat, nga ana tjetër, mund të shërbejnë si një shkak potencial i konfliktit në familje.

Ndryshimet në statusi martesor dhe në çështjet familjare, gjithashtu, mund të kontribuojë në tension. Mund te jete:

• Divorci ose ndarja e bashkëshortëve;
• Kalimi në një vendbanim të ri;
• Udhëtime biznesi në distanca të gjata dhe për një kohë të gjatë;
• Nevoja për të punuar në një shtet tjetër;
• Ndryshim në gjendjen financiare të familjes

Pra, rezulton se konfliktet familjare dhe shkaqet e tyre mund të jenë krejtësisht të ndryshme. Qëndrimi ndaj njëri-tjetrit, vlerat dhe nevojat e çdo anëtari të familjes mund të ndryshojnë me kalimin e kohës dhe ata mund të ndihen të papajtueshëm me pjesën tjetër.

Llojet e konfrontimeve brenda familjes

Psikologët dallojnë lloje të ndryshme të konflikteve familjare:

• Në fakt konfliktet. Edhe në një familje të lumtur, të shëndetshme, që funksionon mirë, grindjet ndodhin herë pas here. Konfrontimet mund të shkaktohen nga mospërputhjet në pikëpamjet dhe qëllimet e anëtarëve të ndryshëm të familjes. Konfliktet mund të zgjidhen, dhe atëherë ato nuk kërcënojnë stabilitetin e lidhjeve familjare. Kontradiktat në familje mund të lindin në të gjitha nivelet, domethënë vëllezërit dhe motrat, bashkëshortët, si dhe prindërit dhe fëmijët mund të grinden mes tyre.
• tensioni b. Psikologët e quajnë tensionin konflikte të gjata dhe të pazgjidhura. Ato mund të jenë të dukshme dhe të dukshme, ose thjesht mund të shtypen përkohësisht. Në çdo rast, ato grumbullohen dhe shkaktojnë emocione negative, duke çuar në nervozizëm, agresivitet dhe armiqësi të vazhdueshme, gjë që në fund shkakton humbjen e kontaktit midis anëtarëve të familjes.
• Një krizë. Mund të flitet kur konflikti dhe tensioni kanë arritur në një fazë ku të gjitha modelet e negociatave që kanë funksionuar deri më tani fillojnë të dështojnë dhe, për rrjedhojë, nevojat reale të individëve ose të një grupi të tërë familjesh mbeten të pakënaqura kronike. Shpesh krizat çojnë në çorganizim të familjes, pra, disa detyrime të bashkëshortëve ndaj njëri-tjetrit, ose detyrimet e prindërve ndaj fëmijëve nuk kryhen më si duhet. Dhe çorganizimi i familjes, nga ana tjetër, shpesh përfundon me shpërbërjen e saj.

Këto janë llojet kryesore të konflikteve. Çfarë mund t'i shkaktojë ato? Çfarë ashpërsie në marrëdhëniet midis të dashurve mund të çojë në fatkeqësi?

Kërkoni për "gabimet" në marrëdhëniet brenda familjes

Konfliktet familjare dhe shkaqet e tyre janë gjithmonë të lidhura ngushtë. Ne jemi të gatshëm të ofrojmë, megjithëse jo të plotë, një listë të detajuar të atyre mangësive në lidhjet brendafamiljare që mund të ndikojnë ndjeshëm si në cilësinë e marrëdhënieve ashtu edhe në mirëqenien e mëtejshme psikologjike të familjes. Ketu jane disa shembuj:

• Pamundësia për të shprehur ndjenjat tuaja. Në familjet me një klimë psikologjike jo të shëndetshme, anëtarët e saj, si rregull, fshehin ndjenjat e tyre dhe refuzojnë manifestimet e tyre nga njerëzit e tjerë. Ata e bëjnë këtë kryesisht për të shmangur dhimbjet mendore dhe traumat psikologjike.
• Pa lidhje. Në familjet jofunksionale, komunikimi i hapur ndërmjet të afërmve ndodh shumë rrallë. Nëse lindin konflikte familjare, anëtarët e familjes fillojnë të shmangin njëri-tjetrin, duke u larguar emocionalisht dhe duke u tërhequr në vetvete.
• Manifestimet e zemërimit. Nëse ka ndonjë problem, familja e sëmurë përpiqet t'i fshehë ato, në vend që t'i takojë ballë për ballë dhe të përpiqet t'i zgjidhë. Në një familje të tillë, shpesh ka mosmarrëveshje se kush është përgjegjës për shfaqjen e një problemi të caktuar, dhe mosmarrëveshjet e tilla më së shpeshti çojnë në shpërthime zemërimi, madje edhe në përdorimin e forcës. Marrëdhënie të tilla shkaktojnë kaos të plotë dhe bëjnë që pjesëmarrësit në konflikt të bëhen të shurdhër ndaj ndjenjave të njerëzve të tjerë. Parandalimi dhe zgjidhja e konflikteve familjare në këtë fazë të marrëdhënies bëhet shumë e vështirë.
• Kufijtë e paqartë të "territorit personal". Në familjet jofunksionale, marrëdhëniet janë të paqëndrueshme, kaotike. Disa anëtarë të familjes i shtypin të tjerët pa respekt për individualitetin e tyre. Një shkelje e tillë e kufijve personalë mund të çojë jo vetëm në konflikt, por edhe në veprime që mund të përmblidhen nën përkufizimin e "dhunës në familje".
• Manipulimi. Manipuluesit e shprehin zemërimin dhe zhgënjimin e tyre në të vetmen mënyrë që munden: ata përpiqen t'u bëjnë presion të tjerëve që t'i bëjnë të ndihen fajtorë dhe të turpëruar. Në këtë mënyrë, ata përpiqen t'i bëjnë të tjerët të bëjnë atë që duan vetë manipuluesit.
• Qëndrimi negativ ndaj jetës dhe ndaj njëri-tjetrit. Në disa familje, të gjithë i trajtojnë të tjerët me njëfarë dyshimi dhe mosbesimi. Ata nuk e dinë se çfarë është optimizmi dhe zakonisht nuk kanë fare sens humori. Të afërmit kanë shumë pak interesa të përbashkëta dhe rrallë gjejnë një temë të përbashkët për bisedë.
• Marrëdhënie të shtrembëruara. Ndodh gjithashtu që familjarët të kuptojnë se diçka nuk shkon, por nuk kanë guxim të përpiqen të ndryshojnë diçka dhe të fillojnë të veprojnë në një mënyrë të re. Kjo krijon vështirësi të mëdha në marrëdhënie, familjet nuk mund të ndjehen të lirë të zhvillohen si individë. Ata preferojnë të jetojnë në të kaluarën, sepse nuk mund të përballojnë ndryshimet negative në të tashmen.
• izolim social. Shumica e anëtarëve të një familjeje të pashëndetshme psikologjikisht janë të vetmuar. Ata janë të izoluar nga njëri-tjetri dhe të gjitha marrëdhëniet e tyre zhvillohen (nëse nuk e kanë humbur tashmë aftësinë për të zhvilluar marrëdhënie ndërpersonale) jashtë familjes. Më shpesh, ky izolim prek fëmijët që rriten në një familje me marrëdhënie jo të shëndetshme. Ndonjëherë sjellja antisociale bëhet karakteristike për ta, gjë që përfundimisht çon në izolim edhe më të madh personal - në një situatë të tillë, as miqtë nuk mbeten.
• Stresi dhe sëmundjet psikosomatike. Emocionet e pashprehura mund të ndikojnë negativisht në shëndetin dhe të shkaktojnë sëmundje psikosomatike. Një person i tillë gradualisht humbet energjinë dhe nuk mund të kujdeset më për familjen, si më parë. Si rregull, ai vetë as nuk e kupton që nuk është mirë; Nuk është për t'u habitur që as të afërmit e tij nuk e kuptojnë këtë. Ata e perceptojnë apatinë e tij si indiferencë ndaj problemeve familjare dhe kjo shërben si një shtysë për konflikte. Por përkufizimi i vërtetë i këtyre konflikteve është një keqkuptim i thjeshtë!

Nëse gjeni në marrëdhënien tuaj të paktën një nga shenjat e mësipërme të telasheve të afërta, atëherë nuk ka nevojë për panik; por te nxjerresh konkluzione serioze dhe te perpiqesh te rregullosh lidhjen ja vlen shume! Parandalimi dhe zgjidhja e konflikteve familjare varet kryesisht nga dëshira juaj për të gjetur gjuhë reciproke me njerezit e dashur.

Edhe pse, me drejtësi, duhet thënë se ende nuk mjafton një dëshirë. Ju gjithashtu duhet të dini se si saktësisht mund ta zgjidhni konfliktin dhe të krijoni marrëdhënie të shëndetshme. Kjo është ajo për të cilën do të flasim tani, duke pasur parasysh llojet e ndryshme të konflikteve.

Si mund të zhvillohen marrëdhëniet

Siç e kemi thënë tashmë, konfliktet familjare midis brezave janë të mundshme kur ka keqkuptime midis grupmoshave të ndryshme dhe/ose mungesë respekti, si rregull, mes të rinjve në raport me të moshuarit. Mund të jetë e vështirë për brezin e ri që të kuptojë se edhe të moshuarit ishin kaq të rinj, që kontribuan në shoqëri dhe se megjithëse janë bërë më pak aktivë për shkak të moshës së tyre, ata janë ende të zgjuar dhe kanë një përvojë të pasur që mund të jetë të dobishme për të tjerët.

Brezi i vjetër mund ta ketë të vështirë të durojë sjelljen e disa të rinjve. Ata shohin se të rinjtë tani kanë më shumë mundësi se sa kishin në kohën e tyre dhe se brezi i ri nuk ka vështirësitë që kanë kaluar dikur. Të moshuarit nuk mund të kuptojnë se të rinjtë sot përballen me probleme të ndryshme që lidhen me veçoritë e shoqërisë moderne dhe nuk mund të kuptojnë se edhe këto probleme janë shumë të vështira në mënyrën e tyre.

Por ka shembuj të konflikteve të brezave që ndodhin në baza të tjera. Disa mund të mërziten nga nevoja për t'u kujdesur për një të afërm të moshuar të sëmurë. Ata mund ta duan shumë këtë person, por ju duhet të bëni vazhdimisht disa sakrifica në jetën tuaj për të përmbushur këtë kujdes. Përveç kësaj, vetë i afërmi i moshuar mund të ndihet fajtor dhe do ta konsiderojë veten një barrë për familjen e tij. Kjo mund të çojë në depresion dhe të shërbejë si një burim shtesë i komplikimeve në marrëdhënie.

Plakja shpesh sjell me vete diskriminim ose paragjykim ndaj njerëzve të një moshe të caktuar dhe ky është shkaku kryesor i konfliktit midis brezave.

Gjyshërit e rinj

Dhe këtu është një shembull tjetër për ju: fëmijët e prindërve të rinj rriten, krijojnë familjet e tyre, lindin nipërit dhe mbesat. Lindja e nipërve të parë zakonisht befason shumë njerëz të moshës së mesme. Ata nuk janë ende gati për një rol të ri, sepse jetojnë jetën e tyre, të plotë dhe aktive, dhe janë ende plot ambicie. Dhe vajzat ose djemtë, pasi kanë krijuar familje dhe kanë lindur një fëmijë, befas kuptojnë se ishin prangosur duart dhe këmbët në kohën e gabuar. Ata ende kanë nevojë të studiojnë, duhet të punojnë dhe rinia e bën të vetën - dua të vazhdoj të komunikoj me miqtë, të shkoj në kinema, të vrapoj për të kërcyer, të shkoj në një ekskursion ...

Dhe fillojnë konfliktet. Të rinjtë nuk e kuptojnë se e gjithë përgjegjësia për rritjen e një fëmije është vetëm e tyre, e kanë të vështirë të mbyllen në katër mure. Ata gjithashtu nuk e kuptojnë se gjyshërit janë gjithashtu plot energji, ata kanë disa plane të tyre, dhe pothuajse të gjithë "paraardhësit" ende punojnë në këtë moshë.

Një shembull tjetër është saktësisht e kundërta e të parit. Gjyshja shtrin dorën te nipërit e saj, por nusja e saj nuk e lë të ngatërrohet me ta. Të gjitha këshillat e vjehrrës refuzohen sepse nusja nuk është dakord me to. Dhe kjo vlen jo vetëm për fëmijët. Zakonet dhe rregullat në familje të ndryshme mund të ndryshojnë edhe në gjëra të vogla, për të mos përmendur çështje më të rëndësishme. Por konfliktet shpesh fillojnë me vogëlsira... Ja një shembull tjetër: vjehrra i shërbente gjithmonë djalit të saj një simite të lyer me gjalpë për mëngjes. Dhe nusja e re, ka shumë të ngjarë, mbron një dietë të shëndetshme, dhe për këtë arsye e transferoi burrin e saj në kos. Vjehrra do të shqetësohet që djali të mbetet i uritur dhe nusja do të jetë nervoze që vjehrra t'ia prishë shëndetin burrit. Pakënaqësia do të grumbullohet dhe një ditë do të kthehet në konflikt.

Si të zgjidhen këto probleme?

Bashkëjetesa e brezave nuk ka rregulla fikse, por problemi ende mund të gjendet.

Gjëja më e rëndësishme mbi të cilën bazohet parandalimi dhe zgjidhja e konflikteve familjare mes njerëzve të moshave të ndryshme është aftësia dhe dëshira për të qartësuar këndvështrime të ndryshme, duke përjetuar situatën, duke marrë parasysh interesat e të dyja palëve.

Si mund ta kuptojmë më mirë njëri-tjetrin nëse jemi kaq të ndryshëm? Si mund t'i bëjmë të tjerët më të ndjeshëm ndaj situatës? Dhe si mund t'i ndihmojmë njerëzit të zgjerojnë kuptimin e tyre për rininë dhe pleqërinë?

E gjitha varet nga situata specifike dhe nga familja specifike. Këtu janë "mjetet" kryesore me të cilat mund të rregulloni një situatë të vështirë:

• Identifikimi i problemit;
• Sqarimi i arsyes së qëndrimit të marrë dhe manifestimit të empatisë (empatisë);
• Marrja e masave për eliminimin e konfliktit;
• Ndryshimi i qëndrimit ndaj një situate të ngjashme: të kuptuarit e pozicionit të palës kundërshtare eliminon konfliktet e mundshme në të ardhmen. Kuptimi është parandalimi më i mirë i konflikteve.

Fëmijët dhe konfliktet

Natyrisht, shembujt e dhënë nuk janë shterues. opsionet e mundshme konfliktet mes brezave. Fëmijët në rritje gjithashtu shpesh bëhen burim konflikti. Vetëm një moshë kalimtare – edhe në familje mjaft të begata – sa probleme sjell me vete! Vërtetë, ne nuk do të shqyrtojmë tani parandalimin e konflikteve midis prindërve dhe adoleshentëve, kjo është një çështje më vete. Por nuk mund të themi se çdo grindje mes prindërve ka një efekt të fortë negativ tek fëmija.

Edhe nëse fëmija është shumë i vogël dhe ende nuk kupton asgjë nga ato që thonë të rriturit, ai fillon të qajë pothuajse menjëherë pasi prindërit fillojnë të grinden.

Fëmijët i perceptojnë tonet e ngritura të bisedës prindërore si një kërcënim për mirëqenien e tyre.

Ata fëmijë më të mëdhenj janë gjithashtu shumë të ndjeshëm ndaj konflikteve të prindërve të tyre. Dhe nëse vetë fëmijët bëhen autorë të konfliktit? Nëse ata ishin fajtorë, dhe ata vetë duhet të qortohen dhe të ndëshkohen?

Sigurisht, jeta është jetë, konflikti mund të lindë në çdo moment dhe nuk është gjithmonë e mundur t'i mbrojmë fëmijët tanë nga efektet negative të stresit. Dhe këtu parandalimi i sëmundjeve nervore tek fëmijët vjen i pari. Si, ju pyesni? Ju duhet të mësoni se si të luftoni siç duhet. Dhe fëmijët gjithashtu duhet të qortohen saktë.

Kjo do të thotë që prindërit nuk duhet të përdorin poshtërim dhe tallje, në asnjë rast nuk duhet të përdorin sharje ose të lejojë dhunën fizike, edhe nëse është vetëm një shuplakë ose një shuplakë në pjesën e pasme të kokës. Kjo gjithashtu do të thotë që argumentet racionale duhet të përdoren gjatë konfliktit. Prindërit nuk duhet të harrojnë kurrë se çdo minutë fëmijët mësojnë prej tyre si të sillen dhe të komunikojnë me njerëzit e tjerë, prandaj edhe në momentin e zemërimit më të madh, nuk duhet t'u jepni atyre një shembull të keq.

Përveç kësaj, pas një grindjeje me pasardhësit tuaj, ju duhet të gjeni një mundësi për t'u pajtuar me të dhe patjetër duhet të shprehni dashurinë tuaj për fëmijën. Fëmija juaj duhet të ndiejë se gjithçka është në rregull, kriza ka kaluar dhe ai është ende i dashur për ju.

Zgjidhja e konflikteve familjare

Parandalimi, parandalimi dhe zgjidhja e konflikteve familjare varet nga qëndrimi juaj ndaj tyre. Para së gjithash, mësoni se si të veproni saktë gjatë një grindjeje:

• Përcaktoni problemin. Diskutoni qartë dhe me qetësi me familjen tuaj, duke i kushtuar vëmendje tonit tuaj dhe fjalëve që zgjidhni për të shprehur ndjenjat tuaja;
• Diskutoni problemin e identifikuar;
• Nëse diskutimi nxehet dhe fillon të përshkallëzohet në një grindje, bëni një pushim që të gjithë të qetësohen dhe të kthehen në një diskutim të qetë;
• Gjeni një zgjidhje për problemin dhe bini dakord kolektivisht për të;
• Vëreni vendimin tuaj në praktikë. Ju duhet të veproni sipas vendimit në mënyrë që konflikti të zgjidhet me të vërtetë.

Sot, për disa arsye, familja nuk është prioritet. Biznesi, suksesi dhe paratë janë bërë qëllimi numër një për shumë njerëz. Por ne duhet t'i kushtojmë vëmendje gjësë më të rëndësishme në jetën tonë - familjes dhe miqve tanë. Çdo gjë tjetër mund të presë. Vetëm atëherë një konflikt familjar do të bëhet një “mysafir” shumë i rrallë në shtëpinë tuaj.

Ndonjëherë historitë e çifteve që janë në prag të divorcit fillojnë me fjalë krenare - "ne jetuam në harmoni të përsosur për dy vjet dhe kurrë nuk u grindëm, por më pas, papritur ...". Këtë temë e prekin edhe ata që vetëm i mundojnë dyshimet për të ardhmen: “ne kemi të vazhdueshme konfliktet familjare Ndoshta e vetmja rrugëdalje është largimi.”

Dhe ka opsione krejtësisht radikale: sapo të shfaqet një pamje e një grindjeje, njëri nga çifti është gati të përplasë menjëherë derën dhe të largohet. Ndonjëherë, përgjithmonë. Pa u përpjekur zgjidhja e konflikteve në marrëdhënie. Sepse në mendjen e shumë njerëzve, grindjet janë diçka që nuk duhet të jetë në jetën familjare, përndryshe nuk mund të konsiderohet as “e suksesshme”, as “e suksesshme”, madje as “normale”. Fotografia lubok e melasës që derdhet vazhdimisht nga të dyja anët, rezulton, është tmerrësisht e qëndrueshme. Dhe mjerisht, shumë shkatërrues.

Ekziston edhe një ekstrem tjetër. Kur njerëzit as nuk i bëjnë vetes pyetjen “si të ndërtohet një dialog?”. Kur dhanë dorëheqjen për faktin se betohen. Çifte të tilla tashmë janë lodhur duke pretenduar se janë një familje e lumtur, dhe tani ata, sipas zgjedhjes së tyre, zënë vendin "ne kemi gjithçka si gjithë të tjerët". Kjo do të thotë që grindjet bëhen diçka si moti - ato prishin humorin, por nuk ndikojnë ndjeshëm në asgjë, nuk çojnë askund dhe nuk ndryshojnë asgjë.

Pra, çfarë konsiderohet "normale"? shumë njerëz më pyesin. E vërteta, nëse është e mundur fare në këtë rast, si gjithmonë, është diku në mes midis ekstremeve. Por para çmontimit gabime tipike në përballje Le t'i hedhim një vështrim më të afërt këtyre ekstremeve për të gjetur rrugën e mesme.

Iluzioni i një marrëdhënieje pa konflikte vjen nga iluzioni i dashurisë së përjetshme. Ajo gjendje euforie, e cila mbulon njerëzit në prani të një tërheqjeje të fortë seksuale ndaj njëri-tjetrit, lind idenë se "kjo duhet të jetë përgjithmonë". Në fakt, çdo dashuri ka një datë skadimi, arsyet për këtë, në veçanti, mund të lexohen në detaje në artikullin mbi krizën trevjeçare.

Tani diçka tjetër është e rëndësishme për ne. Sinjalet e para se "dashuria e përjetshme" është thjesht një iluzion ndodhin në fillim të një marrëdhënieje. Por fillimet e konflikteve, si rregull, zakonisht injorohen. "Vetëm mendo, një gjë e vogël, kjo u ndodh të gjithëve."

Një gjë e vogël e pazgjidhur me kalimin e kohës tenton të kthehet në një problem madhor. Si rregull, vërehet pikërisht kur rënia në dashuri ngadalësohet. Dhe duke qëndruar deri në lartësinë e tij të plotë konflikti familjar perceptohet si një tragjedi. Si rregull, askush nuk nxiton ta kuptojë atë, theksi zhvendoset në diçka tjetër - "si është, a po grindemi vërtet me të dashurin tim?"

Si parazgjedhje, supozohej se një i dashur duhet domosdoshmërisht të kuptojë, dhe më mirë, gjithashtu të miratojë, dhe në disa raste edhe të admirojë dëshirat dhe vendimet e një partneri. Kur kjo nuk ndodh, entuziazmi zëvendësohet nga dëshpërimi. Në të njëjtën kohë, shumica e burrave dhe grave shpesh priren të mendojnë se vendimi i tyre është i arsyeshëm dhe i saktë, por mosmarrëveshja e partnerit është diçka "e gabuar".

Do të flasim më vonë se cilat qasje për zgjidhjen e konfliktit ekzistojnë, por diçka tjetër është e rëndësishme këtu - fokusi nuk është në përcaktimin e shkaqeve të konfliktit, por në vetë faktin që shpallet jonormal (dhe të dy bashkëshortët më së shpeshti pajtohen me këtë) . Dhe pastaj, si rregull, dikush pranon. Duke shtypur dëshirat e tyre, dhe asgjë nuk diskutohet qartë.

E dyta afirmohet në “korrektësinë” e saj dhe më pas kërkon edhe më shumë. E para ose përkulet më tej ose ngrihet, dhe më shpesh zgjidhja e konflikteve nuk i intereson më, i intereson vetëm mundësia për t'u hakmarrë. Në fund të fundit, ai tashmë ka shkelur në fyt më shumë se një herë, por tani ai ka të drejtë të përgjigjet në natyrë dhe të bëjë partnerin e tij të përkulet.

Është e lehtë të merret me mend se ky pozicion çon vetëm në një tërheqje lufte dhe vendosjen e një burri dhe një gruaje si rivalë, por jo partnerë. Dhe atëherë ka vetëm 2 opsione. E para është që njerëzit, pasi kanë kaluar ca kohë në pozicionin e rivalëve dhe, në fakt, armiqve, pas një kohe humbasin të gjitha lidhjet me njëri-tjetrin, lodhen duke luftuar në shtëpinë e tyre dhe shpërndahen me shpresën për të gjetur ngrohtësi dhe mbështetje. diku tjeter. Dhe shpesh përsërisin të njëjtin skenar.

Në opsionin e dytë, ekstremi i parë kthehet në të dytin, dhe lidhjet e forta të mbetura shërbejnë si parakusht për këtë përmbysje: fëmijët, jeta e përditshme, investimet e përbashkëta financiare, zakonet e përbashkëta dhe në disa raste seksi i vendosur dhe i rregullt mbetet i tillë. "urë".

Përveç këtyre fakteve, situata mbahet edhe nga ndjenja, mendime të ndryshme, për shembull, frika se "nuk mund ta përballoj jetën vetëm dhe nuk do të gjej një partner të ri", parimet - "nuk u divorcuam kurrë në kohën tonë". familja” ose “Unë e kam dashur atë / atë / por, duhet të jesh i vërtetë me veten”, besimet pesimiste “gjithsesi nuk do të jetë më mirë, janë të gjithë njësoj”. Në të njëjtën kohë, tërheqja e luftës në një familje të tillë ndodh me shkallë të ndryshme suksesi: herë “fiton” burri, herë gruaja.

Të gjithë e kuptojnë se për të ruajtur një ekuilibër relativ, është e nevojshme të "dorëzohesh" periodikisht dhe secili ndërton një hierarki vlerash brenda vetes - ku është plotësisht e pamundur të dorëzohesh, dhe ku "në rregull, le ta bëjë atë. sipas mënyrës së tij, unë do të mbijetoj." Dhe ata po përjetojnë. Si t'i mbijetoni erës së fortë, shiut, borës dhe breshrit.

Duke mos mësuar se si të bëni përpjekje zgjidhja e konflikteve në një familje, çifte të tilla përsërisin komplotet e këtyre grindjeve pa pushim, nga viti në vit, dhe në të njëjtën kohë, askush nuk dëshiron të thellohet në përvojat e një partneri ose të ndryshojë sjelljen e tij. Per cfare? Në fund të fundit, ju mund të "mbijetoni", megjithëse është e pakëndshme.

Në fakt, është mjaft realiste të jetosh në një gjendje ku numri i konflikteve do të ulet dhe do të ketë gjithnjë e më shumë momente mirëkuptimi dhe pranimi. Por që kjo të jetë e vetëdijshme se pse lindin konfliktet dhe të jetë në gjendje t'i zgjidhë ato në mënyrë konstruktive për të dyja palët. Dhe kjo është një shkencë e tërë, të cilën unë propozoj të fillojmë ta zotërojmë.

Në këtë artikull, unë do të doja të konsideroja Shkaqet kryesore të konflikteve në familje, qasje të ndryshme për zgjidhjen e tyre dhe jep shembuj praktik se si të ndërtohet një dialog në familje.

"Ne grindemi për gjëra të vogla"

Në fakt, nuk ka hapësira boshe. Shumë shpesh ngatërrojnë shkakun dhe shkakun e konfliktit.

Arsyeja me të vërtetë mund të jetë çdo "gjakësi" - ai nuk thirri nga puna, gjë që vonohet, megjithëse nuk kishte pse të gënjejë dhe të fshihej në mendimet e tij. Ose ajo nuk e përgatiti darkën për ardhjen e tij, megjithëse i premtoi. Ai është i pakënaqur që ajo "siç do të kishte fat" veshi fustanin e tij të padashur për një festë korporative. Ajo i vjen keq për faktin që ai u betua shumë herë për të rregulluar rubinetin dhe nuk e bëri. Mund të vazhdoni për një kohë të gjatë.

Kushdo mund të thotë: “Epo, asgjë nuk ndodhi! Askush nuk tradhtoi, nuk ndryshoi, nuk u largua, nuk kornizoi…." Po, po. Por le të shohim jo arsyen, por arsyen.

Çfarë fshihet pas asaj thirrjeje "të pavlerë" nga puna? Kujdes. Kujdes. rëndësi. Për të, kjo telefonatë është një konfirmim i rëndësisë së saj, një konfirmim që ai nuk ia merr mendtë ndjenjat e saj, se e di që ajo do të shqetësohet. Ky moment kujdesi dhe vëmendjeje flet për dashurinë e tij dhe se ai e dëgjon atë. Dhe le të vazhdojë të jetë një gjë e vogël për të - por me thirrjen e tij, ai mund të tregojë se kujdeset për atë që ajo e konsideron të rëndësishme.

Problemi i "vogëlimeve" është se, së pari, shumica mat gjithçka vetë dhe harron plotësisht që personi tjetër është i ndryshëm. Nuk je ti. Është AI/AJO, jo ju. Ai/ajo mund të gjejë gjithmonë prioritete të tjera, një rregullim tjetër theksesh, nevoja të tjera.

Dhe më shpesh - është në të ashtuquajturat "gjëra të vogla" që tjetri me kokëfortësi nuk dëshiron t'i kushtojë vëmendje, sepse për të kjo është një "gjallërim"! Por prapa çdo gjëje shpesh fshihet diçka shumë më globale. Dhe jo gjithmonë partneri mund ta shpjegojë këtë menjëherë.

Pyetjet kryesore mund të ndihmojnë në përcaktimin e shkaqeve të konfliktit: “Pse është e rëndësishme për ju që të sigurohem që të telefonoj? Keni ndonjë frikë specifike? Pse është kjo e rëndësishme për ju?" Detyra juaj është të jeni të vëmendshëm ndaj partnerit tuaj dhe t'ju ndihmojë të kuptoni motivet tuaja dhe të mos e largoni atë sepse diçka nuk është e qartë për ju.

Nëse ju jeni pala e “ofenduar”, përpiquni të kuptoni shkakun e konfliktit dhe ia transmetoni partnerit tuaj. Ju duhet t'i bëni vetes të njëjtat pyetje - “Çfarë do të thotë kjo thirrje për mua? Pse është kjo e rëndësishme për mua? Çfarë dua të marr nga një partner përmes kësaj telefonate? Përgjigjet do të jenë shkaku.

Ju, ka shumë të ngjarë, nuk keni vëmendje të mjaftueshme, një ndjenjë rëndësie, kujdes. Ose ndoshta po përjetoni ankth të tepruar për partnerin tuaj. Dhe për këtë ia vlen të flitet gjithashtu. Në realitet, shpesh ndodh ndryshe:

- Nuk më thirre! U ula gjithë mbrëmjen duke pritur, nervoz, ku je, telefoni yt nuk përgjigjej, nuk e di se çfarë mund të ndodhë?

- Pse jeni kaq i emocionuar? Unë isha në punë, afër - autoritetet, mirë, nuk mund të përgjigjem!

- Epo, e dinit që do të kishte një takim, a ishte vërtet e pamundur të telefonoje para kësaj?

"Nuk e mendoja se do të zgjaste kaq shumë, prandaj nuk telefonova!" Mos më raportoni për çdo gjysmë ore?

Më tej, si rregull, gruaja fillon t'i provojë burrit se ishte gabim të mos telefononte dhe kjo është një vepër e keqe nga ana e tij. Ai i reziston imponimit ndaj tij ndjenjat e turpit dhe fajit(në fund të fundit, ai me të vërtetë nuk kishte ndërmend asgjë të keqe), dhe fillon të zemërohet për faktin se ai detyrohet të justifikohet. Si rezultat, një burrë shpesh shkon në ofensivë:

- Pse je vazhdimisht nervoz! Unë nuk jam një fëmijë i vogël, mos më kontrolloni!

“Ah, unë të kontrolloj ty??? Dhe ti….

(opsionet janë të mundshme: - Dhe ju jeni një fëmijë i vogël, nëse nuk ju kujtohet njëqind herë, atëherë ....)

Megjithatë, me një formulim të tillë të pyetjes, është pothuajse e pamundur të kërkosh falje normalisht dhe sinqerisht. Sepse mendërisht askush njeri i shendetshem nuk do të dëshirojë të pranojë vullnetarisht se nuk është as “i keq” dhe as “fajtor” aty ku nuk e ndjen. Dhe kjo është normale - thellë brenda, në nivelin e nënndërgjegjeshëm, edhe me më të fortët, ne ruajmë gjithmonë atë pjesë të psikikës që mbron personalitetin nga zhvlerësimi total.

Shumica e njerëzve tashmë e ndiejnë barrën e papërsosmërisë së tyre, dhe pikërisht në familje, nga bashkëshorti, ne të gjithë presim mirëkuptim dhe pranim ashtu siç jemi, dhe jo goditje e shqelma. Dhe kjo është veçanërisht e rëndësishme në kontekstin e "gjërave të vogla", sepse nëse nuk e keni shpjeguar plotësisht arsyen e vërtetë të pakënaqësisë suaj, përpjekjet tuaja për ta bërë personin tjetër fajtor do të konsiderohen gjithnjë e më shumë si përgjithësime të vogla dhe të papërshtatshme.

Lind pyetja, si do të dukej? dialog konstruktiv. Këtu është një shembull me të njëjtën situatë:

— E shoh që u vonove… Ka ndodhur diçka e rëndësishme? A je ne rregull?

Para së gjithash, do të ishte mirë të pyesni - por me të vërtetë, a i ka ndodhur diçka e rëndësishme bashkëshortit tuaj sot? Ndoshta ai ka probleme në punë dhe ka nevojë për mbështetje?

Dhe mbase biseda do të kthehet në mënyrë që bashkëshorti të tregojë menjëherë për përvojat e tij, dhe në vetvete do të bëhet e qartë pse ai nuk thirri dhe nuk do të ketë kuptim të ofendohet. Por le të themi se nuk ka ndodhur asgjë domethënëse:

- Gjithçka është në rregull, vetëm në fund të ditës erdhi shefi dhe solli një projekt të ri, tha - urgjentisht. E diskutuam shpejt dhe shkuam në shtëpi.

Le të hamë darkë, lani duart.

Me këtë, ju tashmë e keni përkthyer të gjithë situatën në një drejtim paqësor dhe i keni treguar vëmendje bashkëshortit tuaj. Kjo do të sjellë rezultate pozitive, më besoni. Por kur tashmë jeni ulur në darkë në heshtje, mund të flisni për përvojat tuaja. Dhe mbani mend - është më mirë të flisni menjëherë për arsyen, dhe jo për rastin.

- Unë kam një kërkesë për ju. E kuptoj që kjo një orë e gjysmë nuk është një vonesë aq e tmerrshme dhe nuk ju fajësoj. Por, e dini, vëmendja juaj është shumë e rëndësishme për mua në këtë formë - a mund të vazhdoni të më paralajmëroni se jeni vonë?

Vini re se kjo është një pyetje. Kërkesë. Jo një akuzë dhe jo një përpjekje për të detyruar. Duke mos paraqitur gabim apo faj. Dhe është mjaft e mundur të dëgjosh si përgjigje:

“Më falni, nuk e mendoja se do të zgjaste kaq shumë, do të përpiqem ta mendoj paraprakisht tani e tutje.

Nëse keni grumbulluar diçka për një kohë të gjatë, përpiquni të shprehni në detaje se çfarë çoi në grindje të tilla më parë, por në të njëjtën mënyrë të qetë:

“E dini, ndoshta nuk kam vëmendje të mjaftueshme kohët e fundit. Dhe unë filloj të nervozohem fjalë për fjalë për shkak të çdo shkeljeje të rendit të zakonshëm. Do të isha më i qetë nëse telefononit më shpesh, ndonjëherë shkruanit SMS dhe do të doja që të kalonim më shumë kohë së bashku.

Dhe pastaj biseda mund të prekë çdo arsye mbi të cilën bazohej në të vërtetë konflikti - mungesa e vëmendjes, dashurisë, mungesa e kohës së mjaftueshme së bashku, ndjenja e padëshiruar nga burri juaj dhe zbulimi i atij arsyet pse ndiheni kështu. Por të gjitha në të njëjtën mënyrë - në formën e një tregimi për përvojat dhe në formën e paraqitjes së disa propozimeve.

Nëse keni nevojë të shprehni emocione, mund të mësoni ta bëni atë në një mënyrë të sigurt, ndërsa askush nuk është pranë. Ose, nëse vërtet ndjeni nevojën për të folur emocionalisht, atëherë askush nuk e ndalon, por mund edhe të qani, duke folur për përvojat tuaja. Emocionet nuk janë ende një arsye për t'i imponuar partnerit ndjenjat e turpit dhe fajit.

Mendoni pse deri tani keni ndërtuar biseda në formë akuzash? Pse duhet t'i provoni partnerit tuaj se ai është "i keq"? Çfarë përfitimesh do t'ju sjellë kjo për ju personalisht? "Drejtësia" dhe "mirësia" tuaj? Sidoqoftë, formimi i vetë-dyshimit ndodh në fëmijëri dhe nuk ka gjasa që partneri juaj të ketë lidhje me këtë.

Ndoshta ju duhet së pari të merreni me vetëvlerësimin dhe fajin tuaj përpara se të fajësoni partnerin tuaj? Dhe aq më tepër, nëse ju vetë keni nevojë për përforcim të vazhdueshëm të "mirësisë" tuaj - a mendoni vërtet se partneri juaj nuk ka nevojë për të njëjtën gjë?

"Unë e urrej të lyp!"

Dhe, në fakt, pse? E dëgjoj shpesh këtë pozicion në konsultime: “sepse është poshtëruese”. Dhe kur pyes: “po si nuk është poshtëruese?”, në përgjigje dëgjoj: “ai/ajo duhet të kuptojë vetë”. Epo wow kërkesë! Rezulton se shumica e njerëzve duan t'i bëjnë telepatët në burra / gra?

Në fakt, të kuptuarit "me një shikim" është i mundur vetëm në dy raste, i pari - ai i fundit - kur pikërisht ky "mirëkuptim" është pasojë e faktit se të dy mbulohen nga euforia hormonale, prandaj duan të njëjtën gjë. .

Për ta ashpërsuar atë, pastaj futuni në shtrat sa më shpejt të jetë e mundur dhe qëndroni atje sa më gjatë që të jetë e mundur me të gjitha përkëdheljet, kënaqësitë dhe një ndjenjë uniteti të plotë.

Një pasojë e veçantë e kësaj është iluzioni i ndjenjës se "ne duam të njëjtën gjë në çdo gjë". Në fakt, në momentin e dashurisë akute, njerëzit duan një gjë - të qëndrojnë sa më gjatë që të jetë e mundur në këtë pikë të ekstazës përfundimtare. Nuk ka asgjë të keqe, është një fillim normal për një lidhje në disa raste.

Momenti i rënies në dashuri nënkupton një kënaqësi të mprehtë të ngjashmërisë dhe është kjo gjendje që e shtyn shumicën të krijojë familje, të ketë fëmijë, sepse ekziston një besim i qëndrueshëm - "ne jemi krijuar për njëri-tjetrin".

Por ka një kapje - ndjenja e ngjashmërisë dhe mirëkuptimit total "në gjithçka" përfundon. Dhe pastaj ju duhet të merreni me dallimet. Por pak njerëz janë gati për paraqitjen e tyre, dhe në veçanti, pak njerëz janë gati për zhdukjen e iluzionit të "telepatisë".

Rasti i dytë i të kuptuarit "me një shikim" është i mundur vetëm pas shumë vitesh të jetuar së bashku, dhe një kuptim i tillë duhet mësuar. Pasi të jeni duke lexuar këtë material, jeni gati për të mësuar. Dhe për këtë është e nevojshme të kuptohet rëndësia e kërkesës.

Në fakt, ne fillojmë ta njohim vërtet të zgjedhurin pikërisht gjatë kësaj periudhe - kur kalon pasioni dhe lindin pyetjet e rregullimit të jetës. Si të ndani financat, si të bëni një jetë, kush çfarë duhet të bëjë në shtëpi, kur të planifikoni fëmijët, ku të shkoni me pushime dhe si të kaloni një fundjavë të përbashkët. Para kësaj, këto pyetje nuk u ngritën - kush në momentet e ekstazës do të planifikonte punët e shtëpisë dhe do të llogariste rrogat e të dy të dashuruarve?

Por kur pasioni largohet, është koha për t'i zgjidhur këto çështje. Zjarri nuk është i njëjtë, ka shumë argumente të arsyeshme në kokën time. Secili ka të vetin.

Dhe nëse është e rëndësishme për ju që gruaja juaj të pjekë byrekë çdo fundjavë, mos mendoni se ajo vetë do të marrë me mend. Ndoshta ajo ju ka llastuar me pasta disa herë gjatë një periudhe dashurie akute. Edhe çfarë? Ishin vetëm dy ditë frymëzim. Por tani një pjesë e jetës tuaj po kthehet në një rutinë (dhe kjo nuk është një fjalë e ndyrë, do të thotë se ka një përsëritje të disa veprimeve, ato janë sjellë në automatizëm, sepse nuk planifikoni t'i ndryshoni të gjitha këto në afërsi e ardhmja).

Pjekja e byrekut një ose dy herë është një punë e këndshme. Pjekja e tyre çdo fundjavë është tashmë një rutinë. Me të cilën duhet të mësoheni dhe të kuptoni se kjo është e rëndësishme për burrin, se kjo është ajo që u nguli në të si një manifestim i dashurisë së gruas së tij. Dhe si mund ta kuptojë ajo këtë nëse burri i saj nuk denjon të tregojë për këtë?

Kur i pyes meshkujt pse nuk pyesnin, shpesh hasem në përgjithësime: “Epo, të gjithë e dinë se rruga për në zemrën e një burri…. Dhe pastaj e lavdëroja gjithmonë gatimin e saj! A nuk e kuptoi vërtet se kjo është e rëndësishme për mua?

Jo, mjerisht. Sepse gjithçka ishte e rëndësishme - të brendshmet me dantella, dhe një film i ri i shkarkuar posaçërisht për shikim të përbashkët, dhe muzika që ajo i dërgoi me postë, dhe ajo kravatë që ajo dha më 23 shkurt, dhe byrekët dhe një peshqir i ri i ngjyrës së tij të preferuar. …. Si të dalloni se çfarë ishte "e këndshme, por jo e nevojshme" dhe çfarë ishte "e rëndësishme, e rëndësishme"? Në fund të fundit, të marrësh me vete absolutisht gjithçka nga arsenali i dashurisë nuk do të funksionojë.

Ju duhet të punoni, të rritni fëmijë, të ndërtoni një shtëpi, të zgjidhni çështje të tjera të përditshme - nuk do të jeni në gjendje të fluturoni në re gjatë gjithë jetës tuaj. Ka kuptim që si një burrë ashtu edhe një grua të ndërtojnë një sistem prioritetesh për veten dhe partnerin e tyre - çfarë saktësisht duhet të merrni me vete dhe çfarë mund të shtyhet tani për tani. Nëse nuk i keni dhënë ndonjë udhëzim një gruaje, mos u habitni që në vend të byrekut, ajo do të veshë të brendshme me dantella dhe filma.

Duke pyetur, ju rregulloni prioritetet tuaja në mendjen e gjysmës suaj. "Rëndësia" e tyre. Në një farë kuptimi, kjo madje mund të konsiderohet jo një kërkesë, por një theksim i vëmendjes. Për më tepër, duhet theksuar më shumë se një ose dy herë.

Njëri prej jush, për shembull, nuk ishte mësuar në familjen e tij prindërore që nëse dikush vjen në shtëpi, duhet të dilni dhe ta takoni atë në derë. Nëse gjatë periudhës së dashurisë suaj, gjysma juaj u hodh në kthesën e parë të çelësit në bravë, atëherë pas dy ose tre vjetësh nuk mund të prisni më. Dhe jo sepse ishe “pa dashuri”, por sepse ky tension ekstrem emocionesh, karakteristik për periudhën e të dashuruarve, ka ikur.

Dhe partneri juaj ka nevojë për një formë më të relaksuar të ekzistencës, në të cilën ai zhytet në modelet e tij të vjetra të sjelljes dhe zakonet që kanë zënë rrënjë tek ai prej vitesh. Dhe ajo që është rregulluar për kaq shumë kohë ka nevojë për të njëjtin ndryshim gradual.

Në këtë ndryshim, një rol thelbësor luajnë kërkesat sistematike të partnerit. Nëse herë pas here me qetësi tregoni se është e rëndësishme që ju të takoni në derë, herët a vonë do të krijohet një zakon i ri, tashmë për familjen tuaj. Por do të formohet vetëm nëse i përcillni informacionet me qetësi, dhe është veçanërisht e rëndësishme të inkurajoni suksesin.

Edhe një herë, për të thënë se jeni të kënaqur që shihni gruan tuaj duke ju takuar në korridor. Dhe mos u beto për faktin se konkretisht këtë herë ajo nuk doli nga dhoma. Të dy mbahen mend mirë - të dy pretendimet me fyerje, dhe lavdërimet. Dhe do të varet nga ju se çfarë do të kujtojë bashkëshorti juaj dhe cilat përfundime do të nxirren nga kjo.

Ekziston një pikë tjetër - kryesisht për burrat. Shpesh vërej se burrat janë më keq në marrjen e sugjerimeve sesa gratë. Më saktësisht, ata mund të kuptojnë, por rrallë i besojnë një kuptimi kaq delikate. Dhe, për t'u siguruar, ata janë duke pritur për një kërkesë specifike. Por ajo nuk e bën këtë, sepse zonja shpesh pret që aludimi i saj delikate të kuptohet. Një burrë shpesh pret që t'i thuhet në mënyrë specifike.

Dhe kështu lind një figurë e famshme: ai beson se ajo vetë nuk e di se çfarë dëshiron, dhe ajo beson se ai është një bllokues i pandjeshëm që nuk kujdeset për ndjenjat e saj delikate. Në raste të tilla, unë propozoj të zgjidh për vete një pyetje, si nga një anekdotë e njohur.

Zonja thirri një taksi. Ajo qëndron në vendin e treguar, makina shkon lart. Zonja i afrohet shoferit të taksisë:

- Jeni taksi?

- Po, keni porositur, apo jo? thotë shoferi.

- Unë, pse makina juaj nuk është e verdhë? Dhe "taksi" është shkruar disi e palexueshme? Dhe ku janë hellet?

Për të cilën shoferi i taksive përgjigjet:

- Zonjë, doni damë apo shkoni?

Çfarë është më e rëndësishme për ju - të merrni atë që dëshironi? Apo se ai mësoi të kuptonte sugjerime, dhe në të njëjtin moment dhe nga një gjysmë fjalë? Unë ende mendoj se ju mund të merrni atë që dëshironi. Dhe më shpesh nuk është një veprim një herë. Dhe për atë që ndodh nga dita në ditë. "Për mua është e rëndësishme që të më dhuroni lule të paktën një herë në muaj." Ose "Unë dua që ju të më përqafoni sa më shpesh të jetë e mundur." "Do të jem i kënaqur nëse ma hapni derën e makinës". Po, ka shumë gjëra të tjera - nga gjërat e vogla të këndshme deri te gjërat e mëdha.

Dhe mund t'ju duhet ta përsërisni më shumë se një herë në mënyrë që ai të kujtojë: nëse jeni në humor të keq, lule / darkë në restorant / një udhëtim në natyrë / një dhuratë e vogël / ndihmë shtëpiake / duke parë një film së bashku / seks spontan / vazhdoni vetë mund ta gëzoni atë.

Më thoshin shpesh “mirë, çfarë mund të jetë seksi spontan sipas kërkesës? Dhe si mund t'ju lutemi lulet që unë vetë i kërkova? Nëse, në parim, jeni të kënaqur me seksin me burrin tuaj dhe lulet që ai ka zgjedhur, atëherë procesi do të humbasë vetëm një pjesë të sharmit. Dhe pastaj në fillim. Nga ana tjetër, nëse burri e sheh disa herë që "funksionon" - atëherë nuk do të ketë nevojë të hamendësohet, ai do të njohë dhe ndjejë nuancat tuaja të humorit. Për një arsye:

nëse rregullisht i jepni atij reagime, në cilat gjendje dhe çfarë ju nevojitet, atëherë me kalimin e kohës ai do të bëjë pa kujtime. Në fund të fundit, ai tashmë ka ndërtuar një marrëdhënie shkakësore brenda vetes. Dhe pastaj mund të shijoni ofertat e asaj që është e rëndësishme për ju në këtë moment të veçantë për shumë dekada. Sepse burri juaj tashmë ju njeh mirë.

“Jo, lëreni…. Jo, lëre atë!"

Le të themi se keni pasur një argument që nuk ishte aspak konstruktiv. Kur ka ndodhur një konflikt kanë bërtitur, madje është thyer një pjatë. Ata thërrisnin njëri-tjetrin me emra dhe fajësonin njëri-tjetrin. Epo, ndodh, askush nuk është i imunizuar nga kjo. Por çfarë është më pas? Atëherë disi duhet të dilni nga konflikti dhe të filloni një jetë normale.

Shumë shpesh, secili prej partnerëve pret hapin e parë nga tjetri. Dhe kjo diktohet nga kjo: "nëse është i pari që bën paqe, atëherë ai e ka pranuar fajin". Njësoj mendon edhe i dyti dhe duke qenë se të gjithë e konsiderojnë veten të drejtë, askush nuk nxiton të bëjë hapin e parë.

Dhe meqenëse askush nuk dëshiron të konsiderohet fajtor dhe të rrëfehet për këtë, konflikti thjesht pengon, "zbret në frena". Kushdo që ka përvojë në marrëdhënie, dhe veçanërisht në të jetuarit së bashku, e di se si bëhet.

Kishte një pyetje me para / një fqinj thirri për një riparim të përgjithshëm / ne duhet të vendosim se çfarë do të darkojmë / fëmija kërkon diçka nga të dy / vazhdoni vetë. Si rregull, ky është një pretekst shtëpiak. Në bazë të së cilës mund të filloni të komunikoni përsëri, sikur ta nxirrni konfliktin nga kllapat. Askush nuk e pranoi se kishte gabuar, askush nuk e bëri hapin e parë. Dhe gjithçka dukej se ishte harruar.

Dhe këtu nuk është. Tensioni në marrëdhënie mbeti disi. Dhe ju duhet ta shikoni partnerin tuaj për një kohë të gjatë, ngadalë, në mënyrë që të kuptoni nëse ai është akoma i zemëruar apo jo. Dhe rregulloni sjelljen tuaj në përputhje me rrethanat.

Përveç fantazive të ndryshme për mendimet e partnerit, të cilat mund të mos korrespondojnë fare me realitetin (dhe ne do të flasim për këtë më vonë veçmas), ekziston një tjetër "por" domethënës në këtë pozicion. Problemi nuk është zgjidhur. Që do të thotë këtë konflikti familjar mund të përsëritet më shumë se një ose dy herë.

Ekziston edhe një "por" - kjo është "pranimi i fajit". Në fund të fundit, nuk ka gjë të tillë si faji. Ka thjesht 2 pozicione, 2 grupe arsyesh pse secili prej partnerëve kishte një mendim të tillë ose veproi në një farë mënyre. Por nuk ka një strategji sjelljeje "të njohur përgjithësisht normale" në familje.

Gjatë konsultimeve, them gjithmonë një frazë që më duket thelbësore në këtë çështje. zgjidhjen e konflikteve familjare: “Nuk ka norma të jetës familjare. Ju mund të bëni çfarë të doni brenda MB - ky është i vetmi vend i përbashkët për të gjithë. Sa për pjesën tjetër, nuk ka asnjë korrektësi të qartë, nuk ka norma dhe rregulla që janë të njëjta për të gjithë. Çështja e marrëdhënieve është vetëm një çështje e marrëveshjes suaj me partnerin tuaj.

Prandaj, nuk ka kuptim të flasësh me të në gjuhën e "çdo njeri normal e di se ..." Së pari, kjo është një fyerje e drejtpërdrejtë. Në fund të fundit, nëse rezulton se partneri juaj nuk e njeh ose ka një këndvështrim tjetër, rezulton se ju e deklaroni atë jonormal. Dhe këtu vështirë se është e mundur dialog konstruktiv.

Së dyti, marrëdhëniet krijohen nga dy persona. Dhe edhe nëse do të kishte një "listë të paracaktuar" që do të ishte e zbatueshme për të gjitha familjet, atëherë do të duhej të shpallej edhe para martesës, të paktën për të verifikuar parametrat. Dhe atëherë nuk e dini se dikush ka një dështim në sistem?

Por në fund të fundit, të gjithë hyjnë në një marrëdhënie me "default" e tyre, të cilat ndonjëherë ndryshojnë ndjeshëm nga ato të një partneri. Të gjitha këto “heshtje” lindin aspak nga fakti se ka disa norma të përbashkëta për të gjithë në familje. Dhe nga fakti që secili prej partnerëve futi normat e veta në familjen prindërore. Dhe secili, sipas mundësive të tij, e plotësoi këtë me vëzhgimet dhe përfundimet e tij.

Por për të diskutuar të gjitha këto, duke hyrë në një lidhje serioze, askush nuk funksionoi. Në të vërtetë, në fazën e rënies në dashuri, dukej se standardet ishin të njëjta. Edhe pse e vetmja gjë që ishte e njëjtë ishte tërheqja, e cila jepte iluzionin e një ngjashmërie të plotë besimesh.

Nëse normat do të ishin vërtet të zakonshme, atëherë ato do të vendoseshin po aq me zell në kokat e të dy partnerëve nga të njëjtët prindër.

Megjithatë, ne vazhdimisht ballafaqohemi me besime ndonjëherë diametralisht të kundërta. Dhe kjo do të thotë që secili prej partnerëve nxjerr përvoja shumë të ndryshme nga fëmijëria dhe rinia e tyre. E cila, në varësi të personalitetit të personit, interpretohet edhe në mënyra të ndryshme.

Dhe tani mendoni - ku është "korrektësia absolute" e dëshiruar këtu? Edhe nëse një partner ju ka lënduar qëllimisht, kjo mund të nënkuptojë vetëm se në familjen e tij u adoptuan manipulime dhe lojëra edukative, të cilat synonin të provokonin vazhdimisht një person. ndjenjat e turpit dhe fajit, dhe partneri juaj e vuajti këtë në radhë të parë. Dhe më pas ai mësoi të "kafshojë" në të njëjtën mënyrë, dhe tani ai e transmeton me sukses këtë model sjelljeje në familjen tuaj.

Megjithatë, manipulimi është një gjë e zakonshme në shumë familje dhe është e lehtë të supozohet se jo vetëm partneri juaj, por edhe ju vetë jeni të mirë në teknikat. Përndryshe, mezi do të prisnit hapin e parë nga partneri, do të ishte më i rëndësishëm për ju zgjidhja e konflikteve, dhe jo “që të vuajë më shumë”.

Ekziston vetëm një mënyrë për t'u marrë me këtë - dikush duhet të fillojë të tregojë letrat. Kush nuk ka rëndësi. Kush do të jetë i pari që do të mendojë dialog konstruktiv në marrëdhënie. Kush për momentin do të jetë më i përgatitur psikologjikisht. Kush do të jetë më i ndritur.

Dhe kjo nuk do të thotë se dikush është "më i mirë". Kjo do të thotë që dikush është gati të bëjë hapin e parë dhe të thotë se një marrëdhënie e ndërtuar mbi fajin, manipulimin, frikësimin dhe lojërat edukative nuk i përshtatet atij. Dhe për ta përcjellë këtë në mënyrë adekuate, duhet të ftoni një partner në bisedë.

Në një film, pashë një paraqitje të shkurtër të një episodi të tillë. Çifti kanë folur për lidhjen e tyre. “Sa herë që grindemi, sado e vështirë të ishte, sado të ofendohej njëri prej nesh, mblidheshim gjithmonë pas 3 orësh në dhomën e ndenjjes dhe uleshim në tryezën e bisedimeve”.

Merrni këtë rregull. Le të jetë vendi juaj dhe orët tuaja - një orë, dy ose një ditë më vonë, kudo që dëshironi. Është e rëndësishme që të dy ta keni zakon të shkoni atje, sado e keqe të jetë lufta, dhe të flisni për atë që ndodhi. Asnjë akuzë. Pa përpjekje për të pohuar veten në kurriz të një partneri. A po krijoni familjen tuaj, dhe jo në fushën e betejës?

Nuk ka të drejtë apo të gabuar, dhe në çdo situatë, qoftë edhe më të dhimbshme, mos harroni kurrë të pyesni për ndjenjat e partnerit tuaj dhe të përpiqeni t'i kuptoni ato. Në fund të fundit, ai bëri diçka për një arsye, edhe nëse formalisht ishte nxitësi i sherrit.

Dhe kur të kuptoni arsyet e tij, mund të përcillni me siguri arsyet tuaja. Duke pasur parasysh se për çfarë bëhet fjalë në këtë artikull, mënyra më e mirë për t'ia bërë të qarta ndjenjat partnerit tuaj është të flisni për to. Mos fajësoni dikë tjetër. Flisni për veten, ndjenjat tuaja. Dhe jo për "sa i keq është ai". Dallimi në perceptim është i madh.

Në psikologji, ekziston edhe një emër për këto strategji: "Unë-qasja" dhe "ju-qasja". Siç mund ta keni marrë me mend, e para është të flisni për ndjenjat tuaja dhe lirinë e partnerit tuaj për të nxjerrë përfundime. “Më dhemb kur nuk marr vesh nga ty gjatë ditës”. Dhe "ju nuk i jepni asnjë mallkim për ndjenjat e mia, nuk do të merrni një telefonatë ose një SMS nga ju brenda një dite!"

Në të parën ka vetëm një kombinim të përkohshëm - "kur". Dhe kjo i lejon partnerit të nxjerrë përfundimet e tij. Në të dytën - një tregues direktiv i "gabuar" dhe një vlerësim negativ. Dhe kjo ju bën gjithmonë ose të justifikoni (dhe të ndiheni fajtorë, dhe më pas të filloni të urreni në heshtje partnerin tuaj për këtë), ose të shkoni në ofensivë (dhe mbrojtja sulmuese rrallë përfshin ndjenja të ngrohta).

"Unë mendoj se ai mendon se unë mendoj se ai mendon ...."

Kontakti i vërtetë pa iluzione dhe gënjeshtra është i mundur vetëm midis ndjenjave reale dhe të shprehura hapur të partnerëve, siç janë tani. Është e pamundur të kontaktosh supozimet e krijuara në kokën e dikujt. Kjo do të thotë, ju mundeni, por do të jetë kontakt me veten, dhe jo me një partner.

Unë gjithmonë i ftoj njerëzit të imagjinojnë këtë foto (dhe ndonjëherë edhe ta vizatojnë atë):

Tashmë nga ajo që është vizatuar, mund të shihni se përveç dy pjesëmarrësve realë në kontakt, aty janë futur edhe pjesëmarrës virtualë (domethënë jo realisht ekzistues). Le t'i njohim shkurtimisht:

imazhi i vetes

Të gjithë kanë. Sigurisht, ne nuk mund të bëjmë pa një imazh të vetvetes në tërësi, pa njohur aftësitë dhe talentet tona reale, tiparet dhe aftësitë e karakterit, perceptimet dhe të dhënat e jashtme. Ne kemi një ide për të gjithë këtë. Por sa afër realitetit është, varet nga personi. Siç tregon praktika - më shpesh larg sesa afër.

Ndërtimi i mbrojtjeve psikologjike duke modifikuar imazhin e vetvetes nuk është tema e këtij materiali. Për fillestarët, mjafton vetëm të mendoni për faktin se ideja juaj për veten tuaj mund të korrespondojë vetëm pjesërisht me realitetin. Dhe të lindësh më tepër nga e dëshiruara sesa nga e vërteta.

Ky zbukurim i realitetit shpesh rrjedh nga një nënvlerësim bazë i vetvetes, dhe për këtë arsye kryen një funksion kompensues. Vetë-nënvlerësimi, nga ana tjetër, vjen nga vlerësimet dhe kufizimet e prindërve që shumica prej nesh i përvetësojnë si fëmijë. Për më tepër, praktikisht nuk ka imazhe të paqarta.

Për shembull, një fëmije i është mësuar gjatë fëmijërisë se të jesh fëmijë do të thotë të jesh një person "i papërfunduar", i papërgjegjshëm dhe injorant për jetën, dhe për këtë arsye nuk merret seriozisht. Të qenit i rritur, pra, ishte e mirë dhe e nderuar.

Si rezultat, një person do të ketë një frikë gjysmë të vetëdijshme gjatë gjithë jetës së tij, "po sikur të mos jam ende mjaftueshëm i rritur?" Dhe ndërtoni një imazh të tillë për veten tuaj - një i rritur dhe i përgjegjshëm. Dhe nëse një personi të tillë i thuhet (nuk do të thotë asgjë e keqe) "ti je si një fëmijë!" - atëherë ky person do të ofendohet. Ndërkohë në kokën e bashkëbiseduesit kjo “si fëmijë” kishte një konotacion krejtësisht miratues dhe pozitiv.

Dhe anasjelltas, nëse fëmijës nuk i është mësuar që të jesh fëmijë është e keqe, atëherë edhe nëse shprehja "ti je si një fëmijë" i thuhet me një konotacion qartësisht negativ, që do të thotë "i papërgjegjshëm", ai thjesht nuk do ta vërejë atë. . Dhe jo i ofenduar. Sepse në rrethin e kuptimeve të tij personale, "fëmijë" dhe "i papërgjegjshëm" nuk lidhen në asnjë mënyrë.

Nëse në përballje ju mbështeteni shumë në imazhin e vetes - kjo është pikërisht ajo që ju pengon të dëgjoni partnerin tuaj.

Le të themi se ai thotë diçka që tregon drejtpërdrejt mungesën tuaj të përgjegjësisë ndaj partnerit tuaj. Nëse e perceptoni situatën "në formën e saj më të pastër", kjo do të thotë që këtu dhe tani, në këtë ditë të veçantë, jeni sjellë pa menduar për partnerin tuaj.

Kjo ndodh. Kjo në parim nuk ju karakterizon si person të papërgjegjshëm. Thjesht thotë se keni harruar diçka ose nuk keni parashikuar. Dhe kjo mund të ketë ofenduar gjysmën tuaj, për të cilën ju thanë. Dhe kjo mund të zgjidhet dhe të zbulohet tani, pasi të dëgjoni personin, të kuptoni se çfarë nuk i përshtatej, të kuptoni se ai ishte vërtet i pakëndshëm dhe të nxirrnit përfundime.

Por më shpesh është krejt ndryshe. Ndonjëherë, pavarësisht se si u paraqit pakënaqësia, mund të shihni në të një përpjekje për një imazh të ndritshëm të një personi të përgjegjshëm dhe të rritur. Dhe pastaj shkruani tretur. Kjo mosmarrëveshje nuk ka një zgjidhje konstruktive, sepse askush nuk do t'ju thoshte se jeni "në thelb të papërgjegjshëm".

Jeni ju vetë që i bëni vetes kërkesa të tilla - të përmbushni kërkesën tuaj për përgjegjësi të plotë në gjithçka dhe gjithmonë.

Ndoshta, nëse vazhdimisht shihni një akuzë të padrejtë në komentet e partnerit tuaj, a ia vlen, para së gjithash, të mendoni se çfarë kërkesash i vendosni vetes?

Ndoshta në çiftin tuaj, vetëm ju vetë jeni kaq të fiksuar në patëmetë, por partneri e pranon me qetësi se mund të keni të meta. Mendoni: po i rregulloni gjërat me një partner apo me veten tuaj?

Imazhi i një partneri

Të gjithë e kanë gjithashtu. Natyrisht, ne ndjejmë diçka për një partner për një arsye - edhe sepse kemi parë tek ai diçka të rëndësishme për veten tonë. Dhe kjo ka të dyja pluset dhe minuset. Sigurisht, është e mrekullueshme kur diçka në një partner ju kënaq. Por është e pamundur të matet gjithçka tjetër tek një person vetëm me një kriter: "si më trajton ai/ajo".

Jo të gjitha veprimet e një partneri diktohen vetëm nga qëndrimi i tij ndaj jush. Disa prej tyre janë vetëm veprimet, zakonet, nevojat e tij etj., të cilat nuk kanë të bëjnë me ju. Dhe nëse një person e ka lidhur jetën e tij me ju, kjo nuk do të thotë aspak se tani ai do të bëjë gjithçka dhe gjithmonë në dritën e marrëdhënies tuaj.

Po, sigurisht, zgjidhja e vetëm çështjeve globale dhe madhore gjatë martesës nuk ka të bëjë me martesën. Por interpretimi i çdo akti të një partneri në dritën e një marrëdhënieje nuk është gjithashtu gjithmonë produktiv për martesën.

Për shembull, partneri juaj i kushton shumë kohë sportit. Në momentin e rënies në dashuri, ritmi i punës me veten në planin fizik mund të ulet. Por, sapo marrëdhënia juaj është bërë e qëndrueshme, intensiteti i pasioneve është ulur, partneri juaj kthehet sërish tek vetja, tek prioritetet e tij.

Dhe ai mund t'i korrigjojë ato sa të dojë, përfshirë bazuar në faktin se ai ka një palë. Pyetja është se çfarë doni të shihni. Egoist? Personi egoist? Apo dikush që kujdeset për veten dhe kujdeset për shëndetin e tij, përfshirë edhe për hir të familjes tuaj?

Ose ndoshta është jashtë familjes. Është vetëm një pjesë e partnerit tuaj, një pjesë integrale. Mund të negociosh vetëm me të, ta pranosh tjetrin ashtu siç është dhe ishte para teje, por nuk duhet të përpiqesh të shkatërrosh tek ai atë që nuk e kupton plotësisht. Dhe nuk ia vlen gjithmonë ta interpretoni këtë ekskluzivisht në frymën e "nëse po bëni diçka për veten tuaj, atëherë po e merrni këtë kohë nga unë dhe nga ne".

Ose një shembull tjetër i gjallë se si krijohet imazhi "në rrjedhën e veprimit". Le të themi se burri juaj është vonë në punë. Dhe për arsye të ndryshme (ndoshta frika juaj, ndoshta momente nga të tijat jeta e kaluar, për të cilën dini, ndoshta, duke ndjekur shembullin e fundit të një të dashure) filloni të mendoni diçka si "po sikur ai të ketë një zonjë atje?"

Mjafton vetëm ky mendim për ta bërë realitetin të duket se po nxiton drejt jush për të vërtetuar se keni të drejtë. Edhe pse, çështja, natyrisht, nuk do të jetë në realitet, por në faktin se shumica priren të interpretojnë gjithçka që ndodh brenda kornizës së ideve të tyre.

Dhe këtu është imazhi i një partneri - "ai që mund të shkojë në një zbavitje në punë". Në këtë rast, realiteti mund të mos përkojë aspak me pritjet tuaja. Por nëse filloni të komunikoni me një partner nga ky pozicion, duke lënë të kuptohet se gjithçka është pikërisht ashtu siç mendoni ju, ekziston rreziku i keqkuptimit global. Sepse ju, nën pretekste të ndryshme, filloni të kërkoni që të ktheheni nga puna në kohën e "supozuar" dhe burri juaj mund të jetë i hutuar sinqerisht për përpjekjet tuaja për ta kufizuar atë - në fund të fundit, ai po përpiqet, për shembull, të fitojë më shumë para vetëm për ju, për familjen. Por, duke harruar ta pyesni për atë që fshihet në të vërtetë pas ardhjeve të tij të vonuara, ju filloni të komunikoni me të sikur të kishte kryer tashmë të paktën disa mëkate vdekjeprurëse.

Pra, me kë komunikoni në realitet - me fantazitë dhe frikën tuaj, apo me realitetin? Kujt i ndodh përballje– me partnerin apo realitetin që keni krijuar në kokën tuaj? Dhe kush është përgjegjës për këtë?

Imazhi i vetes përmes syve të tjetrit

Sigurisht, është e rëndësishme të dini se çfarë mendon dhe ndjen partneri juaj për ju. Por ka vetëm një mënyrë për ta bërë këtë - pyesni. Dhe besoni. Dhe për këtë ia vlen të kujtojmë edhe një herë atë që kemi thënë tashmë: partneri është ndryshe. Dhe nëse filloni të kërkoni shpjegime për veprimet e tij para tij, atëherë ka shumë të ngjarë të komunikoni me veten tuaj, dhe jo me partnerin tuaj, sepse shkaqet dhe efektet e tij me shumë mundësi janë shumë të ndryshme nga tuajat, dhe për këtë arsye nuk mund të vijnë në mendjen tuaj.

Këtu është një shembull. Gratë shpesh ankohen se burrat shikojnë pornografi. Pse kjo zakonisht u ndodh meshkujve më shpesh - mund ta lexoni në artikull "Burrat në faqet pornografike". Një gjë tjetër është e rëndësishme - së pari, një grua në ndjenja të frustruara e bën një burrë të kuptojë se kjo është e keqe, dhe më pas kërkon të shpjegojë pse i nevojitet.

Por çfarë lloj personi do të dëshironte të shpjegonte nëse i është thënë tashmë "sa e neveritshme është"? Dhe aq më tepër, nëse vetë gruaja doli me një imazh të tillë të vetes në të cilën ajo "nuk është më tërheqëse për burrin e saj", ka arritur tashmë të ofendohet për këtë, dhe tani kërkon një shpjegim?

Ky formulim i pyetjes përmban një kërkesë të fshehur "më provoni se jam ende tërheqëse për ju". Por në shumicën e rasteve, është ashtu siç është! Dhe është e vështirë për një person të provojë atë që ai vetë nuk dyshonte.

Nëse vërtet dëshironi të zbuloni pse, duhet të filloni me këtë pyetje. Dhe jo me spekulime se "nëse ai e bën këtë, atëherë ai nuk ka nevojë për mua". Te pakten keshtu ke mundesi te kuptosh se si jane gjerat ne realitet dhe te mos marresh nje porcion "pilula sedative" ne damar "po, nuk e di pse dhe pse, por nuk do ta bej. përsëri."

Konfliktet e bllokimit

Ka një sërë situatash në të cilat gjithçka nuk reduktohet në spekulime, pamundësia për të dëgjuar bashkëbiseduesin dhe për të përcjellë me kompetencë ndjenjat e tyre. Ndodh që partneri të dëgjohet, ndjenjat e tij të përcillen drejt, por situata nuk zgjidhet.

Unë do t'ju jap një shembull. Supozoni se një grua u rrit në një familje me njerëz të rregullt dhe ajo vetë u mësua me pastërtinë e përsosur në shtëpi. Madje ajo është e gatshme të ruajë rendin edhe vetë, nëse nuk ndërhyhet. Por shpesh një burrë ka një shirit më të ulët në lidhje me rendin, dhe ai nuk është aspak i turpëruar nga çorapet ose këmisha të shpërndara vetëm të shtrirë në divan.

Këtu nuk ka të drejtë dhe të gabuar, ashtu siç nuk ka asnjë normë. Sidoqoftë, çka nëse kërkesat për situatën janë të ndryshme, dhe është e pamundur të reduktohet gjithçka në një "standard"?

Mënyra e zgjidhjes së konflikteve të këtij lloji mund të përfaqësohet si thjesht matematikore. Supozoni se kërkesat e gruas për porosi në një shkallë hipotetike janë +30. Dhe burri - +10. Ekziston një mesatare aritmetike banale +20. Ky do të jetë hapi në të cilin të dy do të bëjnë dy hapa të barabartë - ajo është pak poshtë, dhe ai është pak lart.

Shumica janë të ofenduar: si është, kërkesa ime për porosinë është më "ideale", më "korrekte", pse duhet të heq? Përgjigja është e thjeshtë - e njëjta arsye pse duhet të rritet. Nëse partnerët nuk bëjnë një hap të përbashkët drejt njëri-tjetrit, atëherë njëri do të ndihet në depresion.

Është e qartë se vetë hapi nuk do të jetë vetëm sasior - një këmishë mund të lihet, dhe tjetra duhet të hiqet. Më shumë si një sistem prioritar. Le të përpiqet ai që ka kërkesat më të larta të rendit të zgjedhë disa nga gjërat më pa dhimbje. Të cilat mund t'i mbijetoni pa shumë dëme për veten tuaj - dhe këtu lini pak nga kërkesat tuaja.

Por ajo që shqetëson dhe acaron më së shumti - është në këtë vend që mund t'i kërkoni burrit tuaj të bëjë një hap përpara. Si rezultat, kërkesa për më shumë porosi do të jetë shumë më specifike sesa "duhet të pastroni veten më shpesh", për shembull, "ju lutemi sigurohuni që t'i vendosni enët në lavaman dhe t'i mbushni me ujë. Mund të lahem vetë, por kur ushqimi është tharë në pjatë, është shumë më e vështirë ta lash atë.”

Ndoshta, me kalimin e kohës, edhe burri juaj do të jetë i mbushur me dashurinë tuaj për rendin. Por vetëm nëse shkoni me hapa të vegjël dhe nuk ngarkoni të gjithë listën e dëshirave te partneri juaj. Në fund të fundit, ajo që është e realizueshme duket e lehtë, por fotografia ideale mund të duket dërrmuese dhe në përgjithësi ta dekurajojë partnerin të bëjë diçka në këtë drejtim.

E njëjta pyetje lind shpesh me seksin. Në një fazë të caktuar, mund të rezultojë se njëra ka nevojë gjithnjë e më shpesh, ndërsa për tjetrën, përkundrazi, nevojat zvogëlohen.

Shumë shpesh kjo situatë ka të bëjë me çiftet e së njëjtës moshë, kur të dy janë tashmë mbi 30 vjeç - seksualiteti i një burri bie, dhe një grua rritet ndjeshëm për ca kohë. Dhe këtu ndihmon e njëjta aritmetikë: nëse tre herë në javë janë të mjaftueshme për gruan tuaj, dhe një është e mjaftueshme për ju, atëherë dy janë mesatarja juaj aritmetike. Nga të cilat një herë mund të merrni vetë iniciativën, dhe herën e dytë thjesht ndiqni udhëzimet e gruas suaj.

Shumë njerëz thonë se "nuk dëshiron të shkelësh veten nëse nuk dëshiron". Megjithatë, vëzhgimi i çifteve me të ngjashme konfliktet familjare(dhe veçanërisht ata që përndryshe janë relativisht të përshtatur), kam arritur në përfundimin më shumë se një herë: një burrë me shëndet mesatar dhe pa probleme të theksuara seksologjike humbet interesin e tij psikologjik për seksin në sasinë e tij të mëparshme dhe jo vetë mundësinë për t'u angazhuar. në të.

Ajo me të cilën lidhet kjo është një temë për një artikull të veçantë, por në këtë rast diçka tjetër është e rëndësishme: edhe aty ku, siç duket, gjithçka duhet të jetë spontane dhe e ndërsjellë, ndonjëherë ju duhet të përshtateni nga brenda me partnerin tuaj, të dorëzoheni.

Nëse keni ndonjë pyetje në lidhje me artikullin

"Një libër i shkurtër shkollor" zgjidhja e konflikteve në familje "

Ju mund t'i pyesni ato te konsulentët tanë:

Nëse për ndonjë arsye nuk mund të kontaktoni konsulentin, atëherë lini mesazhin tuaj (sapo konsulenti i parë falas të shfaqet në linjë, do të kontaktoheni menjëherë në e-mailin e specifikuar), ose në.

Ndalohet kopjimi i materialeve të faqes pa referencë në burim dhe atribut!